Читать смешные анекдоты про Вовочку
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — 2 по физическому воспитанию. Вовочка: — Учитель говорит «подними левую ногу», затем «подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так ты на х@й, что ли, встать должен? Вовочка (мрачно): — Я тоже спрашивал.
Самые смешные анекдоты про Вовочку детские
Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что на холоде все вещества сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Вовочка тянет руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. — Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками. — 7. -Семь? — Потому что у меня уже есть яблоко.
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.
Вовочка приходит домой из школы и рассказывает родителям.
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я читал, что Гете как поэт очень хорошо выиграл. А что такое «поэт»? — Поэт, сынок, пишет так, что все получается в рифму. — А что такое рифма? -В тоскливую минуту… ну, например, вот так: — «Я ползу на брюхе, я беру в ухо» — Вовочка, немного подумав: — А живет ли он для этого?
Вовочка торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. «Что ты делаешь? — А что вы делаете с друзьями? — Тью!
Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел на окне возле открытого окна, тоже вышел из класса.
Вовочка подошел к маме: — Мама, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм, хорошо! -У меня нет, иди спроси у папы. — Он тоже ушел, я уже спрашивала. Ну да! — Нет, не нищий. — Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? -Вы были в магазине, какая-то женщина пришла к нам домой, и они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает Dux и постоянно грубит взрослым. Я принимаю меры!» А папа сказал: «Да, да, я обязательно его оторву!».
Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. — Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке…
1 сентября. Вовочка возвращается домой после первого дня в школе. Его мать в шутку спрашивает: — Ну, как ты научился? — Да, уже много, но этого недостаточно, потому что они сказали, что должны прийти завтра.
Во время собеседования в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего не стал скрывать от тети и честно сообщил ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами и автобус без.
И тебе не придется бить по голове свою тетю!
— Вовочка, сколько отличников в твоем классе? «Не считая меня, четверо. — Вы отличница? — Нет. Я так и сказал — кроме меня!
— Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Например, пусть каждый скажет, кем работает его отец и что бы он подарил каждому, если бы был сейчас здесь. Петя — «Мой отец — фармацевт. Ap-te-car. Если бы он был здесь, то дал бы всем полезные и вкусные витамины. Миша — Мой отец — пекарь. Бейкер. Если бы он был здесь, то угостил бы всех вкусной горячей булочкой». Коля — Мой папа был… жук… жук… Учитель — «Коля, не переживай так сильно. Сядьте, соберитесь с мыслями и попробуйте снова. Вовочка, продолжай» Вовочка — «Мой отец — букмекер. Букмекер. Если бы он был здесь, он бы поставил 20 к 1, что этот парень не скажет слово бухгалтер».
Учитель — Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Н? Ввочка: — Пан. — Ввочка: «Ручкой».
Вовочка, после просмотра экономических новостей по НТВ: — Мама, давай купим Microsoft! — Ты что, с ума сошла?! Вы знаете, сколько это стоит?! — Ну и что? Мы потратим один раз, но каждый год доход составляет 34 миллиарда долларов.
Читать смешные анекдоты про Вовочку
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Я знаю, что были мамонты! Учитель: — Хорошо, а что еще? Вовочка: — А еще были папоны! Учительница: — А это кто? Вовочка: — А это мамонты тр…да.
Папа отводит сына в школу, чтобы успокоить его. В школе директор обращается к мальчику: — Мальчик, как тебя зовут? Тишина … — Мальчик, сколько тебе лет? Тишина… — Мальчик, ты любишь играть в футбол? Молчание… Директор школы говорит его отцу, чтобы тот привел его, когда он научится говорить. Через год отец приводит сына: — Мальчик, как тебя зовут? — Ле-е-е-е-еха! — А сколько тебе лет? — Девять лет! — Ты любишь играть в футбол? — Лу-жу-жу-жу-жу!!! — Что еще ты любишь? — Ле-е-е-е-ха! — Что что?! — Девять-е-е-ят!
Вовочка пришел домой из школы. Они звонили тебе сегодня?» — спросил отец. Они звонили, — отвечает Вовочка. — И как это? — Они позвонят вам завтра.
В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая это часть человеческого тела? (Указывает на плакат.) Вовочка: — Ну… па! Учитель: Такого слова не существует. Ну… есть, но нет ни слова?!
Урок в школе. Учитель спрашивает: — Кто может доказать эту теорему? (Молчание…) — Вовочка, ты можешь доказать эту теорему? Вовочка: — Б…ь будет! Учитель: — Садитесь, я верю!
Мать уехала в командировку. Отец встает утром, хватает своего маленького сына, одевает его, кормит завтраком и ведет в детский сад, там его не принимают, он бежит в другой, потом в третий, потом в третий… говорит: — Слушай, пап, пока ты мне экскурсию по детским садам проводишь, у нас контрольная за 5-й класс закончилась.
— Куда отправляется аист после того, как принесет ребенка? — Вернемся к его брюкам.
Маленький мальчик приходит к своей маме и говорит: — Мамочка, что такое аборт? Она начинает объяснять, потом приходит в себя. — Моряки шли и пели: «И волны бились о борт корабля…».
На уроке Мария Ивановна говорит детям: — Дети, придумайте рифму так, чтобы в ней были слова тиски и молоток! Маленький Джонни, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит: — Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово молоток? — За что? — Ну, ставьте, если хотите… — Потом у меня появилась идея. — Скажи мне. — Если вас посадить в краба, зажать ваши соски в тиски и двинуть молотком по с…ку, где будут мозги?
Дети играют во дворе и рассказывают о том, откуда они родом. Они нашли меня в капусте. Маша: — А меня аист принес. И так далее Маленькая Катя (прыгая по скакалкам): — Может быть, вы думаете, может быть, вы думаете, что в вашем доме никто не ест.
В школе учитель узнает, чьи родители на кого работают. Маша: — Мой отец — инженер, а мать — учительница. Сережа: — Мой отец — директор овощебазы, а мама — домохозяйка. А мой отец — Шерлок Холмс! Учитель. Вовочка: — Каждый вечер он приходит домой, идет в туалет и кричит в унитаз: «Ватсон! Ва-а-а-ацон!»
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? — Конечно, я знаю. — Хорошо? КТО? — Негр, конечно. — Что вы взяли? — Ну, он сражался с белыми людьми.
Вовочка едет с семьей на машине? Вовочка: — Мамочка, мамочка, посмотри на речку. — Мамочка, мамочка, смотри, корова. — Мамочка, мамочка, видишь, паровоз. — Папа, папа, смотри, блондинка.
Для патриотического воспитания молодежи пионервожатая решила пригласить к детям одного из тех, кто воевал в Великой Отечественной войне. Он пригласил старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают… Пионервожатый: — Расскажите, Владимир Дармидонтович, как вы воевали. — Да, там! Он был на позиции, подносил снаряды к пушке солдат. — Солдаты, конечно, были рады вашей помощи? — Да, они так и сказали: «Zer gud, Voldemar! Очень хорошо. «
Сидит девочка за пианино и играет — ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла… Подходит к ней папа: — Ах, ты моя дочка, мое солнышко, ты играешь на пианино!!! Девушка, продолжая играть (БАСС): — Да, хо… рю на хитрость!
Маленький Джонни подходит к папе и спрашивает его: — Папа, что значит «пьяный»? — Вы видите 2 дерева перед окном, а если бы я был пьян, то увидел бы там 4 дерева. — Хорошо, папа, здесь только одно дерево…
— Что ты кричишь, Вовочка? — Они избили меня! — За что? Потому что я кричала…
— Папа, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне передохнуть, у меня на работе и без барабана шума хватает. Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.
В глухой деревне физик женился и уехал в свадебное путешествие, и больше там нет никого с высшим образованием. Ну, власти посмотрели на школу и остановили свой выбор на священнике (священнике). — Дайте урок физики, мы заплатим, к нам на службу пойдет вся деревня… Вот он приходит в класс, здоровается и задает первый вопрос: — Что самое трудное на свете? Вовочка тянет руку. — Ответил мальчик Владимир. — Х…. — О, обоснуй… — Ну, если не хочешь вставать, то ничем не поднимешь. — Отвратительно, но факт. — Хорошо, тогда какая самая простая вещь в мире? Вовочка снова тянет руку. — Х…. — Вовочка ответил. — О, простите… Ну, я только что увидел это и сразу… Хм. Отвратительно, но правда. «Ну, а какая самая быстрая вещь в мире?». И снова Вовочка протягивает руку. — Погоди-ка, парень — так ты даешь мне всю физику x … ты будешь резать ….
Дети учатся писать в школе в каменном веке. Учитель дает задание: — Дети, нарисуйте кого-нибудь на этом камне «небо». Мальчик выходит на улицу и рисует облака, птицу и т.д. — Молодец, у тебя 5 косточек. — Дети, нарисуйте мне слово «мясо». Девушка выходит и рисует на камне мертвого быка. — Молодец, у тебя 5 костей. — Дети, нарисуйте мне слово «счастье». Все молчат, никто не выходит. Вдруг выходит Маленький Джонни и рисует на камне букву «х»… — Молодец, у тебя 3 кости. — Счастье пишется с двумя яйцами!
Анекдоты про Вовочку
Детский животик интересен: когда последние три ложки супа уже не помещаются в нем, туда прекрасно помещаются 3 печенья, 5 конфет и литр сока.
Бабушка внуку — Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова ты.
На уроке немецкого языка:
— Петя, переведи: «Гутен морген».
— Золушка, я слышал, что твоя мачеха и сестры отправились на бал!
— Вы ХОТИТЕ ИЛИ ИСПОЛЬЗУЕТЕ? Я приготовил для тебя подарок: платье, туфли, карету. Вы можете пойти на бал.
— Кросс, почему ты? Зачем ты мне нужен? У меня есть свободная хата!
— Мамочка, я научился считать!
— Да? И что вы думаете?
— Я считаю всех G@reo.
— Так что, сынок, подбери и собери игрушки, которые ты разбросал по комнате!
«Папа, может, мне сейчас лучше остаться в углу?». . .
Родители Вовочки вернулись с летней дачи. В погроме избы,
— Вовочка Что случилось?!
Я купила своей дочери куклу Болтушку, ну, типа «Поиграй со мной», «Покорми меня», «Спой мне песенку» и т.д. Через два часа раздался негромкий крик из кухни:
— Да, когда ты уже напьешься, дурачок?
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Мы подошли к клетке с.
Огромный сибирский тигр. Папа рассказывает Вовочке, как это опасно и
Свирепое животное. Вовочка слушал, слушал и наконец спрашивает папу
— ПА, но если тигр вырвется из клетки и съест вас.
«Да, сынок», — спрашивает папа, — «И что?».
— И как я смогу доехать домой на автобусе.
Папа с сыном в зоопарке. Сын тянет отца за рукав:
— Папа, папа — смотри! Лошадь в стрессе!
— Нет, сын — зебра. . Это наша мать. Лошадь подчеркнута.
На уроке физики учитель объясняет классу, что такое сублимация.
-Можете ли вы привести пример вещества, которое переходит из твердого в газообразное состояние, окружая жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
— Горох, марихуана и гексаторид урана.
Как показывает практика, энергия российских детей такова, что две юбки 9 и 5 лет могут даже соседствовать с собакой.
— Растут ли яйца на кустах?
— Кто тебе сказал!
— Бабушка в деревне говорила: не бегай по кустам — яйца вытрясешь.
В школе я очень не любила читать, и нам задавали «Маму Тургенева».
И контрольный вопрос.
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Маленькая собачка гуляла по замерзшему озеру и захотела попить, она стала шарить по льду, и ее язык как бы развязался, но язык остался на льду, потому что тогда она могла только рычать».
Я понял суть, и на следующий день весь класс врал, особенно наша учительница литературы, которая билась в истерике.
С тех пор мне пришлось прочитать ее самому. Спасибо, папа.
— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Вы должны радоваться, когда она стоит долгое время!
— Вовочка, что за гадости ты опять говоришь!» — спрашивает Мария Ивановна.
— Да, примерно по цене барреля нефти!
Петя сделал тайную татуировку от родителей. Сейчас он учится на домашнего питомца. В противном случае отец возьмет ремень и будет очень удивлен.
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и надо сказать, откуда берутся дети.
— Пожалуйста. В три года я узнала, что мы не живем с пирожными, в четыре года
-не бывает бабы-яги, в пять лет — не бывает Деда Мороза.
Если теперь выясняется, что взрослые не являются е@, то во что остается верить.
Ребенок смотрит на оперный спектакль и говорит:
— А когда мы такие в детском саду, нас ругают.
Отец, строго наказав сына, спрашивает:
— Ну, вы понимаете, о чем вы?
«Вот видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала ты его порезал, а потом спрашиваешь, почему!»