Анекдоты про работу самые смешные короткие
Пояснение: Я, XXX, опоздал на работу, потому что рабочие снимали асфальт под моим окном. Я не услышал сигнала тревоги и уснул.
Смешные анекдоты про работу
Она диагностировала у себя аллергию на пар. Когда я вижу свою зарплату:- У меня слезятся глаза и я начинаю чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.
Шесть тридцать утра. Встречаются два носильщика. Один долго смотрит на другого и вдруг говорит: — Твое лицо такое знакомое. А второй отвечает: — В каком банке вы работали?
Уставший муж приходит домой с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, она протягивает ему две веревки. Привяжите ее и отправляйтесь на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу: — Алла. Дорогой, что ты будешь есть на ужин? — С мясом. Как я знал, я уже купил чипсы с беконом.
Разговаривают два друга: «Твоего Федьку уже две недели не видно, он работает?». Да, он был в реабилитационном центре, занимался восстановлением своей мужской силы. — И как он? Отлично! Я начал выносить мусор и снова ходить собирать картошку!
Врачи собирались за чашкой чая и жаловались один другому, как им надоела эта работа! Стоматолог: — Мне надоела эта дурацкая работа! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Лор: — Эта работа уже стоит у меня в горле! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Еврей получает работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с мотором? Где вы видели лопату с мотором? А где вы видели еврея с лопатой?
В отделе кадров: — Кем вы работали? Инспектор дорожной полиции, — Итак, я пишу: «Инспектор дорожной полиции». Охранник, — «Охранник» Затем снова инспектор дорожной полиции. — Итак. Я пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист».
Сегодня я поругался с начальником, — И что?! — Да, вчера я вообще не пошел на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он шумно нервничал по этому поводу и угрожал уволить его за прогулы. — А вы? Она сказала, что, согласно закону, человек, находящийся в отпуске, не может быть уволен.
Один программист другому: — Вчера я всю ночь провел за компьютером, писал программу и заснул на клавиатуре. И как это сработало? — Нет, когда я заснул, я нажал «Del».
Рядовой Иванов, вы видите саперов вдалеке? Сколько из них там работает? — Тринадцать человек и прапорщик. Как вы узнали, что он лейтенант? — Он не работает.
Мужчина обратился в полицию. Пропавшая жена. Дайте описание его жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда ты найдешь жену, ты не будешь показывать ей это описание.
Мужчина опоздал на работу. Ну, его начальник спрашивает его, где он был? И мужчина говорит: — Сегодня утром он отвел сына в детский сад, оказалось, что не в тот. Мы ходили в другой детский сад, опять не в тот же самый. — Хорошо? ‘ Затем к третьему и снова в неправильном направлении. Когда мой сын попал в четвертый детский сад, он сказал: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!
Женщина устроилась на работу секретарем. Босс. Я работаю на пишущей машинке, компьютере, автоответчике, факсе, копировальном аппарате — Моя хорошая. Сколько вы хотите получить? — 100 000 тысяч! Вот сколько зарабатывает главный инженер! Ну, вот главный инженер и любовь!
Утром полицейский возвращается с дежурства, он только что лег спать, а жена кричит из спальни: — Беги к пивному ларьку! Полицейский ругается, надевает форму и бежит к стойке. Продавец в киоске спрашивает его: — Вас выгнали с работы? Почему это произошло Да, на вас форма пожарного.
Папа, а куда летит аист после того, как принесет ребенка? Вернемся к брюкам.
Врач объясняет пациенту, как принимать лекарство — вы будете принимать три чайные ложки в день. Вы что, доктор! Где я возьму столько ложек?!
Мужчина обратился в полицию. Он пришел домой с работы, а его жена исчезла. — Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.
Рецепт приготовления холостяцкой яичницы. Откройте холодильник. Яичный холм. Закройте холодильник.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, ты уверен, что семейные трусы нужно надевать?
Предложение жены. Давай заедем в магазин, купим хлеба. Купленный, едва закрытый стеллаж.
Две блондинки разговаривают. «Позволяешь ли ты своему парню целовать тебя, когда он прощает тебя на ночь?». О нет, почему? Потому что он бросает меня по утрам.
И я грешным делом подумал. — Надо думать головой, а не грешным делом!
Это здорово! Как быстро вы работаете! — Быстро ли? Подождите минутку, вы увидите, на какой скорости я перегреюсь.
Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай в «Бамс».
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он спрашивает ее. — Сколько у вас было сексуальных партнеров? Пять или шесть, — отвечает девушка. — Несколько, — уточняет Доктор. Да, я не поставил неделю.
В казарму вбегает разъяренный офицер-орденоносец и кричит: — Что Баппель сказал моей девушке на перевале, что каждая звезда означает ребенка?
Какова ваша профессия? — Менеджер по работе с клиентами. Так вы работаете с людьми? — Нет, с клиентами.
Жена застала мужа с любовницей. Она не ругала, просто сказала: «Садитесь рядом, я вас сфотографирую». На памятник!
Сегодня что-то не работает. Не все, конечно. Я могу.
На предприятии. — Это просто удивительно, чем сейчас занимаются врачи!» — говорит заведующая отделением. Сегодня Новикова отпросилась с работы в клинике и вернулась с новой стрижкой!
Работает ли реклама? — Да, это работает. Вчера они дали объявление: «Нам нужен сторож». Они грабят по ночам.
Я пришел на работу, а там паника, никто ни на кого не работает. Это сделает администратор угла. Ну, я знаю его подход к этому. Он, через дикий Ржач: — Мы купили клавиатуры и мышки, мышки и мышки. И что? — Все они работают на одном канале.
Две блондинки разговаривают. — Кричите ли вы во время полового акта? Я, конечно, кричу. А вы? — Конечно, нет. Почему? «Я не понимаю, как ты можешь кричать, когда твой рот занят».
Американец в воскресенье отдыхал дома после тяжелого рабочего дня. — Россиянин в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Папа, скажи «нет». Это жадность! — Ладно, несите нашу.
Мама сейчас отдыхает на море, звонит мне каждое утро и говорит: — Ну, что за дочка, кем работать? Да, мама. — И я на пляже. И кладет трубку.
Пожилая женщина садится в переполненный автобус. Она общается с парой молодых девушек. Он едет стоя и молча. Стоящий человек не стоит рядом. — Девочки, как бы им не было стыдно! Они бы сдались бабушке на месте! Парень решил, что она очень умная:- А может, я беременна? Парень: — Ты не можешь быть беременной. И почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Анекдоты про работу самые смешные короткие
Работа занимает 60 процентов нашей жизни, поэтому так много шуток и анекдотов о работе. Кто-то любит работу и бежит на нее каждое утро с огромным удовольствием, а кто-то, наоборот, ненавидит ее и идет через силу. Мы собрали 3 000 шуток и мемов о работе и после детальной проверки оставили 30 лучших. Такой классной подборки еще не было, так что приятного чтения: шутки про работу — самые смешные.
Единственный человек в моем кабинете, который может сказать в лицо директору «Встань и уйди отсюда!», — это уборщица Нина Ивановна.
Почему вы нанимаете только женатых людей? «Потому что они привыкли к оскорблениям и не спешат идти домой в конце рабочего дня.
— Сынок, где ты мечтаешь работать? — Хочу ли я работать?
Чувак набирает: — Вы служили в армии? — Служил — Ты ездил верхом? — В Афганистане! — Есть ранения? — Граната взорвалась у него между ног и оторвала оба яйца — Хорошо! Мы берем тебя на работу. Приходите завтра в 10 утра. Но все начинают работать в 8 утра. С 8 до 10 все сидят, чешут яйца и думают, что делать.
Анекдоты про работу ржачные короткие
Бывший руководитель отдела маркетинга выясняет отношения с боссом: — Почему вы меня уволили?! — А какой слоган вы придумали для компании? — Я придумал хороший слоган: «Компания не вяжет веников!» «Для любой другой компании это действительно хорошо. Но мы — компания по производству веников.
Оказывается, Чуковский писал о моей работе: «И такая ерунда целый день — то тюлень зовет, то олень».
Почему вы уволились с предыдущей работы? — Уйти с такой зарплатой было невозможно.
Эта работа дала мне многое — раньше у меня не было ничего, а теперь у меня нет ничего и один глаз.
Работа — это место, где хочется есть утром, спать днем и все время чувствовать, что пора идти домой.
«Босс, мне нужен отпуск!» — Какой у вас отпуск? — Простите, я не уловил: какой х@@@ или какая дата?
Анекдоты про работу
Случается, что вы просыпаетесь, как птица, с размахом крыльев на взвод. И я хочу жить и работать. Но к завтраку все проходит.
Ученые обнаружили эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсором исследования является Пенсионный фонд.
Сантехник Базиль прокладывает трубы в соответствии с Фэн-шуй. Хотя нет! Не туда! Водопроводчик Базиль в Фэн-шуй, как он прокладывает трубы!
Молодая стенографистка после того, как ее начальник продиктовал письмо: — Не могли бы вы повторить, что произошло между «Dear Sir» и «Sincerely»?
В детстве я не понимал, как отец может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Теперь я понимаю.
— Требуется плантация ромашки, не требуется, требуется, не требуется, требуется, не требуется, не требуется, требуется. Да, требуются хорошие работники.
— Я чувствую, что кто-то работает над моим компьютером в мое отсутствие. — А что это за нота на вашей клавиатуре? — Пароль на моем компьютере.
Легенда о том, что нельзя жить без работы, была придумана теми, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
На работе я думала — пойду домой, погуляю, испеку блины. Она пришла. Сел на диван. И дом выглядит чистым, и есть по ночам вредно.
— Привет, как дела? Все в порядке, меня уволили с работы. — Уволен за что? — Да, черт его знает, меня не было полгода.
— Ура! Наконец-то пришла зарплата. Пока я не потрачу все деньги, я не приду на работу, так и скажите боссу. — Хорошо, тогда. До понедельника.
Anekdotbar.ru — лента с лучшими свежими и смешными до слез анекдотами обо всем на свете с возможностью выбора темы. Вся информация в анекдотах является вымышленной, а все совпадения — случайными. Раздел.