Анекдоты про змею
-Взрывная змея напоминает мне чем-то свекровь. Только теперь не пойму от чего — от яда или от грома.
Анекдоты про змею
Однажды я нашел змею в своем саду. Я схватил лопату и разрезал змею на куски. А потом он неделю сидел без кабеля.
Смешные шутки про змею
— Слушай, а не подложишь ли ты мне в сапоги дохлую змею? «Оно умерло?»
Не знаю, как вы, а я встретила год змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с мамой-в-законе… — боже, неужели вы не знаете, сколько змей живет? — Что, это нездорово? — Как набить пьяную змею? — Прямо! Сам факт наличия змеи у оратора заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. — Почему змея является символом мудрости? — Потому что он выглядит как ремень …
Лучшие анекдоты про змею
— Здравствуйте, это зоопарк? — Да, это зоопарк. — Они дозвонились до моих спасателей. — В чем проблема? — Да, именно здесь змея заползла в мой дом. -. Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет. Но в партии «зеленых»? — Нет — тогда трахни ее на лопате!
— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — И что это? — Это когда вы снимаете старую кожу, а новая кожа становится гладкой и красивой! — А я думал, что вас, змей, бесплатно кормят два приятеля. — Какие у вас планы на завтра? — Мы отправляемся с сыном змея на небо. — У меня такой же хлам — завтра я везу свою мать-законодательницу в аэропорт. Змей сожалеет о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, она увидела в змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку. — Кто вы? — Змея. — Почему очки? — Период. — Почему ты дрожишь? — Возьмите точку. Учитель: — Что произойдет, если вы пройдете мимо змеи и ежа? Вовочка: — Два метра колючей проволоки!
Кролик приходит к змее и говорит: — Олень, я искренне раскаиваюсь, что отравил тебя за отсутствие ног. Простите! Давайте положим руки друг на друга и забудем обо всех наших ссорах!
Он отвез мать в сетерариум. Она с изумлением смотрела на змей, ела мороженое, кряхтела там… — в общем, старательно делала вид, что не понимает, что эти существа там сушат. — А у меня у соседа ядовитые змеи в квартире. — Ух, какой мудак! А если бы его жена не ушла от него? — Не успел… две бабушки на скамейке: — Включаю радио от воров. Второй: — и оставляю записку на второй деревянной двери: «Юрий, все змеи расползлись. Собирать их, у меня не было времени. » — Я хочу стать змеей! — Почему? — 2 пьяные змеи из ресторана «Ползком». Один спрашивает другого, срывающимся голосом: — Разве ты не знаешь, что я очень ядовитая змея? Второй: — Не сомневайся, ты самая ядовитая змея! Первый: — Ну, все, мне конец, я прикусил язык! — Марина, можно я у тебя останусь? «Конечно, Света, уже поздно». — У вас есть пауки? Нет, змеи съели всех. Змея ползет по пустыне. Злой и голодный. Черепахе: — Доброе утро, сосед! Змея: — Да, ты пошел! Черепаха: — Ты слез с этой ноги? Мой любимый сегодня прочитал прекрасное стихотворение «Как хорошо, когда тишина. Никто не забирается в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея, под одеялом. » Эстеты хрена. Муж и жена проходят мимо аптеки. Жена: — Ван, что за чаша, которую обвивает змея? Муж: — Что, что, твоя мама пьет чай!
Анекдоты про укус змею
«Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?» — Да, она была похожа на злую веревку.
Змея, укусившая Николая Фальтева, встретив его с остервенением, всосала яд обратно. Пациент спрашивает врача. — Сначала нужно выяснить, почему он вас укусил. Может быть, вы наступили на него. Если да, обязательно извинитесь перед ней. — Доктор, это поможет? — По крайней мере, вы умрете с чистой совестью. Если укус змеи пришелся прямо в задницу — знайте, что важна именно та змея, которая вас укусила. Если вас укусила ядовитая змея, укусите ее в ответ! При укусе ядовитой змеи держите голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ. В Стокгольмский зоопарк пришло письмо с вопросом: «Как можно точно определить королевскую кобру?». Ответ специалиста по змеям гласил: «Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, это не королевская кобра».
Анекдот про змею в что где когда
Игра «Что?» Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос: «Представьте себе, что вы идете по пустыне и вас укусила змея Гюрза в член@н. Что бы вы сделали? Ну, эксперты хорошо подумали, потратили лишнюю минуту и ответили неуверенно: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и попросить, чтобы нас там отсосали. Ворошилов: — Ответ неверный. А теперь внимание. Во-первых, змея гюрза не кусает выше колена, и если у вас член@н ниже колена, то вы проиграли!