Самые пошлые анекдоты про вовочку

У входной двери Вовочка и Маша обнимаются и целуются. Машенька: — Я вряд ли первая девушка, которую ты поцеловал, как ты говоришь! Вы слишком хороши в этом! Но откуда вы это знаете?

Анекдоты про Вовочку

Девочка из детского дома была удочерена гей-парой. Пара сказала ему позвонить родителям номер один и два. И вот Вовочка проснулся рано утром в новой семье, хотел поесть, но забыл, кого зовут номер один, а кого номер два. И вот он приходит к ним в спальню и кричит: — Проснитесь, ублюдки! Рассчитывайте на первое или второе! allanecdots.ru

— Вовочка спрашивает у отца. — Папа, ты говоришь, что семья — это маленькая страна. Кто вы? allanecdots.ru — Президент, конечно! — А мама? — Мощность. — А как же бабушка? — А кто я? — И вы, люди! На следующий день Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

В начальной школе проходит урок. Учитель спрашивает. allanecdots.ru Олечка: — Мы не едим мясо. Мы не едим мясо. Васечка: — Мы чистим зубы только один раз в день. А Вовочка: — А мы мать выгнали. — Ты что, Вова, как там?! — Да мы с папкой посоветовались, я давно сиськи не сосал, ему не положено. Чем накормить ближнего своего.

Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил: — Мария Ивановна, POH @ Y пишется слитно или раздельно? allanecdots.ru За что был отстранен от занятий до конца учебного года. Что его очень обрадовало. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал владеть более взрослый и мудрый Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Вовочке это не понравилось, и на первом же уроке он спросил: — Абрам Исаакович, POH @ Y пишется слитно или раздельно? — Это — когда, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим странностям — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то порознь.

Узнав от отца, что лицеи назывались профессиональными училищами, Вовочка написал в эссе: «Пушкин провел шесть лет в профессиональном училище в Царском Селе».

Анекдоты — Про Вовочку

ШЕГА: Мария Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […]

ШЕГА: Однажды мама Вовочки сказала своему мужу. — Идите к Вовочке в детский сад. — Но я не знаю, нет ничего — Знаете, везде есть таблички, папа Вовочки ходит в детский сад, и там есть табличка, где написано «ДЕТИ», подумайте. — Хм. Мой Вовочка тоже «ДЕТИ», поэтому я иду туда. Он вошел и спросил. — А мой Вовочка здесь? — Нет, иди наверх. Он встает, а там вывеска «BAD KIDS» и спрашивает. — А мой Вовочка здесь? — Нет, иди наверх. Поднимается, а там табличка «TERRIBLE KIDS», спрашивает. — А мой Вовочка здесь? — Нет, иди наверх. Он поднимается наверх, а там табличка с надписью «ЛЮДИ И НЕ ДЕТИ ДЕТИ», — спрашивает он. — А мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайся наверх. Он поднимается вверх, и там появляется надпись «VOBOCHA». — Шутка

ШУТКА: Папа, бросая дневник на стол: — И кто же ты такой тупой? В тебе! Мать: — Не груби отцу. Что он здесь делает — шутит.

Анекдот: Когда дети в школе пели песню «Учительница первая моя», Вовочка и Маривана искренне улыбались. Но это была их страшная тайна. — Это шутка

ШЕГА: — Вовочка, у тебя в кармане сто долларов, ты попросил у папы еще сто, сколько у тебя будет денег? — Мне сто долларов. — Ты плохо знаешь математику, Вовочка! — Нет, ты плохо знаешь моего отца! — ШУТКА

Анекдот: Учитель на уроке зоологии. Дети, давайте поэкспериментируем со скрещиванием животных. Хелен протягивает руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится отличное животное единорог. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, получится птеродактиль. — Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Вы должны пересечь мандрил и светлячок. Учитель в замешательстве. — Представьте себе, — говорит Ввочка, — приходит человек домой, выключает лампу, что-то его беспокоит, он поднимает шорты и видит. ЛАС-ВЕГАС. — шутка

ШУТКА: Во время урока Маленький Джонни смотрел в окно на детскую площадку, где мальчики катались на роликах, и с грустью думал, почему в парке так здорово, а в классе так плохо. — Шутка

ШУТКА: Урок сексуальной грамотности в средней школе. Вовочку вызывают к доске и дают ему в руки презерватив. Учитель: — Вовочка, ты когда-нибудь держал в руках презерватив? […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […] […]

Анекдот: Супружеская пара. Муж говорит. — Как? У нас квартира с одной комнатой и маленький Вовочка! Как мы будем ему объяснять? — А я дам ему бинокль. Дайте Вовочке бинокль, поднесите его к окну и попросите прокомментировать, что он там видит. Вовочка: — Чтобы я видел дорогу. Есть автобусная остановка, рядом с ней останавливается автобус. Но дом находится напротив. Вот окно напротив. О! Вот мой друг Сережа, он тоже стоит с биноклем. А еще есть его родители, тоже бл…дь! — Шутка

Анекдот: К детскому стоматологу: — Вовка, ну будь умным, открой рот. Пусть дядя вытащит свой палец. — Шутка

Анекдот: Девочки в классе Вовочки договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и уйдут из класса. Начался урок, и учительница спрашивает: дети, а что нового в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — беспорядок. Девочки встают и выходят из класса, а руководитель кричит им: — Где вы? Единственный фундамент там был залит!

Анекдот: после последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: «Слушай, Маша, я хочу признаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья мухе и бросил ее в портфель!». Простите! Маша: «Интересно, вкусно ли это? Почему вы спрашиваете? Маша: — Да, и я хочу извиниться! В конце концов, я бросил его тебе в суп в столовой, пока ты ходила за хлебом. — Шутка

Анекдот: — Здравствуйте, ваш папа Вовочка, как я понимаю, а вы с ним домашнее задание выполнили? Что вы спрашивали у ребенка? — Ну, вот здесь в дневнике написано лично от тебя: «Рисуй кружки!» — Я просил нарисовать кружки, а не пиво и трех мужиков за столом! — Шутка

Анекдот: Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку: — Машенька, а ты горячая женщина? — Я не знаю, но когда я выхожу из кастрюли, идет пар. — Когда я слышу, что она такая-то, когда она такая-то, она такая-то.

Анекдот: Приходит Вовочка к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему ты мне двойку поставила? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите. Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (о): В вашем последнем. Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет. В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол. — Как бы вы ни старались, вы не можете попытаться сделать яйцо

Шутка: Урок природы. Меривана — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, отличница, Петя — мед, Вовочка — ег. ла. Меривана — Выйди из класса! Пустой коридор, руководитель, подпирающий стену, приходит директор. «Что, Вовушка, тебя опять с уроков сняли? Сегодня для чего?» Вовочка: «Да, и вот ты сказал для варенья. Я думаю, Иван Иванович, или она ничего в этом не понимает, или е. Иван Иванович: «Знаешь, Вовушка, то, что она не понимает, я с тобой согласен, но что касается эпохи, то тут ты не шутишь.»- Шутка

ШЕГ: Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: «Иди в кабинет на медосмотр. — Зачем? — Хирург будет там. Бегу. На что он будет смотреть? Он будет смотреть на все. — Присмотрит ли он за фермой? — Что у вас за ферма? Максимальный палисадник. — Шутка

ШУГ: — Вова, это моя мама. Что ты делаешь? — Ко мне подошел одноклассник. — Какой одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. — И что вы там делаете, интересно? — Дружба!

Анекдот: Приходит первоклассник Вовочка 1 сентября домой после уроков и говорит.

Шутка: — Вовочка, выгляни в окно, папа возвращается из кабака? — Он возвращается! — На какой стороне улицы он находится? — Оба! — Шутка

ЧЕГА: 1 сентября в школе учительница говорит: Дети, сейчас я назову вам букву, а вы должны придумать слово на эту букву. Все ли поняли? Дети. Буква А, Вовочка протягивает руку, но учительница, зная Вовочку, говорит, ты тоже, и показывает на Лену. Лена: Арбуз. Точно!!! Буква «Б». Ты — Федя. Федя: Бригадир. Точно! В общем, они пересчитали все буквы, осталась буква «Y». Вовочка поднимает руку. Учитель думает: «Ну, не ругайся на букву «Й», скажи Вовочка… Вовочка: Й Й Й Й Й Й Й. — Шутка

Анекдот: Маленький Джонни на уроке: — Мария Ивановна, как правильно пишется — «экономика» или «экономикс?» — Учитывая ее состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь. — Я шучу.

ШУТКА: Учитель взял детей на стройку. Когда они пришли туда, учитель сказал. Мальчик умер, а девочка только рассмеялась и убежала. Я тоже знаю эту девушку, она до сих пор бегает в шлеме и смеется — анекдот.

ШЕГА: Вовочка выиграл конкурс детского рисунка на тротуаре, нарисовав круг. Ви забрала остальных участников. — Шутка

Анекдот: Девятилетний Вовочка ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай, когда человек получил мемориальную доску. — Шутка