Анекдоты про Вовочку
А Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем!
Смешной анекдот про вовочку
На сайте появился электронный дневник для студентов,
Предоставлено ИАС «Аверс: Электронный классный журнал».
Анекдоты про Вовочку
Анекдот №8 за 10 сентября 2022 года.
Сборка урока. Учитель: «Как называются те, кто выгребает финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где они тратятся на распыление?» Вовочка: — Жители? Иностранные агенты? — Садитесь, считайте. Это патриоты. Иннокентий, финансирование в стране импортируется и расходуется для страны здесь.
10.09.2022
Анекдот №36 за 01 августа 2022 года.
Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет стать: — Ты хочешь быть летчиком? — Нет, они ломают… — Ну, тогда капитан? — Нет, они тонут. — А кто же тогда? — А я буду делать матрасы! — Зачем?! — Движение — Ложись, поднял — ложись.
Дата публикации: 01.08.2022
Анекдот № 16 за 18 июля 2022 года.
Учитель спрашивает у детей, какая игра самая философская: — Скажи мне, Петя. — Шахматы. — Молодец, Петя. В шахматах, как и в жизни, нужно думать о последствиях продвижения вперед на несколько ходов. А ты, Вовочка, что скажешь? — Наполнитель для дураков. — И почему? — Здесь, как и в жизни: нужно либо отбиваться от того, что тебе выбрасывают, либо смириться с этим.
Дата публикации: 18.07.2022
Действие № 22 на 14 января 2022 года.
«Бабушка — страшная трусиха», — говорит пятилетний Вовочка своей маме. — Почему вы так думаете? — Когда я перехожу с ней улицу, она всегда хватает меня за руку.
Дата публикации: 14.01.2022
Анекдот № 27 за 25 декабря 2021 года.
Урок физики в школе. Учитель: — Вовочка, что ты знаешь об ученом, который принес закон об ОМА? — Ну, раз он написал законы, значит, он их заменил.
Дата публикации: 25.12.2021
Действие № 11 на 20 ноября 2021 года.
— Мария Ивановна, для чего учить эти буквы, складывать слова, предложения, читать?» Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовка! Вчера папка пришел с работы, уставший, я с ним, он прочитал новость в интернете: Певец в коме После пожара мошенники спели балерину, актер умер от Ковида. Папка сказал «Ушел@Дик», засунул ноутбук и пошел на кухню пить водку! Это подчеркивает вашу грамотность!
Дата публикации: 11/20/2021
Анекдот №16 за 06 октября 2021 года.
Учитель в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировал отрывки из его старых фильмов. В конце показа она спросила: «Вовочка, что ты вынес из этих фильмов?» «В прошлом Марь Ивана, все люди были черно-белые.
06.10.2021
Действие № 34 на 25 сентября 2021 года.
Маленький Вовочка просит своего старшего брата: «Попроси у мамы денег на кроссовки. — Попроси свою, мама не только моя, но и твоя. «Это верно, но ты знаешь ее дольше!»
Дата публикации: 25.09.2021
Анекдот №26 за 16 июля 2021 года.
В школе: Меривана: Дети, сегодня мы поговорим о здоровом образе жизни. Придумайте рифму к фразе «кто не курит и не пьет». Анечка: Тот, кто не курит и не пьет, будет жить счастливо! Меривана: Молодец, Анечка. Садись, пять. Луф: кто не курит и не пьет, тот поднимется на вершину! Меривана: отлично, Петель, отлично. Мы собираемся в турне в ближайшем будущем. Итак. Вовочка, а ты, что молчишь? У вас есть что сказать о тех, кто не курит и не пьет? Вовочка: Я могу. Да ладно. Мы все внимательно слушаем вас. Первый: кто не курит и не пьет, тот будет защищать его в бункере. Вся страна будет обнимать его всю страну, которая не курит и не пьет. Меривана (вскакивает, багровея): Молчи, Воща, молчи! Завтра в школе с родителями. Вовочка: Почему, Меривана? Кто ты? Мартивана: Кто ты? Это ты? О ком вы говорите? Вовочка: За Гитлера, конечно. И о ком ты говоришь, Маривана?
Дата публикации: 16.07.2021
Анекдот № 24 за 21 июня 2021 года
«Маривана, если Бог создал все, что создает, то кто тогда создал самого Бога?» «Воська, еще один намек на Путина — и ты вылетишь из класса!».
Дата публикации: 21.06.2021
Компаунд №33 на 04 июня 2021 года.
Детский сад. Учитель:- Дети, обе ручки подняты. И представьте, что есть флаги. И так мы прошли раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заводишь!
04.06.2021
Анекдот № 7 за 03 декабря 2020 года.
На уроке географии:- Сейчас он подойдет к карте и покажет, где находится наша страна. Вовочка? — А что выходить, Мария Ивановна и так ясно — в заднице.
Дата публикации: 03.12.2020
Анекдот № 14 за 28 ноября 2020 года.
— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы!» — говорит Вовочка отцу, отправляя дневник.
Дата публикации: 28.11.2020.
Анекдот № 11 за 27 ноября 2020 года.
— Вовочка, сколько будет три раза? — Десять, Мария Ивановна, а не девять? — О, хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам это нравится! Мой отец принципиально запретил мне спорить с женщинами.
Дата публикации.
Анекдот № 43 за 02 ноября 2020 года.
На уроке учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — 7. — А в следующий день рождения сколько вам исполнится? — 9. — Садись, считай! — Круто, оцени день рождения.
Дата публикации: 02.11.2020
Действие №7 на 15 октября 2020 года.
— Павлин, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? «Я хочу быть мужчиной, который мог бы покупать бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и покупать ей последнюю модель Ferrari. Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Я раньше хотела стать космонавтом, а теперь хочу стать женой Павлика.
Дата публикации: 15.10.2020
Анекдот № 6 за 28 сентября 2020 года
— Вовочка, дай мне мой дневник! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень!- Мой папа абсолютно равнодушен к твоему дизелю!- Вовочка, по-русски скажи, пожалуйста!
[…]
[…]
[…] […] […] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
Учитель дал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, используя названия всех дней недели». Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу.
Дата публикации: 10.01.2020
30.11.2019
Отец, бросая дневник на стол: — И с кем ты такая глупая? С тобой! Мать: — Не груби своему отцу. Что он здесь делает?
Дата публикации: 30.11.2019
18 октября 2019 года
Пятилетний малыш Джонни с большим интересом наблюдает за тем, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один душераздирающе кричит, другой безропотно покоряется судьбе. — Папа, — предлагает маленький Джонни, — давай оставим того, кто тише.
Дата публикации: 18.10.2019
Анекдот № 26 от 09 октября 2019 года
Мама, перед выходом из дома, спрашивает сына: — Вовочка, как я выгляжу — хорошо или нет? — И так далее. — Вот так? — Не очень хорошо.
09.10.2019
06.09.2019
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? — Я больше слушаю маму. — Почему? — Она больше говорит.
Дата публикации: 25.09.2019
27.05.2019
В детстве Вовочка любил всех животных, но сейчас он любит только Жатецкую гусыню и Велкоповицкого козла.
Про Вовочку анекдоты
Учитель спрашивает. Петечка: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, а твой папа действительно работает там, где ты сказал? Маривана, ну не мог я признаться перед всем классом, Мой отец, тренер сборной России по футболу!
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, и здесь я хочу надрать зелень! Марьиванна — удар в обморок. Позвоните директору. Режиссер спрашивает — Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц @ анут грин! Маривана снова потеряла сознание. — Вовочка, как тебе не стыдно! Директор продолжает — Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, а пиц@ани — синий!
Вовочка на уроке зоологии, учительница спрашивает — Определите название птицы по яйцу. Я не знаю! — А этот? А этот? Я не знаю! Отвратительно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, снимая штаны: — Определяй по яйцам!
Мама спрашивает Вовочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, лучше постою. Почему? — Да, ты только что рассказал папе анекдот.
Маленький Джонни приходит домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хорошую. — Я получил пятерку по математике. Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Приведи завтра своего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
Новые анекдоты про Вовочку
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!
Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!
В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кот и скумбрия за мороженым!
Свежие анекдоты для Вовы
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья и, чтобы ты не заметила, резко закрыл ее деду, вскочив со стула, который бабушка подперла головой, и заорав: «Я тебе говорил, что ты дерьмо, а ты — седалище, соси…». «
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.
К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И вы будете стоять так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.