Про змею анекдоты
Самые жестокие террористы — эстонцы. Вместо бомбы с летающими шариками эстонского террориста — клетка с распластанными черепахами. Он выносит ее в людное место, тихо говорит: «Ну, Баба, что ли?» и выпускает черепах, которые начинают медленно разбегаться. Присутствующие умирают со смеху. Пока американцы кричат: «О Боже!», русским удается уехать на такси. В Иваново во время белого танца мужчина топает. Как вам нравится, что Моня собирается жениться на вдове? — Тьфу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. — И что? Ты хочешь стать ее первым мужем?! Реклама. Продажа кроличьих шкурок. Заяц-красноармеец. — Можно ли отрубить две головы у одноглавой змеи? — Я могу. На всякий случай. Чтобы не размножаться. На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
Анекдоты про змею
Утром короля разбудил дикий рев, и он спросил: «Кто это так нечеловечески кричит? — Да, это змей Горыныч, которого тебе вчера на юбилее подарили, он кушать хочет! — А что он кушает? — Девочки невинны! — Жалко животное, оно умрет вместе с нами!
Летит Змей Горыныч тре.
Змей Горыныч летит на три головы, встречая Илью Муромца. В первой главе говорится. — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Почему это? Вмешивается вторая глава. — Да, они собирались лететь в кино здесь. Две главы хотят смотреть Шварценеггера, а третья — Тарковского. Дурак глазастый!
Водил тещу в серпентарий. Она изум.
Он отвез мать в сетерариум. Она удивленно смотрела на змей, ела мороженое, бормотала там… — в общем, старательно делала вид, что не понимает, что эти существа там сушат.
Что обозначает медицинская эмблема.
Что обозначает медицинская эмблема: чаша и змея: -Теща ест мороженое!
Летит Змей Горыныч по .
Летит Змей Горыныч по лесу, видит избушку на курьих ножках. Змея подлетает к нему и говорит: — Избушка обращена к лесу передом и задом ко мне и немного наклоняется. Хижина наклонилась. Змея сделала свое «черное» дело, откинулась на траву, зажгла сигарету и радостно воскликнула: «Все-таки хорошо иметь дом в деревне».
— А это кто?— Ядовитые змеи!— А поч.
— И кто это был? — Ядовитые змеи! — Почему дети играют с ними? — Это два!
Три дня и три ночи бился Илья Муром.
Илья Муромец со Змеем Горынычем бились три дня и три ночи. А потом пришла жена героя и отобрала у него джойстик!
Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я.
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -Исок и что, простите ?? — Уссурийские тигры, их всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. — Уссурийским тиграм теперь 29 лет! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! Новости спорта: «Вчера состоялась встреча Бориса Моисеева и Николая Трубача. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была просто дружеская встреча.» Мамочка, мы будем красивой парой, а я буду красивой парой? — Почему ты Машенька! Тебе всего десять лет!» Так вот, Вовочка говорит, какие десять лет — я сяду и женюсь! Парень, держи шоколад. А что сказать дяде? — Партизаны там. Говорят, что тампоны были изобретены женщиной-гинекологом. Говорят также, что когда ей не достался первый тампон, она вышла со штопором. А Иваншка отрубил голову змею Горынычу. И он молил о милосердии горинских змей. Ивануша сжалился над ним.
— Ты что делаешь в субботу? — Иду с.
— Что вы делаете в субботу? — Я поеду с сыном на природу, мы выпустим змею в воздух! А ты? — У меня такая же программа — я поеду встречать мать — родственницу в аэропорт.
— А у меня сосед ядовитых змей держ.
— А у меня сосед от ядовитых змей в квартире. — Ух, какой мудак! А если бы его жена не ушла от него? — Она не смогла приехать…
Каменный век. Мужик делает наскальн.
Каменный век. Человек делает наскальный рисунок. Его жена спрашивает. — Я хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Человек рисует. Его жена спрашивает: — Почему ты рисуешь змей и тигров? «Человек продолжает рисовать. Его жена спрашивает: «Почему ты рисуешь лодку? — Я хочу, чтобы потомки видели, на чем я плыву. Мужчина делает еще один рисунок. Его жена спрашивает: — Почему ты рисуешь хижину? «Человек откладывает краски и садится отдохнуть. Его жена спрашивает: — А как же я? Почему ты не привлек меня? — Заткнись, жена! Ты хочешь, чтобы потомки увидели, как меня пытали.
Из полицейской сводки: под ракитовы.
Из милицейского протокола: Под плетеным кустом прохожий обнаружил труп Змея Горыныча с многочисленными следами побоев на теле и переломами конечностей. Следствие установило — гражданин Горыныч вчера поздно вечером употреблял алкоголь. Затем на почве внезапной враждебности между его головами возник конфликт, а позже и драка. К сожалению, свидетелей этого захватывающего зрелища не было.
Муж с женой занимаются контрабандо.
Муж и жена занимались контрабандой животных. Они пересекали границу. Муж говорит жене: «Правильно, ты положил змей в ворота, ты положишь черепах в мой лифчик, а скунса в мои трусики». жена: — А как же запах? Муж: — Ну, умрет, так умрет.
— Вовочка, к какой группе живо.
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? — Мария Ивана, очевидно, что эта группа недолговечна!
Иван-дурак поменял корову на Змея Г.
Иван-Дурак поменял корову на змею Горинича и тем самым увеличил поголовье скота в три раза.
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, .
Прилетает Змей Горыныч к Айболиту, жалуется: — Эй, что делать, замучили запоры. — И ты ни черта не сделаешь. Ты ешь в три горла, а задница у тебя одна!
— Милый, ты не знаешь, сколько живу.
«Дорогая, ты разве не знаешь, сколько живут змеи?» — Что, это вредно для здоровья?
— почему во всем мире, в древних ле.
— Почему в древних легендах и сказаниях есть всевозможные летающие драконы и только русский Горыныч трехголовый змей? — Ведь трезвый на битву должен выйти
На уроке Закона Божьего:- Что сказа.
На уроке Божьего закона: — Что сказала Ева, когда змей предложил ей запретный плод? — Она сказала: «Е-мине, животное говорит!!!».
Новая отечественная бритва с тремя .
Новая самодельная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч.
Пришел к Илье Муромцу Змей Горыныч и дал им побороться. Илья отрубил одну голову, а на ее месте выросли три. Для дракона — ничего. Они выиграли день, они выиграли и второй. На третий день Илья, обессилев, упал на траву, поцеловал землю своей матери и сказал: «Господи! Да, когда же закончится эта белка. «
Однажды мышь заметила, что хозяин ф.
Однажды мышонок заметил, что хозяин фермы посадил мышь. Она рассказывала о курице, овце и корове. Но все отвечали: «Мышь — это ваша проблема, мы тут ни при чем!». Чуть позже змея попала в мышь — и укусила жену фермера. Пытаясь вылечить ее, его жена приготовила куриный суп. Затем они зарезали овец, чтобы накормить всех, кто пришел навестить больного. Наконец, они зарезали корову, чтобы накормить гостей похорон. И все это время мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о том, что никого не касается! Мораль: Если что-то не затрагивает вас напрямую, не думайте, что это не ударит вас по голове.
Змей Горыныч набивается на инти.
Змея Горыныч набивается на близость к мужу. ТА относится к головной боли. Змей Горыныч: — Что, все три сразу?!
Военнослужащий из подр.
Солдат дивизии «зеленых беретов» рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме. — Во время вахты я шел по тропе в джунглях и чуть не столкнулся со змеей, висящей на дереве. — В ужасе!» — воскликнул один из слушателей. — Но, присмотревшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. Тем не менее, я была очень напугана. — Если это была ветка, то почему вы испугались? — Другой слушатель спросил. — Да, дело в том, что ветка, которую я подобрал, чтобы выбросить, сама оказалась змеей.
Идет судебный процесс. Слон обвиняе.
Есть судебное разбирательство. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Судья Лев вызывает потерпевшего: — Расскажите, как все было. — Мне до сих пор трудно говорить. В общем, силой он заставил меня взять его детский орган в рот. — Правильно. Теперь давайте послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Вы увидите, какая это эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. И я просто применил змею как презерватив.
Однажды я обнаружил в своем саду зм.
После того, как я нашел змею в своем саду. Я схватил лопату и разрезал рептилию на куски. А потом неделю сидел без кабельного телевидения.
Узнали жители деревни что змей горы.
Жители деревни поняли, что змей Гориныч вот-вот нападет, и решили отправиться к Илье Муромцу. Они пришли и все ему рассказали. И Илья Муромец сказал: «Так что надо читать 2-3 недели. В течение долгого времени жители говорили, что это на две недели, и они отправились в Добрин Никитич. Пришли, все рассказали, а Добрыня Никитич говорит: — Вот это, шлем, доспехи и конь. А жители говорят: «Вы не будете думать». А он говорит: — И что тут думать — бежать!
Полюбил как-то Змей Горыныч двуглав.
Почему-то я влюбился в змеевидного Горыныча с двуглавым орлом. И он заманил гордую птицу в свою пещеру. На этом и сказке конец, так как все последующее подпадает под статью 329 УК РФ «надругательство над государственным гербом Российской Федерации».
Приятели разговаривают:– Моя теща в.
Друзья говорят: — Моя мама вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулся с медалью.
— Алло, это помощь на дому? У меня .
— Здравствуйте, это помощь на дому? Моя змея заболела. Как стать сертологом? Интересная мысль — мать-в-законе для серолога!
Лучшее за:
У мужа два брата — старший и младши.
У мужа есть два брата — старший и младший. У старшего четверо детей, жена снова беременна, живет в маленьком доме. У младшего двое детей, горы кредитов, ипотека, собирает на третьего. У нас один сын, и мы больше не хотим. У нас есть стабильный доход, наш большой дом. И как семейные посиделки становятся мне в тягость. Каждый раз один и тот же вопрос: «Когда у вас будет второй? У тебя достаточно денег». Черт, ладно, значит, я не рожу, как кролик! Я занимаюсь бизнесом и не вижу смысла жизни в том, чтобы просто иметь детей.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Про змею анекдоты
Сборник самых смешных шуток про змей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Кролик подходит к змее и говорит: — Мертвая, я искренне раскаиваюсь, что отравил тебя за отсутствие ног. Простите! Давайте положим руки друг на друга и забудем обо всех наших ссорах!
— Слушай, а ты не подкладываешь мне в сапоги дохлую змею? «Она умерла?»
«Опишите змею, которая вас укусила?» — «Да, она была похожа на злую веревку.
Пациент спрашивает врача: — Доктор, что нужно делать, когда змея кусает? — Сначала нужно выяснить, почему он вас укусил. Может быть, вы наступили на него. Если да, обязательно извинитесь перед ней. — Доктор, это поможет? — По крайней мере, вы умрете с чистой совестью.
Наступил год змеи. Некоторым даже не нужно шить костюм. Так что … протрите весы, но копайте в поисках яда.
После того, как я нашел змею в своем саду. Я схватил лопату и разрезал рептилию на куски. А потом неделю сидел без кабельного телевидения.
«Я сам хорош, — говорит Благофф, — но моя жена — змея!
Если вас укусила ядовитая змея, укусите ее в ответ!
Поделитесь им со своими друзьями:
Есть два друга. Мужчина говорит: — Мне вчера сказали, что если укусит змея, то кто-то должен немедленно отсосать. На второй день я иду и думаю: а как это поможет?
У каждой ядовитой капли должна быть своя змея.
-Взрывоопасная змея напоминает мне чем-то свекровь. Только теперь не пойму от чего — от яда или от грома.
— Почему? — Идти на работу!
Вечером семья змей сидит дома. Мама-Мурмур на кухне, папа-Шими сидит за компьютером, две змейки играют в детской. Вдруг раздается недовольный голос отца: -Гиз зззависсссссс… Мама-Змея обращается к детям: -Дети, быстро к папе и помогите ему нажать Ctrl+Alt+Del!
Из ресторана выползают 2 пьяные змеи. Один спрашивает другого, срывающимся голосом: — Разве ты не знаешь, что я очень ядовитая змея? Второй: — Не сомневайся, ты самая ядовитая змея! Первый: — Ну, все, мне конец, я прикусил язык!
Нет необходимости называть женщин змеями, потому что змеи никогда не используют свой яд друг против друга.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про змею | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про змей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А это что такое? — Это когда вы снимаете старую кожу, а новая становится гладкой и красивой! — А я думал, что вы, змеи, линяете бесплатно.
При укусе ядовитой змеи держите голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.
Отрубил Иван — царевич у зме я-горыныча одну голову, а на ее месте выросло десять новых… отрубил вторую — выросло сто новых. А Баба-Яга бегала вокруг и кричала: — Ванюша, Ванюша, ну, киска у него — рубаха!
На днях мать свекрови случайно заглянула на выставку змей. — И что? — Гран-при!
Учитель: — Что произойдет, если вы пройдете мимо змеи и ежа? Вовочка: -Два метра колючей проволоки!
Две змеи ползут по джунглям. А слон идет навстречу. Один другой говорит: — Давайте посмеемся над слоном! А другие отвечают: — Хватит, они уже посмеялись над стариком Хотабичем!
Илья Муромец: — Змей Горыныч, почему теперь ты летаешь с одной головой? — Кризис, черт возьми! Три головы не кормят! Муромец: — Змей Горыныч, ты чего теперь с одной головой летаешь? — Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!
— Кто вы? — Змея. — Почему в очках? — Период. — Почему ты дрожишь? — Возьмите точку.
— Следующий 2016 год будет годом обезьяны. — У нас есть кое-что на год — потом змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год человека?
Однажды три богатыря идут по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и сбросили его в задницу. Он, очевидно, проснулся и как закричит: — У меня три головы, сейчас я разорву тебя на куски. И отвечают ему богатыри: — Что долго бы мы были головами за три осла дома.
Страницы.
Анекдоты про змею
Брат в регистратуре клиники. ДОКТОР: — К сожалению, у вас глисты. — Доктор, найдите это — что-то более — серьезное, но мои братья меня не поймут. — Итак, диагноз: «Точечные змеи», ответьте, пожалуйста.
Сын спрашивает отца. Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
Существует популярная телевизионная программа «Что? Где? Когда?»- Господин Козлов, представьте: вы гуляете с друзьями. Там, где вы не успеваете, появляется кобра и кусает вас в член. А теперь вопрос: что нужно сделать, чтобы ваш друг не умер? Подождите. Звучит сигнал раннего ответа. — Кто отвечает? Козлов: — Я сам себе отвечу. Мы думаем, что нам придется потревожить яд из пениса нашего друга. — Ответ принят. А теперь правильный ответ: господа. Вы прекрасно знаете, что Кобра всегда кусает ниже колена. И поэтому, раз змея укусила пенис его друга, значит, у него есть член ниже колена. А если так, то он сможет высосать яд из своего собственного члена! Ваша точка зрения попадает к зрителям!
Муж пьет. Жена говорит детям: если папа опять придет пьяный, вы его разорвете и усыпите, только не снимайте трусы там, где живет змея! Вечером дети зовут маму и говорят: мы папу раскололи, трусики вытащили, голову змеи отрезали, яйца разбили, подожгли на гнезде.
На корпоративной вечеринке с боссом все фотографировались. В конце концов, фотография со змеей — это хит сезона.
— Что вы собираетесь делать в канун Нового года? -Я вымажу мать-закона сажей и посажу в ванну! -Зачем?! -В конце концов, это же год Черной Водяной Змеи.
Кролик бежит в лес и встречает змею, скользящую по лесной тропинке. Кролик остановился, сел на землю и смиренно сказал: — Простите, пожалуйста, что я вас не заметил, потому что я слепой с рождения и у меня нет родителей, так что я даже не знаю, кто я такой. Змея отвечает: — Ты даже представить себе не можешь, как мы с тобой выглядим! Я тоже сирота, я ничего не вижу и не знаю, кто я. Но если вы хотите, я могу тщательно прощупать вас и точно определить, кто вы. Кролик соглашается, и змея нежно и ласково ощупывает все его тело, затем говорит: «Ты такой пушистый и мягкий, на голове у тебя растут длинные уши, а над анальным отверстием растет маленький пушистый хвостик». Я думаю, что ты обычный кролик. Кролик отвечает: «Да, спасибо большое, я давно это подозревал. Теперь позвольте нам помочь вам. Он ощупывает рептилию с головы до ног, делает задумчивое лицо и неуверенно говорит: «У тебя длинное и скользкое тело, нет ни рук, ни ног», все еще нет гребня или яиц, но есть длинный язык. Мне кажется… вы руководитель среднего звена или, возможно, даже кто-то из высшего руководства, верно?
«Как я могу пригревать на своей груди такую сволочь. » — Змея скорбит.
Наступил год змеи. Некоторым даже не нужно шить костюм. Так что … протрите весы, но копайте в поисках яда.
Как-то я нашел змею в своем саду. Я взял лопату и разрубил рептилию пополам… а потом неделю сидел без кабельного телевидения.
Свежие анекдоты про змею | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про змею. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Змей Горыныч с Бодуна: — Нет, ребята, что ни говори, а голова лучше.
Солдат из подразделения «зеленых беретов» рассказывает о приключениях CRD во Вьетнаме. — Во время вахты я шел по тропе в джунглях и чуть не наткнулся на змею, висевшую на дереве. — В ужасе!» — воскликнул один из слушателей. — Но, присмотревшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. Тем не менее, я была очень напугана. — Если это была ветка, то почему вы испугались? — Другой слушатель спросил. — Да, дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы выбросить, сама оказалась змеей.
Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змея Горыныча. Илья хотел над ним посмеяться, ругает и говорит: «Вот, у тебя три головы, а как же мужское достоинство, наверное, одно?»- Ну, Илья, ты же сам с пьяну порезался, а потом еще и посмеешься!
Трое встретились и стали выяснять, кто кем хочет стать и почему? Один говорит: — Лев — царь животных, чтобы править ими всеми. Другой говорит: — Тигр, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает: — Змея, чтобы все делать лежа: ходить, есть, пить…
Три ковбоя вокруг костра сидят и, как обычно, гордятся друг другом. На первом написано: «Я самый крутой ковбой в этих краях». Каким-то образом бык вырвался из коралла, да так, что раздавил шестерых, прежде чем я взял его руками за рога и подвел к кораллу. Второй сказал. Вчера я начал спускаться по дороге, и вдруг пятифутовая змея заползает под валун и бросается ко мне. Я схватил его за голову и повернул, чтобы весь яд вышел из него! А третий ковбой молчал и задумчиво помешивал х…й с углем…
‘Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, им отрубили голову…’ Змея Горинича оборвалась полностью.
-Моя мама вчера ходила на выставку змей. — И что? — вернулся. — И уже мечтала, что ее там укусят. — И она вернулась с медалью!
В первой городской больнице была проведена уникальная операция по разделению змея Горыныча. — Две одиночные пещеры и рана (мальчик) — они чувствуют себя нормально!
Илья Муромец подходит к камню и говорит: — Ты находишься в почке змея Горыныча.
Парень подползает к терапевту, доктор: — Так, и кто здесь? Черепаха, змея? Нет? — Поднимите, доктор, я магнит, и меня притягивает притяжение земли. — Превосходно! Все легко и просто! Станьте еще одним полюсом Земли!
Страницы.
Прикольные анекдоты про змею | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про змею. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Змей Гориныч спрашивает Бабу Ягу. — Кого вы боитесь больше всего? — Угадайте. — Илья Муромец. — Не надо. Прочный, но ленивый и тупой. — Добрыня Никитич? — Нет. Обладает большой силой, но просто. — КТО? — Иван крестьянский сын. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, целует лягушек. Беззаконник.
После приличной выпивки из ресторана выползают две змеи. Очищая голос, один спрашивает другого: — Как ты думаешь, я очень ядовитая змея? Второй: — даже не думай сомневаться, ты — самая ядовитая рептилия! Первый: — О! Похоже, мне пришел конец… Я прикусил язык!
Мой день рождения сегодня отмечали с друзьями. Змея была застрелена. — Крикнул, закончил. Уже в бою, продолжайте охотиться на любую тему. Я самый молодой в этой группе. Сегодня мне 35.
Баба-Яга: — Гориныч, ты сегодня чапай, такой мрачный? Змей Горыныч: — Ну и что, старый, веселись, а? Головы — три, а пенсия — одна …
В нашем цирке женщина — броня после бокала абсента превращается в женщину — битву.
Из школы выходят Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Гориныч. Баба Яга хвастается. А Гориныч-змея: — А у меня шестерка. — Как это? — И каждая голова — это два.
— Алеша Попович подошел к покрытому мхом камню, расседлал коня, чтобы прочитать варианты: «прямо-право-лево», потом коня отвели, змеи… — Папа, зачем? — Но ведь нельзя же, сынок, тупить на перекрестках и создавать пробки!
Змеи делятся на три типа: неядовитые, ядовитые и удавы.
Змей Горыныч с Бодуна: — Нет, ребята, что ни говори, а голова лучше.
А богатырь двинул змею Горинычу: «Пошел вон, мерзкое чудовище!». И грязное чудовище ответило: «Конечно! Я просто должен выйти следующим.
Страницы.
Лучшие анекдоты про змею | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про змей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Змей Горыныч о поиске работы: — Вам нужны мобильные, большеголовые, трехъязычные, работящие парни с блеском?
Пьяный Дракон-Горыныч сидел на берегу озера и пел хором, не к месту.
Серьезно, у тебя есть жена? — Да — А змея? — Вы уже спрашивали.
Илья Муромец идет по полю. Видит — сидит змея Горинич. Ну, он зарычал и отрубил ему голову. У змеи Горинич два взрослых. Илья отрезал ему два — выросло четыре! Он срезал четыре — восемь выросло. И так далее… А когда Илья Муромец отрубил 65 536 голов, змей Горыныч умер… Потому что он был 16-битный.
Солдат из подразделения «зеленых беретов» рассказывает о приключениях CRD во Вьетнаме. — Во время вахты я шел по тропе в джунглях и чуть не наткнулся на змею, висевшую на дереве. — В ужасе!» — воскликнул один из слушателей. — Но, присмотревшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. Тем не менее, я была очень напугана. — Если это была ветка, то почему вы испугались? — Другой слушатель спросил. — Да, дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы выбросить, сама оказалась змеей.
— Мамочка, мамочка, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это все еще твой день рождения.
Друзья рассказывают: — Моя свекровь вчера ходила на выставку змей. — Она вернулась с медалью.
После очередной ссоры с женой муж наполнил чемодан своими вещами и решительно сказал: — Хватит с меня! Я решил оставить тебя на краю света! Лучше жить с каннибалами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с вами под одной крышей! Взяв чемодан, он стал выше ростом, громко хлопнул дверью, но через минуту вернулся и сказал: «Вам опять повезло — на улице идет дождь…».
Бабушка рассказывает историю своей внучке. — Бабушка, а вот ты говорила, что змей Горыныч вылетел из-за леса и закричал благим матом, как же так? — Леле-хо-хо-хо-хо, пошла ты, мать.
Мать ушла на работу и сказала детям: «Если папа придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите в постель, только не снимайте штаны, там змея. Мать приходит домой с работы, дети ей говорят: «Папку сняли, штаны сняли, но ты не бойся, мама!». Мы раздавили змею, растоптали яйца, сожгли гнездо.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про змею
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про змею. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Взвод пограничников отправляется в пустыню, их инструктируют: — Если вас укусит змея, вы должны разрезать рану и высосать яд. «А если змея ужалит твой член?» «Тогда, рядовой Иванов, ты узнаешь, кто твой настоящий друг…».
Идет Илья Муромец по лесу, видит: княгиня Марья привязана к дубу. Он спрашивает ее: «Что ты здесь делаешь?». «Да, змей Гориныч украл меня, привязал к дереву и изнасиловал. Илья: Почему ты не кричала? — Значит, пустыня вокруг — я не слышу… Задумчиво: — Не слышу, говоришь.
Илья Муромец борется со Змеем Горинычем. Он отрубил одну голову, вторую… Потом Змей наколдовал череп Илюхина и разрушил его. Илюхин вертит головой и кричит: — 2:1 в мою пользу!
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич…» для политкорректности образ Змея-Горыныча пришлось подправить. — Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами…
Из школы выходят Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Гориныч. Баба Яга хвастается. А Гориныч-змея: — А у меня шестерка. — Как это? — И каждая голова — это два.
Илья Муромец подходит к пещере и кричит: «Выходи, гнусный трус!». Тишина. «Выходи, трехголовое животное!» Тишина. — Выходи, вонючий ублюдок! Тишина. Разочарованный, Илья уходит. Выходит змея Гориник. — Пусть трус, пусть быдло, пусть чума! Но он остался жив!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горинич, почему ты не занимаешься женщинами? Змей Горыныч отвечает с обидой в голосе: — Ну, гад! Вы режете что попало, пока пьяны, а потом еще и копаете.
Реклама: — Меняю тещу на змею. Я заплачу разницу.
Змей Горыныч, узнав, что на соседней земле появился невиданный двухголовый монстр Тан Дем, пришел в ужас: — У них такие уроды от ублюдочной экологии!
Василий Иванович должен переправиться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил перевезти его через реку. Змея тут же: — И что ты дашь за это? «Я вам ничего не дам», — говорит Чапаев. — Ладно, садись. Они благополучно переправились. На суше Василий Иванович приносит змея в большую темную избу, сажает его в нее, закрывает дверь и спрашивает: «Ну, Змей Горыныч, видишь что-нибудь?» — Ничего не вижу! Змея отвечает. — Ну, возьмите два кусочка и вперед!
Страницы.
Забавные анекдоты про змею | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про змею. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я хочу быть змеей. Лежать, сидеть, ходить лежа, есть лежа.
Гориник, трехголовый змей, сидит и отдыхает. Средний вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она по очереди смотрит то налево, то направо, и так грустно спрашивает.
Наступает год змеи. Некоторым даже не нужно шить костюм. Итак, сотрите чешую, но выкопайте яд.
Однажды три богатыря идут по лесу и видят спящего змея Горыныча, ну они пользуются ситуацией и идут за ним в зад. Он, очевидно, проснулся и закричал: «У меня три головы, сейчас я разорву тебя на части». И сказали Ему богачи: что нам до ваших голов, это три осла, которые уже давно сидят дома.
Однажды Илья поднялся в змеиную пещеру. «Убирайся, гад ползучий, я тебя не трону!» — я ни за что не уйду. «Выходи, гад зеленый, на смертный бой!»- «Пусть он подлец, пусть он ползет, пусть он зеленый, но он живой.
Встречаются два друга. Один говорит: «Слушай, мне вчера сказали, что если змея укусит, кто-то должен сразу же ее отсосать. На второй день я иду и думаю: а как это поможет?
Илья Муромец отрубил голову змея Горинича и вместо этой головы выросли две маленькие. Илья отрезал две головы — 4 еще меньше выросли… — А почему меньше? — Чтобы хвост не утяжелялся.
Просыпаются две головы Змея Горыныча и говорят: — Давай, пока третий спит, мы раздуемся. Третий просыпается и говорит: — Да, как тыкать — так вы вместе, а как тыкать, так вместе.
— Змей сожалеет о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, она увидела в змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку.
Илья Муромец идет утром по лесу. Он видит. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто вы? Да я за тебя рубаху полностью рву… — иди, Илья, все нормально — я с дуба рухнул. — Смотрите. Если что… — продолжает он. Видит Змей Горыныч в бинтах, лежит весь. — Змея! Мило! Кто вы, да, я … — Да ладно, милый, ладно, я выбежала к самолету. — Если что, змея — это свисток! Он пошел дальше. Встречаются змей Горыныч и Соловей — разбойник. Один другому: — А вот и Илья! Когда трезвый, это просто золотой человек, а когда пьяный, то летишь низко, а потом тихонько посвистываешь …
Страницы.
Анекдоты про змею самые смешные анекдоты
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи выбрасывают сало несколько раз в год. Затем украинские генетики скрестят свинью с ящерицей, чтобы можно было вырвать бедро и вырастить новое.
Муж и жена занимаются контролем за животными. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в штанах. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, ты так умрешь.
Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это голова, тыл — это хвост, а дивизия — это лапы!
Чемпиону мира по бурению удалось заставить змею работать в течение месяца в качестве лома.
Мальчик долго сидел в туалете. Несчастные дети рассыпались у дверей. Кто-то уронил змею в унитаз. Мальчик укусил мальчика.
Сакральный смысл сказки Горинича о змее с растущими головами: средневековая схема лишения тернового бюджета из княжеской казны. (По материалам Башорга)
Мы с напарником отправились к клиенту, чтобы кое-что настроить. Рядом стоят два аквариума, в одном лежит желтая змея. — Не боюсь. Мы нажимаем на крышки, они не уползают. Заказ выполнен в кратчайшие сроки — во втором аквариуме змеи нет.
Не знаю, как вы, а я встречала год змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с мамой-в-законе.
Мне нужна мелодия будильника, под которую я поднимусь, как змея из индейской трубы.
Я поймал хвост любви, но это оказалась настоящая змея.
Здесь, если еще вспомнить сказку Горинича про змею, то сразу становится понятно, что такое могут придумать только русские. В конце концов, смерть Горинича, как говорится в яйце, да! Только по-русски надо «бить по яйцам», чтобы он тут же вернул тебе твою девушку!» — Марина, можно я у тебя поживу? «Конечно, Света, уже поздно». — У вас есть пауки? Я их ужасно боюсь! — Нет, змеи всех съели. Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и вглядываются вдаль: не лиса ли это? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
— Что значит для мужчины жениться? — Это опустить руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда страшную.
— Может ли змея следовать генеральной линии партии? — Нет, это сломает хребет.
Свекровь: — Мама, давай встретим этот Новый год вместе, ведь следующий год — твой год, год змеи. — Конечно, сынок, иначе когда же мы соберемся вместе, чтобы встретить Новый год, спустя три года. — И что мы будем иметь через три года? — Год барана. Отмечается, что самый высокий показатель раскрываемости сексуальных преступлений приходится на год Петуха, максимальное количество разводов — на год Змеи, самая высокая рождаемость — на год Кролика. 1. 2. 3. Закончите Змея Горыныча до конца. Это инструкции по изготовлению детской плюшевой игрушки, если таковая имеется.
Сегодня мой любимый прочитал мне замечательный стих: «Как хорошо, когда есть мир и покой. Никто не забирается в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея, под одеялом». Гребаный эстет.
Подходит Илья Муромец к валуну, а на нем надпись: «Ты в почках змея Горинича».
И Бог создал женщину. И она поддалась искушению змея. И она вкусила от запретного плода. И у нее были большие проблемы. И у нее они до сих пор есть каждый месяц!
В период полового созревания Маугли часто душил змею, что очень смущало Каа.
Она худая, потому что змеи не толстеют.
— И кто же этот человек? — Ядовитые змеи! Почему дети играют с ними? — Это вдвойне!
Брат на приеме у терапевта. — Боюсь вас огорчить, но вы нашли червей. — Ты, Че, в натуральном виде!? Какой позорный диагноз. Вы не можете придумать ничего лучше. Доктор задумался и написал: «Глазные змеи».
Две головы Змея Горыныча шепчут тайком от третьей: — Давай дуться! Только не говорите третьему! Вот третье: — Да, как наесться, все вместе, но как отрыгнуть — все вместе?
— Что вы делаете в субботу? — Да, мы с сыном собираемся запустить воздушного змея, а вы? — За то же самое: я отвезу тещу в аэропорт.
Теща на даче кричит зятю: — Ой, зятек, ты что, не знаешь, что делать, если тебя укусит ядовитая змея? «Надо, мамочка, не давать ей голову, чтобы она не укусила». О литературе В этой пещере живут герои наших любимых сказок: Баба Яга, Илья Муромец с Соловьем-разбойником, Кащей Бессмертный, Натруфен Мужик, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Спасибо спонсору Змею Горынычу, который любезно освободил свой анус. Пьяная змея выползает из бара: -Мой… Тьфу… -Гаф!
Добрыня отрубил голову змею Гориничу, и вместо одной выросли две. Добрыня отрубил эти две головы, и на их месте выросли четыре. Добрыня заинтересовался и еще два часа дразнил бедное животное, пока оно не стало похоже на веник.
— Дорогая, дай мне денег на пилинг! — Это когда вы снимаете старую кожу, а новая кожа становится гладкой и красивой. Я думал, вы, змеи, линяете бесплатно.
Встретились два друга. Ода другому:
— Мой муж так много пьет, что я просто не знаю, что с ним делать!
«Но мой уже давно не пьет!».
— Что она с ним сделала? Я сказал.
— Я слушаю. Когда он напьется и ляжет спать, возьмите змею и положите ее ему в штаны. Когда утром он пойдет в туалет и увидит змею в своих трусах, он подумает, что это делириум тременс. И перестаньте пить!
— Хорошо, я сделаю это.
На следующий день она так и поступила.
Мужчина встает, идет в туалет, достает из штанов змею, а она ему говорит:
— Я дам тебе «ш-ш-ш-ш…»! Черт!
— Дима, дай денег на пилинг! — О, это сейчас так модно! Снимаешь старую кожу, оставляешь новую — гладкую и красивую! — Ну, пошел ты! Змеи не линяют бесплатно?
Суслики — очень любознательные животные. Они встают на задние лапы, вытягиваются в колонну и внимательно смотрят по сторонам, чтобы увидеть, не летит ли орел или не ползет ли змея. Самые внимательные получают удар бампером в лоб.
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? — Мария Ивана, очевидно, что эта группа недолговечна!
Вчера я был на дне рождения друга, мы запускали воздушного змея. Вплоть до самого боя все хотели ухватиться за ниточку и бежать с ней, а я был самым молодым в этой компании, мне 34 года.
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Только один русский после укуса змеи бил ее полчаса, вместо того чтобы отсосать яд.
Мужья — контрабандисты животных. Муж: — Оберни змею вокруг талии, черепаху положи под лифчик, скунса спрячь в шорты. — А как насчет вони? — Ну, умри, так умри.
Из переписки на зоофоруме: — Где можно купить змею в Курске? вживую! — В ЗАГСе.
Сначала секс был неоднократно — каждый день. Затем еженедельно. Затем ежегодно. Затем 29 февраля. Сейчас-8 марта в год змеи Две пьяные змеи выползают из бара, одна: — О! Вы помните, ядовитые мы или нет? — Почему? — Я прикусила губу.
Иван-царевич пошел сражаться со змеем Гориничем. Он подходит к пещере — логову змеи и кричит:
— Эй, зеленая змея, выходи!
— Эй, зеленый козел, выходи!
— Эй, пед*раст зеленый, выходи!
Тишина, делать нечего, возвращаемся без соленой поклевки. Змея осторожно высовывает голову из пещеры:
— Да, змея, да, пе* раст, но живой!
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!
Я решил рвануть зимой в теплые страны и поселился на необитаемом острове. Так хорошо — солнце теплое, вода в океане как парное молоко, только ностальгия мучает меня.
— Слушай, а не ты ли подложил мне в сапоги дохлую змею? — Она умерла?
На корпоративной вечеринке с боссом все фотографировались. Ведь фотография со змеей — это хит сезона.
Змея, укусившая Николая Валуева, встретила его взгляд и высосала яд обратно.
Итак. Пора вставать. Вам нужно открыть глаза. Как вы их открываете? На себя или для себя? Какой у них код домофона? Где я? Чей это голос в моей голове? Интересно, как змея будет ползать в невесомости? Итак. Что я хотел сделать? Неважно. Я сплю.
— Кто вы? — Змея. — Почему вы носите очки? — Спектакль. — Почему ты дрожишь? — Мне жаль.
Приходит Иван-царевич к царю и говорит: — Вот голова змея Горыныча. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука невесты.
Офицеры не стриженые, заросшие, как змеи.
Если укус змеи попал вам прямо в задницу, знайте, что укусившая вас змея — очковая.
— Черепаховый суп, осьминог-лобстер, жареный страус, маринованная змея, филе оленины, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени. Вы гурман, мой друг? — Нет, директор зоопарка.
При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.
И однажды Адам пришел к Творцу. И он спросил его: «Всемогущий, что за змей живет в моем доме, крадет яблоки из Эдемского сада и приносит их Еве? — Пусть это останется с вами. Да, и позвони своей свекрови. Ваша семья только выиграет от этого.
— Папа. Они дали нам российские кейсы. Опустите слово теща. — Змея! Сука! Зверь! Гниды!
— Алеша Попович подошел к мшистому камню, сошел с него, чтобы прочитать варианты: право-право-лево, потом коня отвели, змеи. — Папа, почему? — А потому что нельзя, сынок, тупить на перекрестке и создавать пробки! ©villitsch
Двое мужчин разговаривают. — Что вы собираетесь делать завтра? — Я собираюсь вместе со Срайном выпустить воздушного змея. А вы? — Я тоже. Мы едем с вашим сыном, чтобы проводить мать — родственницу в аэропорт.
— Как пьяная змея? — Точно!
— Самым счастливым человеком на земле был Адам — у него не было матери-законодательницы! — Нет, была змея.
Илья Муромец проходит через поле. Видит — сидит змея Горинич. Он подполз к ней и отрубил ей голову. Змей Горыныч имеет два увеличенных. Илья отрезал ему два — четыре выросло! Он срезал четыре — восемь выросло. И так далее. А когда Илья Муромец отрубил 65535 голов, Змей Горыныч умер. Потому что ему было 16 лет.
Индийские ученые придумали новый препарат для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток у змеи начинается столбняк.
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, где сидел змей Гориныч. Илья Муромец подбежал к змею Горинычу и отрубил ему единственную голову. А у змея Гориныча вместо одной головы выросли две. Илья отрезал две головы, выросло 4. Отрезали 4, выросло 8. И так продолжалось час, два, три. И тогда Илья Муромец отрубил Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, как и был на 16 разряде.
Муж и жена проходят мимо аптеки. Жена останавливается у окна, на котором изображена змея, обвивающая вазу. — Дорогой, объясни мне, что это такое? — Твоя мама ест мороженое.
Я живу в общежитии. Сегодня утром, выходя из туалета, он наблюдал, как эфиоп Фехохоххи полоскал рот и шипел по-змеиному. На раковине лежали зубная щетка и тюбик горчицы.
Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, а почему бы тебе не пойти к женщинам? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: — Ну, ты и гад! Вы ударяете его чем-то, что бьет, а затем дразните.
Те, кто любит худых, помните: змеи не бывают толстыми.
Почему змея так защищена? Она просто не хочет, чтобы какой-нибудь китайский старый N@rdun сделал из него брелок, и итальянский модельер протянул руку помощи!
-Сейчас моя мама придет к нам, я прошу тебя, не называй свою маму змеей! -Муж, позвони в дверь, открой, мама приползла!
Там, на востоке, 2013 год — год Огненной Змеи, и мы, как был годом Зеленой Змеи, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.
Три дня и три ночи резались Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстик!
Две бабушки на скамейке: — Я включаю радио от воров. Второй: — и оставляю записку на второй деревянной двери: «Юрий, все змеи расползлись. Собирать их, у меня не было времени. «
И сказал богатырь змею Горынычу: — Вылезай из чудовища грязного. А монастырь ответил нечистому: — Извините, я выхожу в следующий раз.
— Вчера мой муж сказал моему отцу, что он вырастил змею. На что папа с гордостью ответил, что он вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
— В США мужчина избил свою подругу Питон. Змея умерла. — А как насчет «Питона»?
Есть два друга: — Я слышал, что ты позировал для известного художника. — Да, картина называется «Ева и змей». — А кем была нарисована Ева?
«Дорогая, ты разве не знаешь, сколько живут змеи?» — Что, это вредно для здоровья?
Бог был несколько озадачен, когда Адам и Ева не только собрали все яблоки в Эдемском саду, но и зарычали и подцепили змею.
«Вовочка здесь, в нашем кабинете биологии, рассказывает весь процесс своих изменений в ходе эволюции», — сказала учительница. — Это привело школу к Змею Горинычу!
Можно с уверенностью утверждать, что Адам и Ева не были китайцами. Иначе они съели бы змею вместе с яблоком.
— Скажи мне, Ивс, как отличить ядовитую змею? «После замужества все они становятся ядовитыми, сэр».
В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно отправить 450 таких змеев в Украину. Илья Муромец отправился к Змею Горынычу Царевне на помощь. Приходит он в свой день и кричит: — Опусти, змей Горыныч, княжну Сковорову. Иначе я уничтожу все ваши головы рядом с вами. Сонный змей Гориныч вышел из денника и недовольно ответил: — Что же ты кричишь по утрам — мешаешь хорошо ноге и жилищу?! Объясните, какая принцесса вам нужна. У меня их много. — Тогда покажи им всем. Принесли князья и княгини змеев Гориничей 10. Илья Муромец оглядел их и спрашивает: — И только этих? Других нет? — Других нет. — Хорошо. Я не буду принимать сегодня. Через месяц я буду сидеть лучше.
Вторая голова змея Горыныча говорит первой: — Видел я, как третья голова в рот берет! — Да, пусть берет в рот. Главное, что в Y@PU не дают!
— Ну, Илья, расскажи мне, как ты победил Змея Горыныча!?
— Не верьте, мужчины! Я отрубил голову своему змею Горынычу, на ее месте появились сразу две. Я закрыла двоих, четверо выросли… нет, я не думаю, что это сработает! И я нарезал его с*оден. Два выросли. Я вырастил их — четыре штуки. Четверо наебались — восемь выросли… в общем, через полчаса этот скот был забанен сам собой….
С вступлением Латвии в блок НАТО альянс значительно укрепился благодаря латвийскому военно-морскому флоту и латвийским военно-воздушным силам.
— Животные бывают хвостатые и бесхвостые. — Существует также змея — это бесхвостое животное.
В деревне пьяный ползет домой и к змее. Мужчина. Змея: — Шшшш. Мужчина — Правильно, все спят, мы не будем громко разговаривать. Князю Олегу пророчили смерть от змеи, выползающей из его черепа.
У меня хороший Змей Горыныч, никогда не надо искать третьего, да и второго, собственно, тоже.
Почему никто не верит в Змея Горыныча и Бабу Ягу, которые заставили Иисуса пройти по воде?
Он целует ее в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь. Я подумал про себя, — кажется, я угадал причину в трехголовых сказках о змее. […]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]