Очень смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)

Вовочка привел учительницу на урок, она ему говорит: — Марш из класса и чтобы завтра он привел своего отца! Вовочка: — Да одного такого уже цитируют как-то, мы его уже третий год не можем домой забрать…

Анекдоты про вовочку без мата самые смешные

Классный руководитель спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Художественный класс. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня был зелёный, мать его! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!

Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и скажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.

Новые анекдоты для Вовочки

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!

Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!

Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!

В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!

Свежие анекдоты для Вовы

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабка прижала к голове, и заорал: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты седалище, отстой». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.

К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять там так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.

Сосед поймал Вовку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Так что я поговорю с твоим отцом. Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Тогда дядя Коля хочет с тобой поговорить…

Вовочка приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Во-первых: Могу ли я получить больше денег на карманные расходы? Второй: Почему бы и нет?

Учительница на уроке: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Ошибаетесь, Вовочка — это Герасим. Садитесь, двое. — И что, лодка говорит?

Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь — собак или бабочек? — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тогда младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — по мозгам, что ли?!

Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».

Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его. — А… это Лёшка Сидоров, и я изменился. — Алеша подарил тебе машину, а что ты ему подарил? Вовочка, подумав, отвечает: — На шею…

Учитель. Вовочка: — Если пешком, то на лошади.

Вовочка: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, указывая на белый лист: — Ну, здесь я нарисую черным, здесь синим, а здесь зеленым, блин, лучше. Учитель теряет сознание… всех вызывают к директору для разбора ситуации на уроке. Что случилось? Вовочка: — Они спросили меня, что я буду красить, я сказал, ну, здесь я буду красить черным, здесь синим, а здесь зеленым, блядь. Учитель снова падает в обморок… Директор: — Ну, разве вы не видите, это от Green X** in, б***ь, не красный!

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Папа, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет ее за руку: — Кит влюбился! Учительница не в себе: «Он ушел из класса, и родители не приходят. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба глаза большие? Вовочка (уже у двери) — Только краб был рядом и все видел.

Вот и директор школы, кажется, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит. — Что ты здесь делаешь?! — Там логика?! Где логика?! — Что случилось? — Я пришел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. — Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке…

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». — Лост, Мария Ивана.

Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? «Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»

Вовочка, кого ты слушаешь: маму или папу? — Почему? — Она больше говорит!

Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? НАСТЯ: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.

Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: «Вовочка — очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от таких важных дел. » Мама отвечает: «Обязательно расскажу, если найдешь решение! У его отца та же проблема…».

Подруга говорит Вовочке: — Мама дает тебе столько денег на обед. И ты не сможешь перехитрить меня, — она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько ты ешь на обед?», «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — Он изменил только один раз. Она спросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.

Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама собирается на курорт, а какого размера они там будут, она еще не знает….

— Да, Вовочка, как мы тебя разбаловали. Хорошее дело: ты испортил себя и наказываешь меня.

Самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые с матом.

Вовочка пришел в гости к тете с папой. Тетя говорит ему: — Быстро, Вова, я тебе орехи ладошкой налью. Нет, — отвечает Вовочка. — Лучше налейте папе. Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы больше ладоней.

Маленький Вовочка скажи мне, сколько будет дважды два? — спрашивает дедушка. 4. — Точно! Для этого у вас есть четыре печенья. Я бы сказал, шестнадцать!

Володька, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Мария Ивановна, прекрасное будущее ждет нас. Консерватория будет построена везде. — А сверху — пулеметы. И зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не украли!

Владимир, что это за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! А что в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.

Вова увидел на столе упаковку помадок и быстро съел их все — чем вызвал недовольство младшей сестры. Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. Как же ты не вспомнил? Вовочка опешил. «Думаешь, поэтому я съел их так быстро!»

Вова приходит домой из школы и говорит. — Мама, папа, я думаю, будет лучше, если вы сегодня не будете смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за пояс. — Откройте дневник, а там пять! Все падают в обморок. — Вовочка грустит: Я этого боялся.

Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? Есть. «Они мешают мне надеть свитер».

Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. Почему их семь? — Алфавит!

Вовочка поздравляет мою бабушку с 8 марта. — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 Марта. Пауза. Бабушка говорит: — И ты желаешь. Желаю вам борща с гренками! Вы готовитесь?

Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? И я люблю себя.

Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? -Мазур человек-человек.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь, а утром раскрывается снова. — Как дела в пивном сарае? — Да, Вовочка, как пивной ларек.

Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают это для вас!

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?

На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Кроме того, я бизнес-сестра! Покажите мне магазин!

Учитель на уроке просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!

В нашей школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.

Вовочка подошел к маме: — Мама, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм, хорошо! -У меня нет, иди спроси у папы. — Он тоже ушел, я уже спрашивала. Ну да! — Нет, не нищий. — Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? -Вы были в магазине, какая-то женщина пришла к нам домой, и они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает Dux и постоянно грубит взрослым. Я принимаю меры!» А папа сказал: «Да, да, я обязательно его оторву!».

На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько будет 3+4? — Два, Маривана! — Жаль! С такими знаниями невозможно закончить школу! Что вы собираетесь делать? — И меня уже пригласили работать в милицию — рассматривать демонстрантов.

Химическая лаборатория. Все дети разогревают колбы, лидер — горящий лист бумаги. Марьванна: — Вовочка, куда делся спирт? Вовочка, заплетающимся языком: — Кууууда? Кууда? Имам.

Отец выругался на Вовочку: — Ты толкнул дверью историка к историчке, подпалил волосы географу, заляпал краской костюм для директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — Его бабушка спрашивает. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

На уроке русского языка. — Дети, русский язык — это очень интересно. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а где подписка?

В школу входит Вовочка. Аккуратный, ухоженный, в костюме. Поздно. Он вежливо поприветствовал гардеробщицу. В руке он несет портфель, в нем учебники. Он входит в класс. Испуганный шепот: — Смотрите, маленький Джонни появился! Это необходимо и не ругайтесь! Маленький Джонни вежливо обращается к учительнице: — Здравствуйте, Мария Ивановна! Она отпрянула: — Вовочка?! Да, ты ходил в ***.

На критику его плохой успеваемости в школе Вовочка отрывисто ответил: «Все претензии — к производителю».

— Машенька, рано радоваться, когда ты только встала. Надо радоваться, когда это стоит много времени!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, что за чушь ты опять говоришь девочкам? — Да, примерно по цене барреля нефти!

Мария Ивановна спрашивает детей, какие фильмы нравятся их родителям. Дети отвечают: — Они любят боевики! «А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Браво. А у тебя, Вовочка? Они любят фантастику. — Что? Я не знаю, они мне не разрешают. А через дверь слышно только: «О, я, я, я, ты фантастичен!».

Встреча выпускников после 30 лет Марь Иванна, седовласая, практически подмышками вводится в класс, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы мой любимый класс за все годы, о, посмотрите, кто кем стал, вот Маша Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за партой и ничего не знал — и тот стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: «А СЕЙЧАС Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО ВСЕ СДЕЛАНО ДО УТРА!».

Бабушка говорит: «Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку. Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Мама Вовочки: — Смотрите, как она ревет! А сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой! Отец Вовочки: — Вот черт! Когда же это закончится! Вовочка (задумчиво): — Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!

Еще анекдоты Смешные анекдоты про Вовочку в школе

и лучшие анекдоты про Вовочку.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

Самые смешные анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка из анекдотов: кто это и откуда он взялся?

Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, который давно известен всем нам по анекдотам. Сегодня мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и действительно ли существовал такой персонаж по имени Вовочка, и вместе посмеемся над самыми лучшими и смешными анекдотами про Вовочку для детей. Шутки, кстати, без ненормативной лексики, так что не стесняйтесь читать их своим детям.

Итак, знакомьтесь. Кстати, мы знаем Вовочку уже более 60 лет. Да-да, еще в 1950-е годы появились первые анекдоты про мальчика по имени Вовочка. Правда, вначале у мальчика вообще не было имени, то есть люди просто рассказывали анекдоты о каком-то весельчаке, который любил хулиганить и не слушался родителей и других.

Постепенно у такого популярного героя стало появляться имя, но в разных городах России его называли по-разному. В Петербурге, например, это был «Петька-ругатель» (он очень любил материться), а в других городах часто рассказывали анекдоты про какого-нибудь Ваську. Но в основном люди использовали имя Владимир в шутку, то есть Вовочка. Почему? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в шутках. никто не обижался. Так появилось имя Вовочка, а позже к нему добавилась фамилия Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров тоже была очень популярна. В результате мы получили персонажа с самым популярным именем и фамилией — Вовка Сидоров.

А кто же Вовочка сегодня?

Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ Вовочки ничуть не изменился! Это все тот же школьник-хулиган, который прогуливает уроки, высмеивает поведение взрослых и не прочь отлично пошутить в различных жизненных ситуациях. Его полная противоположность — добропорядочные граждане, культурные, воспитанные и образованные. Именно эти персонажи чаще всего фигурируют в лучших и смешных анекдотах про Вовочку для детей.

Вовочка — шуточный мальчик, который знает больше 3 поколений! Даже наши бабушки и дедушки в молодости рассказывали самые лучшие и смешные анекдоты про Вовку Сидорова, как мы сейчас рассказываем свои про него.

А теперь давайте посмеемся, прочитав самые смешные анекдоты про Вовочку для детей!

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

1. Маленький Джонни бежит к своей маме и говорит. «О, и твой отец будет ругать тебя, когда узнает. — А папа уже знает, он висит на люстре!

2. Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане брюк лежит 15 000 рублей, а в другом — 20 000 рублей. Что это значит? «А это значит, что я надел чужие брюки, Мария Ивановна!».

3. «Тебе сегодня звонили, сынок?» — спрашивает его отец. Да, они звонили. — И каков результат? «Они позвонят вам завтра.

4. Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что ты будешь делать, если тоже найдешь деньги?

5. Маленький Джонни бежит домой счастливый. Учительница хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы были уже заняты!

6. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая идеальная?

7. — Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. Но почему такой выбор? — Что в этом плохого? Работал одну неделю — и целый год отдыхал!

8. Дайте мне обезболивающее. — Да, пока ничего, но мой отец пошел на родительское собрание, у меня такое чувство, что будут проблемы.

9. Маленький Джонни говорит маме. — И пусть люди на улице не думают, что я тебя здесь бью!

10. В школе. — Я знаю! Вовочка кричит. — «Но почему, Вовочка? «Потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».

11. Урок в школе: — Скажите, дети, кто был первым человеком? «Адам», — сказали дети в один голос. Какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Маленький Джонни говорит: «Ева».

12. Первое сентября. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю систему.

13. — Вовочка, что должен сделать каждый защитник Отечества в первую очередь? — Прежде всего, защитите себя от армии!

14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие оценки давали ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, отомстим учителю!

15. Учитель. — Так что это отлично, он будет только рад! Он лысеет круглый год!

16. Вовочка приходит к папе: — Папа, я опять разбил окно. -Чёрт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!

17. — Папа, я хочу себе настоящий автомат. — Автоматическая? Уже наглеешь? — Ну, покупай! — Не глупи! Папа предупреждает тебя. — Есть! В целом, я не понял, кто здесь главный? — Вы, конечно, но если бы у меня был автомат…

18. — Мама и все в школе говорят, что я главная. — Да, успокойся, сынок, ты даже в школу не ходишь!

19. На улице темно, папа кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь домой? — Я думаю. — И что? — О, дайте мне подумать.

20. — У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. — А у меня есть штаны моего брата. — Вовочка говорит.