Очень смешные анекдоты про Вовочку
Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
Анекдоты про Вовочку.
Вовочка — врачу. «Могу ли я как можно скорее снять гипс с ноги?». Куда спешить?» — интересуется доктор. Вы запретили мне подниматься по лестнице, пока не снимут гипс. — Вам действительно нужно подниматься по лестнице? Да, доктор. «Я слишком устал, чтобы использовать дренажную трубку!» Анекдоты про Вову новые, самые смешные до слез, пошлые.
Вова, какие доспехи носили рыцари? — Доспехи, кольчуги, намордники.
Вовочка с родителями в гостях. — Вова, возьми еще кусочек торта. Спасибо, я уже два кусочка съел, — отвечает Вовочка. Затем съешьте мандарин. Спасибо, я уже съел три мандарина. ‘Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже разобрался!
Вова учитель. — Теперь, если я дам вам одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех. Сколько кроликов у вас будет? Семь, Мария Ивановна. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, а потом еще три. Как? — Семь! Хорошо, давайте сделаем это по-другому. Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока — сколько всего? 6. — Наконец-то! А один кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика, сколько? Но почему?! И теперь у меня дома живет один кролик!
Вовка уже третий месяц подряд говорит родителям, — что к дому ничего не привязано. И только на четвертый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Учитель. — Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего? Наполеон, — ответила Маша. Александр Македонский, — ответил Петя. Мой папа — ответил Вовочка — Когда я увидел дневник с годовыми оценками.
Вовик показал отцу чистый лист бумаги. — Вот фотография коровы, пасущейся на кладбище. Где трава? Отец удивлен — Ее съела корова. А где корова? «Зачем ей здесь торчать, если она съела всю траву?».
Вовочка, почему ты опоздал на урок? Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я проснулся.
Дорогой, куда мы едем? — Если мы заложим фундамент? В сумасшедший дом!
Самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые с матом.
Вовочка приехал с отцом в гости к тете. Тетя говорит: — Дай руку, Вова, я тебе орешков налью. Нет, говорит Вовочка. Что, ты не любишь орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.
Вовочка, скажи, сколько будет дважды два?» — спрашивает дедушка. 4. — Точно! Вот вам четыре сладости. «Если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!».
Володя, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Мария Ивановна, нас ждет прекрасное. Везде будут построены зимние сады. И пулеметы на вершине. Почему пулеметы? — Чтобы они не воровали банки!
Владимир, что это за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! А что в будущем? Мы покупаем новую сахарницу.
Вова увидел на столе пачку карамелек и быстро съел их, чем вызвал недовольство младшей сестры. Он съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. Как она не вспомнила? Вовочка удивился. «Как ты думаешь, почему я съел их так быстро?!»
Вова пришел домой из школы и сказал. «Мама, папа, я думаю, что для вас будет лучше не заглядывать сегодня в мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа — за пояс. — Откройте дневник, там пятерка! Все они падают в обморок. Маленький Вовочка грустит: Я этого боялся.
Школьный врач спрашивает Вовочку. Да. — Они мешают мне надеть свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. Почему их семь? — ABC!
Вовка поздравляет свою бабушку с 8 марта. — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта. Пауза. Бабушка говорит: — И ты желаешь. Я хочу борщ с гренками!
Мамочка ты меня любишь — Конечно, Вовочка! А ты? И я люблю себя.
Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? «Наверное, человек-тапочка.