Анекдоты про знатоков и Что? Где? Когда
— Уважаемые эксперты, вопрос задал VALERCHIK из района. Внимание на экран. А х*е?» Прошла минута.
Анекдоты про змею
После того, как нашел змею в своем саду. Я схватил лопату и разрезал рептилию на куски. А потом он неделю сидел без кабеля.
Смешные шутки про змею
— Слушай, а не подложишь ли ты мне в сапоги дохлую змею? «Оно умерло?»
Не знаю, как вы, а я встретила год змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с мамой-в-законе… — боже, неужели вы не знаете, сколько змей живет? — Что, это нездорово? — Как набить пьяную змею? — Прямо! Сам факт наличия змеи у оратора заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. — Почему змея является символом мудрости? — Потому что он выглядит как ремень …
Лучшие анекдоты про змею
— Здравствуйте, это зоопарк? — Да, это зоопарк. — Позвонил своим спасателям. — В чем проблема? — Да, именно здесь змея заползла в мой дом. -. Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет. Но в партии «зеленых»? — Нет — тогда трахни ее на лопате!
— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — И что это? — Это когда вы снимаете старую кожу, а новая кожа становится гладкой и красивой! — А я думал, что вас, змей, бесплатно кормят два приятеля. — Какие у вас планы на завтра? — Мы отправляемся с сыном змея на небо. — У меня такой же хлам — завтра я везу свою мать-законодательницу в аэропорт. Змей сожалеет о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, она увидела в змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку. — Кто вы? — Змея. — Почему очки? — Период. — Почему ты дрожишь? — Возьмите точку. Учитель: — Что произойдет, если вы пройдете мимо змеи и ежа? Вовочка: — Два метра колючей проволоки!
Кролик приходит к змее и говорит: — Олень, я искренне раскаиваюсь, что отравил тебя за отсутствие ног. Простите! Давайте положим руки друг на друга и забудем обо всех наших ссорах!
Он отвез мать в сетерариум. Она с изумлением смотрела на змей, ела мороженое, кряхтела там… — в общем, старательно делала вид, что не понимает, что эти существа там сушат. — А у меня у соседа ядовитые змеи в квартире. — Ух, какой мудак! А если бы его жена не ушла от него? — Не успел… две бабушки на скамейке: — Включаю радио от воров. Второй: — и оставляю записку на второй деревянной двери: «Юрий, все змеи расползлись. Собирать их, у меня не было времени. » — Я хочу стать змеей! — Почему? — 2 пьяные змеи из ресторана «Ползком». Один спрашивает другого, срывающимся голосом: — Разве ты не знаешь, что я очень ядовитая змея? Второй: — Не сомневайся, ты самая ядовитая змея! Первый: — Ну, все, мне конец, я прикусил язык! — Марина, можно я у тебя останусь? «Конечно, Света, уже поздно». — У вас есть пауки? Нет, змеи съели всех. Змея ползет по пустыне. Злой и голодный. Черепахе: — Доброе утро, сосед! Змея: — Да, ты пошел! Черепаха: — Ты слез с этой ноги? Мой любимый сегодня прочитал прекрасное стихотворение «Как хорошо, когда тишина. Никто не забирается в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея, под одеялом. » Эстеты хрена. Муж и жена проходят мимо аптеки. Жена: — Ван, что это за чаша, которую обвивает змея? Муж: — Что, что, твоя мама пьет чай!
Анекдоты про укус змею
«Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?» — Да, она была похожа на злую веревку.
Змея, укусившая Николая Валуева, встретила его взгляд, всосала яд обратно. Пациент спрашивает врача. «Сначала вам нужно выяснить, почему он вас укусил. Может быть, вы наступили на него. Если да, обязательно извинитесь перед ней. Доктор, это поможет? По крайней мере, вы умрете с чистой совестью. Если укус змеи попал вам прямо в задницу — знайте, что укусившая вас змея — очковая. Если вас укусит ядовитая змея, укусите ее в ответ! Если вас укусила ядовитая змея, держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ. В стокгольмский зоопарк Скансен пришло письмо с вопросом: «Как точно определить королевскую кобру?». Ответ специалиста по змеям был таков: «Если вы проживете более получаса после укуса кобры, значит, это не королевская кобра».
Анекдот про змею в что где когда
Игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос: «Представьте, что вы идете по пустыне и вас кусает змея-гадюка за член. Что бы вы сделали? Ну, пандиты думают об этом, берут еще одну минуту и неуверенно отвечают: «Мы постараемся добраться до ближайшей деревни и там попросим, чтобы нас высосали». Ворошилов: — Ответ неправильный. А теперь внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза не кусает выше колена, а если у тебя член ниже колена, то соси его сам!