Анекдот про грузина

Грузин достает кинжал, убирает их.

Анекдот про грузина

~~~~~ П росто с мехом~~~~~

Два грузина, спящие в одной кровати: — Гоги, ты умрешь? — Я сплю. — А что у тебя за член в моей заднице? — Соадн, приданое, сейчас на Виташе. — Я Табе Виташ. Давай.

Человек опаздывает на самолет. Он выбегает из дома, похоже, что у входа стоит такси. Он открывает дверь, а грузин сидит за рулем и читает газету. — В аэропорт! — Дед. — Какой обед, я опаздываю на самолет, я скоро уехал! — ДЕД. — Да, все еще читаю газету! Грузин протягивает газету. — Ту ту, АН увидит, Девушка завернет!

Грузин приходит к сексопатологу: — У меня его нет. — Может быть, у вас СПИД? — Ралл, который спит, полностью умер!

Грузин спрашивает друга: — Гиви, ты любишь помидоры? — Если вы едите, то да, но нет!

Грузинские чудеса: — Какая птица самая любимая? — Почему? — Потрите нос!

Грузин жалуется: — Это не принято! А что на нем нарисовано? — Нарисованы горы, нарисована река Кура, молодая Енщина на берегу видит, Дымаен, кормит ребенка. Они не приняли, Дымаен, в галерее Третакова, 22 лет, говорят ребенку.

Грузин идет, девушка видит впереди. — Девушка и девица, повернитесь, — ну, Девушка, повернись Стольником. — О, я дам тысячу, только повернись.

На остановке стоит волосатый мужчина, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: — Дядя, а вы папуас? Я в заднице AS в Pysu au!

Макаревич собрался выступить, но, как назло, сломался усилитель. Грузин говорит ему: — Послушай, дорогой! Позвольте мне быть усилителем! Макаревич: — Давайте попробуем. Он у микрофона. — Один раз, один раз, один раз. Грузинский: — Один, Один, Один, Один.

Грузины в ресторане восхищаются новой «корочкой» кандидата наук. Официант язвительно спрашивает: — Что, я только что купил? — Вот это да! CONSCAM немедленно: купить! Друзья подарили!