Анекдот про блоху
С помощью такого устройства вы сможете навести идеальный порядок в шифоньере. Я пользуюсь им уже больше года. Я называю это устройство — «гладильная» доска. С его помощью очень легко складывать (как упакованные в магазине): рубашки, футболки, майки, ночные сорочки. Изготовить такую доску очень просто.
Анекдот №5538
Вовочка приходит на экзамен по биологии и узнает как раз билет по блохам! Ну, он вытянул билет и для собаки! Вот он отвечает: — Собака, живет на земле, лает, покрыта шерстью, а блоха живет в шерсти… а потом вокруг блохи. Учитель выслушал, а затем сказал: — Хорошо, вы что-то напутали, тяните билет дальше. Ученик тянет, а там кот:- Кот Мео, лазает по деревьям, покрытым шерстью, а блоха живет в шерсти… учитель:- Ну, ты опять ошибся! Вот вопрос про рыбу!!!- Рыба, живет в воде, дышит жабрами, покрыта чистотой, но если бы на ней был хоть кусочек шерсти….
Например:
Рыбалка глазами женщины: — Вчера муж взял меня на рыбалку. Я узнал много новых названий рыб. В магазине их не продают. Оказалось, что это рыба, рыбу-с*чару и рыбу-п*дару поймать практически невозможно. Она постоянно разбивается о крючок. Но легкая рыба, улов и рыба хорошо ловится. Например, только обычные крокодилы и тараканы.
Такая плохая экология сейчас, что рыба в воде не чувствует себя рыбой в воде.
Учитель на уроке просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — Кошка Фанни живет в нашей квартире, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!
На уроке русского языка учитель анализирует наречия: — а теперь дети составят фразы со словом «определенный». Ручка Анечки тянется: — Трава определяется зеленой. Учитель: — Анечку нельзя использовать в таком сочетании, это слово употребляется в тех случаях, когда действие неизбежно, а трава бывает желтая и коричневая. Боречка тянет ручку: — Небо определяется синим цветом Учитель: — Боря, я только что объяснил Анечке, небо бывает синим, серым, фиолетовым. Вовочка тянет: — Мария Петровна, а вы пойдете кусковать? Учитель — Нет, но почему вы спрашиваете об этом? — Так что я настроен на прыжок %LSY!
Студент, выбрав только один билет, номер 16, тянет первый билет и в ужасе кричит: «Не шестнадцатый!» и бросает билет обратно на стол в общую кучу. Учительница попадается шестнадцатая и торжественно вручает билет
Студент достает экзаменационный билет, смотрит на него и в страхе возвращается позже. Учитель недоумевает: — Ну и что это было? Какой билет был вытащен? «Громобой», — отвечает студент с дрожью в голосе. «Видите ли, я очень суеверен… — Ждите всех ваших суеверий», — говорит учитель и, найдя тринадцатый билет, посылает его ученику. — Идите, готовьтесь. Через 5 минут этот студент дает блестящий ответ на вопрос, получает свою одинаковую «10» и, улыбаясь, покидает аудиторию. Друзья спрашивают: — Ты все знаешь? «Почему все…», — говорит студент, продолжая улыбаться. «Только тринадцатый билет
Я рыбачу с мужем. Я узнал много новых рыб. Почти невозможно поймать рыбу, рыбу и рыбу. Но красивая рыба ловится хорошо.
3 стадии отношений, глаза девушки1) Как прекрасно он дышит! 2) Хоть он и не дышит так сильно, я научу 3) Какого черта, все еще дышит?
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Весело встретили в хирургии Новый Год! Анекдоты пошлые
1. Базовый и не задумывается о том, чтобы зайти ко мне на чашку чая, чтобы полюбоваться потолком моей спальни.
2. Муж понял, что когда он громко храпит, я удерживаю его от пениса. И он перестает храпеть. И вот теперь этот ублюдок, так и не сомкнув глаз, начинает храпеть на все лады!
3. Доктор, когда я пью, я не могу допить! А потом я не могу начать! — Так что пейте и т@ахайте, пока не протрезвеете.
4. Муж молодой жене: — Ты делаешь мне минет! Приходите в следующий раз. — Почему?! Нуууу… Я не знаю, насколько хорошо. — Фуяса! И до следующего раза, где вы будете учиться?!
5. Бабушка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей половину виагры. Аптекари сначала колбасу — но так как бабушка была настойчива, в конце концов согласилась. Вечером дедушка дает дедушке ту половинку таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Ну что, теперь с тобой покончено? Теперь иди, смой его — и ложись спать.
6. Устроиться на работу. На следующий день он приходит увольняться. — Что случилось? Мне наклеили усы Петрова. Петров курит, а у меня астма, я задыхаюсь. — Хорошо. Давайте перенесем вас в бикини Маши. На следующий день утка возвращается, чтобы снова бросить. — Что случилось? — Меня в Маше в штаны наложили. Я засыпаю в штанах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!