Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей. Самые смешные детские анекдоты Про взрослых и детей
В психиатрической больнице пациент говорит: — Я — Наполеон. — Почему они его взяли? — Доктор спрашивает. — Бог сказал мне. Другой подопечный возмущенно вмешивается в разговор: — Нет, я не говорил.
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТИ
— Девочка, можно тебя оппонировать? — Я ходил к Дику! — Тогда дай мне свою фотографию, ладно? — Почему? — И я положу его на боковую доску, чтобы дети боялись подходить за печеньем!
Женьщина — такси. — Отвезите в такую-то и такую-то деревню, только у меня с собой денег нет, как приедем туда, рассчитаемся. — Ну, садитесь, мы рассчитываемся по пути. Таксист въезжает в лес, выходит из машины и начинает кидаться в Лиджи. Женщина говорит: «Я не могу, у меня муж, у меня дети!» Я тоже не бездельничаю, у меня муж и дети, а еще у меня сорок поликов, ПВИ.
Лайфхак. Они буквально готовы на все, лишь бы не дать вам уснуть.
Дочь после первого дня в школе: — Я больше не пойду в школу в школу! «Ну, зачем, там тебя научат чему-нибудь интересному!» — Там ничему интересному не учат, но я могу сидеть и молчать!
«Дорогая, почему бы тебе не пригласить меня к себе домой?» — Есть жена, дети. — У вас есть своя комната?
Дети ссорятся. Один, исчерпав все аргументы, говорит: — а ты хитер! Родители в детском доме забрали тебя! Еще: — Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, но выбора у вас не было: что принесли в роддом, то и пришлось взять!
Я хочу взять собаку, говорят мне, — подумай, это такая ответственность. Я хочу татуировку, они говорят — не торопись, это на всю жизнь. Но давайте рожать, давайте рожать скорее. Разве это не ответственность, не пожизненная?
Мама укладывает ребенка спать: — То есть, мы спим! И не дай Бог, я снова услышу «Мааам»!
Через 10 минут: — Мария Петровна, я хочу выпить.
— Что вам больше всего нравилось в школе? — Одноклассница Наташа. — Я спрашиваю не «кто», а «что». — А, понятно. — Итак, что тебе нравилось в школе? — Кем была одноклассница Наташа в классе.
— Дети, придумайте загадку. — Марвана, чем можно наслаждаться утром, утром и днем, а вечером три буквы, последняя? — Фу, Вовочка, вон из класса! — Марвана. Это чай.
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, орут, спорят. И только один мальчик лет шести тихо играет рядом с мамой. — Скажите, почему ваш сын всегда молчит? — Он не мой. Тогда мальчик поднимает голову и говорит: «Как не твой».
Посмотрите, какой заботой о туристах рабочие забрасывают московские дворы и красят школы! Они знают, что именно их дети будут посещать московские суды, именно их дети будут учиться в московских школах.
— Я ходил в зоопарк с детьми, дети рычали, визжали, кричали, махали руками. Надеюсь, животные были счастливы.
Воспитатель — детям на прогулке: — Дети, если мы едим ягоды в лесу, то выбираем две: одну съедаем, а другую отдаем на экспертизу.
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала людей заживо. У кого будут вопросы? — Будет ли лаборатория?
В детстве мы болели реже, чем наши дети сейчас. Поэтому я думаю, что это была терапия: смола деревьев, зеленые абрикосы, сапоги или кислая задница?
«Детям следует наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных сексуальных отношений»
Хм. Но дети и так видят друг друга каждый день.
Учитель, обращаясь к классу: — Дети, я посмотрела ваши работы на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, который женится. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Сначала в этом были виноваты няни и детский сад. Затем — учителя и детский сад. Затем — семья и школа. Во всем виноваты власти и работа. Кроме этого — жена и дети… и только муж никогда ни в чем не виноват!
Пациент — врачу: — Доктор, может быть, вы со мной не справитесь — у меня жена, дети?! ДОКТОР: — Будем, будем — мне тоже надо кормить семью!
— Дорогая, откуда берутся дети? — Как, дорогая, неужели ты в детстве не говорила о вредителях, тычинках и аисте? «Я спрашиваю тебя, откуда возьмутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?».
В одном детском саду все дети вдруг начали ругаться. Ну, все учителя там, конечно, сошли с ума и начали думать, почему это произошло. Они вспомнили, что на прошлой неделе у них там было два ключника. Они нашли их и строго спросили, не было ли на работе чего-нибудь необычного. Один из мужчин говорит: — Да, нет. Только один раз Вася, когда я подстраховывал его привезенный мерк, случайно уронил кусок жидкого железа на свой лом. Ну, я ему прямо и сказал — ошибаешься, Вася, нельзя!
Мать гуляла со своим маленьким сыном в парке. И вдруг их повела женщина, ведя за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, тихонько встал, очень внимательно осмотрел, а потом спросил у матери: — А где мой?
Она: — Дети появляются от большой любви! Он: — Дети появляются из оплодотворенной яйцеклетки и от большой любви — только недосыпание, нервозность и тяга в кошелек.
Дочь (пытливо): — Мамочка! А куда вставляются тампоны? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как бы вам сказать… в общем, откуда берутся дети. Дочь (Кигев): — В аиста, что ли?
Ночь, кухня, открытый холодильник, здоровая, загруженная призраком ползающая мышь. Он подходит к норке и подталкивает лапой маленькую мышь с засохшим кусочком сыра. — Чесать слово, ну, как дети.
Он будет впереди и будет благословлен тем же: — Папа, сейчас в стране есть малагэ. — Как называется группа «Mailenkoe»? — А из NEA, они снимают, Мэнди и режиссер.
Урок истории. Учитель: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов в испуге: — Я не брал! Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, они не дадут!
Клиника будущего «Дети на заказ».
— Я бы хотел, чтобы мой мозг был похож на Эйнштейна, фигура — на Ван Дамма, а лицо — на Рока Хадсона. — Вы забыли указать на пол.
И не забывайте, дети! Те, кто выучит 4 и 5, попадут на небеса. Вовочка с задней парты: — Маривана, а что, живым школу не окончить?
Во время одного из фокусов Эйнштейна подстерегла молодая женщина и предложила вступить с ним в интимную связь, чтобы иметь совместных детей. Она уговаривала: «Представляешь, дорогой, наши дети будут такими же умными, как ты, и такими же красивыми, как я!». Эйнштейн отступил от навязчивой дамы и сказал: «Конечно, это прекрасно! И … вдруг все окажется наоборот?
Мария Ивана: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна!», написанными детьми. Проходит какое-то время, и Марья Ивана говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Они купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама одна! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с папой уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. У меня есть мама. — Молодец, Петя! Ну, а ты Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мать просыпается от бодуна и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». И я ответил ей: «Мама! У меня есть один!»
Учитель спрашивает учеников: «Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу я тебя, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!
— Как вас зовут? — Василий. — Есть ли у вас дети? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — Есть ли дома животные? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем взять вас на должность креативного менеджера.
— Дети, какого цвета крокодил? — спрашивает воспитательница детского сада. — Красный! — отвечает Роми. — Почему красный? — Учитель удивлен. — Зеленый!» — кричат дети. «Это снаружи», — возражает Роман. Группа молчит.
Человек оформляет кредит в банке. Оператор: — Мужчина, у вас есть дети? — Нет. — Но как нет, ведь это написано в паспорте? — Нет, это не дети, это настоящие паразиты!
Два человека встречаются: — Как семья, как дети? — И не говорите! — Что, все так плохо? — Вчера мой старший сын пришел из школы пьяным… Сегодня после работы я пойду к нему в школу… — Как ты думаешь, тебе там нальют?
Урок «Основы православной культуры». И помните, дети! Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. А те, кто будет учиться на «2» и «3», попадут в ад! Вовочка: — Маривана, а что, нельзя закончить школу живым?
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петл, он теперь врач. И тут из-за стола раздался тихий голос Вовки: — «Но это же Марь Ивановна, он давно умер. «
Жили-были старик со старухой. Старуха сказала деду: — Дедушка, кажется, мы дети. — До сих пор хочу! В конце концов, завтра мы получим пенсию!
1 класс. Учитель: — Итак, дети, отложите все свои смартфоны — телефоны, хватит переписываться, сегодня мы должны выучить букву «А».
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошо трясет… крики, скрип… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Мы сидели повсюду! Я кому сказал… Хватит бегать и лезть на стены! Перестань кричать! Ты, где ты копаешь… ну, для этого есть мешки… и кто ты? Делали ли вы ADIT? Ну, как дети! Бла… И вот, все, сели на свои места, успокоились, пристегнулись! Все … ну … они взяли штурвал в свои руки … ну, наконец-то! Я пойду успокою пассажиров…
Мария Ивановна. как я, собственно, и ожидал. «. Давай, Витя! — Папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырева из параллельного класса отлично справляется с мин@том. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Какие новогодние желания вы загадали себе 31 декабря 2019 года. : Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали, а дети перестали ходить в школу не только по пятницам, но и вообще» Российские олимпийцы: «если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, то никто не должен туда ехать» Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать за покупателей нефти» Собаки: «чтобы хозяева могли надеть намордники и попросить нас погулять» Полиция: «чтобы всех останавливали для проверки документов и штрафа» Учителя: «чтобы вы могли ходить в школу, мне не надо было ходить, но я все равно получал зарплату» Запрет на выезд за границу: «раз нельзя, то пусть никого не пускают! «Жены: «отмените все эти спортивные игры и закройте бары!».
Дети Discovery смотрят на саванну, цитирую: «Многие люди собираются в одном месте раз в год ради драгоценной возможности напиться». Я чуть не подавился… и вспомнил новогоднюю корпоративную вечеринку.