Анекдоты про Вконтакте
Ниже приведены самые смешные шутки о сети «Вконтактер» и ее пользователях.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Каким-то образом парень входит в бар. Он видит, что девушка садится. Присмотревшись, он видит, что у нее необычные брюки. Они облегающие, как бы подтянутые, и не видно ни застежек, ни пуговиц, обычно непонятно, как они подтягиваются по бедрам. Он подходит к ней: «Извините за нескромный вопрос, пожалуйста, но… Как вы можете влезть в эти брюки? Девушка: — Ну, сначала ты можешь заказать мне пиво.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, достаточно купить металлический холодильник, заточить лезвия и намазать их медом.
На основе: Сын (8 лет) — папе: — Папа, ты правильно говоришь фразу, как запомнить цвета радуги? — Говорите. — Каждый ополченец хочет знать, где сидит фашист!
В офисе секретарь заказывает документы у поставщиков. Они спрашивают ее: — Сколько времени в месяц у вас уходит на распечатки? — Да, черт возьми, хорошо. Итак, три коробки.
Нацелился на студента: — Так вы считаете, Алексей, что единственное, что может меня не устроить в вашей дипломной работе, которую я только что получил по электронной почте, это «неправильное» название: — Fresh Baked Shit?
— Из регионалов только Ахтонов оказался приличным парнем, — сетует Луценко. — Из всех людей, которых я приглашал на чай, когда был министром внутренних дел, он сам отправил меня в центр временного содержания, не дождавшись трюка с чайными пакетиками! А еще я раскрутил Маляву — как, зря, Юра, я твоего водителя сделал полковником, мне тут же пришлось стать заместителем, как и моему.
— Эти предатели, офицеры образования, для бешеных бабушек, провели в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и детей своих посылают на Запад учиться! — Ну, надо же отчитаться перед Западом: мол, задача выполнена — каких дебилов дома воспитывают!
Антон кружит свою партнершу по танцполу в четвертый раз. Она спрашивает: — Тебе так нравится танцевать? Он гордо отвечает: «Да, очень!» «Тогда почему ты не учишься?».
Мне срочно нужны лошадь, рабы и королевство. Тогда я все объясню.
Древний старик приходит к барду и просит у девушки два часа. Учитель: «Старик, ты умрешь через два часа!» «Мы говорим, что если ты выдержишь это, то весь твой дом будет свободен. — Давай! Старик выбирает девушку и уходит в комнату. В течение двух часов из комнаты доносится громкое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа измученная Дева приползает на четвереньках и говорит: — Ну, ты даешь старика. Ну, старик выиграл спор, пропасть во всем доме. Тогда хозяин ему: — Старик, твои ноги уже пахнут поминками, а ты все еще в таком виде, узнай секрет! — Да, нет, сынок, у меня нет секретов! Парализована успешно.
Два жителя деревни: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, это свинья! — Да? Почему у него есть рога?