Анекдоты про ворону
Встретились три друга (русский, американец, француз), выпили, хорошо выпили, очень хорошо выпили, в общем, прекрасно провели время, расстались под утро. Они встретились через неделю, поделились впечатлениями. Американец: «Мы должны связаться. Помню, сижу в такси, открываю дверь в квартиру, а там… Просыпаюсь утром — голова болит, холодно. Я лежу голый, рядом моя жена, но я даже не помню, что мы были с ней в ту ночь. Кошмар. «Французский:» У меня то же самое. Я действительно помню только такси. Я не помню, как оказался дома. Просыпаюсь утром — голова раскалывается, живот болит. Лежу голый, справа жена, слева любовница, а я не могу вспомнить вот это, с кем, как… уже не получается, надо связать!» Русский: «Ну, мужики, у меня такая же фигня. Я не знаю, где после таверны я его взял. Просыпаюсь утром, вся израненная, лежу, избитая, раздетая, в каком-то депо. Он сидит на члене, а я даже «Киш!». Я не могу сказать. «
Анекдоты про ворону
На нашем сайте собрано множество шуток про ворон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти к Ворону. Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит… — Ты хочешь выпить? — Да! Сыр падает, а кролики убегают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Молчание… кролик, наливая в стакан: — Так много? Молчание… — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.
Нашел двоих. — А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — АТ, что? — До того ужасного урожая, который вороны принесли в прошлом году!
Как-то дедушка Крылов в Москве видит на нижней ветке дерева грустную, переохлажденную крону с сыром в клюве. — Рэйвен, почему ты такая грустная? Он спрашивает. — ввддггг… — что — что? — Ггггддиии. Ух! Как ваш сыр достал меня на столько лет!
Лев забивает косяк и решает дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяк — это неправильно. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
Две блондинки идут по проходу: — Посмотрите на мертвую ворону. Вторая поднимает голову и кричит. Где!?
Две вороны сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает такой симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и заявляет (характерный акцент): — Черрик, да!
Ворона стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.
Коммунистический сюжетец прошел. Животные собирались пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Бежит лиса и видит: сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: — Ворона, ворона! Вы были на субботнике? — Был. Сыр, конечно же, падает. Пили животные, немного, казалось, совсем немного. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворона сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, Ворон! Вы были на субботнике? На этот раз ворона была умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — так и есть. — Ворон, Ворон! А завтра воскресенье! Ворон взмахнул крыльями: — А, твоя мать! А, твоя мать!
Крапивники на дереве сидят и смотрят вниз, пока человек чистит машину. — Только посмотрите — он продолжает наши комментарии!
Название: «Умная природа». Вороны все черные, потому что ходить по кладбищу в бутоне бесполезно.
Анекдот про ворону и косяк. Анекдот про ворону и сыр.
Лев забил косяк и решил дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, но когда проснулся — укола уже не было. Ну, он позвал орла: — Ты летишь так высоко. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, корона, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
— Гот! Попугай задумался, глядя на ворона. — Гей! Ворон задумался, глядя на попугая.
Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же елка!» и у меня с собой.
Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти в «Ворон». Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит. — Хотите выпить? — Да! Сыр отваливается, а кролики убегают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: — Так много? Тишина. — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.
Осужденные будут работать в камере. — Давайте займемся подрывом и Уположем. — Нет. Давайте поймаем охранников, украдем ворона и уйдем. Зависимый: — Давайте закурим как следует и улетим отсюда.
Ворона стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.