Анекдот про сахарный конец
Анекдот о браке
Анекдоты про диабет
К врачу приходит пациент, бросает на стол медицинскую карту и говорит: — Гемор. «Ну, снимайте штаны», — говорит врач. Он снимает, смотрит на врача и говорит — у вас нет геморроя. На следующий день заходит тот же парень: — Геморрой — Раздевайтесь снова Врач посмотрел и говорит — да, у вас нет геморроя. На третий день тот же мужчина снова приходит к тому же врачу: — Геморрой — да нет у вас геморроя — вы меня поняли, это моя фамилия — в общем, чего вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог — стоматолог — да, я пришел к вам как к стоматологу, у меня зуб болит — ну и что. Вы снимаете штаны, если у вас болит зуб? — Да, никогда не знаешь, может, ты хотел увидеть корни.
А вампиры предпочитают диабетикам чай.
— В таком случае — здравствуй, безнадежно больной пациент.
Эндокринолог, хмуро рассматривающий совершенно нормальные анализы пациента.
Просто выписывает инсулин.
Пациент. А потом у меня был друг, ему вылечили инфаркт, лечили инфаркт, а он умер от пневмонии.
В моей практике такого не случалось, не волнуйтесь. Если бы я отождествил диабет с вами, то вы бы умерли от диабета.
Врач проявляет заботу о пациенте. I. Чем быстрее и дальше будет оказана помощь этого врача, тем лучше будет пациенту!
«Двигаемся дальше, увидимся завтра. А ты, Петров, прощайся».
По всей улице раздается скрип только что сделанного диабетика. Другой спрашивает его: «Что с тобой? — И вот я зарезал ультра-брата. — И что? — Поэтому написано проникновенно — после еды!
Анекдот про сахарный конец
Правдивая история в фургоне. Две бабушки проходят на передние сиденья. Микроавтобус почти готов. Мужчина останавливается. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рулон из рук скользит и попадает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой. К мужчине подходит Пунтов и просит остановить фургон. Через минуту в фургон садится солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Женщина тоже начинает смеяться, потом сопли вылетают у нее из носа и попадают в бабушку. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем, покачиваясь от смеха. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. «Ты не дуешь под люк (Караси)? \» Салон разразился новым смехом. Водитель, поняв, что он сказал, выпадает из такси, танцуя и крича. Тот же фургон через 20 минут. Микроавтобус с конечной остановкой \»Сахарная деревня\». Все рассаживаются, места заняты. Он вел машину. Затем бабушка открывает дверь. И тогда он спрашивает водителя. \». Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона. Дерле без колебаний отвечает. Мимо фургона проехал открытый рач! Окинув бабушку ястребиным взглядом, хозяин салуна понял, что свободных мест нет. И держит в руках 10 рублей. Дерейла сказала. Водитель выпал из кабины на снег и затрясся в истерике.
Я слышал эту правдивую историю от очевидцев и их друзей 20 раз в разных городах. И все они утверждали, как я сам себе клянусь.
Да, неважно, выдумана история или произошла основная. Все одесситы утверждают мне, что эта история реальна и произошла не в Одессе, а где-нибудь в другом месте. Есть даже деревня, есть сахар.