Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1)
— Папа, откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка… — а вот про аиста мне рассказывать не надо. Аист слона просто не поднимет!
Анекдоты про вовочку без мата
-Вовочка, как там будет в «Я сказал»? — Бир. — А что насчет двух? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Мария Ивановна, ну, это долгая история!
Тузик запрыгнул на Жучку. Вово.
Тузик прыгнул на жука. Вовочка: — Мама, что они делают? — Они играют, Тузик катается на жучке, — А потом переминаются, как вы с дядей Серёжей?
Священник спрашивает у Вовочки: — Т.
Священник спрашивает Вовочку: — Ты молишься перед едой? — Нет, моя мама хорошо готовит.
Приходит новый учитель.
В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все идет своим чередом, и представьтесь мне. — Меня зовут Маша, я либерал. — Меня зовут Стёпа, я либерал. — Меня зовут Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист Моя мама — сталинистка, мой папа — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мать была проституткой, отец — наркоманом, а друзья — педиками, кем бы ты тогда был? «Тогда я был бы либералом».
Приходит Вовочка к папе и спрашива.
Вовочка приходит к папе и спрашивает: «Папа, я еврей или русский? — Зачем вам это нужно? — Папа спрашивает. — Да, вы понимаете, в школе здорово за 50 предлагали, вот и думайте: то ли за 30 торговаться, то ли так и остаться…
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я.
спрашивает Вовочка. — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в розе». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, усадив их за интересное занятие, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?
Весной снова разлилась.
Весной река Лена снова разлилась. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю пришло SMS от родственников: — Получи гласный, лучше пошли потоп.
— Мама, у меня для тебя хорошие нов.
— Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство.
Урок русского языка. Учительни.
Урок русского языка. Учитель. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повторяю — тюрьма!
Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1)
При всей очевидной глупости, Вовочка был очень умным мальчиком и еще в детстве понял — если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию не заберут.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: — «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был … этот … ну, у него не было звуковой карты.
Вовочка приходит домой после школы и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — Зачем она тебе? — Только Мария Ивановна попросила показать идиота, который сделал это домашнее задание!
Учительница спрашивает у Вовочки: — Что за люди на небесах? Вовочка робко отвечает: — умер.
Практическое занятие в университете. Мы сидим, готовим лягушек, предварительно подкрепившись эфиром. Олеся сидит за соседней партой, девушка — одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Он препарирует ее лягушку, по ее щеке течет слеза, и она говорит мне: «Ну, теперь ты попадешь в рай, а после десятой лягушки — вряд ли».
Учитель биологии спрашивает: — Когда вы должны собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака на привязи!
Учитель. — Растение.
Маленький Джонни спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надежное болеутоляющее средство? — Парень, что с тобой? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Бардак в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах лектора.
На экзамене по истории. — Вы хотите задать один трудный вопрос или два легких? — Один жесткий лучше. — Хорошо. Где появился первый парень? В Саратове. — Почему? Ааа… И это второй сложный вопрос!
Задание дочери 5-го класса по рисованию: «Нарисуй инопланетянина». В результате девочка приносит пару и запись в дневнике: «ПРИШЕЛЬЦЫ НЕ СУЩЕСТВУЮТ!
Профессор — студенту: — В вашей курсовой работе много воды, дружище.- Прямо как пожарный, профессор.
Учитель. — Родина — это леса, поля, реки… — Нет, Сидоров, Родина — это твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Что такое Родина? — Родина — мать Сидорова. — Нет, Вовочка, Родина — это и твоя мать тоже, ты понимаешь? — Я понимаю. — Ну, что вы понимаете? — Я понимаю, Марья Иванна, что я брат Сидорова!
Урок математики в школе. Учитель. Теперь поменяйте местами числа и скажите, что получилось. — Я не знаю… — Садитесь, вы двое! «Тридцать три, и ты можешь начинать свои figli-miglis!».
Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это лидер черных! — Каких еще черных? — Ну, вы же сами сказали, что боролись против белых. — Чапаев — лидер красных! — Что, там индейцы замешаны?
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, как ты в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Конечно, он ничего не знает.
На уроке географии: — Вовочка, расскажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? «Ничего, Маривана. Наше телевидение не ловит эти каналы.
На картинке торт, пирожное, носок и шоколад. Учитель: — Дети, что здесь показано слишком много? Маша: — Носок! Носок! Вовочка: — Дурак! Носок никогда не бывает лишним, его нужно постоянно искать!
Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится — Твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Анекдоты без мата и пошлости про вовочку
Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1) — Анекдоты без мата и пошлости
При всей очевидной глупости, Вовочка был очень умным мальчиком и еще в детстве понял — если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию не заберут.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: — «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был … этот … ну, у него не было звуковой карты.
Вовочка приходит домой после школы и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — Зачем она тебе? — Только Мария Ивановна попросила показать идиота, который сделал это домашнее задание!
Учительница спрашивает у Вовочки: — Что за люди на небесах? Вовочка робко отвечает: — умер.
Практическое занятие в университете. Мы сидим, готовим лягушек, предварительно подкрепившись эфиром. Олеся сидит за соседней партой, девушка — одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Он препарирует ее лягушку, по ее щеке течет слеза, и она говорит мне: «Ну, теперь ты попадешь в рай, а после десятой лягушки — вряд ли».
Учитель биологии спрашивает: — Когда вы должны собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака на привязи!
Учитель. — Растение.
Маленький Джонни спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надежное болеутоляющее средство? — Парень, что с тобой? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Бардак в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах лектора.
На экзамене по истории. — Вы хотите задать один трудный вопрос или два легких? — Один жесткий лучше. — Хорошо. Где появился первый парень? В Саратове. — Почему? Ааа… И это второй сложный вопрос!
Задание дочери 5-го класса по рисованию: «Нарисуй инопланетянина». В результате девочка приносит пару и запись в дневнике: «ПРИШЕЛЬЦЫ НЕ СУЩЕСТВУЮТ!
Профессор — студенту: — В вашей курсовой работе много воды, дружище.- Прямо как пожарный, профессор.
Учитель. — Родина — это леса, поля, реки… — Нет, Сидоров, Родина — это твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Что такое Родина? — Родина — мать Сидорова. — Нет, Вовочка, Родина — это и твоя мать тоже, ты понимаешь? — Я понимаю. — Ну, что вы понимаете? — Я понимаю, Марья Иванна, что я брат Сидорова!
Урок математики в школе. Учитель. Теперь поменяйте местами числа и скажите, что получилось. — Я не знаю… — Садитесь, вы двое! «Тридцать три, и ты можешь начинать свои figli-miglis!».
Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это лидер черных! — Каких еще черных? — Ну, вы же сами сказали, что боролись против белых. — Чапаев — лидер красных! — Что, там индейцы замешаны?
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, как ты в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Конечно, он ничего не знает.
На уроке географии: — Вовочка, расскажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? «Ничего, Маривана. Наше телевидение не ловит эти каналы.
На картинке торт, пирожное, носок и шоколад. Учитель: — Дети, что здесь показано слишком много? Маша: — Носок! Носок! Вовочка: — Дурак! Носок никогда не бывает лишним, его нужно постоянно искать!
Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится — Твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Анекдоты про Вовочку (стр. 5) — Анекдоты без мата и пошлости
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.
Папа красит потолок…
На вашем счету нет денег!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я управляю тобой, если ты согнешь палку…
— Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Хелен, попробуйте: Хант — … — Хант. — Умница! — Вовочка, теперь ты.
Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мама, нас сегодня в детском саду врач осматривал. — Что он проверил? — Проверяли, дышим мы или нет.
Первоклассник Вовочка делает домашнее задание, вопрос к учебнику: «Что отделяет голову от тела?». Он, мрачный: — топор …
Отец выругался на Вовочку: — Ты зажал дверью историка историку, подпалил волосы географу, заляпал краской костюм для директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.
Учительница ненадолго объявляет Вовочке: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень, очень недовольна! — Я тоже. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель: — Предположим, у Вани есть 35 шоколадок. За один день он съедает 28 штук. Что останется на следующий день? Вовочка: — Диабет.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а откуда берутся бегемоты? -Ну, оо… только не говори, что их приносит аист — он их не вырастит!
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, говорит своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
— Вовочка, зачем ты поставил свой дневник в угол? — И я наказал его за двойки.
Классный руководитель: -Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай, Вова. -Вы знаете, глаза находятся перед ушами …
Учитель. — кричи, кричи… — Вовочка, тише, тише! — шепчи, шепчи…
Урок Обж. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку и она меня не укусила, а все потому, что… Воська с задней парты: — потому что своих не трогают!
Подборка анекдотов про Вовочку ( стр. 3) — Анекдоты без мата и пошлости
Вовочка, придя из школы, говорит родителям: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит заглядывать в мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыл дневник, а там — пять! Вовочка грустно говорит: — Что я испугался.
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому третий год я не могу взять.
Вовочка спрашивает учителя литературы: — Как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — То есть, вы согласны, что умный человек любит учиться, а дурак — учить?
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник лежит в углу? — А я его за двойку наказал! Вовочка — Учитель: — Ну, Марвана, я тоже к тебе часто прихожу недовольный тобой. Но я не звоню постоянно твоим родителям из-за этого!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я управляю тобой, если ты согнешь палку…
Дети спорили в школе, что на свету быстрее всего. Теночка говорит: «Самья — быстрое слово, я победила, но назад уже не возьмешь!» Ванге говорит: — Освободите Быстрый Свет! Я только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел разбежаться, свет не включил…
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не понимаю: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Приходит Вовочка в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня на грядке с капустой, а пока больше никого нет… Вот я и проткнула ножницами все их презервативы, пусть посмотрят поближе.
На уроке русского языка. Учитель. -Я выучил их по методу отца: день — именительный, вечер — творительный, я — предлог для нее, она — дательный для меня, теперь я не виноват, что она — родительный падеж…
Учительница спрашивает Вовочку. Почему тебя вчера не было в школе? — Мария Семеновка, мама присылает мои трусики, а других нет. -Тогда ладно. Почему его не было там вчера? — А вчера прохожу мимо вашего двора, смотрю: ваши висят, и подумал: вы не придете.
Анекдоты про Вовочку до слёз без мата и пошлостей.
На нашем сайте — лучшие и действительно смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы выбираем не пошлые и грубые шутки.
Анекдоты про Вовочку без ненормативной лексики и пошлости
Прохожий говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!
— Дети, давайте проверим, насколько внимательно вы читали роман. Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка из-за стола наклоняется, шепчет «ok Google», быстро смотрит на телефон и протягивает руку: — Мария Ивановна! На странице 37!
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа пишет твои домашние задания? У мамы нет времени.
— Я могу выйти? — Вовочка, никто не выходит до звонка! — Маривана, я случайно ехала с тобой в одном фургоне!
На уроке математики учитель объявил: — Кто первым выйдет к доске, тому я дам на балл больше. Из-за стола: — Я иду, Маривана! Дайте мне тройку!
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз и трудовую «Букет из Молдовы».
— Мать-отец! Наш попугай наконец заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Футболисты из национальной сборной посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после их посещения.
Учитель спрашивает: «Вовочка, смотри, если я говорю: «Я был богатым», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
19 816
Подборка анекдотов про школу ( стр.2) — Анекдоты без мата и пошлости
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пятью пятью будет 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае, 28, но не 70!
В одном из английских колледжей среди студентов был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Любая тема, но было четыре обязательных условия: 1) В эссе должна быть дама. 2) Должен быть упомянут Бог. 3) Немного секса. 4) Должна быть загадка. Первый приз был присужден студенту, который собрал историю в одно предложение: «О, Боже!» — воскликнула королева. — ‘Я беременна и не знаю, от кого!
Задание дочери 5-го класса по рисованию: «Нарисуй инопланетянина». В результате девочка приносит пару и запись в дневнике: «ПРИШЕЛЬЦЫ НЕ СУЩЕСТВУЮТ!
Учитель физкультуры поджигал школу и раздавал пятерки за четверть.
Школьный учебник зоологии, в котором говорилось, что волки едят овец, был признан экстремистским материалом, разжигающим инакомыслие и ненависть к волкам как биологическому виду.
О: — Теперь, если я дам вам одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: Семь! Учитель: Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: Семь! Учитель. Давайте сделаем это по-другому! Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока! Сколько вы получаете? Студент: Шесть! Учитель: Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: Семь! Учитель: Почему бы и нет. Студент: — а у меня уже есть один кролик!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: — Учитель, моя ручка не горит! Учитель: — Гоги, ТВОЯ ручка не выпуклая, МОЯ ручка не выпуклая, ЕГО ручка не выпуклая, ЕГО ручка не выпуклая, ЕГО ручка не пишет… Ты понял, а! Гоги: — Поймите, наша промышленность выпускает плохую ручку!
— Петров, почему ты так плохо знаешь английский? — Для чего? — Что значит «почему»? В конце концов, на этом языке говорит половина земного шара!» И разве этого недостаточно?
«Сидоров, — говорит учитель биологии, — назови своего питомца четвероногим другом!» — Кровать!
В конце года отец с пряжкой снова был признан «Лучшим учителем»!
Учитель предупреждает учеников: никогда не целуйте животных. Угрожают различные заболевания. Кто может показать пример? «Я, — встал маленький Джонни, — вот моя тетя, которая все время целует своего попугая. — Хорошо. — Попугай сумасшедший.
— Я предлагаю ввести уроки полового воспитания в школе. — Почему? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
Анекдоты про детей 4-5-6 лет (стр. 8) — Анекдоты без мата и пошлости
А у меня скоро будет брат! Откуда ты знаешь? — В прошлый раз, когда моя мама была в больнице — моя сестра пришла, теперь папа в больнице!
Мама гуляет с маленькой дочкой: — Мамочка, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Мама: — А мне 28 лет, ха-ха-ха — 28 лет, мама, это ху-ху, а не ха-ха-ха!
Дедушка спит в кресле и громко шипит носом. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке.
— Что ты делаешь?» — спрашивает бабушка.
— Я хочу посмотреть еще одну программу!
Внучка и дедушка сидят у окна… внучка лепечет. Взгляд дедушки. Однажды
Ворона, две вороны, три вороны… по всему Воронежу.
Два мальчика встречаются на улице. Один объявляет новость. Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как вы можете не знать? «Но зуб все еще у доктора.
Боитесь ли вы водителей?
Да, пятилетние девочки — удивительные люди. Нам кажется, что они еще маленькие, но выдают такие вещи… Муж, в плохом настроении, растерянный на работе, рявкнул на дочь за шумное поведение за столом. Она тут же превратилась из гримасничающего и плюющегося ребенка в обиженную даму: встала, поджала губы, прищурила глаза, подняла брови и сказала высокомерным голосом: «Мне не нравятся такие мужчины — грубые и шумные!».
Отец смирился с этим. Он стоял на коленях, зарывшись головой в унитаз…
Бегу домой с сыном…
Я, моя дочь, ела арбуз …
Эта дверь не захлопнется…
А кто воздерживается?
Два куска торта…
Я собираюсь выйти замуж за богатого человека.
У одного из моих друзей есть пятилетний сын, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. Однажды он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети» и у Мамино прочитал ее. И вот однажды, спустя некоторое время, он приходит к матери на кухню и задает вопрос: — Мама, а ты не собираешься уже завести ребенка? -Нет, что? -Да, ничего, жаль, только яйцо исчезает.
Ребенок говорит матери: — Я тяжелее — ты убираешь, ты пачкаешь — ты моешь, ты голодная — ты варишь кашу! Ну, мамочка, значит, обходиться без меня совсем лень?!».
Пятилетнюю девочку спросили: «Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, которых нашли в кочане капусты? Ответ.
Я собрала сына на прогулку, мы одели его, чтобы ускорить процесс, которому я решила помочь: — Вставай на ножки. Сын поднимает ногу, мне кажется, что неправильно. Я говорю: — Давай еще! Он дает еще одну. Я понимаю, что впервые он снова был прав: — Давай еще! Сын удивленно оглядывается вокруг, разводит руками и говорит: — но не больше!
Мы играли с моим сыном верхом на лошади. Он катал ее по шее, пока она не попала в мизинец на тумбочке. Этот офигенный мотоциклист слез с меня, спрашивает: «Дуська, тебе сильно больно? -Трудно! -Ты больше не будешь на мне кататься? -Я не могу! -Джалко. Нам придется стрелять…
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Папа, папа — меня бабушка укусила». Отец, не отрывая глаз от газеты, отвечает: «Кто, дурак, просил его руки тыкать в клетку!?».
Подборка анекдотов про школу ( стр.1) — Анекдоты без мата и пошлости
— «Ты скоро опоздаешь в школу!» «Не волнуйся, мама, школа работает весь день.
Перед учительницей стоит сильно опоздавший Вовочка. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Он забрал домашнее задание …
Урок арифметики. Учитель спрашивает Вовочку: — Представь, что я даю тебе 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Елене и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия ….
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда. «Кукушка», — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит на часах.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего папа, завтра сказали прийти снова.
Сообщение на интернет-форуме: — В Японии железная дорога работает ради школьницы. — Н — Да… Получи гребаную школу…
В коридоре элитной школы старшеклассница стоит и курит косяк во время урока. Директор школы закипает от негодования: — Как! Как вы можете?! Какой класс? Она блаженно затягивается и выдыхает ему в лицо: — Буржуазия…
Людям свойственно совершать ошибки. Особенно на диктанте.
У Фисрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, мы, оказывается, были очень завистливыми учителями.
— И снова, отстраняя меня от занятий, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:
— Леле, дедушка! Откуда у тебя столько одноклассников? Вы закончили школу в Китае?
Учитель говорит на уроке:
— Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах?
Вовочка тянет ее за руку:
— Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе?
— Ему лучше… но я все еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.