Пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку
— Этот Вовочка, у него такая же киска, как у тебя.
Анекдоты про вовочку матерные
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочкой в доктора. — Видите ли, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу настолько естественен. — Да, было бы лучше, если бы это была она. Эл! Он вырезал ей аппендикс.
| Категории: | Про Вовочку — про аппендицит — черный — Материал | |
Ссылка на шутку
Шутка о школе, ругательства
Учитель: — Сегодня мы будем говорить об Африке. Вовочка встает: -Сибипета Учитель: -Не обманывай и Египет, а в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушами и живет в воде, какое оно? Вовочка вскакивает: -ЛЕМЕТ … Учитель: -Не обманывай и бегемот. И есть дерево, такое большое, что имеет несколько стволов, что это за дерево? Опять Вовочку взорвали: -еб. учитель БАБ, уже великий: -орех Эбибаб, но нефть. б. Ай. Твоя мать, Баобаб
| Категории: | Для школы — Для Вовочки — Материнская | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Вовочку, урок сквернословия
Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: «Вовочка, ты почему опоздал?»- Да дедушка умер, у него так мало времени было. — Как это произошло? — У нас был пожар. — Сгорел? — Нет, он шумел, он хлопал. — Лазин? — Да, я говорю, что он ловкий, там пожарные подъехали, он запрыгнул на него и отпрыгнул назад. — Перегорел? — Нет, он был проворным, он снова прыгнул. — Лазин? — Да, я говорю, что он ударился о палатку и отпрыгнул назад. — Сгорел? — Нет, ну как вы не понимаете, он же коротышка, — снова вскочил он. — Тогда почему он умер? — Да, пожарные застрелили его. Он был мячом.
| Категории: | О Вовочке — Об уроке — Материал | |
Ссылка на шутку
Анекдот для школы, Вовочка, урок сквернословия
На уроке химии учительница спрашивает: — Что получится, если опустить два электрода в воду? Вовочка шепотом из-за парты: — Хороший пи…ц. Джулия от сварщика.
| Категории: | Для школы — Для гласных — Для урока — Материнство | |
Ссылка на шутку
Анекдот про школу, Вовочку, урок, пошлые ругательства
Первый урок. Учительница встречает детей: — Вовочка, как твоя фамилия? — А фамилия у меня Меривана, так что берите в рот каждый день. — Не убегай, Икс. Вы ошибаетесь. Лоцкин!
| Категории: | О школе — О клятве — Об уроке — Вульгарный — Непристойный | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Вовочку, неприличная арифметика
Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учительница спросила, сколько будет три тройки, а я сказал шесть. Затем он спросил, сколько будет три раза по три. «Разве это не х?». — Я так и сказал.
| Категории: | Для Вовочки — для арифметики — неприлично | |
Ссылка на шутку
Анекдот про бабушек, внуков, ругань
Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а кто тебя научил материться? -. А кто такая мама? — Ее мать! Это, конечно, п. Прыщ!
| Категории: | Для бабушек — Для внуков — Для внуков — Материнство | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Вовочку, школу, статую, вульгарное ругательство
Класс Вовочкина отправился смотреть на статую Венеры. На следующий день учитель спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Петя: — У нее красивая попка. Учитель: — Как вы могли! Немедленно выйдите из класса и не возвращайтесь без родителей. Он отходит, потом встает и уходит от Воськи. Учитель: — Вовочка! Так и сейчас, все равно выгонят — есть здание и останется.
| Категории: | О маленькой вулочке — О школе — О статуе — Вульгарный — Непристойный | |
Ссылка на шутку
Шутка о школе, ругательства
Учитель в школе предлагает детям составить предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама отлично выглядит». Петя: — «Моя бабушка готовит отличное печенье, которое я хорошо ем». Вовочка: — «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а папа сказал:». Хорошо, б. Да, отлично!»
| Категории: | Для школы — Для Вовочки — Материнская | |
Ссылка на шутку
Анекдот про школу, вучку, нецензурных казаков
В школе учительница спрашивает детей: — Дети, кто знает пословицы, поговорки? Пожалуйста, скажите мне. Лес рук. Дети соревнуются: «Тише едешь — дальше будешь», «Что упало, то пропало» и т.д. Вовочка поднимает руку: — Казаки прискакали из ада в задницу. Учительница в ужасе: — Чтобы отец приходил в школу вечером. Вовочка приходит домой, рассказывает отцу всю правду — за что его вызывают в школу. Отец сворачивает полотенца и ругает себя: — Лиад! Казаки ничего не прошли, и теперь мне приходится тащиться семь километров до школы.
| Категории: | Для школы — Для маленького Вучки — Для казаков — Непристойные | |
Ссылка на шутку
Шутка о школе, ругательства
Учитель (У) говорит детям, что в русском языке есть слова, которые пишутся одинаково, но их значение зависит от ударения. Например, castle и castle пишутся одинаково, но между ними нет логической связи. Итак, дети, домашнее задание: найти в словаре и записать в тетрадь толкование пары похожих слов. Вовочка. Вовочка: — Да, даже прямо сейчас, например, «пи…дит и пи…дит». У.: — Собирай вещи и выходи из класса, без папы не возвращайся! Два для класса! Кабинет директора. — Вы уже знаете, почему ваш сын получил двойку? — Конечно. В задании было ясно сказано, что слова должны отличаться по смыслу, а те, которые он произнес, имели четкую логическую связь. — . — Когда много пи. Диш, ты можешь получить выговор. ребенок.
| Категории: | Для школы — Для Вовочки — Материнская | |
Ссылка на шутку
Анекдот о школе, Маленький Джонни, вульгарная непристойность
Учительница разговаривает с детьми. — Составьте четверостишие так, чтобы первые две строки были от вас, а вторые две — от Пушкина. Первый называется «Маленький Джонни» и с выражением читает. На ее пыхтящих, потных сиськах. Ошеломленный учитель. Вовочка: — То воет, как зверь, То плачет, как дитя.
| Категории: | Для школы — Для маленькой вучки — Непослушный — Непристойный | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Вовочку, вульгарно неприличный
Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Позвольте мне думать, что я впишусь. Родители занимаются своими делами… В это время Вовочка заходит в ванную и видит, как папа «растягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо как-то извиниться». Папа начинает бить маму по попе и говорит: — Чтобы Вовочку не били, чтобы Вовочку не били! И Вовочка соглашается: — Правильно, правильно, папа, и ТЫ КОТ. БУДЕТ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЧЕШЕТЕСЬ!
| Категории: | Для Вовочки — Вульгарный — Непристойный | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Вовочку, урок сквернословия
Маленький Джонни не выучил урок, учитель поставит ему двойку. — Мария Ивановна, я не хочу вас пугать, но мой отец говорил мне: «Еще одна двойка — и кому-то несдобровать!».
| Категории: | О Вовочке — Об уроке — Материал | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Вовочку Неприличного
В результате долгих расспросов родителей маленький Вовочка узнал, что детей в этот мир приносят два животных: «папа» и «Ист».
| Категории: | О Вовочке — Непристойном | |
Ссылка на шутку
Анекдот про школу, Вовочка, Лиса, Плавучий ундук
На школьном уроке: — Дети, назовите зверя, с которым не может справиться один человек. — Тигр! Лев! Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Лисица, Мария Ивановна. — Когда мужчина не сможет справиться с этим милым пушистым животным? — Когда Песец закончил, Мария Ивановна.
| Категории: | О школе — О воксе — О лисе — Об уроке — Материнство | |
Ссылка на шутку
Шутка о школе, ругательства
Классный руководитель: — Петя! — НО! — В попу, ноги! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 5. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вася! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вошка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — Х. Т. На! Встаньте при разговоре с инженером!
| Категории: | Для школы — Для Вовочки — Материнская | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Вовочку, ругающуюся школу
Мария Ивановна — третий класс: — Дети, а теперь Матдиктант. Напишите, будет 7*8. Он подошел к Вовке и написал буквами: «Пятьдесят шесть». — Вовочка, это матриктант! Вовочка выписывает: «. Бл. Ди».
| Категории: | О Вовочке — О школе — Материал | |
Ссылка на шутку
Анекдот про гласную, школу, урок, вульгарное ругательство
Мария Ивановна, учителя биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Мария Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Комиссар: — И что ты затыкаешь рот?! Отвечай, Вовочка! — Распространяйся сексуально! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, прав Вовочка. Вовочка, издеваясь: — Да, наверное, они подумали: «бля», я скажу.
| Категории: | Про Вовочку — Про школу — Про урок — Вульгарный — Непристойный | |
Ссылка на шутку
Анекдот про урок Вовочки, школа, ругательные уроки
Урок математики. Учитель: — Этот пример решается так: здесь мы пишем число «PI». Вовочка: — Это нормальный пример. Напишите число — и p.
Пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку
С детства подруга привыкла к пошлым выходкам геперсексуального Вовочки. Самые пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку родились из-за жажды новых знаний и опыта. А судя по количеству историй, в которых появляются Вовочка и Машенька, их сексуальному опыту можно только позавидовать.
Приходит Вовочка домой и спрашивает: — Папа, не одолжишь ли ты нас с Машей на вечер. — Возьмите. Бензина, насколько я понимаю, на этот раз — нет?
Сидят Вовочка с Машей на скамейке в парке: — Маша, чипсы. — Вовочка, не хочу. — Почему? — «Ты тоже вредная, но я хочу тебя!».
Вовочка идет вечером по парку. К нему Машенька. Он ловит ее и ставит раком на забор: — Вовочка, можно я сниму колготки? — Нет, я уже карабкаюсь.
Вовочка с Машенькой Прогулка в парке. Ни мороженого, ни цветов, ни газировки в продаже. На столбе висит надпись: «Не подметать, не плевать. Вовочка Маше: — Плюнь, угости.
Очередь в аптеке. Вовочка и Маша покупают презервативы в витрине. В этот момент у Вовочки звонит мобильный телефон. Он смотрит на экран, его лицо меняется, но берет трубку и начинает разговор замогильным голосом: — Да, мама. . — Я в аптеке. Я покупаю гематоген. Хвостов слегка хихикает, и это слышно в трубке, потому что Маленький Джонни продолжает: — Они смеются? Ну, они смеются. Я один здесь за гематоген, остальные за презервативы!
Вовочка приходит к Маше за учебником, а в доме никого нет: — Маша, давай займемся сексом? — Я не могу завтра пойти к гинекологу. Вовочка обиделся и пошел на балкон курить. Через некоторое время он кричит: «Но тебе не нужно завтра идти к стоматологу».
Листайте страницы дальше, и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого мошенника Вовочку, но и вполне современные истории, основанные на случаях из нашей жизни.
Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или одно из мест действия его порой гениальных номеров можно в скользящем меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Наиболее полное собрание сочинений