Сахарный конец
И тогда пострадал OSTAP. Перед глазами пострадавших девочек был уже не учитель, а демон, который вырывал сердца для контролируемого управления. Проигрывая со злобой, он отправлял в блок в случае малейшего просчета. А тех, кто натыкался на шпаргалки, обычно ждала медленная и мучительная смерть от повторного завладения имуществом. — Редкий козел, — громко вздохнула Светлана. «Горные», — сказал я и, глядя на удивленные лица друзей, добавил: «Ну, горные козлы — это большая редкость». Кстати, наша остановка.
Ребята и девчонки, а кто слышал анекдот про сахарный конец? Не напомните?
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в фургон входит солидная дама. Минивэн продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Дама тоже начинает смеяться, потом сопли вылетают у нее из носа и попадают в бабушку …. Дама просит остановить фургон. Мы продолжаем … ходить со смехом. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабулькам: «Вы что, под люк дуете (сволочи)? ‘ Салун разразился очередным приступом смеха. Водитель, осознав, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и кричит тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «Сахарная деревня». Все вышли, места заняли… я поехал на машине… тут бабушка открывает дверь… и спрашивает водителя: «Милый, у тебя сахар закончился? «. Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона… D-r без колебаний ответил: «Не знаю, я не пробовал!». Мимо фургона проехал открытый рач! Осмотрев бабушку ястребиным взглядом, хозяин салона понял, что свободных мест нет… и оставил себе 10 рублей. Дерейла сказал: «Принять мою позицию!». Водитель выпал из кабины на снег и забился в истерике.
Мама кричит в ванной. . — Манька, уходи — конец пришел. — Кто? . Сахар? . — Я не знаю. . Трахни меня, и ты узнаешь.
Сахарный конец
Эта история произошла в одном из городов нашей необъятной родины, действие происходит в фургоне, на передних сиденьях едут две симпатичные бабушки, фургон целый. Водитель останавливается на остановке, парень каким-то образом протискивается внутрь, дает водителю 30 рублей и получает сдачу в 1 рубль, но в решающий момент он выскакивает из рук и падает под сиденье бабушки, парень наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, наклоняется, нагибается, мужчина нагибается, нагибается, мужчина нагибается, нагибается, мужчина нагибается, нагибается, мужчина нагибается, нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина нагибается, мужчина пытается найти и неожиданно пукает так тихо, так тихо сам себе. Одна из бабушек говорит другой: стоило так рвать задницу из-за рубля! Весь фургон смеется, парень сидит красный как краб, на следующей остановке он выходит, девушка садится на его место, а фургон не перестает смеяться, девушка теперь думает, может с ней что-то не так, но тут одна из бабушек рассказывает ей историю, девочка тоже смеется, но неожиданно для себя самой, у нее из носа вылетает сопля и попадает прямо к одной из бабушек, все в фургоне валятся со смеху, водителю повезло. Следующая девушка, как и предыдущая, пулей вылетела из фургона. Потом возил бабулек — не дует ли у вас под люком (сволочи) под люком? Салун снова разразился хохотом. Бабушки напрягаются, едут дальше, микроавтобус сам заезжает в сахарную деревню, микроавтобус притормаживает, бабушка открывает дверь и спрашивает водителя — дорогой, а у тебя сахар закончился? Я поехал без колебаний — не знаю, не пробовал! Бабушка смотрит, свободных мест нет, терпит 29 рублей воды — возьмите меня стоя! Водитель вываливается из кабины на снег в истерике!
Похожие анекдоты
Когда я был маленьким, я боялся, что проснусь посреди ночи и увижу в окно Кинг-Конга. Мой брат спал в комнате со мной, и я часто говорила ему, что мне страшно, что я не могу заснуть и не могу включить свет. На что он ответил: «Единственная горилла, которую вы видите, уже в комнате, спит на соседней кровати, и это я! Так что спи!» И так он делал каждый раз! И в конце концов я заснул!
Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме — у нее было , много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и укладывать спать, но я скромный человек — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я сжигала ее 3 дня, вроде все было нормально, пока утром перед отъездом, пригласил меня великий капустник отведать е е-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в мне полезно, буду чувствовать себя как ребенок в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я больше не мог себя сдерживать, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, я в остальном за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочила в автобус в последний момент, села на заднее сиденье, открыла окно, думаю, не сошла ли я с ума, чуть сознание не потеряла, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня сильно заболел живот, я думала, что кишечник сейчас лопнет, и вот я отпускаю ролики и чувствую, что штаны в трусах, но не могу себя остановить, сразу вспомнила слова отца-закона — будешь как ребенок, да, ппц, не думала, что обижусь. И вот он в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в такую газовую камеру не поеду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, заходит в кабину — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в середину какой-то деревни, сел как кружево, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, и народу полно, вроде деревня, потом смотрю, забор, а за ним вещи висят, а я через него как спринтер перепрыгнул, смотрю колодец там — помыл жопу, тело, как мне подошло, слегка постирал джинсы , но потом их пришлось выбросить, надел штаны и знаете, как алкоголики — с коленками и в куртке на голое тело, ощущение, что в этой куртке десяток человек, скинул все свои Штучки в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один сапроджет остановил, жаль, жаль, вразумил себя до дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, говорю ей, что он в лужу упал, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.
У него был собственный остров, источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, домашний скот, собственное море. Он ел самые экологически чистые продукты на планете. На самом деле, никто никогда не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги. Никто не напрягал его мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, он создал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Вот как Даниель Дефо описал сон обычного человека!
Ночью корабль затонул. На небольшом острове всплыли четыре человека: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Проснувшись утром, они увидели, что четыре молодые женщины нашли приют на соседнем острове. Двадцатилетняя девушка закричала: «Девочки, я иду к вам!» Она прыгнула в воду и поплыла прочь. Тридцатипятилетняя девушка, попробовав воду ногой, сказала: «Вода холодная, давайте построим плот. Пятидесятилетний старик задумчиво заметил: «Ну, зачем нам строить что-то, через что можно переплыть? И сказал семидесятилетний старец: «Почему они должны плыть сюда?». У меня есть бинокль.
Мужики отдыхают в стриптиз-клубе, сидят, выпивают, смотрят на девушек, местные танцовщицы увидели солидных парней, подходим к одному из них и предлагаем удалиться за деньги: — 10 штук и мы с моим другом сделаем тебе одолжение. .- Нет, спасибо, девочки, я не хочу. — Ну, может, тогда за 8 тысяч? — Спасибо, но я не могу. Уже подошел другой танцор, выглядящий еще более сочным, чем предыдущий, давайте погладим мужскую ширинку. Парень ни в какую, цена уже снижена до 3 тысяч, но он все равно отказался. Вечер заканчивается, мужчины выходят из стриптиз-клуба и говорят другу: — Ну, ты и кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж! — Нет, ребята. У меня не было даже 3000.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.