Анекдоты Узбеков
Обои должны быть наклеены без пузырей — ст. 1 Конституции Таджикистана.
Свежие анекдоты от 29 августа 2022
— Яков Семенович, когда вы были в Париже, вы ходили в публичный дом?
А как насчет Эйфелевой башни?
Она сохранится надолго.
Знаете, это немного раздражает, когда смотришь доклады с экономического форума о блокчейне, инновациях и передовом развитии, а тебе все еще приходится греть воду в тазике, чтобы помыться.
— Сколько вы весите?
— Сейчас 116 кг, а максимум был 121 кг.
— Минимум — 3 кг. 600
«Я хочу просыпаться с тобой до конца своих дней!».
— Я встаю в пять утра.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Вы жуете? Вы сказали, что у вас сегодня постный день…
— Ну, да… Я разгружаю холодильник…
Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык?
«Сынок, думай логически. Вы видели кошачий корм с говядиной?
— А коровья еда с добавлением кошачьей?
Полночь. Штаб-квартира. Полковник садится за стол. Пишет что-то, плачет, снова пишет, снова плачет. Наконец он стукнул кулаком по столу:
— Твоя мать! Как бы я ни садился писать стихи, раздается приказ по полку!
Вот что я подумал.
Дикторы, говоря об ИГИЛ, всегда добавляют — запрещенной на территории России.
И когда они говорят о коррупции, они ничего не добавляют.
Может быть, в этом весь смысл?
— Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
— Циля, налей уже 400 и я совершу подвиг!
Жена начала подозревать мужа в измене, поэтому наняла детектива, чтобы выяснить все раз и навсегда. Ну, а через неделю приходит тот же детектив и дает ей распечатки его телефонных разговоров, и вот она пишет!
Вечером жена, разозлившись, с порога бросает в мужа лист бумаги.
Она читает его, грустит, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Что же нам теперь делать?
Она в ярости возится с листком бумаги:
— Сегодня это, это и весь пятый абзац!
— И почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивее? «Организм думает, что отравляет себя и пытается срочно продолжить свой род.
Учитель задает вопрос на уроке математики
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Он, не задумываясь, отвечает:
— Посмотрите на ценник!
Вовочка рисует портрет своего отца. Отец посмотрел и сказал:
«Знаешь, сынок, это очень хорошо. Но почему мои волосы зеленые?
«Потому что у меня нет лысины!»
Уровень нашей автомобильной промышленности растет, он все ближе и ближе к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и КАМАЗ выглядели как импортные автомобили, в названиях которых была только латынь.
Узбекские анекдоты на русском
Узбекские анекдоты и анекдоты про узбеков. Серии № 2.
Никакого юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на уничтожение жизни на Земле! Не пора ли нам проснуться?
Коротко, это происходит — дерзко, вульгарно, но все понятно. Это все из жизни.
Юмор — лучшее оружие против невежества. Михаил Задорнов.
Юмор помогает людям жить и выживать. Эдуард Лачутин.
Одна только эта мысль достаточно глубока, в которой сквозит юмор! Фолк.
Люди, дорогие читатели! Чем непристойнее жизнь, тем больше в ней нужно анекдотов.
Анекдот должен сначала удивить и только потом рассмешить.
Друзья, не удивляйтесь моей склонности к шуткам! Это способ говорить правду без проблем! В конце концов, нет ничего на свете смешнее правды.
1. Летайте с Uzbekistan Airways! Устраивайтесь поудобнее!
2. На космической станции. В нем будут готовить плов!
3. В Узбекистане люди не любят платить налоги, потому что не знают, на что идут. Но они наотрез откажутся платить им, когда узнают, во что ввязались!
4. Узбек приходит к врачу. Пока я сплю с женой — вот и родится ребенок! Доктор подумал и сказал: — Какой счет вы заканчиваете? Узбекские считалки (на пальцах): — адын, дау, пыта, хитири, послал, шесть, сам! За Сэма! ДОКТОР: — Тогда вы будете со своей женой, считайте и тяните до семи! Вернулся узбек домой, залез в жену и верит: — Адын, Ду, Три, Хитири, Груша, Лайна, Сэм, Сэм, Сэм, Сэм, Сэм…
5. — Уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков прошла в Узбекистане! Ну, мы провели эту операцию с помощью … Power Rangers, потом Гэндальф Белый прибыл вовремя, джедаи хорошо помогли …..
6. На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тишлинбеков принял допинг и толкнул последнего, чтобы не обжечься.
7. Слово «самолет» происходит от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».
8. Узбекский кондиционер: шайтан-квадрат.
9. Узбекистан, магазин игрушек. На окне — игрушка Зебра, ниже цена: Ишак-Матрос.
10. Узбекские ученые провели смелый эксперимент — они запустили саранчу на коноплю. Результаты превзошли все ожидания — саранча не только собрала всю траву, но и сломала ее на Хокике!
11. Из реальности узбекской журналистики:
Если молчание — золото, то цензор — самый богатый человек!
Цензура — это состояние государства, в котором находится журналист!
Слово — не воробей — вылетит, положи!
12. Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Я встаю, Петрофф — ты увядаешь? — Узбек спрашивает хозяина. «Да», — отвечает хозяин. «Я — Петров.» — Летом в Алма-Ате Ардор? — Так и было. — Маленький Мальшик утонул в Арыке, ты спас его? «Точно!» Хозяин улыбнулся. «Я спас ребенка летом». «Точно!» «А череп — это Жид, а!
13. Узбекский солдат на посту. — Подождите, кто идет? Я буду стрелять! — Я стою! — Стрела.
14. Узбекский солдат на посту. — Подождите, кто идет? Пароль на Havars! — Пароль. — Прахады.
15. Узбек — это дурак. Два узбека — два дурака. Многие узбеки являются узбекской частью Академии наук.
16. Поймал он узбекскую хохлушку, завалил ее, а она плачет: — Воды, воды! Он не понимает: — Зачем вода, где я тебе возьму воду? — Лучше и обратная вода!
17. Телефонист на практике, в переговорнике в Ташкенте. Узбекская подходит по форме телеграммы, но написана карандашом. Она: — Круговые чернила. Узбек идет с бланком к столу в зале, обмакивает палец в чернила и рисует вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: — Я попросила мужчину обвести чернила. Он: — DUC здесь.
18. На дороге в Ишак стоит узбек, а за ним семенит женщина в парандже. «Куда ты шел, Ахмед?» — спрашивает сосед. — ‘Я везу свою больную жену в больницу, дорогая.
19. — Эй, Рус, отвали!» — кричит разочарованный афганский оппозиционер. В ответ — молчание. — Эй, Расс, отвали! — Нет! Вы хотите узбекский язык?
20. Два узбека дерутся:
— Мама, ты такая отвратительная…
— Да, я… я твоя жена…
— Да, я… Я твоя мать…
— Да, я… Я ваша дочь…
— Да, я… я твой отец…
— Да, я … я в вашем стаде Ишак *dot …
— Что! Мадам Гнев поднимает кинжал: — Серый или белый?!
Мама успокаивающе прячет кинжал:
— Все в порядке. Белый — брат, а Серый — мой!
Читатели, пожалуйста, обратите внимание, что я всего лишь популяризатор «народного юмора» и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. + 18.
Желаю всем здоровья, улыбок и отдыха! Ваш ред. Лешутин.
Смешные анекдоты про таджиков, стр. 2
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы незаконно находитесь в России, мы отправим вас на родину. Гастарбайтер задумался: — СИ, сеньор.
— Равшан, вы перешли на «Риски-Язик», чтобы жить в Москве? — Не удалось. — Пачи? — Патом, что «похудеть» — это глагол, а не любитель ослов, как оспорил Ашот!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит вербовщика Худойбердыева на КПП и говорит: «Ждите, пока генерал придет». Как он придет — вы немедленно сообщите. Через некоторое время на контрольно-пропускном пункте появляется генерал. Навстречу ему из караульного помещения выходит рядовой Худой Худобертиев и говорит: «Ты где, козел, шляешься?». Офицер по приказу товарища ждет тебя полчаса!».
Таджикский трудовой мигрант получил российский паспорт: — Пойник! Время, никто не сможет сказать мне «Чурок Неруск»! Полиция: — Погодите: теперь вы русский чак!
Реклама. Этот чай был бережно собран на границе Таджикистана: ‘Принцесса Дурья’ — Поговорите со здоровьем.
Таджик заходит в русский магазин, ему нужно три буханки хлеба, а он не может сказать три и говорит: — Дайте четыре буханки, а одна ему не нужна.
Раньше иммигранты в новых землях всегда брали с собой что-то из своего дома: кусок земли, животных и т.д.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен …
Ответ системного оператора на звонок зимой в Таджикистане: «Автоответчик отключен в связи с ограничением электроэнергии. Попробуйте позвонить весной».
— Таджики напали на меня и ограбили!» Почему ты уверен, что это были таджики? «Так они же были в национальной одежде!» В какой еще национальной одежде? — Как в каком? Ну, в этих оранжевых куртках с надписью «Музкострой».
-Кто живет в башне? -А я мышка-норушка. -Я лягушка. -Я лиса. — Так вот, таджиков тупо размыли при проверке службы миграционного контроля.
Трудовой мигрант из Таджикистана приходит в магазин, хочет купить курицу, заходит и не может вспомнить слово «курица». Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает: — Вам молодой человек что-нибудь дать? Он оглядывается по сторонам, находит куриное яйцо, которое показывает продавщице, говорит: — Отдайте его маме, пожалуйста!
Согласно социологическим опросам, выяснилось, что каждый таджик мечтает попасть на пальмовый остров Джумер в Персидском заливе, чтобы… оставить песок и потрескавшиеся кирпичи.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих из Таджикистана.
Этот чай был бережно собран на границе Таджикистана …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про таджиков
Сборник самых смешных анекдотов про таджиков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно из этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы, — появились эти два таджика, укладывающие плитку на моей кухне…
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и рассказывают фильм о деньгах …
Таджикские авиалинии, который последним зашел в самолет, этот и стюардесса.
По словам сотрудника милиции, обращаясь к таджикскому гастарбайтеру: «Если вы не предъявите мне свидетельства о регистрации в Российской Федерации и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы прибыли! Таджики (хором): — Си, синьор!
— Власти требуют, чтобы они начали преподавать второй иностранный язык. Там, где я нашел бы больше учителей, мы едва нашли одного. — Петрович, ты не первый год директор школы. У нас есть Равшан и Джамшут — получите их — получите их. Таджикский язык не иностранный?
Не проливай воду, не заказывай муку, не ломай ногу и многие другие таджикские слова в сборнике «Не кланяйся случаю».
Таджикские дети играли в песочнице и построили новый микрорайон!
Сегодня в московское УФМС прибежал сердитый маленький лысый старичок с бородой и потребовал, чтобы зарегистрированных там таджиков немедленно выписали из мавзолея.
Поделитесь с друзьями:
По примеру Израиля я предлагаю обменять российского летчика в таджикской тюрьме на полторы тысячи таджикских трудовых мигрантов!
Таджики нанимают китайцев на деньги, полученные от строительства дорог в России, для строительства дорог в Таджикистане.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно из этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы, — появились эти два таджика, укладывающие плитку на моей кухне.
— Где находится Таджикистан? — Страна или ее население?
— Кто строит дом для вас? — Таджики. — А я швейцарка. — Почему вы не можете взять таджиков? — Дорогие швейцарские таджики, чтобы носить!
— Чем Кипр отличается от Москвы? — Русских больше, чем таджиков!
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка прислала деньги, Германия прислала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про киргизов
Сборник самых смешных анекдотов про кыргызов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все проблемы, которые с ними случались, приписывали темным силам природы…
Московские Губернские Ведомости 1848. «Купца Никифора Никитина, за страшные заявления о полетах на Луну, отправить с Байконура в поселок Киргиз».
Киргиз очень любит рок-н-ролл, но часто путает его с рахат-лубаром.
Он поймал змея Горыныча на русском, американском и киргизском языках. И говорит им: — Кто удивит все три головы мои, того я не съем. Американец говорит: — Вот и я, американский джентльмен, забыл пожелать родителям доброго утра. Две головы: — Ни фига себе. 3: — Хорошо. Русский: — Вот я, русский джентльмен, забыл пропустить девушку вперед. Две головы: — Ни фига себе. Третий: — Хорошо. Киргиз: — Вот я, киргизский господин… Три головы: — Ни фига себе!
Вести из Кыргызстана: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а потом с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками …
Построение новобранцев после принятия присяги. Вдоль линии находится палата. Подходит для бойца. Он спрашивает:- Ну, кем ты себя сейчас чувствуешь, солдатом товарищем? — Я кыргыз…- Ну, тогда тебе Родина дала оружие, ты принял присягу, так кто ты тогда? — Я киргиз… Полковник поворачивается к взводному: — Товарищ старшина, объясните солдату, кто он теперь. Бригадир подзывает к себе этого бойца и тихо, но упрямо что-то ему говорит. После того, как солдат возвращается на службу, полковник спрашивает его: «Ну, и кто ты теперь, товарищ солдат?» — чукча мне *баня …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.