Анекдоты про Змея Горыныча

Змей Гориныч спрашивает Бабу Ягу. — Кого вы боитесь больше всего? — Угадай. — Илья Муромец. — Нет. Крепкий, но ленивый и глупый. — Добрыня Никитич? — Нет. Много энергии, но прямолинейный. — КТО? — Иван, крестьянский сын. — Почему? «Он сам дурак, стреляет куда попало, целует лягушек».

анекдоты про Змея Горыныча

Идет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а в нем — змея Горыныча. Илья Муромец достал свой меч и сразился со змеем Гориничем, бился с ним день и ночь в жестокой битве, на третий день змей Горинич спросил богатыря: — Что тебе от меня надо? — Да, я хочу выпить. — Да, пейте, что вам мешало.

Илья Муромец подходит к пещере и кричит: «Выходи, гнусный трус!». Тишина. «Выходи, трехголовое животное!» Тишина. — Выходи, вонючий ублюдок! Тишина. Разочарованный, Илья уходит. Выходит змея Гориник. — Пусть трус, пусть быдло, пусть чума! Но он остался жив!

— Русские жили во времена динозавров. Доказательством тому служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змеи Горинич. Почему у него три головы? — Это говорит о том, что они пили уже тогда, и не слабо.

Подходит Илья Муромец к огромной пещере и кричит: — Эй, змей Гориныч, мерзкая тварь! Выходите, давайте сражаться! Боритесь, боритесь так. Но почему ты так кричишь мне в задницу?

— Ну, Илья, расскажи, как ты победил змея Гориныча! Не верьте мне, ребята! Я отрубил голову змею Горинычу, на ее месте тут же появились две. Я отрезал два, четыре выросли… Нет, я не думаю, что так получится! И я шлепнул его по заднице. Два выросли. Я их тоже открыла — выросло четыре. Четыре почикали — восемь выросли… В общем, через полчаса этот зверь вышел один на тор…

Илья Муромец едет по лесу. Видит — Соловей сидит — Избитый разбойник, весь в синяках и Змей Горыныч, у которого 3 головы завязаны узлом. Илья подходит к ним в шоке: — Ребята, что случилось, кто переехал? — Илюша, все нормально, проезжай… — Ребята, да я за вас любую хлебницу сломаю. Вы говорите, кто сбежал? — Илюша, все нормально, проезжай… — Ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч сказал соловью: — Смотри, Илья, когда трезвый — какой вежливый. И как напиться: «Какого черта ты летишь так низко и почему так громко свистишь!».

Илья Муромец: — Змей Горыныч, ты чего теперь с одной головой летаешь? Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!

Вся деревня собрала Добрыню Никитича в дальний путь, чтобы освободить народ от свирепого змея Горинича. В дороге ему доставалось все самое лучшее, чтобы вернуться с победой. Приходит к Добрыне добрый волшебник и дарит ему меч в сверкающих ножнах: «Вот твой волшебный меч, Добрынюшка! Что это за меч? Нет, Добринушка. Не потому, что этот меч называется «сокровище», потому что он ищет сокровища, а потому, что как только вынимаешь его из ножен (вынимаешь), все вокруг засовывают его себе в штаны! — Ну, как я теперь пойду?

Перемирие Ильи-мавра и Горинича-змея. Илья Муромец говорит: — Горинич, почему ты не занимаешься женщинами? Змей Горыныч отвечает с обидой в голосе: — Ну, гад! Вы режете что попало, пока пьяны, а потом еще и копаете.

Дождь, холод, ветер. Три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович греются в пещере у костра. Потом в пещеру приходит Змей Горыныч и жалостливо просит: — Мальчики, дайте мне погреться. «Убирайся отсюда», — ответил он. Он ушел, куда-то ушел, совсем замерз, опять возвращается: — Ребята, отпустите меня. Я буду тихо сидеть в уголке, не буду мешать… А он опять: — Да, выходи! Он уходит, промерзает до костей, а через несколько минут приходит снова: — Ну, впустите меня, пожалуйста. Ты рядом со мной будешь совсем тихим, как мышь сидеть! Мне стало жалко Илью Змея: — Ладно, заходи, только чтобы он тебя не слышал! Горинич сидел в самом темном углу, сидел и бормотал себе под нос: — Убирайся, убирайся… Вообще-то я здесь живу.

Анекдоты про Змея Горыныча

На нашем сайте собраны анекдоты про змея Гориныча. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Илья Муромец подходит к пещере и кричит: «Выходи, гнусный трус!». Тишина. «Выходи, трехголовое животное!» Тишина. — Выходи, вонючий ублюдок! Тишина. Разочарованный, Илья уходит. Выходит змея Гориник. — Пусть трус, пусть быдло, пусть чума! Но он остался жив!

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей Горыныч, выходи на бой. — Вот так ссора! Почему я кричу во весь голос!?

Перемирие Ильи-мавра и Горинича-змея. Илья Муромец говорит: — Горинич, почему ты не занимаешься женщинами? Змей Горыныч отвечает с обидой в голосе: — Ну, гад! Вы режете что попало, пока пьяны, а потом еще и копаете.

Это означает, что Иван-царевич отправился к змею Горынычу. Иди, иди и познакомься с кроликом. Он достал светящуюся стрелу, натянул лук и только собрался выстрелить в кролика, как вдруг говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня, Иван, я тебе еще пригожусь. Царевич Иван сжалился над ним, отпустил его и продолжил. Долго ли, коротко ли, встретил волка. Он снова достал светящуюся стрелу, натянул лук и уже собирался убить волка, когда тот сказал ему человеческим голосом: «Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь». Иван-царевич сжалился над ним, отпустил его и продолжил свой путь. Он вернулся к медведю. Он снова достал светящуюся стрелу, натянул лук и уже собирался выстрелить в медведя, когда тот сказал ему человеческим голосом: «Не убивай меня, Иван, я еще пригожусь тебе. И снова сжалился Иван-царевич, отпустил и ушел. Он пришел в логово Змея Горыныча. Они начали драться. Змея ударила Ивана, он ушел в землю по самые колени. Иван Змей нанес удар и отрубил одну из его голов. Змея ударила Ивана, он ушел в землю по пояс. Иван Змей нанес удар и отрубил ему вторую голову. Змей ударил Ивана, тот ушел в землю по грудь. Иван-царевич хотел ударить змея и отрубить последнюю, третью голову, но змей Гориныч сказал ему человеческим голосом: «Не убивай меня, Иван, я тебе еще пригожусь». Иван-царевич пожалел змею и не отрубил ей голову. Но змей Горыныч обманул Ивана-царевича, он не пригодился…

Баба Яга идет по лесу. Смотрите — змей Гориныч лежит, разрезанный на куски, истекает кровью. Яга скрестила руки и спросила. Наверное, Илюшка Муромец опять напился паленой водки? — Да, это хуже. Хирурги отдыхали здесь. Так вот, они напились и им приснилось, что я сиамские близнецы. Здесь мы разделились…

Чебурашка и Змей Горыныч сидят в соцзащите. Входит Масяня и с порога спрашивает. Вы последние, кто получил льготы для чернобыльцев?

Новая трехголовая бритва для дома «Серпент Горыныч».

Летит Змей Горыныч и встречается с Ильей Муромцем. Первая глава: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Что ты? Крыши нет? Глава вторая: — Нет … Они собирались лететь в кино здесь. Две головы хотят видеть Сталлоне, а третья: — Тарковский, Тарковский! … Дурак очень сумасшедший!

На уроке зоологии. Учитель показывает испуганным детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая грозного: — Это привезли школу Змея в Горинич.

Змей Горыныч может как заниматься сексом, так и наблюдать со стороны, насколько это хорошо.

Анекдоты про Змея Горыныча

Герой сражается со змеем Горынычем. Он отрезал себе голову — две выросли.

Он срезал два — четыре роста.

Он срезал четыре — восемь выросло.

Он отрезал восемь — выросло шестнадцать.

Он срезал шестнадцать — тридцать — два росла.

Он срезал тридцать — два — шестьдесят — четыре рослых.

Он отрезал шестьдесят четыре — сто двадцать — восемь взрослых.

Он обрезал сто двадцать восемь — вырастил двести пятьдесят шесть.

Он отрубил двести пятьдесят шесть — умер змей Гориныч.

Зная восем ь-битов, это был змей Гориныч!

Анекдоты про змею Горыныча

Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной и полетел на грядки в сад. Летит змей Гориныч, видит Ивана, приземляется и говорит:

— Иван, я слышал, ты женился. Я прилечу обратно, подготовлю там амбар, невесту — я хочу с ней повеселиться — и улечу.

Иван в слезах. Три богатыря идут Муромцев, Попович, Никитич:

— Иван, что ты плачешь?

Иван им все рассказал, а герои говорят:

— Не плачь. Принеси водку нам и завтрак в амбар и как змея пролетит, амбар и закроет.

И Иван сделал это. Змеи разлетелись, он сделал дверь и закрылся. Час за часом, два, три нет звука. Думает, дай посмотрит, глянул в щелку, видит — Муромец, змей трехглавый за Алишей Поповичем держится, а Никитич ходит и говорит: он говорит: он говорит: он говорит: он говорит: он говорит: он говорит:

— Дурак, дурак, змея! У него была бы одна голова и три задницы — он бы долго летал!

Анекдоты про змею Горыныча

Книги изданы:

Том I. «От первого лица».

Том II. «От второго лица».

Том III. «От третьего лица».

Змей, который Горыныч, летит над степями, над лугами… Вдруг что-то ударило мне в голову — я взял пол области. Сижу на пепелище и думаю:

«Вот, я интересное животное!».

Анекдоты про змею Горыныча

Поймал Иван-царевич змея Горинича, отрубил две головы, а третью говорит:

— Не убивай меня, Иван-царевич, я еще пригожусь.

Ну, поверив Ивану Царвичу, он отпустил змею. Он обманул змей, а я оказался бесполезен.

Анекдоты про змею Горыныча

Змей Гориныч летит над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

-Лиззер, хижина стоит лицом к лесу впереди и немного наклоняется ко мне.

Хижина наклоняется, и змея оп-па его. Затем он ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь дом в деревне!

Анекдоты про змею Горыныча

Трехголовый змей Горыныч спит. Голова змеи проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом — бутылка водки. Она думает: «Я сама выпью, но им не скажу».

Просто пьешь, а потом двое других просыпаются и говорят:

— Что, как пить дать так один, а как пихать — вместе?

Анекдоты про змею Горыныча

Отрубил Иван-царевич змею-лесовику одну голову, а на ее месте выросло десять новых. Он отрезал вторую — сто новых. А Баба Яга бегала и плакала:

-Ванюша, Ванюша, ну, киска его киска.

Анекдоты про змею Горыныча

Змей Гориныч летает над лесом и кричит:

— Все дело в субботнике! Все на субботнике.

Баба Яга сидит и качает головой:

— Ну, змея — плохо дело, видишь, опять коммуниста отравили.

— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.

— Не все сразу!

Анекдоты про змею Горыныча

Две крайние головы змея — Горыныча ведут беседу друг с другом:

— Вы не дружите со среднестатистическим …

-И она берет в рот.

-Да? … Утонченный, если только в задницу не дал …

Бабушка рассказывает внуку сказку:

-Иван Царевич борется со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Иван внес свой вклад, но змея порезала змею! Позвал он Змея-Горыныча нечеловеческим голосом

— И как оно, бабушка?

-Ну… как… вау, о-о-о, ##-хорошо во рту!

Анекдоты про змею Горыныча

В «Царстве-государстве» появился змей Горыныч и начал поедать всех по очереди. Тогда царь издал указ:

«Кто убьет змею и принесет мешок с зубами, тому полцарства и принцесса в жены».

Кто бы ни пытался — ничего не получилось. И тут появился Иван-Дракон, несущий мешок с зубами. Король, как и обещал, немедленно справил свадьбу. Ночь, молодожены спят. Вдруг раздался стук в дверь. спрашивает Ваня:

«Ты спишь, кто такой Плисель, Замиол, Плисель, чертов дантист».

Смотрите также самые популярные:

Анекдоты про богатырей, Корзина, Змей Горыныч, Иван Царевич, Василиса, Баба Яга с матом Анекдоты про богатырей, Корзина, Змей Горыныч, Иван Царевич, Василиса, Бабу Ягу С.Анекдот про Илью Муромца, Анекдот про Илью Муромца, Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Вы пойдете налево — голова.Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царвича анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царвича сказка: Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула три раза руками, покатилась.Шутка про Колобка — это уволенная шутка про Колобка. — Ваше последнее желание? Колобок: — Чур не стрелять в голову! Запеченный бабушкин колобок. Он.Украинские анекдоты — украинские анекдоты — дедушка и чем евреи отличаются от евреев? Он отвечает: — Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, они защищают своих.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru