Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез
Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает: — Почему ты опоздал? — Картофель фри. — Молодец, помоги матери, садись. Потом дверь снова открывается, входит растрепанная девочка, учительница спрашивает.
Анекдоты про Вовочку новые
Учитель спрашивает. Петечка: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, а твой папа действительно работает там, где ты сказал? Маривана, ну не мог я признаться перед всем классом, Мой отец, тренер сборной России по футболу!
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, и здесь я хочу надраить зелень! Марьиванна — удар в обморок. Позвоните директору. Режиссер спрашивает — Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц @ анут грин! Маривана снова потеряла сознание. — Вовочка, как тебе не стыдно! Директор продолжает — Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, а пиц@ани — синий!
Вовочка на уроке зоологии, учительница спрашивает — Определите название птицы по яйцу. Я не знаю! — А этот? А этот? Я не знаю! Отвратительно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, снимая штаны: — Определяй по яйцам!
Мама спрашивает Вовочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, лучше постою. Почему? — Да, ты только что рассказал папе анекдот.
Маленький Джонни приходит домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хорошую. — Я получил пятерку по математике. Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Приведи завтра своего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
Новые анекдоты про Вовочку
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за парты: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Классный руководитель обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «о»? — Болото. Петя. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отличная, умная девочка. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гооооооооол!
Первоклассники выстроились в обеденном зале, а Вовочка завис возле учительницы. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой бушон! — КТО?! Предохранитель! Может быть, телохранитель?
Спросите у Вовочки в детском саду: — Держишь ли ты дома животных? Вовочка гордо отвечает: — Оставь себе! Кошка и тараканы!
Свежие анекдоты про Вову
Маленький Джонни подходит к своей бабушке и говорит: — Бабушка, в школе нас учат говорить только правду, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съел банку варенья и, если вы не заметили, помочился в нее. Дед резко вскакивает со стула, бьет бабушку по голове и кричит: «Я же тебе говорил, а ты сахарная, сахарная.
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на встречу. Дед отвечает. Ну, вот видишь, показывая пальцем на бабушку, что ты нашел в темноте.
К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен для выступлений. Наконец наступает очередь Вовочки: — А тебе, Вовочка, мы отдадим роль без слов. На протяжении всего концерта вы будете изображать красный пентакль и молчать! Как я это изображу? — Вы наденете красные туфли, трусики, футболку, пеплос и перчатки. Затем встаньте, разведите руки в стороны, ноги в стороны и поднимите голову вверх. И вы будете молчать. «Нет, Маривана, боюсь, я не успею. Лучше бы Машенька изобразила ту самую Красную Звезду, А если так распространиться, то звезда может получиться шестиконечной. Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внук, в твое время ходил на свидание без фонарика. Ну, смотри, — тычет пальцем в бабушку, — что ты нашла в темноте.