Смешные анекдоты для детей про Буратино, Мальвину и Пьеро
— Ну, теперь у него наконец-то будет сын!» — думал Пиноккио, ласково поглаживая лунь следующей матрешки.
Анекдоты про Мальвину! Страница 1.
Буратино подходит к папе Карло и говорит: «Папа, толкни меня гвоздикой. — Что, утонул в Мальвине? — Ну, папа, побей мою гвоздику. — Что, все так серьезно с Мальвиной? — Папа, забей мою гвоздику, я хочу писать!
Мальвина зовет свою собаку: — Артемо — О — он! Артемо — О — он! Где ты?! Артемон, перестань суетиться! Идите туда. Вы сами понимаете, как глупо завидовать этому деревянному фаллоимитатору!
— Мальвина, хочешь сюрприз? — Давай ты, Буратино — После твоих сюрпризов вся твоя задница в щели.
«Вы слышали, что Мальвина бросила Пьеро и вышла замуж за Буратино?» «И что же вы нашли в этом деревянном блоке!» «Ну, не скажи — сразу новый муж и новая мебель.
— На самом деле Пиноккио женился не на Мальвине, а на тортилле. — Потому что молодость — это одно, а триста лет опыта — совсем другое.
Пиноккио вскочил и уткнулся носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров немедленно погиб. — «Я не знала, что ты Аспен!» — воскликнула Мальвина.
Мальвина сочетала приятное с дневниковым.
Буратино пришел к папе Карло: — Папа, а я встретил Мальвину! — Ну и что? — Как это? Она сделала меня сукой! Карло сделал своего сына сукой. Буратино ушел и вскоре вернулся. «Ну что, сынок, Мальвина довольна?» — А зачем мне Мальвина, у меня наждак есть!
Буратино спрашивает папу Карло: «Почему мне нравится Мальвина, а Праэле — нет? — Потому что сын сделал тебя из Голубой ели!
«Он все еще продолжает дарить нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
Мальвина, кокетливо лаская Артемона, спрашивает Буратино: «Я тебе нравлюсь? — Да, но, по вашим словам, вы очень запутались.
Буратино приходит к папе Карло после встречи с Мальвиной и говорит: — Ну что, папа Карло, не смог найти бревно с двумя сучками.
Пьеро висит распятый на стене, гвозди воткнуты ему в глаза, а под ногтями — иголки. Пиноккио сгорел в очаге. — Кожу Артемона разложили на полу, а самого Артемона варили в котле, под которым горел Пиноккио. В углу вся в крови лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты, в единственном кресле сидит Карабас — Барабас со своей большой трубкой: -Б о-бу Бау. Это просто праздник.
Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на гене, малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, и у меня тоже.
Мальвина проводит ночь с Пиноккио. Наконец-то это случилось! Утром друзья спрашивают ее: — Ну, расскажи, как все прошло? — Да. — Что?! Как все прошло? — Как все прошло. Без сучка и задоринки.
Смешные анекдоты для детей про Буратино, Мальвину и Пьеро
Смешные детские анекдоты про Буратино, Мальвину и Пьеро. С детьми.
*** — Куда вы спешите с этими обугленными снимками? — Мы будем жарить барбекю. — Да, мы шутим. Мы привозим Буратино для сожжения.
*** Папа Карло жалуется на Джузеппе: — Что-то Пиноккио совсем расцвел. — Ну, что поделаешь — весна…
*** Лиса Алиса и Кот Базилио заходят в чулан рядом с Буратино и говорят: — Не бойся, мы ненадолго! Нам осталось выяснить один вопрос — сколько вам лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: — Зачем они принесли пилу?
*** Пиноккио не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и вспыхнул!
*** «Теперь он постоянно дарит нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
*** — Почему астронавты взяли с собой Буратино? — Да, они суеверные люди. Они любят стучать по дереву!
*** Пиноккио подходит к папе Карло и говорит: «Папа, подари мне гвоздику. — Что, влюблен в Мальвину? — Ну, папа, подари мне гвоздику. — Неужели с Мальвиной все так серьезно? — Папа, дай мне гвоздику, я хочу писать!
*** Театр «Карабас Барабас» отправился на гастроли в Африку. На улице жарко, я хочу поплавать. Мы дошли до реки, но все боятся заходить в воду. Пиноккио спрашивает, чего ты боишься? Все: — Там полно крокодилов! Пиноккио: — Мне плевать на крокодилов! После тура они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купалась, веселилась. Один Буратино сидит на берегу. Все: Пиноккио, что ты делаешь? Прыгайте в воду, здесь нет крокодилов! Но там полно бобров!
*** Пиноккио пришел записываться в секцию бокса, а ему говорят: — Мы не можем тебя взять из-за твоего носа. — Думаешь, я его испорчу? — Вы можете не портить свой нос, но ваши перчатки точно портят его.
*** Буратино взбирается по трапу самолета Як-40 со сплитами и коноплей под мышками. Стюардесса. — Детям не разрешается летать без родителей.
*** Папу Карло вызвали в школу за плохое поведение Пиноккио. После прослушивания лекций Папа спрашивает: «Ну, как он в плане умственного развития? — Честно, … даб-даб! — Ну! Не говори, карельская береза?!
*** Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть одним глазом на звезды и вспоминать первый поцелуй, который подарил ей Пиноккио.
*** Хирург вышел к папе Карло после операции и сказал: «У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начну с плохого. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Пиноккио, но не смогли его спасти. — Хорошо? У тебя новое корыто.
*** Пиноккио спрашивает папу Карло: — Папа, как в жизни отличить друзей от врагов? Помни, сынок! Враги дадут вам спичку, а друзья — огнетушитель.
*** Черепаха Тартилла дала Пиноккио золотой ключик. Он взял его в руки, понюхал и сказал. Тартилла: — Ну, извините, у меня нет карманов, но я должна была спрятать это где-то…
*** Папа Карло и Пиноккио. — Сынок, ты доволен своим подарком? — Не совсем… А что? Все дети мечтают иметь домашнее животное. — Да, этот бобр смотрит на меня странно.
*** Испуганный Пиноккио забегает в чулан. «Папа Карло, что ты разлил по всему моему телу?». Папа Карло внимательно изучает твое лицо, спину, живот… и задумчиво говорит: «Ну что ж, Буратино, пришло время, и ты стал взрослым. — Что у меня есть? — Скоро появятся листья… пора бриться. Вот ваша мозаика — вы собираетесь обрезать ветки.
*** Пиноккио входит в учительскую с культей в руке: — Ты позвонил родителям?
** На суде: — Подсудимый Пиноккио, встаньте. Что вы можете сказать в свою защиту? — Ну, надо бороться — так борись, учила меня черепаха Тортилла — Знаешь, Пиноккио, где она провела эти свои триста лет?
*** — Мальвина, скажи мне — я хороший человек? — Хорошо, Пиноккио. Тогда почему бы мне не утонуть?
Разные анекдоты про беременность, поцелуи и изнасилование.
Разные шутки на разные темы об изнасиловании, поцелуях или русских следователях. Новые анекдоты про Ржевского, беременную Красную Шапочку и Серого Волка. Оригинальные смешные анекдоты про Буратино и Мальвину с их папой Карло или Карабасом Барабасом.
«Жизненные поцелуи»
Первый и последний поцелуй, самый важный поцелуй в нашей жизни (первый в губы и последний в лоб). Все остальные не важны и второстепенны!
Знаете ли вы, что такое цыганский поцелуй?
Во время этого длительного процесса ваш кошелек внезапно исчезает. Что бы подумала Мальвина о том, что Пиноккио послал ей поцелуй? Что он обычный русский бездельник, который избегает настоящей работы.
Буратино папа Карло, беременная Мальвина и Красная Шапочка.
«Первый деревянный поцелуй»
- Шутка о поцелуе Пиноккио и Мальвины.
Во время страстного поцелуя Мальвины:
Пиноккио, осторожный дурак! А потом ты снова поднимаешь мои глаза! Не волнуйся, моя дорогая Мальвина, во-первых, у тебя их два, а во-вторых, если это:
Будем бить фанеру, будем открывать рот. Ну, и то, как замечательно все получится!
«Пиноккио или Мальвина»
- Анекдоты о Мальвине и Пиноккио:
Весь кукольный театр отправился в зоопарк, дети в страхе смотрят на пруд с крокодилами. Пиноккио демонстративно прыгает в бассейн, плавает на спине, саркастически глядя на Мальвину: А мне все ваши крокодилы по барабану! После зоопарка все пошли на реку. На берегу сидит угрюмый Пиноккио, на которого кричит Мальвина:
— Пиноккио, здесь не плавают крокодилы — зато бобров полно!
— Буратино, давай отсюда быстрее пойдем, а то барабан и Карло должны сейчас ко мне прийти! — А что, лучше меня, если? — Конечно, это лучше, первый не скрипит, а второй не оставляет следов.
«Папа Карло был евреем!».
- Короткий анекдот о папе Карло:
Сын Буратино, откройте Грот и Глаза Забромэ! Закройте глаза, откройте грот.
ДноАнкет! Купите новый птичий домик!
— Да, бедный несчастный Пиноккио и теперь продолжает дарить нам свое тепло! Лиса вздохнула, и Алиса бросила последние остатки в очаг.
- Мои шутки о беременных женщинах:
Из супермаркета с корзиной пирожков. Вышла беременная девушка в красной шапочке и медленно пошла по Невскому проспекту. Ей подходит серый нерусский волк: эй, листик. Ты в красной шапочке, я тебе говорю! Ты хочешь, чтобы я поцеловал тебя там, где, кажется, никто не целуется? Девушка, притормаживая сигарету: Где это, в корзине Чо?
«Серый волк Казанова»
Беременная Красная Шапочка выбегает из леса с криком: «Бабушка, я не беременна, это пчела в животе меня укусила!
— Здравствуй голубая шляпа! — Здравствуй старая серая цветочная стопка!
Идет дурная красная шапочка по темному лесу, навстречу ей вдруг выскочил страшный серый волк с черными колготками на голове: — Пойдем в кусты. — Обязательно ли снимать в трусиках? — Что здесь произошло? Давай пироги, это ограбление!
«Жена серого волка»
- Анекдоты про беременность:
Красная Шапочка стоит перед зеркалом после свадьбы с серым волком и со слезами на глазах с сожалением смотрит на свой огромный живот:
Ну, в чем дело, бабушка! Кроме того, на самом деле мы не занимались с ним сексом, но уже родили.
Анекдоты про поручика Ржевского, насильников и следователей.
«Поручик Ржевский и Татьяна».
- Мои смешные анекдоты про Ржевского:
Поручик, в полночь мать со священником спать. Так тихонько через балкон и элаш! 0000 часов только кукушка замолкла, вдруг на весь дом: цок-цок. Бах-бах. Татьяна Ларина испуганно поднимает глаза от одеяла и видит невинную улыбку лейтенанта:
— Да. Дорогой! Я прилетел к тебе на крыльях любви.
— Лейтенант! Что вы испортили? — Я сказал тихо. А ты со своими шпорами — весь дом на ушах. Если бы я только снял с тебя сапоги!
— Ну и что. А что за синяк и коротышка?
«Что просто изнасилование»
- Мои различные шутки про изнасилование:
Сегодня я спасла Татьяну Ларину от изнасилования! Он похож на лейтенанта? А я сначала обещал ей выйти замуж, потом убедил и нежно изнасиловал!
Кто кричит на наших соседей сверху? — Да, это Маша с Ржевским, как всегда. — Действительно ли бедные порождают бедных? — Нет, либо добровольное изнасилование, либо просто беременность.
«Что такое настоящее изнасилование».
- Анекдот про следователя и изнасилование:
Диалог на Кутуцкой. Старый и больной следователь молодой девушки (не опытной проститутки).
Изнасилование — это не пощечина, потому что садо-мазо — это одно и то же. Но в первом случае оргазма нет, а во втором он неизбежен.
Итак: если вас изнасиловали и вы получили от этого удовольствие, то это не «изнасилование».
Но если вас приглашали на свидание, обещали «замуж, весь мир, луну и звезды», наконец, обещали «незабываемую ночь», и вы соглашались как дурак, но оргазма не было.
Тогда это и есть настоящее «достижение».
Человек прожил жизнь зря, если он родился, женился и посадил дерево! Судья сказал, стуча молотком по столу: «Дап Буратин на 8 лет за изнасилование Мальвины и совращение юноши».
- Различные шутки о поцелуе Мальвины и беременной красной пуговице, шутки о подполковнике Ржевском, изнасилованиях и следователях.
Copyright Prodivezsira © 2009 Продавец сыра — prodivezsira@yandex.ru