Рубрика «Анекдоты про Вовочку»

Добавить комментарий | К этой новости «Самые смешные анекдоты про Вовочку (13 анекдотов)» еще нет комментариев:

Самые смешные анекдоты про вовочку

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых известных и популярных шуточных персонажей всех времен. Сколько лет носит, но не теряет популярности. Предлагаем вашему вниманию десятку лучших прикольных анекдотов про гласную.

1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? «Знаешь ли ты краснокожих, лысых и антоховских големов?» — «Не знаю», — отвечает удивленный учитель.

— Ну, а Нефик пугает меня своей бригадой.

2.- Вовочка, сынок, опять в детском саду ругаешься? Пи## ять!

3. Вовочку с сестрой спрашивает бабушка: «Бабушка, откуда дети?»- Дети приводят внучку. Вовочка тихонько подталкивает сестру локтем: «

— Ну, что мы можем ей сказать? И в конце концов она умрет дурой!

4. Восьмилетний Вовочка ругался на мать, которая чистила рыбу. Готта, это единственный раз, когда парень получил блюдо из Каразема.

Семилетний Вовочка, попав в беду, прибегает к матери и жалуется младшей сестре: — Мамочка, мамочка, она схватила меня за волосы! Она не понимает, не понимает. Что это больно. Первый лизнул. Через несколько секунд из комнаты раздается детский крик. Мама звонит в детскую и спрашивает детей: — В чем дело?

-Сейчас она все понимает!

6. Вовочка приходит на урок с синяком под глазом, учительница спрашивает: «Что случилось Вовочка?» мой друг.

Тут мы затихли, и он спрашивает: «Вовка, ты спишь?». Я отвечаю: «Да», он врезался в меня. На следующее утро Вовочка приходит в школу с двумя синяками. «Что случилось на этот раз, Вовка, Вовка? — Я понимаю, что сплю в одной комнате с пожилым человеком с братом, а он с девушкой.

Ночью он говорит: — «Вовочка, ты спишь?». Я отвечаю: «Нет».

На третий день приходит Вовочка весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Понимаете, я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: — Вовочка, ты спишь? » Я молчу. Я снова молчу. Затем он говорит своей девушке: «Отпусти, пойдем».

— «Где вы собираетесь по ночам?»

7.- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.

— Я спустил собаку, и им это удалось.

8. Урок русского языка. Учитель дает задание: — Дети, придумайте предложение со словом зима. Это будет рука Вовки:- Зимой на льду волки поганые! Учитель:- Фу, Вовочка, как неудобно.

— Конечно, это неудобно, лапы отходят!

9. На уроке химии Вовочка смешал реактивы и неправильно получил раствор. Он помахал на нее пальцем и перестал нагибаться. Он принес флягу домой и все рассказал отцу. Он дал ему Чирика и принял раствор. Уилл проснулся, а под подушкой по-прежнему лежали пятьдесят долларов и записка: «От матери».

10. Вовочка, ты делаешь уроки? — Нет — зачем тогда ложиться спать?

— Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!

Очень часто под влиянием различных сильных эмоций, например: ужаса, экстаза, восторга, гнева и т.д., или под

Даже самые крупные обувные магазины вашего города иногда не предоставляют желаемого ассортимента товаров.

Зеленые газоны стадионов Кубка мира видели бесчисленное количество игроков за всю историю футбола

Кухонный комбайн — незаменимый инструмент для современных домохозяек. Это значительно упрощает и ускоряет процесс.

Декор дома — это особое искусство, которое может быть правильно использовано людьми,

Самые смешные анекдоты про Вовочку читать бесплатно

Наверное, нет такого человека, который бы не знал и не любил анекдоты про Вовочку. На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Вовочку, которые поднимут вам настроение и наполнят позитивной энергией.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Урок биологии. Вопрос учителя. Август! Сентябрь! Вовочка, с многозначительным видом: — Когда собака сидит на поводке! *********** — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один.

Почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметил! *********** В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? «Ну, Маривана, это привычка. Я не могу себя сдерживать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю.

— Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро отойди от двери и садись! *********** Директор школы вызвал Вовочку и сказал: «Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а еще рамы красить? *********** Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие.

Вовочка: Можно, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. И она упала с моста прямо в реку, Наблюдая за звездой, И намочила колени. Учитель.

— Он был таким маленьким.

Анекдоты про Вовочку — самые смешные

Учитель задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей каждая, сколько их будет? — Ладно, если на два, то на три дня. *********** Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусору. — Оставь его себе, сын мой, только вымой и помни — Райское яблоко называется.

*********** На уроке труда: — Вовочка, ты делаешь скворечник без дырочек. Как птица попадает туда? Нет проблем, он уже там! *********** Учитель берет учеников на экскурсию на строительную площадку. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решает проанализировать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. Может быть, дядя был пьян», — отвечает Вит’а. «Не исключено, — говорит учитель.

Тут Вовочка протягивает руку и говорит: — Дядя ругал мою маму. ‘Как это Вовочка, что он такого сказал’, — удивляется учительница. — «Мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице. *********** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.

Сосед Вовочки по парте смотрит в свой блокнот и говорит с усмешкой: — Хи-хи-хи! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!? Вовочка, сильно покраснев, шипел на нее в ответ:

— Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты никому не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

После родительского собрания папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что физик и физрук в кино целуются?». — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажите всем, что, мы будем смеяться вместе!».

************ Учительница обращается к директору школы: «Этот Вовочка меня совсем замучил, опять он тут подумал. «Ну, рассказывай, — говорит режиссер Вовочка.

Вовочка достал ручку и стал быстро нажимать на кнопку: — Ну, скажи мне, женская ручка? Директор: — Ну, да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышает голос: — и мужской жезл! Ошеломленный директор: — Ну, да… Вовочка поражен: — Почему же тогда у них нет детей! Режиссер смущенно делает ручкой, рекламирует себя и с надеждой смотрит внутрь: — Вовочка, так у нее внутри спираль. ************ Урок продолжается. Учитель спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — А кем ты хочешь быть, Виненька? — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Сексопатолог! Объяснить … — очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки идут туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (краснея): — Ха, … наверное, тот, кто отстой … — на. Тот, у кого на руке кольцо. Но таких, как вы, я буду лечить. *********** Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь, сынок, вон та собака, она повредила лапу и не может идти. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошее всегда хорошее… Т? ************ Вовочка: — Марья Ивановна, я вас люблю — Вошка, я не люблю детей …

— …и мы их не получим…

Анекдоты про Вовочку самые смешные и короткие

Сегодняшний выбор — это, пожалуй, самый легендарный и известный персонаж. Рассказы о его приключениях в школе и дома всегда остаются подходящей темой для новых шуток и анекдотов, которых уже немало. И по этому случаю, специально для вас, мы подобрали самые смешные и короткие анекдоты про гласную, которая любит попадать в нелепые и угарные ситуации.

*** Вовочка не выучил урок, учительница поставит двойку.

-Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мой отец говорил мне: «Еще одна двойка, и кто-нибудь залезет тебе в голову!».

• *** Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
• — И я надеюсь.
• *** — Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие отметки?

— Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

*** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь придите к ней и скажите, что вам очень жаль.

1. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
2. *** Священник спрашивает Вовочку: — Ты молишься перед едой?
3. — Нет, моя мама хорошо готовит.

Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные

• *** Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа Сидова?
• — Итак, у нас есть учитель, Мэтт Ивана!
• **Если ты не съешь пипиську, то я позову женщину-яйцо.
• Вовочка: — Мама, ты правда думаешь, что Баба Яга стала бы есть эту кашу?
• *** Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи, чем отличается хороший ученик от плохого?
• — Ну, родители плохие, а ученики хорошие.
• *** — Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
• — Звони, папа.
• *** Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.

*** — Вовочка, название столицы Норвегии — Осло. — А как насчет Дании? — Эээ… — Я предлагаю.

Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку

*** Тетя Вовочки подарила ей на день рождения игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве?

Волин чист? Разве ты не мокрая?

*** — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — «Хватит шутить, я серьезно спрашиваю!

— И я не шучу! Мой отец — единственный стекольщик во всем районе!

*** — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка: — Я больше не буду мамой. Мать:

И ему больше ничего не нужно.

*** Вова, какое доброе дело ты сегодня сделал?

— И я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил своего питбуля Рекса, а мой дядя успел на поезд.

*** Учитель. Вовочка:

«Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами сказали, что учиться никогда не поздно.

*** Учитель: — Вовочка, кто-то из нас точно сумасшедший! На следующий день Вовочка кладет конверт на стол учителя. Учитель.

Помогите, я не сумасшедший.

Очень смешные анекдоты про Вовочку

Несколько анекдотов про Вовочку, наверное, вспомнят абсолютно все. Почему же они заслуживают внимания? Конечно, они очень смешные. Юмор этого персонажа настолько нравится всем, что они даже снимают видеоролики, основанные на лучших шутках.

Идет Вовочка по школьному коридору и бормочет себе под нос: «Где логика. Где остроумие??? Его встречает директор школы.

Поэтому они выгнали меня из класса.

— И почему именно в этот раз?

— Поэтому я спрашиваю — где логика? Где разум? Я пришел на занятия, и они меня выгнали, но сами остались.

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушимую стену? Почему?

— А отец говорит: «В России всегда так, сначала случится какая-то непонятная ерунда, а потом водка дорожает.

Детей отвезли на экскурсию в полицейский участок. На рекламном щите висят фотографии: «Полиция ищет их». Вовочка: — Вы их ищете? Мята: Да! Их больше всего. Вовочка:

— Там копы, черт бы их побрал! Ну, когда вы их застрелили, вы их не связали.

У Вовочки была корова. А Маша была быком. Как-то Ввочка привел свою корову к Машиным быкам. Бык залез на корову, а Ввочка и Маша сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша:

— Убедитесь сами, … ваша собственная корова!

Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — А вы можете, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: Маша пошла на дискотеку и, глядя на звезду, приземлилась с моста прямо в реку и намочила коленки. Учитель: — Вовочка, поэтому здесь нет рифмы в конце.

— Он был таким маленьким.

Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я?

1. — Молодец, Вовочка.
2. ***
3. Учитель. Вовочка:
4. — Это слово используется, когда вы не знаете точного написания основного слова.
5. ***

Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Вот ты, Машенька… — Самые шустрые, Марвана, думают… — Правильно, Маша, но зачем? — Ну… некогда думать о том, что ты уже там или еще где-то… — Ну, ну… ну, что у тебя Вовочка?

-Э й-быстрее, у Мериваны еще понос, у тебя не будет времени подумать, Ркак уже все обошел.

Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент. — Вовочка садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет:

— Извините, Майкл, — таков бизнес!

«Папа. У нас в школе сегодня сокращенное родительское собрание», — говорит Вовочка. «Что значит сокращенное?».

«Ну, ты, я и режиссер!».

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся из зоны.

— Нечего пугать меня братом, садись три.

Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, кепка! Вовочка:

— Банк пива с похмелья — это нечто.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: — Почему камфора такая плоская? — Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Вовочка от двери говорит:

— Потому что он все видел!

Учитель спрашивает детей, кем они хотят быть. Они все говорят: врач, артист, космонавт и экскурсовод: — Дед Мороз! — Ну, почему, Вовочка? — Ну, потому что… крутая профессия! Вы можете провести там неделю — и год бесплатно.

Вовочка приходит домой из школы испуганный и говорит: — Мама, папа, мне кажется, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Вовочка (грустно):

-Я боялся.

Вовочка (В) в школе Марии Иваны (МИ). (В)-Марья Ивана, я тебя люблю. (МИ)-Но, Вовочка, я не люблю детей.

(B) — И мы будем защищены.

Это значит, что это значит, что школьное литературное объединение гнойного … Учительница приносит домашнее задание от детей — прочитать «Муму». Причины, конечно, лидерские. Он начинает читать: -Аливе-був таки батуп-гепасим, и була в Його мал дог Муму.

[…] […] […] […] […]

[…]

[…]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […]

[…]

[…]

[…] […] […]

Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петель, он теперь врач…» Тут с задней парты раздался тихий голос Вовки: — А это Марь Ивановна, она давно умерла…»

Вовочка приходит в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня на капустной грядке и пока там больше никого нет… Так что я проткнул все презервативы ножницами, пусть посмотрят поближе.

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка». И со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно и надо исправить!

• — Мария Ивана, это уже не исправишь — это на всю жизнь.
• ***
• Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы?
• — Это, Маривана, место для рекламы.
• ***

Потом он сидит, (в) овощном на уроке… Вдруг (Ю) Стокер спрашивает: — Вовочка, сколько будет 2х2? В чем? U — спросите, сколько будет 2х2? Что-то я ничего не слышу.

-Сколько будет 2х2. В — да с моего стола нифига не слышно! Что-то не верится, дай-ка я проверю! : Е садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. Когда ты перестанешь ходить к моей маме. Что?

Я спрашиваю, когда ты перестанешь ходить к моей матери.

U — Слушают, но на самом деле ничего не слышат.

Вовочка пришел из школы. -Н Что ты получил сегодня? -спросил отец. — Отец — сын был напуган. -А почему не пять?

-А у нас было всего четыре урока.

В класс приходил новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: летят два крокодила, один зеленый другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают… затем мальчик тянет руку. — 24. — Как он догадался?

— Мне 12, и моя мама всегда называет меня «полудышкой».

Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо):

Учительница Вовочке в классе: По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу… Вовочка: Статистика не выдерживает!

Давайте, фамилии, адреса и номера телефонов…

1 сентября. 1 класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, а если хочешь что-то спросить, то подними руку. Вовочка тянет руку… Учитель: — Ты хочешь что-то спросить?

— Нет, я именно такой. Я проверяю, как работает система!

Химия. — Дети, ваше лобби закончилось, давайте оценим «Пиццитти». Маша, какого цвета у тебя жидкость? — Код. — Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? — Огандж. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Че.

Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видите — Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойтесь, я все устрою.

Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: — рубль … еще через двадцать минут: — два …

Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, папа, проститутка для тебя дешевле выйдет…

Идет похоронная процессия.

Тема выживания: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы хорошо там устроиться? Петя: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: — А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы добывать рыбу и мясо! Вася: — Я бы взял девушку для секса и лозу для организации виноделия, чтобы всегда было пьяно и весело. — Ну, а ты Вовочка?

— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. «Правильно», — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы.

— Все виды матерей нужны, все виды матерей важны. — Директор процитировал и записал Вовин адрес в блокнот.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: — Смотри, маленький Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать…

— И что, к тому времени он сам не закончит картину? …

Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит. Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает.

— Его Ленка и Света были спасены!

Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Ну, Вовочка, мне нравится мой самолет. » — и Вовочка отвечает, не отрывая глаз:

«Нет, Мария Ивановна, не самолет, а аэропорт…».

Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того, как они поприветствовали друг друга, мама сказала. — Я не буду! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю?

— Вчера она за это ударила папу по щеке!

Самые смешные анекдоты про Вовочку

«Папа, давай поиграем в Кощея Бессмертного!» — сказал маленький Джонни и воткнул иголку в яйцо отца.

Итак, урок зоологии. Учитель спрашивает: «Дети, кто может сказать мне, почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка поднимает руку:

— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие широкие пальцы.

Школьный урок уже подходит к концу, когда в класс с шумом врывается Вовочка.

Учитель. Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома в школу, а на улице такая метель, такая метель, я делаю шаг вперед, а мне два шага назад, я делаю шаг вперед, а мне два шага назад… Учитель: — Подожди, если ты делаешь шаг вперед, а тебе два шага назад, то как ты вообще дошел до школы? Вовочка:

— И вижу — такая метель, плюнул на все и пошел домой.

Маленькая девочка пришла домой из школы и сказала своей маме. Мама, немного возмущенная и удивленная, спрашивает дочь: — И как это произошло?!

• — Да, Светка и Ленка держали его…
• Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
• — Ну, родители плохие, а ученики хорошие.

Вовочка звонит матери на работу. — Почему, Вовочка?

Потому что я уже дома.

Маленький Джонни спрашивает. — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня.

Почему они тогда отдали его нам?

Вовочка, зайдя на кухню и увидев на столе упаковку «Карамелек», тут же их все съел. Через некоторое время приходит его младшая сестра и начинает хныкать.

— Как ты этого не помнишь? Тогда почему вы так быстро их съели?

Вовочке, на которого мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, наглухо зашили ширинку.

Вовочка пришел домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, он встает перед родителями и кричит: «Значит, меня принес аист?». Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы… Я выбрался из P*** S, не так ли? Завтра я иду в школу, я выяснил, как я туда попал.

Страницы.

Теги: анекдоты Вовочка

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мама говорит: — Вовочка, тетю поцелуй.

— Вовочка, я сказала тетя для поцелуя! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула! ****** Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолетика на золотой цепочке.

Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вошка, как мой самолет?», а Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэропорт…».

«****** Маленький Вовочка будет смотреть, как папа потолок, мама ему скажет:». Смотри, Вовочка, и ты будешь учиться, будешь помогать и помогать папе… — но что, он не закончит его? …

Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна вызвала Вовочку в школу. Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы. Все матери нужны, все виды матерей важны. — Директор процитировал и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.

На ****** муж говорит жене: — Слушай, перейди в спальню, будь добра Да, неловко, видишь — вождь сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню.

Через десять минут слышат: — Рубль… через двадцать минут: — Два… через полчаса крик Вовочки: — Слушай, пап, проститутка за тебя дешевле бы вышла. ****** — Тут — похоронная процессия. Химия. — Дети, ваша гостиная закончилась, давайте оценим «Пиццитти». Маша, какого цвета у тебя жидкость? — Код. — Браво, Маша, пять. А ты, Дима? — Огандж. — Браво, Дима, четыре.

А ты, Вовочка? — че. — 1 сентября. Класс 1. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Основные

Проверяю, как работает система ****** Учитель Воска на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу …

Вовочка: Статистика не мешает! Назовите имена, адреса и номера телефонов …

Dipktop представляет нового учителя классу. Я подумал, что ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (с гордостью):- Он выбил его! ****** В класс заходит новый учитель.

Сколько мне лет? Дети думают: вот мальчик тянет его за руку. — 24.- Как вы догадались? — Мне 12 лет, и мама всегда называет меня полумифологическим. ****** Вовочка пришел из школы. — Что она получила сегодня? — Папа спрашивает. — Четыре, — буркнул сын. — Почему не пять? — И у нас было всего четыре урока.

****** Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы? — Это, Маривана, место для рекламы. ****** В школе.- Машенька, напишите на доске предложение со словом «девочка» и словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса. » — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание.

Выходит Вовочка и пишет: «Нет, девочка ушла из леса!» — Вовочка, это неправильно, надо исправить! — Марь Ивана, ты ни в жизнь не сможешь это исправить. Пока нет никого другого…

Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, пусть смотрят внимательнее. ****** В картине участвовали дети с учителем. Учительница убеждает их всех по картинке:- Представьте, как это здорово — когда вы станете взрослыми, посмотрите на картинку и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петель, он теперь врач…

«Потом раздался тихий голос Вовочки из-за парты:». Но это же Марь Ивановна, она давно умерла… «****** Они приняли Вовочку в пионеры:». Как вы учитесь? » — Хорошо! — Вы помогаете старейшинам? — А как же …- и с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да вот, с … ****** Другой Вовочка каждое утро печет, садится в машину и уезжает …

Маленький Вовочка должен был выяснить, в чем дело, и к утру застрял в машине под задним сиденьем. Вовочкин БПАТ подъезжает на гоподе, снимает прибор, разворачивает его к лесу и ставит: «Ты что, сдаешься?», девушка ответит: «Он!», тогда он скажет ей: «Ха, тогда иди дальше». И оставив …

Но на следующее утро Вовочка Бастов, садится на велосипед и едет к однокласснику, кладет ему и удачу и везет его в длинный. Вовочка надолго задумается и скажет: «А вот ты на велосипеде и поедешь, а я домой пешком пойду…».

«****** Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит:»… Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня заглядывать в мой дневник. » Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыли дневник, а там — пять! Все в обмороке. Вовочка (грустно):- Я этого боялся. ****** Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Они все говорят: врач, художник, космонавт и экскурсовод:- Санта Клаус! Ну, почему, Вовочка? — Ну, потому что… крутая профессия!

Вы можете провести там неделю — и год бесплатно.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку:- Почему камбий такой плоский? — Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь.

Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Ведущий за дверью говорит:- Потому что он все видел! ****** На уроке:- Дети! Что такое что-то? Петя:- Ну, это как книга, портфель, шапка! Вовочка:- Банка пива с похмелья — это что-то. ****** Урок. Учитель проверяет домашнее задание:- Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу.

— Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся с зоны.- Нечего меня пугать братом, сиди три. ****** «Папа. Сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание, — говорит Вовочка.

«Ну, ты, я и директор!» ****** Учительница спрашивает: «Кто самый популярный парень?» Вовочка отдергивает руку: «Майкл Джексон». — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент. — Вовочка садится, убирает портрет Майкла Джексона под свой стол и шепчет: — Прости, Майкл, — таков бизнес! Машенька… — самая быстрая, Меривана, Маривана. Она подумала… — Правильно, Маша, а что? — Ну… у вас не будет времени думать о том, как вы там или где-то еще… У вас не будет времени думать о том, что он уже задохнулся. *** *** Учитель. Вовочка:- Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова. Преподаватель:- Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка. В Вовчи Ковове был й. И Маша Быкова. Как-то у него Вовочка на своей корове рядом с автобыком. Бык залез на Кови, а водитель и Маша сидели и смотрели. Какой определенный:

Вовочка: — Можно и повышать? Маша: — Посмотри сам, … твои — Кови!

Самые смешные анекдоты про Вовочку

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем…- Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы будем это делать? Диктант в школе. Учитель диктует.

Хелен тянет руку: — Измерьте и напишите слово «камешки» на маленькой бумаге или на большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой бумаги? Весь класс, кроме самого громкого, тянет руки. Меривана в шоке: — Вовка, встань и объясни всем, почему «камушек» написан маленькой бумажкой.

— Если она спит с крокодилом — я не думаю, что она человек…

Вовочку принимают в пионеры. — Как вы учитесь? — Хорошо. — Помогаете ли вы старейшинам? — А как же … — и с кем ты живешь? Вовочка Румянцев:

Родители хотели от меня чего-то значимого… и так и случилось…

Смысл вышел… нездоровый остался…

— Вовочка, напиши на доске пример задачи: Я купил в магазине четыре упаковки маргарина по 40 рублей. В общей сложности я заплатил 160 рублей…

— Марь Ивановна, это неправильно, 120 рублей будет!

— Разве ты не ходишь в магазин? На этой неделе действует акция: четыре упаковки маргарина по цене трех!

Баба, все говорят, что я неудачник. — Ну, кто ты Лошара? Пиджак в брюках, брюки в носках,

В сандалиях с носками! Хороший мальчик.

Игроки сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал после своего визита в возрасте шести лет. Урок рисования. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да, Марьванна, вот дерево, вот домик, вот узи, а здесь я хочу посадить зелень! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? — Режиссер спрашивает: да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. Асюда Я хочу выбрать зеленый! Меривана снова в сторонниках. — Вовочка, ну, не позорься!», — продолжает директор, — «Понимаете, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя? В школе введена система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто пишет плохо, получает балл «Е»!

Голос из-за стойки: — Вы нам не угрожаете…?

— Ольга Петровна, ну, как вам не стыдно, а? — Что случилось?!

— Третий день тебе снится голый мой Вовка!

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, влетело Вовочке в одно ухо, влетело в другое… Учитель физики со своего места:

Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме…

Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвонить.

Учитель: Дети, сегодня мы будем учить букву «Х» Вовочка: А ты умеешь? Я знаю. Возможно ли это?

Учитель.

Урок биологии. Тема урока: «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты примерно такой же, как диаметр соска груди, то есть люди просто помнят те времена, когда они сосали грудь матери… Из-за парты слышится риторический вопрос.

Урок отменен!

Вовочка: — Марь Иванна, а если я уберу причину войны, мне дадут Нобелевскую премию? — Нет, чтобы дать Нобелевскую премию, причина должна быть устранена!

— Причина? Но он защищен…

• Семья Вовочкиных получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
• — Здесь будет стоять буфет.
• «Давайте поставим здесь диван».
• — Давайте передвинем пианино к этой стене…
• Вовочка с деловым видом:
• — Мы наклеим ковер и на эту стену!
• Отец тут же к нему — бац! — плейтика:
• — Вы поняли, почему?
• Вовочка, потирая лоб, сказал:
• «Понял: не трахай его здесь, и он будет лежать на полу».

Учительница на уроке русского языка:

— Дети, итак, сегодня мы начинаем изучать букву «Х». Кто знает слова для этого письма?

Тут Вовочка протягивает руку. Учитель:

— Нет, Вовочка, я тебе ни слова не скажу, раз ты не привел родителей в школу на букву «П».

Вовочка спрашивает учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

— Значит, вы согласны с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учиться?

1. Машенька жалуется Марии Ивановне:
2. — Я пошел в туалет, а мальчики смотрели в дырку.
3. Вовочка говорит:
4. — Она лжет, она была в трусиках.

Мария Ивановна долго говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас сказали на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я был великим врачом, что я спас столько людей и вылечил столько детей — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, что ты хочешь услышать на своих похоронах?

— Смотри! Он двигается.

3 класс пишет диктант. Фраза прозвучала в нем. Учительница говорит: «Вовочка, объясни этим фантикам — зачем нужна печатная буква?» Вовочка:- Так если писать с большой буквы, то максим

Не смотрите на небо!

Вовочка возвращается из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, она встает перед родителями и кричит:

«Значит, аист принес меня, да?» Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы! Я вышел из П*зды, не так ли? Завтра пойду в школу, узнаю, как я туда попал!

Урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках — это размножение распространением … с задней парты Вовочки:

— блядь… и я почувствовал их запах…

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, опять клянчить родителей? -спрашивает бабушка. Да, некто Триппер привез мою мать с курорта. Папидамила, дядя Серёжа и сосед из квартиры напротив. Теперь они кричат, я клянусь. Я просто не понимаю: или немного

Принес или не принес, разделил поровну.

В магазин заходит мама Вовочки. — Сынок, почему ты должен покупать в магазине? — Купи мне Раму. — Сколько мегабайт, сынок?

• — Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
• — У моего деда был Бернс.
• — Серьезно?
• — В крематории не шутят.

— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пулемет.

— Автоматическая? Вы немного зазнались?

— В себя, папа. Купи мне настоящую машину!

— Не говори ни хрена, а то сейчас разозлишься.

Потом Вова начинает стучать и завывать. Отец дает сыну пощечину.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

«Ты, — отвечает Вова, плача, — но если бы у меня был пулемет…

1. Вовочку отправили делать анализ мочи. Его сестра говорит:
2. — Видишь, на этой полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня.
3. Получается, ждите… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, ни капли в банке.
4. — Вовочка, что ты наделал?
5. -А что я для тебя снайпер что-то на этой полке и даже в банку залез?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель поправляет: — Вовочка, что с тобой случилось? Он говорит: — Мы вчера легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю:

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз : Позитивим!

Мама Вовочки: — Смотрите, какой рев! А сегодня вы должны взять его из кроватки и уложить спать с собой! Отец Вовочки: — ну, блин! Вовочка (мысленно): — и никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру.

Потом всю жизнь с ними сладко качаюсь! *** Вовочка спрашивает Машу: — Маша, а ты сексуальная женщина? — Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюли — вот откуда идет пар! *** Сын нового русского опаздывает на урок. Тихонько открывает дверь в класс — и Шмыг на своем месте. Учитель замечает его и упрекает.

Если вы уже опоздали, то будьте мужчиной, идите, как все интеллигентные люди. Как тебя воспитывает отец? Давай, выходи из класса и иди, как твой отец. Первый покидает класс. Через минуту дверь — ба-бах! — открывается ударом ноги, появляется далекий глашатай, пальцы веером.

И воскликнул он: ну, козлята, неужели вы не дождались? *** На уроке химии. — Кожаные куртки *** — Как так получилось, Вова, что у тебя все руки грязные, а два пальца чистые? — А сегодня я научился свистеть… *** Идет урок рисования, учитель показывает детям картинку, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие у костра.

Учитель: — Дети, кто сидит с пионерами у костра? Маша, ответь, пожалуйста… — Ветеран войны… — Правильно, Маша, садись, пять… — Доски для озвучивания, а кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, ты Вовочка расскажи нам… — Кастраты…

*** Класс пишет сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы мне дали миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: — Мария Ивановна, можно я еще сто рублей добавлю? *** — Когда закончишь школу, Вовочка, учись на врача, способного убивать даже

Любовные анекдоты на День святого Валентина

«Вовочка, где твой школьный дневник?». Колька взял его. Родители будут бояться *** Урок в школе. Учитель демонстрирует эксперимент с червями. Вынимает 3 банки. В одну он наливает алкоголь, в другую — никотин, а в третью разбивает куриное яйцо. По червяку в каждой банке. Червь выдерживает полминуты в алкоголе, полсекунды в никотине и плавает в яйце так, как будто он плавает в бассейне дома.

Каковы выводы — вопрос для студентов. Класс застыл. Маленький Джонни упрямо протягивает руку: «Ну, говори уже!» «Если не пить и не курить, то в яйцах заведутся глисты. *** На школьном уроке — Итак, кто ответит на вопрос: «Какие органы государственной власти существуют в нашей стране?» — Членов, Мария Ивановна.

— О чем ты говоришь, Вовочка? — Ну, это написано в книге, члены правительства, про голову ничего не сказано! *** — Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? — Папа. — Почему? — Его никогда нет дома. *** — Вовочка, где твой школьный дневник? — Колька взял его. Родители будут напуганы.

*** Вовочка кричит: — Мамочка! Папа подавился косточкой от банана! — Где косточки в банане?! — Я его засунул! *** — Ребята, кто может привести пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка:

— Шеф Владимир Иванович постоянно повторяет на планерках, что из трех его заместителей, Маши, Димы и Миши, полностью положиться можно только на Машу.

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

— Кто твой отец? — Вовочка спрашивает у учительницы. — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — А кем вы хотите стать? — Сирота! *** Учитель: — В какие игры дети могут хорошо играть вместе? Маша: — В города! Миша: Леди! Вовочка: Домино! Учитель. Маленький Вовочка: — Я вчера в два часа ночи забрался в спальню…

И папа говорит маме: «Я закончил…», а мама ему: «Ну, козел!». Смертельная тишина.

Вдруг Вовочка протягивает руку: «Мы расстались, папа, мы расстались!» «Вовочка, извини!» «Я сегодня утром прохожу мимо твоего дома, папа, и слышу твой голос: «Теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!»*** Классный руководитель проводит пальцем по журналу: «Итак, дети, Танечка заболела, поэтому Вовочка пойдет к доске. — Хорошо, Мэри Ванна, я навещу тебя сегодня вечером.

*** — Мамочка, а ты знаешь, какие ругательства мы пишем на доске в школе! — Ну, Вовочка, надеюсь, ты не пишешь? — Нет! *** Как-то Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, как я появился на свет? — Ну, сынок, мы с папой взяли по чашке. На следующий день в школе.

— Ты что, Вовочка? — Ну, плюнь. — О-о. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мама, дай внуку — рука не поднимается к сыну. *** Урок литературы. Каждый пишет сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

«Могу я прочитать это вслух? — Ну, да ладно… — наступила зима. Фрост нанес удар. … — Ху и коза… — Вовочка! Но это же стыдно!

— Конечно, неудобно — ноги уходят!

Анекдоты про любовь №6: Прикольные анекдоты про любовь

Они позвонили родителям Вовочки в школу. Директор поднимает его и говорит: — Ну, давай, расскажи мне, что ты вчера делал в кампании? Вовка: — Сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях по лучшим их повреждениям. Директор. Расскажи всем, что ты сделал в кампании! Вовочка: — Хорошо.

Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, чистотой помыслов каждого отдельного человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей… Мария Ивановна: — Вовочка, перестань ворчать! Вы смотрели на голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вошка: — Ну, я же тебе говорил! *** — Мама, сегодня мне позвонил директор школы и спросил, есть ли младшие братья и сестры. Я сказала, что была единственным ребенком в семье. — Ну, правильно, Вова. Это ее расстроило? — Нет. Вовочка к Мамесу с вопросом. Мама считала, что ее сыну еще рано быть дворянином, и поэтому говорила, что нашла его в капусте. Вовочка с тем же вопросом по очереди обращался к папе, дедушке, бабушке, но поскольку мама успела всех предупредить, то, конечно, родители тоже нашли их в капусте. Вовочка написал сочинение: Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, поэтому познание радостей половой жизни *** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в свою тетрадь и с усмешкой говорит: — Хи-хи! Вовка, что ты врешь! Ну, какой твой отец грузчик! ?????? Вовочка густо краснеет, шипит в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты не депутат Госдумы, что мой отец — тренер, что мой отец выступает за сборную России по футболу! *** Мама, скажи, — спрашивает Вовочка, — старая дева — жена холостяка? *** Папа, мама и Вовка в постели (Вовочка посередине). Папа подталкивает Вовочку и говорит: «Скажи маме, что папа просит ее покататься на паровозе» Мама говорит, что не хочет. «Скажи маме, что папа просит ее снова покататься». Мама ответила, что все равно не хочет. «Через некоторое время мама толкает водителя и говорит:» Скажи моему папе, что я согласна ехать с папой на паровозе. «