Интернет Форум

Урок естествознания. спрашивает Марь Ивановна. — Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

Анекдот про вовочку и машеньку

Анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну

1 сентября. Учитель спрашивает. Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я прочитал «Как закалялась сталь!». И я понял, что нужно жить так, чтобы не было мучительно больно жить бесцельно — Замечательно! А ты, Сериоза? — Я читал «Трех мушкетеров». И я понял, что им нужно подружиться, чтобы это было все, и все — для одного! — Умница! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — «Судьба человека» — прекрасная книга! И какие выводы вы сделали для себя? — Что после третьего они не кусаются!

Дети, какая часть тела является самой важной для людей? Петкерия встает и говорит: — Конечно, голова, это человек. — Почему? — Он думает, потому что! — Ну, все еще есть мнения? Танечка поднимается: — Тело, потому что в нем есть все основные фишки! — Ну что, все еще мнения? Вовочка встает — учительница, видимо, так себе. — Машиванов, и я думаю, что самая важная часть — это кожа! Учитель (с удивлением и некоторым облегчением): — Почему? — И где бы мы несли яйца.

Учительница устала делать Вовке бесконечные выговоры за плохое поведение. Однажды она сказала ему: «Я хотела бы побыть твоей матерью хотя бы три дня! Я бы тебя быстро вернул!» «Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может, он согласится».

— А ты, Вовочка, чем занимался все каникулы? — Ну, Мария Ивановна, готовилась, агитировала, ходила по всяким лесам, полям, оврагам. — Видите, ребята, какой хороший человек! Не то что вы, целый день за компьютерами сидящие. -. (сторона) орков была мокрой.

Учитель на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего «о»? Петенька: — болото. — Миллер. Кто больше? Машенька: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооооол!

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должна рассказать тебе, откуда берутся дети. — Пожалуйста. В три года я узнал, что мы не живем с пирожными, в четыре года — что нет женщин, в пять лет — что деда Мароза не существует. Если теперь выясняется, что взрослые не составляют 6 %, то во что остается верить!

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание: она называет букву, а они называют слово с этой буквой. Начало: — «x«. Вовочка тянет ее за руку. — Нет, Вовочка, ты будешь говорить без цензуры. Давай, Петенька. ПЕТЕНКА: — Хлеб. — Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквой «b«. Вовочка тянет ее за руку. — Нет, Вовочка, ты будешь говорить непристойности. Давай, Машенька. — Булочка. — Молодец, Машенька, пять. Учитель думает: надо дать Вовочке ответить; кажется, это «п«мат. — Давай, Вовочка, «р». — rr-rz %%% у там- «хлеб, булка«.

Учитель на уроке спрашивает: — Дети, кто знает, откуда берется электричество? «Из борделя», — отвечает Вовочка. — И почему? — Сегодня утром, когда папа брился, а электричество отключили, он сказал: «Опять эти шлюхи оторвались!».

На улице стоит Вовочка, курит. К нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Знает ли ваш муж, что вы раздражаете незнакомых мужчин?

Мария Ивановна: — Дети, придумайте предложение с фразой. «Да ладно, Витя!» — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Пузёрова из параллельного класса отлично делает свисток. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как я и ожидал.

Вечер. Все ложатся спать. Родители скажут Вовочке: — Ну, ты иди, а мы пошли спать. DIN в спальню был закрыт, и Вовочка, если это были не шишки, стал подслушивать. Мама говорила папе: — Я хочу от тебя девочку. Папа: — Ты будешь девочкой. Вовочка подбегает и показывает: — А у меня еще есть велосипед и лыжи.

Завуч: — Мария Ивановна, почему у вас диктант Вовочки не только с ошибками, но и с матюгами? «Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна?» Мальчик пишет, делает ошибки, нервничает, начинает материться, пишет дальше.

Учитель рисования спрашивает Вовочку: «А что ты будешь рисовать?» Вовочка отвечает, указывая на белый лист: «Ну, вот здесь я нарисую черным, здесь — синим, а здесь — зеленым *баном. Учитель теряет сознание… всех вызывают к директору для разбора ситуации на уроке. Что случилось? Вовочка: — Они спросили меня, что я буду красить, я сказал, ну, здесь я буду красить черным, здесь — синим, а здесь — зеленым, черт с ним. Учитель снова падает в обморок… Директор: — Ну, как вы не понимаете, это же от Green X*Evo, бл*ть, не красный!

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроки. — Смотри, мамочка! И нет никакого смысла отрывать время от учебы.

Вовочка приходит к маме и говорит: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в твоей спальне. Сегодня я посмотрела и увидела, что он прыгает вверх и вниз на папу. — Да. Хорошо. Видите ли, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был худее, и я от него избавлюсь. «У тебя ничего не получится», — говорит Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро после того, как вы уходите на работу, приходит наш сосед и снова роняет его.

Учитель дал ученикам задание придумать четверть. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы? — Так что это было немного.

Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.

Вовочка и папа вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю. В прошлом году мою маму тоже качали разные дяди. А когда у одного из них сломался насос, ей пришлось его взорвать.

У Вовочки была младшая сестра. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. — Представляешь, Вовочка, к нам прилетел аист и клюнул маму в живот. Вовочка даже подпрыгнул: — Бог прав! Он что, не видел, что женщина на взводе?

Вовочка уходит домой. Поговорили с батюшкой — говорят, у нас новая тема — сексология. Вчера состоялась операция по удалению женских половых органов. Сегодня это мужчина. Завтра практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к учителю. Грит, как эти маленькие дети, и ты их этому учишь? Она говорит — не волнуйся, твоему Вовочке пока нельзя заниматься — он слово «блядь» пишет через две «С».

Вовочка приходит домой из школы, дарит папе дневник. Папа говорит: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2«. Пение — 5. Господь. Этот болван тоже умеет петь.

— Марвана, почему опять «Д» для презентации? — Ты, Вовочка, написал слово «бл*ть» семь раз! Не стыдно? -. — Дети, кто скажет, как звучит слово «bl*t»?

Урок ОБЖ. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, и все такое. Вовочка с задней парты: — Потому что своих не трогают!

Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами: «Мама одна». Как обычно, первой спросила Маша. Маша прочитала: «Летом мы с мамой были в Испании. Мы купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна!» Следующим был Петя: «Летом мы были с мамой в деревне. Мы собирали грибы и ягоды! Спасибо, мама, за праздник. У меня есть мать!» Ну, а последнюю руку тянет Вовочка. Называется. В нем говорится: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но и дома ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял, взял, взял, взял, да, и выпил бутылку. Примерно в это время моя мать проснулась от Бадди и закричала: «Вальдемар, принеси мне мои две бутылки пива. » И я сказал: » Мама, у меня есть!»

Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не буду ходить в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают.

УПОК в пятом классе, учитель (Человек) напрягает: — Дети, что больше всего возбуждает человека? С постамента Вовочка отвечает: — но это не возбуждает мужчину так, как тело обнаженной женщины!»- Вовочка, вне класса и без отца в школе, не сдавайся! На следующий день учительница заходит в класс и видит, что Вовочка сидит в последнем прошлом и без папы. — Вовочка, почему ты не на своем месте и где твой папа? — Папа сказал, что если тебя не возбуждает вид обнаженной женщины, то ты голубой и тебе нужно убираться.

Вовочка: — Мамочка, ты помнишь, что если мы получим четыре, то я буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду гулять полдня.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил неправильный раствор. Он помахал пальцем — и перестал гнуться. Он принес флягу домой и рассказал отцу. Он дал ему сотню и взял раствор. Утром Вовочка проснулся, а под подушкой лежали еще триста рублей — от матери.

Отец пятилетнему сыну: — Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под прессом. — А что такое пресса?

Анекдоты про вовочку и машеньку пошлые

Урок естествознания. Марь Ивановна спрашивает: — Машенька, а откуда молоко берется? — Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

Директор школы вызывает Вовочку и Машеньку: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Возможно. Машенька. Ха-ха! А сегодня утром я нашел презерватив на чердаке. Вовочка: — Возможно. Машенька: — Здравствуйте — Хех! Х а-ха! -. Он уже был использован. Вовочка: — Может быть. Машенька: — Здравствуйте — Хех! Х а-ха! -. И в нем была дыра. Вовочка: — Здравствуйте — Хех! Ха-ха. Машенька: — Может быть.

Звонит телефон. Вовочка берет трубку. Нет, Маша не может отпустить, она занята своим ртом. Когда я закончу, она позвонит вам. Он кладет трубку и объясняет ошеломленным родителям: «Они ошиблись.

Вовочка и Маша пришли домой: разделись, легли на кровать и только начали заниматься любовью — входят мать и хахаль. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама и хахаль — на одной кровати. Они трахаются, трахаются, вдруг член мамы Хахаля пролезает между прутьями кровати. МАША: — Вовочка. Что это такое. Вовочка (лезет в глубокий карман штанов, достает огромную гайку и накручивает ее на достоинство Хахаля): — Папа придет, разберется.

Поделиться 3 2011-11-25 18:03:26

• Автор.
• =Супермодератор=
• Местонахождение. Липецк
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол: мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: — Ты сорока! — А ты козел! — Ты сорока! — А ты пидор! Хозяин вмешивается: — Ну, зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка вызывает только сорок. — Так он за сорок, которые они ему дали, отдал, отдал, отдал.

Вовочка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Молодой человек обнял девушку и спросил: — Ты что-то чувствуешь? — Да. Что ты любишь меня. Утром, в детском саду, Вовушка прижимал к себе маленькую Машеньку. — Вы что-то чувствуете? — Нет. Он нажимает сильнее. — А сейчас? — Я чувствую. — Что почувствовать? — Я хочу шокировать!

В детском саду. Маша: — А я знаю, что делать, чтобы были дети! Вовочка: — Думай! И я знаю, что делать, чтобы они этого не сделали!

— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Трудно стучать по деревьям.

Поделиться 4 2011-11-25 18:03:41

• Автор.
• =Супермодератор=
• Местонахождение. Липецк
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол: мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, а давай поиграем в твою семью? — Но как? — Сначала мы трахаемся, а потом не будем вникать в характеры!

У входной двери Вовочка обнимает и целует Машеньку. Машенька: — Вряд ли я буду первой девушкой, которую ты поцелуешь, как ты мне говоришь! Ты делаешь это слишком ловко! «Да, я в порядке! Но откуда вы это знаете?

Сидит на уроке Вовочка, скучает. Стук в дверь. Входит директор школы, заводит красивую девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет учиться с вами. Положили девочку на Вовочку. Огромный голос говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, мои родители ушли в дом. Приехав, домой и, сделав уборку, Вовочка решает проблему, как затащить Машеньку в постель. Он решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.д. И тут приходит мысль: «Она же отличница!». Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — Почему ты в форме? — Значит, завтра в школу!

У меня была корова в даме. У машины есть бык. Однажды она подвела свою корову-вожака к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время Вовочка: — Может, и попробовать? Маша: — Посмотрите сами. Твоя корова!

Поделиться 5 2011-11-25 18:03:57

• Автор.
• =Супермодератор=
• Местонахождение. Липецк
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол: мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Марь Ивановна спрашивает об этом на уроке анатомии, Вовочка показывает свой пенис, как учебник. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на всеобщее обозрение. Учитель спрашивает класс. Машенька встает и отвечает: «Это член». Марь Ивановна: — Откуда вы знаете? Машенька: — «А в нем следы моей помады».

В доисторической школе проходит урок. Марья Ивановна: — Елена, иди и напиши слово «охота». Выходит Леночка, берет кусочек угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — молодец, Елена! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес». Выходит Машенька и притягивает к себе сосну на обрыве, дуб. — Здорово, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь». Поворачивается к Вовочке, берет зубило, молоток и подгоняет огромный член за половину времени. — Садись, Вовочка, четыре. — Марь Вановна, почему четыре? — Вовочка, ну сколько можно повторять, что «любовь» пишется двумя яйцами?

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса» — Хопа, Машенька, садитесь. Вовочка, выйди на доску и придумай интересный наряд. Выходит Вовочка и пишет: «Ее девочка ушла из леса» — Вовочка, это не по-флотски! Маз Ивановна, вы не можете это сократить — это на всю жизнь.

— Смотри — Зебра, Зебра! — Ну, 4-В — тихо! Вот лошадь на том самом и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, — говорю я. Но хвататься за прутья не было необходимости. Не трогайте ее волосы. Не плачь Машенька — ты же хотела быть блондинкой!