Анекдоты про вовочку в школе
Старший брат Вовочки женился. На следующее утро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Там присутствуют все, кроме молодоженов. Подождите, все ушли. Ну, садись и завтракай. Мать жениха: — Ну, почему бы им не пойти? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю. Мать — просто шлепни его по затылку. Заткнись, дурак, здесь гости. Наступает время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все на столе, молодожены ушли. Мать. Вовочка (неприлично улыбаясь): — Я тоже так думаю. Барабан, снова в ухо. На ужин та же история, никаких молодоженов. Мать уже в панике: — Я не понимаю, почему их нет? Вовочка (затыкая уши): — А я думаю. — Ну, черт. — И я думаю, что когда мой брат искал вазелин в шкафу вчера вечером, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Анекдоты про школу и вовочку
Встречаются два друга: — Эй, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? «Я хочу быть хорошим работником. Значит, моя жена богата, может купить себе любую шубу, ездить на крутые курорты, иметь лучшую машину. — А ты, Вовочка, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь — женой Пети.
Учительница спрашивает Вовочку: — Покажи мне, пожалуйста, где находится Франция. Маленький Джонни беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. — Разве ты не знаешь, где находится Франция? — Да, я знаю… Где-то в Париже…
— Вовочка, как звали участников Троянской войны? «Трояны», Маривана?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметила!
Учитель. Вовочка из-за парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Она поднимается на второй этаж. Там висит табличка. Мама смотрит туда, а Вовочка не находит. Немного смущенная, мама поднимается на второй этаж. Мама заглядывает туда и, к своему удивлению, не находит Вовочку… Опечаленная, она поднимается на третий этаж. И снова знак: «Очень плохие дети». Мама заглядывает внутрь, но сына уже нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит вывеску: «Вовочка».
Мальчики разговаривают: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб моего деда, уши моей бабушки», — говорит другой.
Учитель спрашивает. — В каком году? — Все.
— Вовочка, какие доспехи носили рыцари? — Доспехи, кольчуги, намордники …
Маленький Джонни спрашивает доктора. — Доктор удивлен. — Вы запретили мне подниматься по лестнице, пока не снимут гипс… — Неужели нужно подниматься по лестнице? — Да, доктор. Мне очень надоело пользоваться дренажной трубой!
Вовочку и его родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему. «Спасибо, я уже два кусочка съел», — говорит Вовочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина». «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже догадался!
Учитель Вовочка: — Теперь, если я дам тебе одного кролика, потом еще двух кроликов, потом еще трех кроликов — сколько у тебя будет кроликов? «Семь, Маривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! «Так и так… Давайте сделаем по-другому. Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока — сколько это? — 6. — Наконец-то! А один кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика, сколько? — Семь! — Но почему?! — И теперь у меня дома живет один кролик!
Маленький Джонни три месяца подряд говорил родителям, что в доме ничего не записано. И только на четвертый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот фотография коровы, пасущейся на кладбище. — Да? Где же трава? удивляется отец. — Его съела корова. «Где корова?»
«Зачем ему здесь торчать, если он съел всю траву?».
— Вовочка, почему ты опоздал на урок? Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я проснулся.
— Малыш Джонни, как далеко мы уйдем, если заложим землю на экваторе? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, какой человек, встреченный вами в течение учебного года, избаловал вас больше всего? — Наполеон — ответил Маше — Петр Великий — ответил Кириллу. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками…
Вовочка приехал с отцом в гости к тете. Тетя сказала ему. Я дам тебе немного орехов. «Нет, — говорит Вовочка. — Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.
— Ну, Вовочка, раз уж ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? — спрашивает дедушка Вовочка. — 4. — Точно! Вот вам четыре конфеты. — Вот это да! Если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
— Вовочка, каким ты видишь будущее? Будущее, Марьиванна, прекрасное. Повсюду будут построены теплицы… А сверху — пулеметы. — Почему пулеметы? — Чтобы они не воровали банки!
— Вовочка, что это за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — А что в будущем? Мы покупаем новую сахарницу…
Маленький Джонни увидел на столе упаковку карамелек и быстро съел их, чем вызвал недовольство своей младшей сестры. «Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. Как она не вспомнила об этом? Вовочка удивился. «Как ты думаешь, почему я съел их так быстро!»
Маленький Джонни пришел домой из школы и сказал: «Мама, папа, я думаю, вам лучше не смотреть сегодня мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа — за пояс. Они открывают дневник, а там… пять! Все они падают в обморок. Вовочка грустит: — Я этого боялся.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Да. Они мешают мне носить свитер.
— Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. Почему их семь? — ABC!
Вовочка поздравляет бабушку с 8 марта: — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта… Пауза. А если вы хотите… — Я хочу борщ с гренками!
— Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? И я люблю себя…
— Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? — Наерное, человек-тапочка.
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь в их школу? Да, это все из-за лифта. Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только для четверых». Нам нужно подождать еще три.
Мне сегодня очень повезло в школе! — Как, Вовочка? Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Научный урок. Учитель. А откуда крот знает, сколько он весит?
— Скажите, кому посвящен этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Кто написал «Муму?» Муму написал Тургенев. — Но как это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Я поставлю более высокую оценку тому, кто первым выйдет к доске. Вовочка с задней парты: — Я сейчас! Дайте мне тройку!
— Вовочка, выходи из клетки с тигром! — Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? «Заперто, Маривана!»
— Вовочка, у тебя есть мечта? Да, сходи в зоопарк. — А почему бы тебе не сходить? — И как тогда жить без мечты?
Сообщение. Нашедшему — пожалуйста, дайте ему хорошее образование.
Учитель: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в одном маленьком сочинении! Маленький Вовочка: А почему только один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей одного человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Превосходно, браво. И вот теперь Вовочка. — Компьютер, телевизор, холодильник.
— Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки?» — спрашивает учительница. — Почему все? Мама делает одни, а папа — другие.
«Вы же не станете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей?» Мама Вовочки спрашивает учительницу. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Контроллер перекрестка! «Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом. — Конечно. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница спрашивает его. Маленький Джонни подумал и сказал. Лягушка через болото дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Вовочка приходит домой с большим ударом. Мама вздыхает: «Сынок, я говорила тебе считать до ста, прежде чем начать драться. — Но я не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель: «Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего отца будут седые волосы!».
Маленький Джонни пишет школьное сочинение на тему: «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться со львом или медведем голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.
Услышав мурлыканье кота, Вовочка побежал к отцу, автомеханику. Что случилось? Она заснула на зажженном двигателе!
Муж жене: — Мне кажется, что соседу не нравится, как наш маленький Джонни играет на барабане! — Почему? — А вчера она подарила ему нож. — Что из этого? — А потом он спросил, знает ли Вовочка, что находится внутри барабана…
Разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, вы усыпили его!
Учитель. — Восемь. — И сколько лет ей будет дальше? — 10. — Дай мне дневник! Два! — Я не дам! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Маленький Джонни написал в своем эссе: «Я видел оленя. На его голове — наша вешалка!»
Маленький Джонни спрашивает учителя: «Что вы написали в моем дневнике?».
Вовочка приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? — Это значит, что у вас в руках будут подарки!
— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. — И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.
«Целый месяц я не могу объяснить своей собаке, что ее надо три раза трахнуть, если она хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось научить собаку? — Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.
Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении — и учительница велела ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмущалась: — Вовочка, ты переписываешь предложение всего десять раз! — Понимаешь, Меривана, у меня проблемы с математикой…
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет: — Это слон-папа, это слон-мама, а это сырой слон. — А где бабушка Насти?
Учитель Вовочка. — На двери! — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».
Вовочка пришел в зоопарк, остановился у бассейна и говорит: — Смотри, папа, это кит! «Нет, сынок, это крокодил», — поправляет его отец. — «Нет, это кит!» — продолжает Вовочка. В этот момент животное выбирается для суши. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе кричит папа. — Киты никогда не выходят на берег! — Вы сами видите: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? «Он учится хуже, чем я».
Учительница спрашивает Вовочку. — Курорт!
Вовочка: — Мама, ты помнишь, что если мы получим четыре, то я буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
— Вовочка, почему ты опоздал в школу? — сурово спрашивает учитель. — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти на улицу? — Было уже поздно выходить на улицу перед …
Учительница на уроке: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Садитесь, двое. — И что, разговоры о лодках?
Вовочка жалуется однокласснику: — Вчера папа меня два раза провел. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник с марками, а второй — когда поняла, что этот дневник — его.
Анекдоты о гласных в школе.
Студенты написали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Что она написала? «Дверь скрипнула и распахнулась».
Мастер управления спрашивает у Вовочки, дрожащего от волнения: «Что с тобой? Вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: — Сегодня мы будем говорить об опере. Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом.
— Вовочка! — громко говорит его учительница Налес. — Посмотрите на меня, иначе вы не будете иметь представления об обезьяне!
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек — 50% огурца!
В классе учительница рассказывает детям историю о трех маленьких поросятах:- Вот пришел НИФ-НИФ в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Он сказал: «Хранитель! Говорящая свинья!»
— Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Учитель: — Дети, скажите, откуда берется роса и откуда берется трава? Вовочка: — Это трава потеет!
Учитель: — Почему его называют шаровой молнией? Вовочка: — потому что все от него шарахаются!
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? Ничего себе выражения! — Меривана, какие выражения?! Это Пушкан!
Учитель спрашивает: — Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Меня не волнует, что вы зарегистрировались в каком-то кружке информатики! Во-первых, «День в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, а во-вторых, точка перед «RU» не ставится!
— Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал?
— Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, а в субботу он еще остался. «
Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Отвечает Вовочка: — огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно, из чего делают ткань? — Из шерсти. — А кто дает нам шерсть? — Овцы … — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа!
Анекдоты про Вовку дома.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мама тихонько открывает дверь и шепчет: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын также шепотом.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось? — Мама спрашивает его. — Видите ли, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?» — И что? — Сегодня я угадал одну!
Вовочка возвращается домой из школы. — Вы звонили сегодня? — Папа спрашивает. — Призван. — Ну и как? — Они позвонят вам завтра.
Вовочка упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешала его младшая сестра. — Позвольте мне поставить его на место.
Папа постучал к Вовочке в дверь: — Сынок, дай, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я же сказал, что эта музыка для всех возрастов! Никогда не поздно полюбить его!»Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, уроки сделал. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? — Да, он все еще здесь.
— Вовочка, он уроки делает? — Нет. — Тогда почему вы легли спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты о гласных на улице.
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит: — Мамочка, смотри! Цыпленок расцвел!
Уже темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь вернуться домой?
— Сын кричит в ответ.
— Папа, дай мне еще часок подумать!
Вовочка предлагает дедушке: — Положи мне тысячу с твоей пенсии. И я вернусь к вам — со своими.
Детские шутки
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 1.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Составитель Шилова Галина Петровна
Анекдоты про школу и Вовочку
— Вовочка, зачем ты каждую минуту смотришь на часы? — Итак, Мария-Ивана, боюсь, что звонок прямо сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!
«Марь Ивана, разве можно наказывать человека за то, чего он не делал?» «Нельзя, Вовочка. — Марь Ивана, я не сделала домашнее задание!
— Вовочка, что сегодня было в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила какую-то цифру в дневнике.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты опоздал? — По дороге в школу бандиты напали на меня и ограбили — И что они у вас отобрали? — Тетрадь с домашним заданием!
— Вовочка, ты поправил пару? — Да, папа. — Показать … ну, кто это исправляет?! Дай мне сюда, сам!
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь. — Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Во времена СССР. […] […]
[…]
[…] […] […] […]
Маленький Джонни пишет школьное сочинение на тему: «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться со львом или медведем голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.
Услышав мурлыканье кота, Вовочка побежал к отцу, автомеханику. Что случилось? Она заснула на зажженном двигателе!
Муж жене: — Мне кажется, что соседу не нравится, как наш маленький Джонни играет на барабане! — Почему? — А вчера она подарила ему нож. — Что из этого? — А потом он спросил, знает ли Вовочка, что находится внутри барабана…
Разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, вы усыпили его!
Учитель. — Восемь. — И сколько лет ей будет дальше? — 10. — Дай мне дневник! Два! — Я не дам! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Маленький Джонни написал в своем эссе: «Я видел оленя. На его голове — наша вешалка!»
Маленький Джонни спрашивает учителя: «Что вы написали в моем дневнике?».
Вовочка приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? — Это значит, что у вас в руках будут подарки!
— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. — И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.
«Целый месяц я не могу объяснить своей собаке, что ее надо три раза трахнуть, если она хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось научить собаку? — Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.
Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении — и учительница велела ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмущалась: — Вовочка, ты переписываешь предложение всего десять раз! — Понимаешь, Меривана, у меня проблемы с математикой…
Анекдоты про школу и Вовочку
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот коровы, пасущиеся на кладбище. — Да? А где трава? — Отец удивлен. — Она съела свою корову. — А где сама корова? «Почему оно должно оставаться здесь, если оно съело всю траву?».
— Вовочка, почему ты опоздал на урок? Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я проснулся.
— Малыш Джонни, как далеко мы уйдем, если заложим землю на экваторе? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, какой человек, встреченный вами в течение учебного года, избаловал вас больше всего? — Наполеон — ответил Маше — Петр Великий — ответил Кириллу. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками…
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усадил его в кроватку и стал рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.
— Почему ты мне грубишь, Вовка? Я отец или не отец? «Ну, ты и загадал загадку, старик!». Откуда вы знаете?
Вовочка спрашивает папу: — Папа, а тебя мама когда-нибудь била? — Нет, только твой.
— Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал? — Сегодня я провожал отца в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который бежал за поездом. Я посадил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Учитель английского языка написал на доске предложение о переводе. Он очень волновался, так как рядом с Воськой в классе сидел пожилой инспектор. От волнения мел отвалился. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. И инспектор что-то шепнул Вове. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спросил учитель. Вовочка вскакивает и начинает переводить: — С такой спиной не в школе работают, а в… — вне класса! — кричит учительница. Вовочка перед уходом от инспектора: — Ну, ты, старый козел, не знаешь, а мне скажи!
Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским языком? — Нет, но у нас есть дятел. — А чем он владеет? — Морзе с алфавитом.
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».
В школе учительница сообщила о ребенке: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.
Вовочка приехал с отцом в гости к тете. Тетя сказала ему. Я дам тебе немного орехов. «Нет, — говорит Вовочка. — Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.
— Ну, Вовочка, раз уж ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? — спрашивает дедушка Вовочка. — 4. — Точно! Вот вам четыре конфеты. — Вот это да! Если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
— Вовочка, каким ты видишь будущее? Будущее, Марьиванна, прекрасное. Повсюду будут построены теплицы… А сверху — пулеметы. — Почему пулеметы? — Чтобы они не воровали банки!
— Вовочка, что это за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — А что в будущем? Мы покупаем новую сахарницу…
Маленький Джонни увидел на столе упаковку карамелек и быстро съел их, чем вызвал недовольство своей младшей сестры. «Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. Как она не вспомнила об этом? Вовочка удивился. «Как ты думаешь, почему я съел их так быстро!»
Маленький Джонни пришел домой из школы и сказал: «Мама, папа, я думаю, вам лучше не смотреть сегодня мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа — за пояс. Они открывают дневник, а там… пять! Все они падают в обморок. Вовочка грустит: — Я этого боялся.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Да. Они мешают мне носить свитер.
— Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. Почему их семь? — ABC!
Анекдоты про школу и Вовочку
— Я не могу учиться в этой новой школе, там невозможно ничего списать! — Что, учителя злые? — Нет, студенты ничего не знают.
Здравствуй, Санта Клаус! Может быть, я неправильно написал слово Rorsche в прошлом году…
Учитель на уроке: — Ребята, я должен сказать, что вы очень плохо учитесь математике. Я думаю, что 90 процентов из вас не дадут окончательного контроля. Вовочка: — Да, очень многие сюда не войдут.
Учитель. Кто из вас был в деревне летом? — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — Му! — Беле! — Квак Квак! «Слепой из трактора, ублюдок!».
В школе за год раздали стопки марок. Вовочка приходит домой и, глядя на отца, говорит: «Главное, чтобы мы все были здоровы, правда, папа?».
Учитель — Вовочка: «Приведите пример одноклеточных животных. — Два тигра в одной клетке.
На уроке химии. Учитель: — Что можно получить, если опустить 2 электрода в воду? Вовочка, шепотом с задней парты: — По шее от сварщика.
Встречаются два друга: — Эй, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? «Я хочу быть хорошим работником. Значит, моя жена богата, может купить себе любую шубу, ездить на крутые курорты, иметь лучшую машину. — А ты, Вовочка, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь — женой Пети.
Учительница спрашивает Вовочку: — Покажи мне, пожалуйста, где находится Франция. Маленький Джонни беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. — Разве ты не знаешь, где находится Франция? — Да, я знаю… Где-то в Париже…
— Вовочка, как звали участников Троянской войны? «Трояны», Маривана?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметила!
Учитель. Вовочка из-за парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Она поднимается на второй этаж. Там висит табличка. Мама смотрит туда, а Вовочка не находит. Немного смущенная, мама поднимается на второй этаж. Мама заглядывает туда и, к своему удивлению, не находит Вовочку… Опечаленная, она поднимается на третий этаж. И снова знак: «Очень плохие дети». Мама заглядывает внутрь, но сына уже нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит вывеску: «Вовочка».
Мальчики разговаривают: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб моего деда, уши моей бабушки», — говорит другой.
Учитель спрашивает. — В каком году? — Все.
— Вовочка, какие доспехи носили рыцари? — Доспехи, кольчуги, намордники …
Маленький Джонни спрашивает доктора. — Доктор удивлен. — Вы запретили мне подниматься по лестнице, пока не снимут гипс… — Неужели нужно подниматься по лестнице? — Да, доктор. Мне очень надоело пользоваться дренажной трубой!
Вовочку и его родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему. «Спасибо, я уже два кусочка съел», — говорит Вовочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина». «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже догадался!
Учитель Вовочка: — Теперь, если я дам тебе одного кролика, потом еще двух кроликов, потом еще трех кроликов — сколько у тебя будет кроликов? «Семь, Маривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! «Так и так… Давайте сделаем по-другому. Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока — сколько это? — 6. — Наконец-то! А один кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика, сколько? — Семь! — Но почему?! — И теперь у меня дома живет один кролик!
Маленький Джонни три месяца подряд говорил родителям, что в доме ничего не записано. И только на четвертый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Анекдоты про школу и Вовочку
Вовочка поздравляет бабушку с 8 марта: — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта… Пауза. А если вы хотите… — Я хочу борщ с гренками!
— Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? И я люблю себя…
— Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? — Наерное, человек-тапочка.
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь в их школу? Да, это все из-за лифта. Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только для четверых». Нам нужно подождать еще три.
Мне сегодня очень повезло в школе! — Как, Вовочка? Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Научный урок. Учитель. А откуда крот знает, сколько он весит?
— Скажите, кому посвящен этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Кто написал «Муму?» Муму написал Тургенев. — Но как это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Я поставлю более высокую оценку тому, кто первым выйдет к доске. Вовочка с задней парты: — Я сейчас! Дайте мне тройку!
— Вовочка, выходи из клетки с тигром! — Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? «Заперто, Маривана!»
— Вовочка, у тебя есть мечта? Да, сходи в зоопарк. — А почему бы тебе не сходить? — И как тогда жить без мечты?
Сообщение. Нашедшему — пожалуйста, дайте ему хорошее образование.
Учитель: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в одном маленьком сочинении! Маленький Вовочка: А почему только один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей одного человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Превосходно, браво. И вот теперь Вовочка. — Компьютер, телевизор, холодильник.
— Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки?» — спрашивает учительница. — Почему все? Мама делает одни, а папа — другие.
«Вы же не станете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей?» Мама Вовочки спрашивает учительницу. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Контроллер перекрестка! «Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом. — Конечно. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница спрашивает его. Маленький Джонни подумал и сказал. Лягушка через болото дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Вовочка приходит домой с большим ударом. Мама вздыхает: «Сынок, я говорила тебе считать до ста, прежде чем начать драться. — Но я не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель: «Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего отца будут седые волосы!».
Анекдоты про Вовочку и школу
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет: — Это слон-папа, это слон-мама, а это сырой слон. — А где бабушка Насти?
Учитель Вовочка. — На двери! — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».
Вовочка пришел в зоопарк, остановился у бассейна и говорит: — Смотри, папа, это кит! «Нет, сынок, это крокодил», — поправляет его отец. — «Нет, это кит!» — продолжает Вовочка. В этот момент животное выбирается для суши. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе кричит папа. — Киты никогда не выходят на берег! — Вы сами видите: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? «Он учится хуже, чем я».
Учительница спрашивает Вовочку. — Курорт!
Вовочка: — Мама, ты помнишь, что если мы получим четыре, то я буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
— Вовочка, почему ты опоздал в школу? — сурово спрашивает учитель. — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти на улицу? — Было уже поздно выходить на улицу перед …
Учительница на уроке: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Садитесь, двое. — И что, разговоры о лодках?
Вовочка жалуется однокласснику: — Вчера папа меня два раза провел. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник с марками, а второй — когда поняла, что этот дневник — его.
Анекдоты о гласных в школе. Студенты написали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Что она написала? «Дверь скрипнула и распахнулась».
Мастер управления спрашивает у Вовочки, дрожащего от волнения: «Что с тобой? Вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: — Сегодня мы будем говорить об опере. Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом. — Вовочка: — громко говорит его учитель Налес. — Посмотрите на меня, иначе вы не будете иметь представления об обезьяне!
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек — 50% огурца!
В классе учительница рассказывает детям историю о трех маленьких поросятах:- Вот пришел НИФ-НИФ в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Он сказал: «Хранитель! Говорящая свинья!»
— Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Учитель: — Дети, скажите, откуда берется роса и откуда берется трава? Вовочка: — Это трава потеет!
Учитель: — Почему его называют шаровой молнией? Вовочка: — потому что все от него шарахаются!
Смешные анекдоты про Вовочку (Страница № 47)
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель спрашивает его. Вовочка говорит. Я ответил «нет», и она, развернув меня к себе, закрыла мне лицо. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница снова спросила его: — А на этот раз что с тобой случилось? -Да, это одно и то же. Ночью я прилег поспать, ко мне пришла мама и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашний день, ничего не сказал. Потом пришел папа и спросил, сплю ли я, ну, папа ответил, что еще нет, и поставил мне синяк под другим глазом. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница в ужасе спросила: — Это что же, что с тобой, ты что, под машину попал? -Нет, Мария Ивановна, все было по-прежнему, мама и папа по очереди спрашивали, сплю ли я, на что я, конечно, молчала, а когда папа рассказывал маме, я только спрашивала, где! На уроке учитель диктует предложение: — В углу мышь ломовая. Вовочка спрашивает: — Марь Ивана, а кто такой «Воглускр»? В школе — комиссия из города. Урок английского языка. Дед из комиссии сидит на задней парте, где тихо скучает Вовочка. Апфия пишет на доске «Как дела?», Риза Мел, наклоняется. Он поднимает его и спрашивает: «Дети, кто переведет это предложение? Он тянет Вовочку за руку — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой задницей в школе не работают — Вовочка! Вне класса. А то. Вовочка вырывает портфель и уходит. У двери она обращается к комиссару: — а ты, старый козел, не знаешь — не говори! Вовочка спрашивает у матери: — мама, а откуда дети берутся? — Да, я говорил вам — аист приносит. — Ну, это понятно, но кто такой аист-корзинка. АВТ? Вовочка в «живом уголке» крутит в руках курицу. Она кричит, взрывается, кричит с хорошим неприличием, так, чтобы кричать на всю школу. Учитель влетает в «угол» и испуганно спрашивает: — Что ты делаешь? — Я ищу эрогенные зоны. Вовочка входит в спальню родителей и видит сидящую там маму своего папы: — Что ты здесь делаешь? — Да, я делаю массаж против толстого живота вместе с папой. — Это не поможет, его сосед снова ставит его каждый четверг! Школьная работа. Композиция Вовочки: «Зима. Пек застыл. Волки, блин, речные». Учитель: — Хм, Вовочка, неудобно как-то. — Конечно, неловко, лапы уходят в сторону. — Вовочка! 2. — Конечно, два — а что делать третьему там. Учитель младших классов учит детей воображению и оригинальному мышлению. — Дети, подумайте, что может быть: серый цвет на обочине? — Бетонная стена. — Правильно. Но это может быть и осел. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но это может быть и куча старого сена. Вовочка из-за стола: — Или куча дерьма! — Вечно ты, Вовочка, всякую хрень говоришь! — Можно я тоже спрошу? — Ладно, попробуй. — Что это может быть — когда вы его наполняете, он твердый, сухой и прямой, а когда достаете — мягкий, влажный и провисший? Учительница, моргнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Нынешний отец Наташи поддакивает через окно: — Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут во двор влетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка ей говорит: — У меня шарик в женском туалете катался.
Смешные и веселые анекдоты про школу и Вовочку
Вечером Вовочкина мама говорит отцу: — В школе ввели уроки полового воспитания. Я волнуюсь, не рано ли? Поговорите с ним. Отец тихо заходит в комнату Вовочкина и видит, как тот напряженно рассматривает фотографии в журнале Playboy, а его левая рука бешено работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене: «Я его не беспокоил». Он делает домашнюю работу. После бурной ночи Вовочка и его девушка лежат в постели, смотрят в потолок и курят. «Вовочка, давай поженимся?». Вовочка: «Что ты, Машенька! Кто нас с тобой поженит?» Вовочка пошел в кино. Перед ним сидела влюбленная пара. Молодой человек обнял девушку и спросил. — Да! — Что ты любишь меня! Утром в детском саду маленький Вовочка обнял маленькую Свету. — Вы что-то чувствуете? — Нет. Он сжимает ее сильнее. — Я чувствую! — Что? — Я хочу написать, что Вовочка приходит домой из детского сада. Родители спрашивают его: — Ну, расскажи нам, что ты там делаешь в своем детском саду? — Как тогда? — удивился Вовочка, — Мы живем согласно быту. Учитель говорит нам: «Дети, пописайте, помойте руки — и завтракайте». Затем учительница говорит: «Дети, пописайте, помойте руки — и на обед» Мы писаем, моем руки и обедаем. Затем учитель говорит: «Дети, пописайте — и спать». Родители спрашивают: «Почему ты так часто писаешь? — Как и от чего? Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница — из кисточки. Отец учит сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: — Вовочка, если мама принесет с рынка мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед? — А если мама возьмет тряпку, ведро с водой — что у нас будет? — Я не знаю. — В квартире будет производиться уборка. Научитесь делать выводы из всего, что вас окружает, вот вам блокнот, наблюдайте за всем и записывайте в блокнот, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней отец приезжает из командировки, берет тетрадь сына и читает ее. «Мама варит борщ, печет блины» Далее, «Мама пришла домой с работы с дядей Гришей, накормила меня, выпила с дядей Гришей вина и заперлась в комнате. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
— Мой работает как артиллерия на секретарской машине. «А у меня есть проститутка, — говорит Вовочка. Учитель был смущен, растерян, а затем отправил ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время он вернулся. — Ну, режиссер подрался? — спрашивает учитель. — Нет, я записал адрес. Учитель проводит беседу о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Полицейский. — А если нет полиции? Не будет преступников, не будет никого. — Потом пожарный. — Но общество настолько надежно, что не допустит халатности, не допустит ни одного пожара. Почему пожарные? — Потом я пойду к офицерам. — По мере вашего роста разум будет торжествовать на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны. — Что вы надоели мне, Мария Ивановна? В любом случае, я не буду работать! Мастер знает, что дедушка Вовы живет в Америке. Она советует ему: — Вовочка, напиши письмо дедушке, пусть возвращается. — Да, он уже очень плох, Мария Ивановна. — И вы пишете, как меняется наша жизнь, как стало хорошо жить. Ну, у вас есть ответ? — Учитель спрашивает позже. — Принято. Дедушка пишет: Я хоть и плохой, но не совсем глупый. Родители Вовчика поехали на дачу: и он пригласил Елену к себе. Он начал готовиться к встрече: задраил окна, застелил кровать, поставил на стол бутылку вина. Время сработало. Леночки там не было. Я подумал, подумал Вовочка и накрыл кровать. «А потом он скажет, что я избалованный мальчик». Прошло еще два часа. Леночка нет. Он открыл занавески, достал бутылку вина, Леночка появилась в первом часу ночи. Вовочка посмотрел на нее и удивился: — А почему ты с портфелем и в школьной форме? А как я буду ходить в школу от тебя от тебя от тебя? Однажды Мария Ивановна пришла на урок в платье с глубоким декольте. На шее у нее висел кулон в виде серебряного самолета. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из пересадок она подозвала его к себе: — Что, Вошка, мой самолет? — Нет, место посадки. Однажды папа Вовочкин проверил дневник. «Ну, что там, Вовочка?». Как ты? Здесь написано: «Курил в отпуске». — Как дела, копченый! Мы с Петькой нашли двух бычков из Беломора и вырастили нескольких. — Тогда ладно. Что это такое? «Я пришел на урок»? — Был ли я пьян. С Колькой, в подвале выпили по стакану червонца и все — говорим. Ну, вот и все! «Я пытался изнасиловать уборщицу»? — А как же, все равно из этого ничего не вышло. — Нет, Вовочка, тебе нужно воспитание. А папа заставлял Вовочку работать. Он завел его в свой кабинет, посадил на мягкие стулья и позволил ему для начала потянуть «Мальбор». — Ну, как? — Хорошо! — Теперь попробуйте виски. «Хорошо, — говорит Вовочка. — ‘Вот, сынок, чтобы у тебя было ‘недовольство’, виски и молодая секретарша, ты должен учиться, учиться и учиться. Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — В чем проблема? — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если это мало, то зачем ходить в школу? — Точно! Что ходить по руинам! Возле туалета для девочек стоит Вовочка и говорит: — Девочки, зовите меня Машенька Иванова. — Зачем он вам нужен? «Она нужна мне как женщина». — Мяч упал в ваш туалет. Учитель обращается к ученикам: — Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но мы держим армию на всякий случай.»- Молодцы, правильно! Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал?
Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у Дика есть, на всякий случай». Возможно ли такое на уроках русского языка! Во время перерыва к Вовочке подходит учительница. — На всякий случай дайте мне адрес вашего соседа. Отец Вовочки подарил попугая. Через полмесяца родители услышали непристойные слова от попугая рядом с отборным матом. Разгневанный отец сказал о своем сыне: — Это твое дело. Попугай произносит некрасивые слова. Только вы справляетесь с этим. Говорите, вы научили его увядать? «Я не виноват», — сказал Вовочка, — «он первый мне сказал». Спан!» Дети собрались у входа в большой панельный дом. Машенька: «А у меня есть кукла» Вовочка: «А у меня есть машина» М. «И у меня есть ведро!» Б. «А у меня есть машина» М. «И у меня есть совок!!!» Б. «И у меня есть машина. Но вы не знаете, как повесить на стену! М. «И нет, я могу!» «К. Ты не знаешь как! У тебя нет такой киски!» «М.» Ну, нет! А вот вырасту — так у меня их сто будет! ХА УПОК: Маленький Вовочка: Мастин! Возможно ли это? Мавия Ивановна: да ладно!!! Вовочка: такое слово. Из писем о почве. Мапия Ивановна: Вовочка!!! Как ты можешь!!! Вовочка: Это мел, но ход твоих мыслей можно будет сделать! Вверх Литальность. Учитель старается помочь Вовочке запомнить хоть какого-нибудь писателя: — Подумай — на «н» начинается, на «н» заканчивается и «к» в сером. -. — Вова — это Пушкин. Но «л» начинается, «в» заканчивается, а «о» серого цвета. -. — К лептонам относятся. И они поставили «два». — Но вы не знаете себя. Скажите: на «X» начинается, заканчивается и «Y» в Середине. — Вовочка вышел из класса. Хааам. «Вообще-то, я размышлял о Хемингье и твоем ходе мыслей».
Я буду вашей заботой, Мария Ивановна.
Они сидят на уроке на уроке и балабулят. Машенька: — Это горе, я прилетела, а от кого — не знаю! Вовочка: — Это мусор. Поэтому я подобрал Tripper, но где я не понимаю. Учитель: — Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестерок? Вовочка: — Тридцать — шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!
Где логика?
Вовочка ходит во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: «Ну, где логика? Где логика? «В коридоре стоит директор, видит Вовочку. — Да, понимаете, я потускнел в классе, поэтому они меня выгнали, а сами остались там. Где логика?
Какая личность шокирует вас больше всего?
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, встреченная вами в течение учебного года, потрясла вас больше всего? — Я — Наполеон. — Я — Ганнибал. — I — Юлий Цезарь. — А у меня, — говорит Вовочка, — отец, когда увидел планшет в первом полугодии.
Предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Урок русского языка: — Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что». Машенька тянет ее за руку: — Наверное, будет дождь, потому что на небе много туч. «Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.»- Бабушка взяла газету. — И что? — Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.
Почему Сирк летит в Африку на зиму?
На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: — Почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы у негров были дети.
И рисовать рамки тоже?
Директор школы вызвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Сколько было заданий?
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько задач было сегодня на контрольной? — Пятнадцать! А сколько вы ошиблись? — Только один. — Нет, я не смог разгадать остальное.
Образ мышления
Учитель сказал классу: «Сегодня мы будем работать по-новому. Я задавал вам вопросы, и теперь вы будете задавать вопросы. Вы назовете первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался на мгновение и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — L и C. Учительница призналась, что не смогла угадать — Лермонтов. — Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал? — X и Y краткое содержание — Бесстыдник и хулиган, — рассердился учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна.
Я рассмеялся
Идет урок, Мария Ивановна спрашивает детей: — Назовите мне слово с буквой П. Вовочка старательно протягивает руку. Марь Иванна прикидывает: «Позвоню Вовочке — скажу стопроцентный мат», и звонит Пете. Петя. — Браво, Петенька, садись. Теперь назовите слово с буквой В. Маленький Джонни тянется еще сильнее, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Маша: — Колокольчики. — Умница, Машенька. Теперь назовите слово с буквой P. Вовочка, стоя у стола и подпирая рукой потолок, теперь издает нечленораздельные звуки, и Марь Иванна, сообразив, что мата для этого письма нет, зовет его. Вовочка обижается за партой и говорит: — Natrufen, да? Колокольчики? Раз*бенчики, я смеялся.
Для чего нужна корова?
Мария Ивановна рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока, убедившись, что ученики хорошо усвоили материал, она спрашивает: «Петенька, зачем нам нужна овца?»- Чтобы давать шерсть. — Правильно. Машенька, зачем тебе курица? — Откладывать яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — Чтобы давать нам уроки!
Вы не знаете, но предполагаете.
Анекдоты про Вовочку и учительницу
Учитель английского языка пишет на доске предложение с переводом. Он очень волнуется, потому что на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. Мелок отвалился от ее волнения. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики повернули шеи. И инспектор что-то шепнул Вове. — Дети, кто может перевести предложение?» — спросил учитель. Маленький Джонни вскакивает и начинает переводить: — С такой задницей не в школе работать, а в… — Вон из класса! кричит учительница. Перед уходом инспектора: — Ну, старый козел, не знаешь, а предлагаешь!
Тычинка и плодовое дерево цветов
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. С задней парты Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Учительница Вовочки спрашивает: — А чем занимается твой папа? — Трансформер. — Как это? — Он получает 220, приносит домой 127, а остальное сдает в скупку.
Учитель Вовочки: — В каком году произошло Бородинское сражение? — Я не помню. — Почему я помню? «Так вы на много лет старше меня!»
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «громкий телефон». Я спрошу у клоуна на вызове, и он прошепчет ответ вам на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: — потому что ты дышал гелием. Маша Таня: — потому что гелий был насыщен. Таня Вита: — Потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА: — Потому что его принесли геи. Учитель: — Ха, Вошка, а теперь скажи нам постоянный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.
«Вовочка, здесь, в нашем кабинете биологии, рассказывает весь процесс своих изменений в ходе эволюции», — сказала учительница. — Это привело школу к Змею Горинычу!
Учительница, проверив состав гласной: «Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок!» «Почему один — вместе с папой.
На уроке химии учительница спрашивает: — Что получится, если опустить два электрода в воду? Вовочка шепотом из-за парты: — Хорошая пиз@юля от сварщика.
На уроке информатики учительница спрашивает: — Чем отличаются жесткие ботинки? Вовочка: — Жесткие жесткие, а мягкие программные, ну, как жеребец до и после… Учительница: — Вова понял намек, заткнись и сядь!
Учительница: — Дети, математика и информатика — очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни! Вовочка: — Сара Ивановна, мне папа говорил, что самые прибыльные занятия — это торговля оружием и наркотиками! Когда мы будем их изучать?
Школа устраивает шоу. — Я — яблоко. — Я — клубника. — Я — малина. Вовочка: — Я — Долба*б! Учитель: — Вовочка, не Долба*Б, а баклажан. Давайте сделаем это еще раз. — Я — яблоко. — Я — клубника. — Я — малина. Вовочка: — Я — Долба*б! Учитель: — Да, баклажан, Вова, но не Долба*Б! Давайте сделаем это снова. — Я — яблоко. — Я — клубника. Вовочка: — а я — баклажан! Учитель: — Нет, Вовочка, ты б*яка! В начале — Малинка.
Классный руководитель: — Вовочка, ты три дня не был в школе, но опять захотел в туалет!
Школьный урок. Учитель: — Вовочка, можешь ли ты привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного? — Клоун умер от скуки!
Учительница говорит на уроке: — Вовочка, что ты там делаешь, что у тебя под партой между ног? Ну, ставь быстро на стол!
Вовочка приходит в школу бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница: — Вовочка, что с тобой, ты заболел? — Нет, Мария Ивана, меня мыла моя мама.
Учитель открывает: — Ну, кто какие добрые дела совершил сегодня? Женщина: — Я накормила голодного котенка! Мишенька: — а я выгуливал соседскую собаку! Вовочка: — а я… а я курил грустного попугая!
Мама спрашивает Вовочку: — Как у тебя дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила в дневнике какую-то цифру.
Учитель: — Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! «Марь Ивана, но вы же сами просили скорости, а не точности».
Учитель: — Вовочка, ты просто загляденье. Вы отвечаете умно, гладко, округло, и ни унции полезной информации. Один час, разве вы не готовитесь к предварительным экзаменам?
Анекдоты про школу и уроки
Учитель спрашивает детей: — Какие животные пользуются людьми? Вовочка: — Варена, Мария Ивановна.
Учитель: — Вовочка, почему ты сегодня опоздал в школу? — Мария Ивановна, — перевела я старушке с другой стороны дороги, — почему так долго? — Да, она не хотела уходить!
Урок зоологии. Учитель.
Вовочка, кто такой Георг Ом? — С тех пор как он написал законы, вероятно, депутат.
В школе проходит урок начальной военной подготовки. Учитель: — Завтра мы идем в тир на практические занятия! Студент: — Они дадут нам оружие или возьмут свое оружие там?
На уроке зоологии в школе учительница спрашивает: — Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: — Когда динозавры съели все живое на земле, Маривана, они стали рыть норы в поисках съедобного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Вот почему мы находим их скелеты под землей. -Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает …
Урок в школе. Вовочка назвал МарьИвану придурком. Мария Ивана звонит директору. Директор. Ну, теперь три раза скажи, что Марь Ивана не дура и извинись! Вовочка: — Ха, Марь Ивана не дура! Марья Ивана не дура?! Это Марь Ивана не дура. Извините!
2020. Школа, урок русского языка. Учитель:- Возьмите местоимение 1-го лица единственного числа. Студент:- да, мну, мну, мну, мну, мну, о мну. Учитель: — Гуд!
Вовочка в школе на уроке не слушает учителя и что-то рисует на парте. Учитель: — Вова, ты опять крутой? — Нет, Марья Ивановна, я связался с дурой!
Жириновский предложил отменить уроки географии в школе. Тогда эксперты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что в мире есть другие страны.
— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Почему? -И мы должны как-то завлечь детей в школу!
На уроке информатики учительница спрашивает: — Чем отличаются жесткие ботинки? Вовочка: — Жесткие жесткие, а мягкие программные, ну, как жеребец до и после… Учительница: — Вова понял намек, заткнись и сядь!
Учительница: — Дети, математика и информатика — очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни! Вовочка: — Сара Ивановна, мне папа говорил, что самые прибыльные занятия — это торговля оружием и наркотиками! Когда мы будем их изучать?
Мне нравится гулять по школе во время уроков. Никого в коридорах, тишина. Как будто все наконец-то умерли.
Учительница на уроке: — Вовочка, ты три дня не был в школе, но тебе опять захотелось в туалет!
Школьный урок. Учитель: — Вовочка, можешь ли ты привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного? — Клоун умер от скуки!
Мама, я помыл посуду, уроки, я закончил школу, выпустился, женился, родились дети, можно я пойду погуляю?
Религиоведение в школе: — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на земле? — Адам. — И какую ужасную катастрофу послал ему Бог? — Ева.
Урок в Одесской средней школе, XXI век. — Дети, то, что я собираюсь рассказать вам сегодня, должно оставаться в строжайшем секрете. Никто и ничто! Если они узнают, о чем мы здесь говорим, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли? Дети держатся друг за друга и кивают в знак согласия. — Итак, величайшим поэтом 19 века является А. С. Пушкин и он родился …
Директор школы вызвал к себе в кабинет по телефону завуча и спросил: «Почему у нас сегодня сорван урок труда?»- Виктор Сергеевич, как вы узнали? — Я не чувствую запаха дыма!