Анекдоты для детей
— Можно ли ругать человека, если он ничего не сделал?
Анекдоты для детей
— Машенька, а у вас в детском саду дерутся? — Да. — И ради чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Учитель.
Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Машенька Конева постарается не двигаться.
Учитель в школе: — Знаете ли вы, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Может ли кто-нибудь привести аналогичный пример? Вовочка встает и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее.
— Мама, почему конфеты называются «яблочными?»- Сынок, это потому, что в них добавляют маленькое яблоко. — А что добавляют в конфеты «Кис-чис»?
Я часто вижу маленьких детей, сидящих в колясках в супермаркете. Но я никогда не могу найти раздел, где они продаются.
В детском саду воспитательница говорит детям: «Зимой мы одеваемся теплее, чтобы не замерзнуть. Кто скажет, почему мы одеваемся летом? Машенька: — Чтобы ты не здоровался!
— Спи, Вовочка, спи, а потом придет Баба Яга! — Мама, как же так, ведь папа сказал, что бабушка уже уехала?
— Скажи Машенька, тебе нравится новый детский сад? — Мне это нравится, я дружу с Черити и Гермионой. Но Харитон и Габриэль дразнятся, говорят, что у меня дурацкое имя!
Мама говорит сыну: — Сегодня, Вошка, твой кашель намного лучше! — Да, мама, я всю ночь тренировался!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего отца и матери была свадьба в один и тот же день!
Маленький Вовочка спрашивает: — Мамочка, как ты вымазала лицо? — Крем от морщин. «Поэтому их становится все больше и больше».
Вовочка говорит маме: — Я тяжелее — убираю, пачкаю — стираю, голодаю — варю кашу! Ну, мам, так ты без меня обойдись, а то я бы совсем обленился!
Врач говорит старухе Шапокляк: — Имейте в виду, что у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. -Мигль, может быть, вы все-таки разрешите лестницу? А потом меня пытали у водосточной трубы.
— Вовочка, а что у тебя с лицом? — Оса сидела на нем. — И что, так укусил? — Нет, ее отец сразу же убил лопатой.
Смешные до слез анекдоты про детей
На нашем сайте собраны анекдоты до слез для детей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Классный руководитель: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай, Вова. — Поскольку глаза находятся перед ушами …
Моня был убежденным холостяком. Мои родственники не ели — не евреи! И вот однажды, как прозвучал главный аргумент: — Вы умрете, никто не даст воды! Холостяк не нашел, что возразить, и женился. Прошли годы… настал смертный час. Моня лежит на кровати, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети. «Ну, вот я и умираю», — думает он, но пить совсем не хочется. И женился, черт возьми?
В чем разница между королем и президентом? Король знает, что если он переплывет страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не вспашет страну, то ничего не останется его детям.
— Бублик, Бублик!» — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Когда наши родители ругали нас в детстве, мы считали это грубостью, теперь мы сами ругаем своих детей и считаем это воспитанием.
Учительница русского языка, проверяя детские сочинения на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Игроки сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний ребенок после посещения.
Ну, тогда с нас 600 рублей за очистку.
Вовочка Сидоров никогда не был трезвенником, поэтому думал, что у него две жены — близнецы и много близнецов.
В гости приехала сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка тут же притворилась мертвой!