Анекдоты про узбеков
— Чем Кипр отличается от Москвы? — Здесь русских больше, чем таджиков!
Анекдоты про узбеков
Директор по производству фруктов и овощей. Никто не может заменить главного бухгалтера Рабиновича.
Пошли русский, грузин и узбек в сад.
Отправьте русского, грузина и узбека в фруктовый сад, чтобы украсть яблоки. Русский пошел первым. Сторож услышал шорох и закричал. Русский: — Мяу. Охранник подумал, что это кошка. Затем появились грузины. И снова охранник услышал: — Кто там? Грузинский: — Мяу. Потом узбекский. И вот стражник услышал: — Кто здесь? Узбек: — Ты все еще кашак?
Узбек: Я отдал за свою любимую 10 б.
Узбек. Турок: Ну, это цена за невесту? Мой согласился жениться на мне всего за 100 баранов! Арабин (с горячностью): Чтобы завоевать мой, алмаз моего сердца, я должен был отдать 1000 баранов! Русский (грустно): А мой согласился жениться только на 1 баране. Для меня это все.
Поймал новый узбек золотую рыбку. T.
Я поймал новую узбекскую золотую рыбку. Тогда она просит отпустить ее и загадывает три желания. Г.В. соглашается отпустить его только после того, как она исполнит все три его желания. Рыба соглашается, и Х.У. последовательно загадывает три желания: 1 — чтобы жена захотела съесть рыбу 2 — чтобы жена позвонила и рассказала ему об этом 3 — чтобы рыба прыгнула в котел.
– На подведомственном участке, на д.
— В подведомственном районе на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. — Это узбеки с лопатами!
То, что Россия отправила на Евровид.
То, что Россия послала на «Евровидение» таджика, обидело не русских, а казахов, киргизов, узбеков, туркмен…
Если подойти к трем узбекам и сказа.
Если вы подойдете к трем узбекам и поздороваетесь с ними, ребята, они не обидятся. А если подойти к трем украинцам и поздороваться с узбеками?
В супермаркете узбек, который не з.
В супермаркете узбек, не знавший, как по-русски будет курица, нашел яйцо и спросил продавщицу: «А где мама?».
Маленькие хитрости: дутар имеет все.
Маленькие хитрости: у дутара только три струны, у гитары — шесть. Поэтому два узбека смогут играть на гитаре одновременно.
Лейтенант только-только прилетел в .
Лейтенант только что приехал в отпуск «за реку» (из Афганистана). Сначала я отправился в шикарный ташкентский ресторан. — Что бы вы хотели? — подпрыгнул услужливый официант. — Двести граммов чистого спирта! Официант в ужасе: «У нас есть все. Но алкоголя нет». «Я плачу, — отрывисто говорит полицейский, доставая пачку чеков. Официант пускает слюни от жадности. Через некоторое время пенистый узбек материализуется со спиртом. — А теперь сигареты «Памир». Официант никогда не слышал о самом дешевом дыме, который дают солдатам в Афганистане. Он был в шоке. «Я плачу», — так же отрывисто говорит лейтенант. Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит вожделенный гоп, который в Афганистане все называют «Смерть в горах». — «Ну, теперь, бача, — говорит офицер, — возьми вон тот коврик, о который все посетители вытирают ноги, и потряси им надо мной. Плачьте! Узбек, потрясенный происходящим, начинает махать ковром над лейтехом. Пыль тучами оседала на столе. А лейтенант, махнув спиртом и прикурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая порошок, радостно повторял: «Афган! Афган!
— У нас в компании работают даже ин.
— В нашей компании работают даже иностранные специалисты!» А кто у нас уборщик?