Анекдоты про вовочку онлайн

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка? Значит, я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке, 50 Наташе. Вовочка тихо и неуверенно: — Оргия? — Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — А что, Вовочка? — И сегодня я устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой. Вову спрашивает учительница: — Вовочка, а как ежики размножаются? Очень, очень осторожно

Анекдоты про вовочку онлайн

И снова авоська. Анекдоты для гласных

В порту Овочка Одессы, увидев название корабля, он прилипает к матери:

— Мама, кто такой Сергей Есенин?

— Оставь меня в покое, не дури мне голову.

Биндюжник, стоящий рядом, говорит мальчику:

— Ну, откуда мама знает, что Сергей Енин — это бывший Лазарь Каганович?

Мама говорит сыну:

— Вовочка! Вы только что ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!

Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:

— Мама, дай мне торт.

— А волшебное слово?

— Красс, Пик, Фекс.

Маленький Вовочка бежит в центр и кричит:

— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты!

Министр покупает газету и начинает быстро перечислять цифры, а лидер кричит дальше и дальше:

— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!

Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где находится их бизнес:

«Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку». Он сказал, что через час привезет санки к нашему дому.

— Как! Он привезет вам сани! Подождите!

— Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санями и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев сани, сказал:

— Все хорошо! Отдайте сладости и заберите часы!

За урок. Мария Ивана:

— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.

— Тогда я стану моряком.

В белорусское село приезжает внук Вовочка.

— Дедушка, какие у тебя большие сливы!

— Это не сливы, дорогая, это вишни.

— Дедушка, какая у тебя большая тыква!

— Это не тыква, дорогая, это груши.

— О, дедушка, поторопись! Как заливается твой соловей!

«Это не соловей, это счетчик Гейгера».

Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса. На что его отец отвечает:

— Лучше взять лупу, пойти в сад и посмотреть на червяка.

Отец говорит Вовочке:

«Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом».

«Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху».

Стоматолог с перевязанным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит ее маме:

— Я просто дал ему марку. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.

Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:

«Послушайте, доктор, я думаю, что у меня корь, но я не могу никому об этом рассказать». Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.

Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки притащили домой ухо Вошки. Отец Вошка стал успокаивать родителей Машеньки:

— Почему вы так волнуетесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.

— Да, было бы лучше, если бы он трахнул ее! Твой Вовочка вырезал аппендикс нашей дочери.

спрашивает Вовочка, ее отец-психиатр:

— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?

— Нет, сынок. Я врач, а не политик.

— Жаль, а то нам задали домашнее задание: Напишите, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

Ну, даже я могу ответить на этот вопрос для вас. Это очень просто. Если в психушке несколько этажей, то страдающих манией величия зачисляют в верхнее отделение, а тех, кто склонен к насилию, — в нижнее.

Мать в ужасе кричит:

— Боже мой, маленький Джонни проглотил двадцать копеек! Вам нужно срочно вызвать врача.

Ее муж успокаивает ее:

«Это бесполезно, дорогая. Доктор вынет двадцать копеек и возьмет за них два рубля.

Для детей новых русских в школе проводится урок. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

— Вовочка, подскажи, где в предложении «Сегодня к нашему ларьку опять не привезли пиво» нужно поставить артикль «черт»?

— После слова «сегодня».

Перед словом «снова».

— Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» должен стоять перед каждым словом.

Маленький Джонни нашел бутылку, и из нее выполз старый Хотабич. Ну, мы заболели, погуляли.

На следующее утро Вовочка проснулся с жутким похмельем. Моя голова трясется, я не могу ни о чем думать:

— Эй, Хоттабыч, почему он бегает по моему члену и свистит?

— О, честный Вовочка! Разве вы не послали туда вчера охранника?

Вовочка приходит к папе и говорит:

— Папа, закрой глаза.

— А мама говорит, что когда папа закроет глаза, у нас все будет хорошо, мы будем богаты и счастливы.

Анекдоты про вовочку онлайн

Учитель в школе. Может ли кто-нибудь привести аналогичный пример? Вовочка встает и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее. Учитель. Вовочка с задней парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово. В детском саду воспитательница спрашивает детей. Все дети кричат: «Волк, лев, гепард», а Вовочка говорит: «Крокодил, у него спереди голова крокодила, а сзади голова льва». Учитель спрашивает. Вот почему он такой злой.

— Почему ты мокрый? — А мы с Васей играли в собаку. — Я не понимаю. — А я был деревом!

Вовочка едет с мамой в автобусе и говорит ей довольно громко: — Мама, смотри, какой лысый дядя! Ни одного волоска на его голове! прошептала мама. Он удивлен.

Маленький Джонни объясняет своему сердитому отцу, почему он получил двойку по арифметике. А потом он спросил, сколько будет трижды два. — Разве не один х%? — И я сказал.

Мама пришла с работы, Вовочка подбежал к ней и говорит: — Мама, я тоже посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мама, я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мама, наша кошка Мурка тоже беременна. — Молодец, Вовочка!

Мама: — Вовочка, иди ко мне, я помою твоего кота! — Нет, я лучше пойду к бабушке, у нее руки трясутся!

— Вовка, ты домашнее задание сделал?! Если нет, то я встану на табуретку и навострю уши.

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один на казахском? — Бирр. — Правильно, сколько будет два? — Бир, бир. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? — Ну, это долгая история.

Анекдоты про Вовочку

Смешные истории про Вовочку — это особый жанр, и здесь собраны лучшие анекдоты из этого знаменитого сериала. Приятного чтения бесплатных онлайн смешных историй из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!

Учитель спрашивает: что может произойти, если два электрода опустить в воду. Маленький Джонни из-за стола: хорошие наручники

На урок английского языка пришел директор, сел за последнюю парту рядом с Вовкой. Учитель написал на доске фразу на английском языке. Дети опускают глаза, вжимаются в парту, и только лидер тянет руку. — Ну, пусть Вовочка… — Ну, у тебя жопа Марьивановна, хоть в попу дуй. — Вовочка уходит из класса, завтра в школу с родителями. Вовочка выходит, опустив голову, поворачивается на пороге и говорит обиженным голосом: — а ты, товарищ товарищу, если не знаешь, не говори тебе.

В школе учитель опрашивает детей о том, как их семьи переживают кризис. Машенька: — Мы перестали есть мясо. Колока: — и вообще мы стали есть только три раза в неделю. Вовочка: — И мы выгнали мою мать из дома! Учитель: — Почему? Вовочка: — Так я уже вырос, мне это больше не нужно. Отец уже давно не стоит на ногах. И кормить его соседу, обязательно!

— Ты все понял, Вовочка? — Да, бабушка! — А что ты понял Вовочка? — Что ты бабушка-дура!

Мария Ивановна заходит в класс и видит, как Вовочка с глобусом идет в сторону туалета. Мария Ивановна говорит: — Ты куда? — Меривана У вас такое настроение, что хочется удивляться всему миру.

Вовочка сильно опоздал на урок. Он входит в класс без стука. Учитель говорит: — Вовочка выходит за дверь и входит, как положено! Вовочка: — Я не знаю, как положено. Воспитательница говорит: — Ну, заходи, как папа зайдет! В дверь заходит Вовочка, пинает ее что есть силы и кричит: — Да, дармоеды, не дождались.

Вовочка пришел на урок. Учитель дает им задание решить задачу: — На дереве сидели 5 черных птиц, 3 дрозда погибли. Вовочка дергает ее за руку: — Мария Ивановна, можно я отвечу? — Ну, конечно, Вовочка — Ни одного дрозда не осталось, так как все дрозды разлетелись бы от выстрела. — Нет Вовочка, не имеет значения, какие действия они совершили после выстрела. Сядьте вы двое! Но мне нравится ход ваших мыслей! Вовочка сидел на месте, расстраивался, утешался. Тогда он крикнул: — Марья Ивановна, а можно я вам задам задачку!» — «Ну, конечно, — сказала Марья Ивановна. — Шли три женщины. Первое мороженое лизнул, второе надкусил, а третье лизнул и немного. Вопрос. Мария Ивановна села и задумалась. Чуть позже она говорит: — Ну, наверное, женщина, которую обмазывали мороженым, облизывали и кусали. — Нет Марии Ивановны, у которой есть обручальное кольцо! Но мне нравится ход ваших мыслей!

Вовочка: — Мне больше всех в нашем классе нравится Хелен. Она так красиво курит!

В классе Вовочка: — Марива! Отпустите меня домой пораньше! — А почему Вовочка? — В мой день рождения! — Так это было в мае! — Не в мой, мой хомячок. — О, пожалуйста! В этом году у него уже было девять! — Да! Ну, это десятый — юбилейный!

Вовочка приходит к врачу и говорит: «Доктор мне вчера сказал, чтобы я перед сном прочитал миллиард». ДОКТОР: — Ну, как посчитали. Вовочка: — Утром не пришел.

Читать онлайн Анекдоты про Вовочку бесплатно

Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и погладить.

Доходит до адреса — там немолодые особняки, от ворот до входа ковры каменные. Она постучала в дверь. Швейцарцы открываются, вежливые до неприличия. За ним видна мраморная лестница, роспись в оригинале.

Учитель, смутившись, тихо спрашивает:

-А первый дом?

Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:

— Вольдемар! Дама для вас!

Поправляет бабочку характерным жестом:

— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, позвоните мне, пожалуйста.

— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как вы должны были выразить это более точно. Какой-то лохматый стал тормозом. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, выступает иногда, а порой и просто так, извините ради Бога.

Вовочка утром заходит в родительскую спальню, но дерьмо заперто.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:

— И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.

Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. «Все матери мне нужны, все матери важны», — процитировал режиссер и записал Вовин адрес рядом с блокнотом.

— Почему ты грубишь мне, Вовка? Я отец или не отец?

«Ну, ты и загадал загадку, старик!». Откуда вы знаете?

— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?

Вовочка:- Мамочка, иди в кабинет, я поставил большой шаг.- Ну, папа спросит, когда узнает.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа сказал маме, что это курица. — Ну и что? — Тогда кто я?!

— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается? Потому что. Да. Вот почему. Не дуй, дурак, не выходит.

Папа говорит Вовочке:- Вчера я нашел на улице 200 Т. прав и забрал их в милицию. А что бы вы сделали на моем месте? То же самое, что и вы. Зарезервировано.

Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Кричит на Вовочку: — Нет, это «Яблоко» Мичурина. — Учитель говорит со злобной улыбкой. На следующий день учитель приносит дыню. Дети! Что это? — Дыня не та! Это Мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный ящик крабов и, высыпая их на стол, спрашивает:- Марь Ивана, а это что такое?- Как что? Конечно, раки! — Нет, Марь Ивана, не то! Это тараканы Мичурина!

Урок пения в школе. Учительница обратилась к Вовочке:- Каких композиторов ты знаешь? А лидер не учит. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. Кто еще? Друг достал листок бумаги из блокнота: — Список. А ты, Петров, удаляешь намек.

Мама ругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!

«Вовка, а почему у тебя пара по физкультуре?». Учитель сказал: «Видишь, там коза?». Держите его с матами. «» И что? «Я сказал». Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!»

Учитель сказал на уроке: — Сегодня мы будем работать по-новому. «Я задавал вам вопросы тогда, и сейчас вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. — «П и Н», — сказала Катя. Учитель подумал и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.- Л и Б. Учитель признался, что не угадал.- Лермонтов.- Молодец. Возможно, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и я низкие — Бесстыдники и хулиганы, — рассердился учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Вовочка и Машенька сидят в классе и болтают. Маша. Маленький Вовочка: Это чушь. Так что я подхватил гонорею, но непонятно где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Вовочка, который час шесть-шесть? Маленький Вовочка: — Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — У него был сердечный приступ или что? — Нет, вчера у нас в доме случился пожар. — Так он сгорел? — Нет. — Он задохнулся в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — О, так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент. — И что там? — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выпрыгнул и вернулся в окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой?

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Сонный отец Наташи высовывается из окна: — Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа вылетает во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Вовочка говорит ей: «Мой мяч закатился в женский туалет.

Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома, Маша говорит ему:

— Пойдемте пить чай?

— А теперь быстро беги в аптеку.

— Я куплю что-нибудь к чаю.

— Ваш сын уже вторую неделю настойчиво зовет меня в ресторан.

— И вы правы, что не соглашаетесь сразу.

Директор школы вводит в класс нового учителя:

— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.

— Да, статуэтка никакая.

Приходит Вовочка домой и кричит:

— МАТЬ! МАТЬ! Я ПОЛУЧИЛ ПЯТЬ.

А его мать говорит:

— Тихий Вовочка! Мукка в нашей семье. твой брат

Сашу арестовали. Он бросил бомбу в короля!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и жду. Проходит час. Вовочка думает:

«Таня из хорошей семьи, она не пьет. Она достает бутылку. Проходит еще час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Сигареты удалены. Стук в дверь. Входит Танечка. Волк спрашивает:

— Почему ты в школьной одежде?

— Итак, завтра в школу.

Все, что забавляет ребенка, лишь бы он не сердился.

-Мамочка, можно я надену лифчик? — Нет! Мамочка, мне уже 15 лет.

После просмотра фильма о вечеринке учитель спрашивает детей

кто кому нравился. Один был подвигом солдата, другой — подвигом медсестры.

спас раненых. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Ну и наркоманка. Наркоманов не было.

— Он был, он все время продолжал и говорил,

«План у вас хороший, товарищ Жуков».

Отец Вовочки женился вторично и спросил сына:

— Как тебе нравится твоя новая мама? Волк отвечает:

— Папа, они жестоко обманули тебя, она не такая уж и новая.

Учитель диктует предложение. Маленький Джонни спрашивает.

Общая комната. Родители решили заняться сексом. Вовочка говорит:

— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице.

Вовочка подошел к окну:

— Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице.

Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Наверное, родители тоже трахаются.

Вовочка в школе написал: «Маша — бл$д» Учительница приходит и 3 раза говорит, что Маша не бл$д и извиняется.

Вовочка: «Маша не бл$д?

Ма-а-аша не бл$д?

Не-а. Ну, прости-и-и-и. «

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети?

— Я же говорила, их приносит аист.

— Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.

В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. (y): правильно, что еще? Вовочка: были еще папоны! (y): кто это? Вовочка: а они трахали мамонтов.

Папа отвел сына в школу, чтобы организовать его.

В школе (D) директор разговаривает с мальчиком:

Д: Как тебя зовут, мальчик?

Д: — Мальчик, сколько тебе лет?

Д: — Мальчик, ты любишь играть в футбол?

Директор школы звонит отцу, чтобы тот привел его, когда будет учить его говорить.

Через год отец привозит сына.

Д: Как тебя зовут, мальчик?

Д: Сколько тебе лет?

Е: Ты любишь играть в футбол?

Е: Что еще вы любите делать?

Вовочка пришел домой из школы.

«Они звонили тебе сегодня?» — спросил отец.

Они позвонят вам завтра.

В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая это часть человеческого тела? (показывает на плакат) Вовочка: — Жопа! Учитель: — Такого слова не существует. Есть задница, но нет слова?!

Урок в школе. Учитель спрашивает. Маша, ты знаешь? (Молчание.) — Вовочка, ты можешь доказать эту теорему? (Б) — Б@ Я сделаю это! (У) — Садись, я верю!

Мать уехала в командировку.

Отец встает утром, хватает сына, одевает его, запихивает в себя.

завтракает и ведет его в детский сад, там его не берут, он убегает в другой,

потом еще, еще. Усталый, закутанный, он садится на скамейку, а сын стоит

«Слушай, пап, пока ты проводишь экскурсию по детским садам, мы заканчиваем проверку 5-го класса».

— Куда отправляется аист после того, как принесет ребенка? — Вернемся к его брюкам.

Маленький мальчик приходит к своей маме и говорит: — Мамочка, что такое аборт? Она начинает объяснять, потом опомнилась: — А где вы слышали это слово? — Матросы шли и пели: — А волны били абордаж на корабле.

(Б) Вовочка на уроке послал (М.И.) Марью Иванну к черту. М.И. подошел к (Д) директору «Солнца» и сказал. (Д) — Вовочку ко мне СРОЧНО! Вовочка идет. (D) -Как ты мог оскорбить учителя? (B) нагло та к-А твои носки ПОЮТ. (E) 8-( ) ЧТО. Давай, папочка! В школу! Быстро! (Б) — Но он не может, у него партийное собрание в райисполкоме. (Г) смущенно — Вовочка выйди на минутку. (Д) — Так вот что мы делаем, Марь Иванна, ты — иди к черту, а я постираю твои носки.

Учитель призывает Вовочку доказать, что треугольник равнобедренный: Вовочка — Мария Петровна bl% Я буду равнобедренным! Учитель — Сидеть 5!

На уроке: Мария Ивановна говорит детям: (МИ) Дети, придумайте рифму так, чтобы в ней были слова тиски и молоток! Маленький Джонни, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит: (Б) Маривана, можешь поставить слово молоток вместо слова молоток? (МИ) Зачем? (Б) Чтобы удар был сильнее! (МИ) Хорошо, ставь, если хочешь. (Б) Тогда я придумал. (МИ) Скажи мне (Б) Если ты поставишь краба,

И затяните соски в тиски,

И используйте молоток для перемещения # aku,

Где будут мозги? 🙂

Дети играют во дворе и рассказывают о том, где они родились. Они нашли меня в капусте. Машенька: И аист меня несет. ДР. Маленькая Катя (прыгает на скакалках): Можно подумать, можно подумать, что у нас в доме никто не трахается.

В школе учитель (U) выясняет, чьи родители на кого работают.

Мой отец — инженер, а мать — учительница.

— Мой отец — директор огорода, а мать — домохозяйка.

— А мой отец — Шерлок Холмс!

(Б) — Каждый вечер он приходит домой, идет в туалет и кричит

«Ватсон! Ва-а-а-ацон!»

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» спрашивает

— Я думаю, — отвечает Маленький Джонни, — что это такая ситуация, когда

которого обязательно убьют.

-Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? — «Конечно, я знаю». -Ясно? КТО? — Negro essno… -SH8- ( ) Откуда ты это взял? — Ну, он боролся с белыми.

Вовочка едет с семерыми в машине? Вовочка: — Мамочка, мамочка, посмотри на речку. — Мамочка, мамочка, посмотри на корову. — Мамочка, мамочка, посмотри на паровоз. — Папа, папа, посмотри на блондинку.

Поэтому пионерский вожатый (ПВ) решил пригласить к детям одного из пионеров, участвовавших в Великой Отечественной войне, для патриотического воспитания молодежи. Она пригласила старого Вовочку (Б). Собравшиеся пионеры, слушайте. (ПВ) — Расскажите, Владимир Дармидонтович, как вы воевали (В) — Да, з? там! Он был на позиции, подносил снаряды к солдатам у пушки. (PV) — Солдаты, конечно, были рады вашей помощи (V) — Да, они так и сказали: Zer gud, Voldemar! Очень хорошо.

Маленькой девочке (MD).

1. MD сидит за пианино и играет — ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла. (P) К ней подходит папа: (P) — О, ты моя дочка, мое солнышко, ты играешь на пианино!!! MD) — (Продолжает играть; BASS) Да, к черту его хитрость!

(Б) маленькая овечка подходит к (П) ап и спрашивает: Б-Папа, что значит пьяный? П — Вы видите 2 дерева за окном, а если бы я был пьян, то увидел бы там 4 дерева. Б — Хорошо, папа, здесь только одно дерево.

— Что ты кричишь, Вовочка? — Они избили меня! — За что? — Потому что я кричала.

— Папа, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне передохнуть, у меня и так шума на работе хватает.

барабан. Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.

В отдаленной деревне физик женился и уехал в свадебное путешествие, и больше там нет никого с университетским образованием. Ну, власти посмотрели на школу и остановили свой выбор на священнике (священнике). Дайте урок физики, мы заплатим, пойдем в услужение всей деревне. (и т.д.) Итак, он входит в класс, здоровается и задает первый вопрос:

— Что является самым трудным в мире? Вовочка тянет руку.

— Ответил мальчик Владимир.

— Ну, когда не хочется вставать, то и поднимать ничего нельзя.

— Отвратительно, но факт.

— Итак, что же самое простое в мире? Вовочка снова тянет руку.

— X$r. (отвечает Вовочка).

— Ну, я сразу это увидел.

— Хм. Отвратительно, но правда.

— Что самое быстрое в мире? (Вовочка снова протягивает руку).

— Погоди-ка, парень, ты собираешься так обрушить на меня всю чертову физику.

Дети учатся в школе каменного века. пишут. (У) учитель дает задание: У — дети, нарисуйте кого-нибудь на этом камне «небо». Мальчик выходит на улицу и рисует облака, птицу и т.д. У — браво, у тебя 5 костей. У — дети, нарисуйте мне слово «мясо» Выходит девочка и рисует на этом камне мертвого быка У — браво, у тебя 5 костей У — дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат, никто не выходит. Вдруг (Б) выходит маленькая овечка и рисует на камне X $ Y Y — браво, у вас 3 кости Б — а значит три У — счастье пишется двумя яйцами!

Обычно в школе идет урок о Великой Отечественной войне, рассказывают о концлагере Освенцим. Поэтому они стали спрашивать детей, может быть, кто-то из родственников умер там. Маша: — Там была моя бабушка, она умерла от голода, их очень плохо кормили.

Петя: — И мой дедушка тоже умер, повесился в камере, не хотел терпеть эти голодные муки. Вовочка: — И мой дедушка там умер. Что с ним случилось? Вовочка: — Она была пьяна от падения башни.

Сын (С) и мама (М): (С): Мама, можно я пописаю. (М): Ты сделал домашнее задание?

От [email protected] on Tue, Apr 4 20:28:05 EDT 1995.

. Маленький Вовочка поднимает руку в классе. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (Б): Марья Иванна, отгадай слово из трех букв. На днях вы держали его в руках. (W): Вон из класса, негодяй! (V): Это мел, Марья Иванна, но мне нравится, как вы думаете.

От [email protected] on Tue, 18 Apr, 23:28:57 EDT 1995.

— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пистолет. — Автоматическая? Вы немного сумасшедший? — Сам по себе, папа. Не глупи, а то я рассержусь. Тогда Вова начинает брыкаться и выть. Отец дает подзатыльник сыну. — Я сыт по горло! Кто здесь главный? — Ты, — отвечает Вова плача, — но если бы у меня был автомат.

* * * Маленький Джонни говорит отцу: — Тебя вызывают в школу! — В чем проблема? — Да, я взорвал там небольшую бомбу. — Ну, если он маленький, то зачем ходить в школу? — Точно! Зачем ходить по руинам!

* * * * — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. — И что? — Кто же я тогда?

* * * * — Папа, а откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка. — Не говори со мной об аисте. Аист его просто не поднимает.

* * * * Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я ответил, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? — Она ответила: «Слава Богу!»

* * * На уроке природоведения учитель спрашивает. Маленький Джонни встает: — Конечно, черные тоже хотят иметь детей!

* * * * Учительница музыки говорит Вовочке: — Я тебя предупреждаю, что если ты не будешь себя хорошо вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * * * * — Алексей Петрович, допускаете ли вы телесные наказания в учебном процессе? — Если мы говорим о моем Вовочке, то я бы сделал это только в целях самообороны.

— Вовочка! Не грызите ногти! И вообще — держитесь подальше от мертвых.

И УЧИТЕЛЬ ЗАДАЕТ ВОПРОС ДЕТЯМ НА УРОКЕ:

ДЕТЕЙ, ВЫШЕ РУК, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-ЛИБО ТАЙНЫ?

ДЕВУШКА ДЕРГАЕТ ЕЕ ЗА РУКУ:

— ИЗ ОКНА НАШЕЙ ШКОЛЫ ВИДНА СКАМЕЙКА. ТРИ ЧЕЛОВЕКА СИДЯТ НА НЕМ

ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ СЛАДКОЕ. ДВА ПОХМЕЛЬЯ И ОДНА ПРОБЕЖКА. GP

КТО ИЗ НИХ ЖЕНАТ?

— Вовочка, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА.

-НЕТ! И ДУМАЮ, ЧТО ТОТ, У КОТОРОГО НА РУКЕ КОЛОННА.

УЧИТЕЛЬ НА ШКОЛЬНОМ УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

— ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?

ВЕЛИКИЙ ТЯНЕТ ЕЕ ЗА РУКУ.

— ЛАДНО, ГОВОРИ, ВУЧА.

— ДЛЯ ВОЛКОВ МАЛО ПИЩИ.

-. А у слона все равно больше член.

УЧИТЕЛЬ НА ШКОЛЬНОМ УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

— Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «Х»?

ВЕЛИКИЙ ТЯНЕТ ЕЕ ЗА РУКУ.

— ЛАДНО, ГОВОРИ, ВУЧА.

Учитель немного думает:

— Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «М»?

Вовочка снова тянет руку.

— ЛАДНО, ГОВОРИ, ВУЧА.

Учитель опять подумал: «Этот Вовка сорвет мне урок».

Нужно назвать букву, в которой нет таких слов. Существует ли такой

Письма? Кажется, нет. Похоже, однако, что один из них — «К».

Вовочка ничего плохого не скажет. «

— Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «К»?

ВЕЛИКИЙ ТЯНЕТ ЕЕ ЗА РУКУ.

— Гном. Из второго члена.

«Почему ты не сделал домашнее задание?»

— Только вчера у нас был пожар, и дедушка умер.

— Так он сгорел?

— Нет, ему удалось выпрыгнуть.

— Так он разбился?

— Нет, пожарные опустили тент, он упал на него,

Туго и снова в окно.

— Дак, так он сгорел?

— Нет, ему удалось выскочить снова.

— Утка разбилась?

— Нет, — сказал я, — пожарные подняли тент, он упал на него,

Туго и снова в окно.

— Нет, ему удалось выскочить снова.

— Ну, а потом он разбился?

— Нет, — сказал я, — пожарные подняли тент, он упал на него,

Туго и снова в окно.

— И что с ним случилось.

— Да, он вытащил пожарных, и они застрелили его.

Мар Ивана, учитель 1 «А», провела урок

Фигура Венеры и начало исследования.

-Валл Васечкин, ты больше

Как в этой статуэтке?

-Хорошо, Васечкин, садись, пять!

-Петров, выйди из класса.

-Но что вам нравится?

-Это я так, Мар Ивана, я ухожу.

На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не крутись и не двигайся, а лучше смотри на сдвиги, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьянки.

1 сентября будет два первых класса — как у вас. :-()

Вовочка подходит к отцу:

— Папа, давай трахнем мою бабушку!

— Что ты, сынок, она же твоя бабушка!

— Раз вы не стыдитесь, значит, она уже старая.

— Давай!

— В конце концов, она моя мать!

— Ну, ты трахаешь мою мать каждый день, я для тебя никто.

У сестры Вовкиной месячные были первыми. Напуганная до смерти, она боялась спросить у родителей, что это такое, но вместо этого ей помогли в Воске. «Сбрось мои трусики», — приказал он. — Да. Он видел, что она меня понимает.

Декин, по моему мнению, оторвал ему яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком от заступничества. Учитель спрашивает его: «А что будет с тобой? Вовочка говорит: — Да, я лег ночью спать, мама пришла ко мне и спрашивает: ты спал? Я ответил «нет», и она, повернув меня к себе, закрыла мне лицо. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница снова спросила его: — А на этот раз что с тобой случилось? -Да, это одно и то же. Ночью мне нужно было спать, ко мне пришла мама и спросила, сплю ли я? Я, помню, вчера ничего не сказал. Потом пришел папа и спросил, сплю ли я, ну папа я сказала, что его там нет и еще не было, и он еще не поставил мне синяк под вторым глазом. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница в ужасе спросила: — Это что же, что с тобой, ты что, под машину попал? -Нет, Мария Ивановна, все было так же, мама и папа по очереди спрашивали меня, не сплю ли я, на что я, конечно, ничего не отвечала, а когда папа сказал маме, я только спросила, где!

Вовочка в школе написал сочинение на тему «Как я провожу свой выходной день». «Утром мои отец и мать встают, делают зарядку, завтракают и идут гулять. После прогулки мы обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Затем мы снова гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того как я ложусь спать, мама играет с папой в козла в другой комнате». «Учительница, прочитав Вовочкино сочинение, спрашивает: «Вовочка, что это за игра такая «Козел?» — «Не знаю, Мария Ивановна, папа только шепчет маме: «Готово!». А мать отвечает ему, но уже громко: — Ну, козел!

Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему у нее нет рук? — Если вы будете грызть ногти, произойдет то же самое.

Один за другим дети входят в класс и приветствуют учителя. Только Вовочка отодвинул всех в сторону и тут же бросился на свое место. Учительница сурово. Вдруг дверь с грохотом открывается:- Ну что, суки, не ждали?

«Хочешь, я напишу тебе слово из трех букв? Мать бьет его по лицу, бабушка — по затылку. Вовочка в слезах. Отец приходит и спрашивает. Маленький Джонни объясняет, что он хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину: — Что ты имела в виду? Вовочка: — И отдай его своей бабушке.

-Дети, я даю вам задание на дом узнать, какого роста были пигмеи. Утром дети помчались докладывать учителю: — Рост пигмеев составил 110 сантиметров. — Нет, 120. Рост пигмеев составляет 68 сантиметров, я его измерил. -А как ты измерял, Вовочка? — Моя мать сказала мне, что они были в заднице.

Униженный Вовочка возвращается домой. «Что случилось, Вовка?», — спрашивает отец. — Я взял пару, не знал, у кого яйца больше. — Да, и от кого? — Штраус. — Посмотри на себя! Теперь понятно, почему он писал медленные вальсы.

Ух ты, а вот и школьные задания. Учитель спрашивает его. — Да, вчера папа играл в преферанс со своими друзьями. Он говорит мне: иди спать, уже поздно. Я спросил, который час, он ответил, что девять. И сказали друзья его.

— Гражданка, ты нужна мне как жена. У меня есть мяч в женском туалете.

Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Два мужчины

— Да? Как вы узнали их пол?

— Двое сидели на бутылке пива, а трое — на зеркале.

Вовочка с мамой купаются в ванне. — Мама! Что у вас есть между

— Ну, это был казак, который зарубил меня саблей…

— Ну, вы должны! Прямо в точку!

350) В самый интересный момент маленький Джонни входит в комнату своих родителей.

— Вовочка, кого ты хочешь брата или сестру?

— Спускайся, дай мне попробовать.

374) Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак.

— Папа, что делают собаки?

— Видишь ли, сынок, вон та собака повредила лапу.

И он не может уйти. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти.

— Папа, почему всегда обламываются хорошие?

394) В школе идет урок обществознания. Учитель спрашивает учеников:

— Какие бывают виды денег?

Один студент отвечает:

Тут Вовочка протягивает руку.

— Есть деревянные!

— Кто сказал тебе такую чушь?

— Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки.

396) Маленький Джонни, запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс,

опоздал на целых двадцать минут.

— Вот это да! Почему он опоздал. Урок длится 20 минут.

— Ой, Мария Ивановна, да, я жарил картошку в раздевалке!

— Картофель? В раздевалке? Странно.

Дверь с грохотом открывается — на пороге появляется довольно крупная фигура.

— Картофель. А где вы были?

Маленький Джонни подошел к огромной собаке и начал ее гладить.

хвост. Мать испуганно вскрикнула:

— Что ты делаешь? Он собирается укусить тебя!

— Нет, мамочка, с этого конца они не кусаются.

Как-то Вовочка просыпается ночью и слышит какие-то непонятные звуки, и он ползет в спальню к родителям, а они там занимаются любовью, и он слышит, как отец говорит: — Я хочу сына, я хочу сына. Маленький Джонни открывает дверь ногой и толкает речь: — А мне нужна буденовка, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов маленький Джонни приходит к директору и спрашивает: «Хотите, я тоже покрашу рамы?».

Учитель (см. год 1945) спрашивает детей: «Дети, кому и как вы помогали на фронте? Настя: — Я отправила на фронт мешки с табаком. Маша: — Я помогала маме делать бинты. Учитель: — Молодец! Вовочка: — Я тоже снаряды солдатам приносил! — Вовочка, а ты настоящий герой! Вы поблагодарили? — Да, они сказали мне «Зергут, Вольдемар!».

Учитель дает задание сочинить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — В лучах заката стоит статуя. м (разводит руки в стороны) В его руке лопата. Учитель: — Вовочка, а можно ли без мата? — Пожалуйста: -В лучах заката стоит статуя С таким х. м (разводит руки чуть шире) В его руке лопата. Учительница умоляющим голосом: — Вовочка, хорошо, совсем, совсем без мата. — Да, без проблем: — У статуи на закате лучи a вместо x. Я протягиваю лопату.

Учитель: -Дети, назовите зверя на букву «П» Маша встает: -Пантера. — Молодец Маша, пять. Маленький Вовочка. — Можно, но, пожалуйста, без пошлостей. -Ну, -был, -был, -был, -был, -был! Папон! -8-o? И что это за животное? -Это такое животное, которое трахает мамонтов.

— Опять ты с сигаретой, Вовочка!» — сердится бабушка. — Но сколько раз вам говорили: «Курение сокращает жизнь!». А как же наш дедушка? Он курил и дожил до 70 лет. Точно! Если бы я не курил, мне было бы уже 80.

Комиссия прибывает в школу, и учительница инструктирует девочек:

-Если Вовочка что-то говорит, ты встаешь и уходишь. Инспектор входит в класс и спрашивает:

— Дети, что бы вы хотели построить? Маша. Петя. Таня: — Детский сад. Публичный дом. Девушки встают и уходят. Я только заложил фундамент.

В школе идет урок. Учитель спрашивает. Ввочка: — Статья. — Но это не сосуд! — Они отстой, они все еще отстой!

В школе, на уроке математики, учитель спрашивает. -x$ на, сколько будет 2*2? — 5. -Вася … -А? -x$ на Сколько будет 2*2? — 3. — Садись, дурак. -x$ сколько будет 2*2? — 4. — Браво, садись, будешь профессором. Профессор… — А? — x$ on, вставай, когда твой профессор говорит!

— Вовочка, когда у тебя день рождения? -29 февр. -Вам повезло, что год был високосным, иначе вы могли бы вообще не родиться.

Дети, угадайте, сколько мне лет? 24! Учитель. Вовочка: — Мне 12 лет, и мама называет меня дурачком.

Учитель задал написать дома сочинение на тему «Происхождение моей семьи» Дома маленький Джонни спрашивает свою бабушку: — А ты откуда родом? — Аист принес меня. — А мама? — Аист принес и ее. — А как насчет меня? — А нашли мы тебя в капусте.Вовочка почесал себя по репе, нахмурился и начал писать: «Уже три поколения, так как в нашей семье нет нормальной рождаемости».

Вовочка пошел гулять с классом. Он купил весь воздух

Мяч. Мы шли всей компанией, ну, как обычно, у Вовочки мяч улетел

И прилип к дереву.

Вовочка: Мария Ивановна, говорит, вынесите мой мяч.

Она забирается на дерево, а водитель кричит:

— Мария Ивановна, что у вас там в черном?

— а — это цветок Вовы …

— Ой, Мария Ивановна, а ваш цветок так похож на P#@%$.

Учитель: — Дети, мы изучили новую букву «Г», не называя не ее слова. Маша становится: — желудь. — Молодец Маша, садись, дай пять. Катя встает: — Жаворонок. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — Ж_па! Учитель: — как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — как нет, нет, а слово есть?

В детском саду Вовочку воспитательница лукаво так спрашивает:- Марьянтон, а что больше — глаз или две палочки? Конечно, две палочки, они большие, а глазки у тебя маленькие. — А вот и не Мелли! Почему? — И у моего отца случился перелом, он сказал, что у них в доме два закованных в наручники c@#$ o и какой-то n@#$ в глазах.

Маша подходит к Вовочке и спрашивает: — А они правду говорят, что Y такая длинная? — Смотри (бросает на стол). -: -o. И я^%^%? — Раздевание. — И снять лифчик? — Как ты знаешь. Вчера я так отразился в кобыле, что она задними ногами взлетела на спину!

Учитель спрашивает:- Кто самый популярный человек? Вовочка тянет ее за руку:- Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день:- Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка:- Президент. — Вовочка садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет:- Извини, Майкл,- Дела!

Мама Вовочки приходит домой и видит: голый папа держит в руках МММ, член кричит и бегает по комнатам, а водитель в страхе забился в угол и смотрит на это. На мамин вопрос «Что случилось?» Вовочка ответил: «Папа лежал голый на диване, и я спросил его: «Что это там? Он сказал, что это обезьяна, и дал мне поиграть с ней». Я играл, и вдруг, и вдруг она ка-а-а-ак плюнет, а я ее ка-а-а-ак укушу.

Вечер. Небольшой семейный хостел. Молодые муж и жена занимались любовью. Маленький сын Вовочка, которому некуда пристроить отца, говорит: «Вовочка стоит у окна и рассказывает, что делается на улице». Вовочка нехотя встает к окну и начинает: «Автобус едет». Папа, залезая к маме: «Молодец, смотри и рассказывай дальше». Вовочка: «Кошка дорогу перешла». Папа: «Молодец, смотри и рассказывай дальше». Вовочка: «Там Ленка, в доме напротив, у окна. Ее родители, вероятно, тоже е@#$$ся».

Учитель на уроке загадывает детям загадки. (Самые обычные и нет смысла мне их пересказывать) Никто не может их правильно отгадать и каждый раз учитель говорит на неправильный ответ: «Вообще-то это — (говорит правильный ответ), но твой ход верный». » Вовочке надоело это слушать, он поднял руку и говорит: «Марья Ивановна, сейчас вы отгадаете загадку». «Между ног висит, «Х» начинается». Учительница краснеет: «Вовочка! Встаньте и выйдите из класса». Вовочка выходит из класса: «Вообще это хобот, но у вас правильный вариант «стоп», пока стоит — качается, когда заканчивает — начинает. Из трех букв «Х» начинается припев.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом «очевидно». Потому что» Таня: Очевидно, что будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: И что? W: Видимо, я хотела иметь CF@T, потому что она не умеет читать.

Вовочка послал записку учительнице: «Я вас люблю». Учительница ответила: «Я не выношу детей». Тогда Вовочка послал вторую записку: «Гарантирую — детей не будет!».

Вовочка приходит в первый класс. — Вы умеете считать? — спрашивает учитель. Б: — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Учитель: — А потом вы знаете? Б: — . восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз.

Леночка! Утки? Утки летают в школах! — Косы? Косяки — это пять! Васенька! Как ездят автомобили? — Автомобили? Машины ездят на колесах! — На колесах? На колесах — это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? — Коровы? Коровы пасутся на траве! — На траве? На траве — это пять! Как ваша фамилия? — Косячков! — Косячков? Косячков — пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пуф, пуф) — это тест!

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает. Миша — У курицы — Браво. Аня — У пингвина. — Может быть. Вовочка тянет руку — Ну, что скажешь Вовочка. Маленький Вовочка — У слонов самые большие яйца. — Садись, малыш Джонни — два. Вовочка — Да, да, Мария Ивановна, 2 больших.

Детский сад. Учитель загадывает детям загадку: — Два конца, два кольца, гвоздики в середине. Дети, кто знает, что это такое? Вовочка протягивает руку: — Я знаю. Гей-свадьба! — Ввочка. Как тебе не стыдно. И социалистическая мораль прибила их!

Отец Вовочки купил мини колбасный завод и научил его управлять им. Вовочка? — Я не понимал. :- Здесь мы ставим барана, и отсюда получаем девять палок луковой колбасы, две отдаем государству, а семь оставляем себе, вы понимаете. — Нет, есть ли такая машина наоборот? — Да! Вовочка — твоя мама! 🙂

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем клеится! — Ну, Вовка! Через неделю звонит учительница:- Вы знаете, Вовочка совсем расклеился — в школе не появляется! А я его убила на х#$й!

Учительница приходит к Вовочке домой и жалуется его отцу: — Ваш сын нарисовал муху на парте, я попыталась ее убить — отстрелила руку :-(. Папа: — STE — это ерунда, он только что нарисовал крокодила в ванной, так я выскочил через нарисованную дверь.

Маленький Джонни (Б) разговаривает с Танечкой (Т) в школе: В: Почему Танечка такая грустная? Т: Да, папа вчера приехал из командировки — не привез пособие 🙁 В: Что случилось, мама вчера приехала из отпуска — не привезла свой цикл.

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как их зовут, кто их родители и т.д. Маша встает, говорит: — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Мойша встает и говорит — А у меня папа еврей, мама еврейка, я родился в России, так что русский Тут маленький Вовочка (не зять) встает и говорит — Ну, бывает, у меня папа русский, мама русская, я родился в гараже, так что же я, ЗИЛ-130 хтоли.

Есть урок математики. Учитель задает домашнее задание. Ну, Маша, а чем занимается твой папа? — Мой отец — полицейский. Сколько он получает? — 100 тысяч рублей. А как же мама? — Моя мать — инженер. Она получает 50 тысяч рублей. Так сколько же составляет ваш семейный бюджет? — 150 тысяч. Браво 5. Настала очередь Вовочки. Ну, мой отец — директор коммерческого магазина. Он получает 7 миллионов. Моя мать — главный бухгалтер банка. Она получает 5 миллионов. Наш семейный бюджет составляет 50 миллионов. — Садись, малыш Джонни, два! «Да, черт с ней, с парой. Но как люди живут».

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя не вырастут зубы».

Вовочка приходит к маме и говорит:

— Мама, я хочу выйти замуж за Борю из соседнего дома.

— Но, мамочка, я люблю его.

— Нельзя тебе в Бор, опозоришь нас с папой до гроба жизни!!!

— Но Борис — еврей.

На уроке. Учитель: — Дети, вот, у меня в руках кирпич. Что вы думаете, когда смотрите на него? Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, — А я говорю о женщинах. Учитель: — Вовочка, а почему? Вовочка: — А я всегда о них думаю.

Учитель заставляет детей составить предложение со словом ANANAS. Маша: «Ананасы растут в Африке». Учитель: «Молодец, Маша». Миша: «Папа купил ананасы в магазине». Учитель: «Молодец». Вовочка: «А папа нас бросил». Учитель: «А где слово ананас?» Вовочка: «А_на_с с мамой #@$ положили».

Дети отправились на экскурсию в зоопарк. Они стоят и наблюдают за животными. Вдруг какой-то козел запрыгнул на козу и начал ее есть. Дети увидели это, Маша подходит к учительнице и спрашивает:

— Мария Петровна, а почему это коза?

Это коза?

— И поэтому она бросилась к

Лучше видеть траву, небо, птиц. Вовочка:

— Мария Петровна! Могу ли я увидеть эту птицу лучше?

Приходит Вовочка домой, а отец его спрашивает. Что вы делали по химии? — Детонировало взрывчатое вещество. -Что тебе дали дома? -Не было времени!

Маленький Джонни идет к своему отцу и спрашивает его. — Да, сынок, и что? -Но тогда почему я родился в январе?

Маленький Джонни подошел к огромной собаке и начал ее гладить.

хвост. Мать испуганно вскрикнула:

— Что ты делаешь? Он собирается укусить тебя!

— Нет, мамочка, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:

Нет ответа. Она кричит снова и снова, наконец, из кустов доносится

— Что вы там делаете?

— Слушай, не кури!

Вся семья садится за стол. Они обедают. Мать говорит сыну:

— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

— С каким типом личности вы столкнулись во время обучения?

год, потрясший вас больше всего?

— Я — Юлий Цезарь.

— А я — сказал Маленький Джонни — мой отец, когда увидел репортаж о

— Вовочка, канарейка куда-то пропала!

— Странно, пять минут назад я пылесосил его, а он зажег

Пятилетний Вова встречает маму у двери и радостно говорит:

— Мамочка, я обменял твой новый парик на котенка.

Учитель спрашивает на уроке биологии:

— Дети, какого цвета яйца?

— Вовочка, у кого ты их видел?

— В классе, когда я захлопнул перед ними дверь.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых

счастливые годы в своей жизни, — ответил он:

— Конечно, тогда я был в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и делает пасхальные куличи. Мимо проходит мужчина и

наступает на одного.

— Мужик, ты что, ешь?

Мужчина отвел Вовочку к маме и сказал:

— Ваш сын ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

— Мне жаль, чувак. Я понял.

Бобби сел в «жука». Вовочка спрашивает у мамы:

— Что они делают?

— Да, это Баг Бобик катается.

— (уныло) Вот так всегда — кому как повезет, что % но.

— (Плеоназм — это фигура речи, содержащая в себе

недвусмысленные, часто избыточные слова).

— Это когда, например, папа и мама занимаются любовью внутри.

в спальне, в то время как по телевизору идет эротический фильм.

В результате вы не знаете, где искать.

Вовочка получил два. Отец подносит кулак к его носу и

— Вы чувствуете запах?

— Возвращаемся к матери.

— Где ты научился так материться, Вова?

— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчиков:

«У меня нос отца, глаза матери», — говорит один из них.

«А у меня лоб моего деда, уши моего дяди», — сказал другой.

«А у меня штаны брата», — похвастался Вовочка.

— Вовочка, а что будет, если к четырем прибавить один?

— «Я не знаю, Мария Ивановна. Поставьте пару.

— Ну, смотри. Берем четыре пальца, добавляем еще один. Что

— Ах, поймите! Это окажется инжир!

— Вова, если у тебя в одном кармане брюк десять рублей, а в

Тридцать приятелей, что это значит?

— Это значит, что мы надеваем чужие штаны.

— Как правильно пишется, Мериван: «Ананизм» или «Онанизм»?

— Вова, откуда ты знаешь такие слова?

— Что нужно знать? Весь класс делает это.

— Нет. У меня есть женщина в 1-Б.

Вовочка бежит из школы домой.

— О, что это было, что это было! Учитель, выполнявший задание, спустился в коридор, неся в руках

коробку с клеем, споткнулся, налил клей, поскользнулся, упал на

Клей и клей на полу!

«Ну, ты оторвал его от пола?».

— Слезай, я слезла! Кто нахальничает — уже дважды!

Мать Вовочки — учительница:

— Мой Вовочка — гений. У него так много блестящих идей, но не истинных

— Да, особенно когда речь идет об уроках химии.

— Вовочка, Назови повелительное наклонение глагола «Молчи».

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» спрашивает

— Я думаю, — отвечает Маленький Джонни, — что это такая ситуация, когда

которого обязательно убьют.

Сосед бежит к отцу глашатая.

— Знаете, ваш сын смотрит в кусты.

— Как? Сегодня четверг, моя очередь!

-Вовочка, открывай скорее рот и говори а, чтобы этот злой и

Мерзкий доктор наконец-то смог вытащить свой палец из твоего

— Говорят, что учиться побеждать нужно с детства. Речь идет о

я! Я зарабатываю деньги с трех лет — именно тогда мой отец начал посылать.

Учительница спрашивает маленького Вовочку:

— Что ты делаешь?

— Верно; а из чего сделана ткань?

— Очень хорошо! А кто дает нам шерсть?

— Умно! Так какое животное подарило тебе куртку?

«И это дорогой голубой?!» Такой капризный и невыносимый мальчишка!

— Ты сама, мама, невыносима! Да, если бы я знал, что у тебя

Характер, тогда я никогда не позволю папе жениться на тебе.

— Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. И что

Что бы вы сделали на моем месте?

— Как и ты. Спасен.

Занятия проходят в школе, и учитель объясняет разницу между

ветер, румянец, бриз, торнадо, пассат, сиро. Проклятия

— Недавно я ехал в поезде, и когда занавеска на окне слегка

свернул, я почувствовал нежное, ласковое прикосновение на

Щека. Что это было?

Вовочка поднял руку:

— Поцелуй контроллера, Мадмуазель!

Приходит Вовочка из школы с испуганным видом и говорит:

— Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там

— Пять! Вовочка (грустно):

— Вот чего я боялся.

Учитель предупреждает учеников:

— Вы никогда не можете целовать животных. Это угрожает различным

Заболевания. Кто может показать пример?

«Я, — встал Вовшка, — тут тетка поцеловала ее.

— Попугай сердится.

Они проводятся в школе на уроках пения композиторов. Учитель позвонил

— Каких композиторов вы знаете?

Но лидер не учил. Он встал и посмотрел на своего собеседника. Он взял книгу

Он ударил по столу.

— Бах, — сказал Вовочка.

Правильно, — сказал учитель.

Друг вырвал листок из блокнота.

— Листок, — сказал Ввочка.

Хорошо, еще, — спросил учитель.

‘Статьи, — сказал Вовочка.

И учитель ему:

— Не члены членов, а Хренников, а ты, Петров, снимай намек.

Вовочка в «живом уголке» крутит в руках курицу. Она кричит

вырывается, выкрикивая хорошие непристойности, так что в целом слышен вопль

Школа7. Он летит в «уголок ботаника» и в ужасе спрашивает:

«Что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу эрогенный

Мама, приехавшая с курорта, Вовочка рассказывает, как смешно они

Мы жили у папы месяц:

— Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Она принесла мне печенье

И папа угостил ее вином, а потом они сделали то же самое, что ты и

Дядя Коля, когда папа уехал в командировку.

«Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?».

«Его никогда нет дома».

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.

— Потому что я только что умылась.

— Папа, сегодня в школе родительское собрание, но только для

Самый узкий круг.

— Для внутреннего круга? Откуда мне это знать?

— Будут только учитель и ты.

— Скажи мне, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в

Учитель сказал ученикам принести медицинскую

Инструменты, кто может: ножницы, пинцет, шприц.

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает:

— Вовочка, где ты его взял?

«Дедушка», — отвечает Вовочка.

— Что он вам сказал?

Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит:

— Вовочка, на улице сухо, грязь и лужи.

«И я найду», — бодро отвечает он.

— Вовочка, не замахивайся на папу: не за это он повесился!

Учитель спрашивает учеников:

— Кто назовет женское имя с тремя буквами «в»?

Вовочка тянет руку:

— Откуда ты взялся! Здесь нет ни одной буквы «Б»!

— Мы с папой вчера шли по улице и встретили этих

Широкая тетя. Отец смотрел по сторонам и все время говорил:

спросил учитель в классе:

— В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас?

— До революции они говорили: «Черт!». Теперь они говорят: «Приходите

— Женщина смотрит в окно, что это за номер?

«Единственное», — отвечает Маша.

— А что если три женщины выглядывают из окна?

«Это бардак», — отвечает Вовка.

Учитель задал эссе на эту тему.

Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно.

— Почему вы не пишете?

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец сидел в его кроватке и

Он начинает рассказывать ему истории. Говорит час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает

дверь и спрашивает:

«Да, мама», — отвечает сын шепотом.

Учитель обращается к ученикам:

— Дети, что вы знаете о космонавтах?

— Правильно, а Вовочку не хотите добавить?

— Мои папа и мама.

— Вы не так поняли.

— Нет, это не так. Я проснулся прошлой ночью и услышал: «Папа для мамы».

Он говорит: «Ну что, я полечу?». А мама говорит: «А ты костюм шпиона.

Одета? » — «Нет». -» Тогда рейс отменяется. «

Оказывается, Вовочка в перерыве между уроками и глазами в сторону

Зырк-Зырк. Видит — Маша — Развивайка на окне стоит.

«Ну что, — говорит он ей, — пойдем с любовью?»

Она запускает его в туалет, ставит в стойку и засовывает руки в карманы,

Маша начинает, увидев такое, обижаться:

— Ты жулик, Вовка! Он сказал, что мы займемся любовью, и ты трахаешь

Как корова. Ты бы хоть поласкал меня, а то руки…

— Ну, я не знаю. В последнюю перемену Светка трахалась — так она

Все конфеты из десен карманов высыпались!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

— Как я появился?

«Мы нашли вас с папой на капустной грядке», — отвечает она.

— А как появился брат?

— Мы нашли его в моркови.

— А что насчет сестры?

— Мы нашли ее в картошке.

«Значит, папа таскал тебя по всему саду?»

Учитель на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

— Вовочка, ты знаешь Пушкина?

— Вы знаете Лермонтова?

— Вы знаете Некрасова?

«Тогда садись, пара, и отпусти завтра своих родителей».

После уроков Вовочка останавливает учителя и говорит:

— Знаете ли вы Федьку Рольвязова?

— И просто — вынуть глаза?

— А Колька Окурк?

— Так почему ты пугаешь меня своей бандой на уроке?

Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона:

— Мужчина всегда идет впереди дамы на лестнице. Но знает ли он.

Кто-нибудь из вас, почему?

Вовочка поднимает руку:

— Потому что дама не знает, на каком этаже она живет.

Учитель спрашивает детей, с кем работают родители.

— А моя мать — проститутка!

— Да как ты смеешь, иди к директору, и я расскажу о твоем поступке!

Режиссером был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в

Класс и что-то прячется за его спиной.

— А что сказал режиссер?

— Директор сказал, что все профессии важны, отдайте кондитеру и

Я записал домашний адрес.

— Вовочка, почему ты опять опоздал?

— Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами сказали, что никогда не будете изучать

Вовочку приняли в пионеры:

— А с кем вы живете?

Папа, мама и Вовочка в кровати лежат (Вовка посередине). Папа

Булва — лидер и говорит:

«Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на поезде».

— Мама говорит, что не хочет.

— Скажи маме, что папа просит ее покататься еще раз.

— Мама сказала, что она все еще не хочет.

Через некоторое время мама толкает водителя и говорит:

— Скажи папе, что я согласен ехать с папой на паровозе.

— Отец сказал, что он уже уехал на ручной тележке.

Он моется с мамой в ванной и замечает ее кудряшки.

— Как дела, мам?

«Ну, с ручкой у папы лучше получается», — замечает Вовочка в Business Woman.

Как-то Вовочка спрашивает у мамы:

— Мамочка, как я попал на свет?

— Ну, сынок, мы с отцом взяли по стакану. Он плюнул, я плюнул

Надел окно и на следующее утро появился.

На следующий день в школе:

— Тан, плюнь в стакан.

— Ты что, Вовочка?

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью таракан упал в стакан. Утром голос с бокалом был подходящим

— Мама, отдай внука, — рука не поднимается на сына.

Вовочка на уроке — это вопрос быстрой сообразительности:

— В чем разница между кустарем и преступником?

— Куст, сначала его посадят, а потом он вырастет. И преступник

Сначала он будет расти, а потом его посадят.

— Вовочка, где твой школьный журнал?

— Колька взял его. Родители будут напуганы.

Идет урок рисования, учитель показывает рисунок

На ней изображены пионеры и ветеран войны, сидящие у костра.

— Дети, кто сидит с пионерами у костра? Маша, ответь

— Правильно Маша, садись, пять.

— Дети и кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, вот, пожалуйста.

Маленький Вовочка расскажи нам.

Вовочка спрашивает Машу:

— Маша, ты сексуальная женщина?

— Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюли, оттуда идет пар!

Вовочка воспитывается на уроках географии:

— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.

— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет.

— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

— Есть большие эбемоты.

— Да, не энтузиазм, а бегемоты !!!

— Здесь также растет большое дерево Эбобаб.

— Не Эбобаб, а бабушка. Тьфу, зараза, опять запутался.

В первом классе идет урок математики. Трое сидят бок о бок

Первый — Грейдеры разговаривают. Бория:

— Вчера я потерял на рынке двести долларов. На большом

Сдачу надо давать, иначе они разобьются, но у меня нет денег.

— Дело вот в чем, вчера я сбил бабушку на мотоцикле, теперь вот думаю: то.

Стоит ли сейчас сдаваться или подождать окончания уроков?

— Ну, соседка забеременела от меня, теперь либо женись, либо

К Вовочке домой приходит учительница.

— Вовочка, позвони родителям.

— Я не могу, они в ванной.

«Не думаю, что я подсыпал BF вместо вазелина».

В школе продолжается изучение обществознания. Спрашивает учителя

— Какие бывают виды денег?

Один студент отвечает:

Тут Вовочка протягивает руку.

— Есть деревянные!

— Кто сказал тебе такую чушь?

— Но папа сказал, что наш сосед за две палки — это шуба.

Анализ школьных работ. Состав Вовочки:

«Зима. Вокруг белый снег. Река. Замороженный. На реке Вальвес

— Вова, ну, неудобно.

— Конечно, неудобно — лапы разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

— Дети, кто знает: почему аисты улетают на зиму в Африку?

Вовочка тянет руку:

— Чтобы черные могли иметь детей.

-Папочка, а шестилетняя девочка может забеременеть?

— Садись и расскажи мне смешную историю.

«Я не могу сесть».

Забавная история, папа.

В классе, учитель:

— Дети, назовите маленький цветок в честь Бука «П».

— Пион!» — говорит Пневма.

«Сексуальный контакт», — говорит Вовочка.

«Но это же не цветок», — возмущается учительница.

«Но очень красиво», — говорит Вовочка.

Дети прячутся под кроватью. Мама и папа пришли из кино.

«Наверное, дети моей бабушки, — говорит мама, — приходят спать».

Вовочка шепотом говорит Леночке:

— Видите, какие бесстыдники, они делают одну и две влюбленности!

Катя на уроке математики жалуется Вовочке:

— Представляешь, я летел, даже не знаю, на ком!

— И я подобрал Триппера, я не знаю, что делать!

Учитель заметил, что они разговаривают:

— Давай, Вовочка, сколько будет шесть-восемь?

— Сорок восемь, Марь Ивановна.

— У меня были бы твои проблемы!

Вовочка останавливает машину:

— Дядя, принеси в школу.

— Я иду в другую сторону.

— Вовочка, а как ты используешь куриный пух?

— Ну, на чем ты спишь?

— А на что вы кладете голову?

— А на чем держатся родители грибов?

— А что такое головы?

— А на чем спит бабушка?

— А на что вы положили голову?

[…]

[…]

— Вовочка! Не грызите ногти! И вообще — держитесь подальше от мертвых.

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…]

Вовочка спрашивает у мамы:

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…]

[…]

[…]

Для других, как правило, гораздо лучше. Кто-то может

Приведите аналогичный пример?

Вовочка встает и говорит:

— Если у кого-то одна нога короче другой, то вторая, как правило.

Есть урок в балтийской школе. Учитель спрашивает:

— Кто скажет мне, что означает красный цвет нашего флага?

— Красный цвет нашего флага означает, что проливается кровь.

народ в борьбе за независимость республики.

— Правильно. И кто скажет, что зеленый цвет означает на нашем

флаг? Арвидас, скажи.

— Зеленый цвет на нашем флаге означает красивую природу

Наша родина — ее леса, поля, сады.

— Правильно. И кто скажет, что белый цвет нашей

Вовочка из-за парты (не вставая):

— А белый означает снег в Сибири, куда отправится Дженис и

Арвидас, когда мы придем к власти.

В школе. Учитель:

— Дети, которые придумают предложения со словами: порок и

— Рабочий зажал деталь в тиски и нанес удар кувалдой

— Кувалда — это рабочий инструмент, который вы можете

Виска делает нужную деталь.

— Возможно ли это в стихах?

— Если вы положите краба,

— и сжать зерно в тиски

— ^стоять на^$ де Кувалда

— Наполните через части.

Урок литературы. Учитель:

— Дети, придумайте рифму со словами «Если бы у меня была лошадь».

— Если бы у меня была лошадь, я бы поехал на ней.

— Если бы у меня была лошадь — это был бы номер,

Если бы у меня была лошадь, я бы, наверное, умер.

— Машенька, кем бы ты была на празднике?

— Я надену белую шапку с длинными ушами — я буду зайчиком!

— И я уже приготовил коричневый костюм.

— G. Я сделаю это и испорчу всем праздник!

— Вовочка, какую крупную рыбу ты знаешь?

— Да, папа сказал, что его поймали на каникулах b$#@b, так что потом жарь ее месяц!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

Они начали писать диктант. Диктует:

— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

— А что такое желтый лист?

«Не знаю, наверное, птица».

Приходит Вовочка домой, а дома — все голые ходят. Приходит Вовочка к папе и спрашивает:

— Папа, что тебе до этого?

— А что такое мама?

Думайте, думайте, думайте и придумайте песню:

А у папы — дерьмо на колесах,

А у моей мамы вся дрянь в волосах,

А у Лены — блондинка,

А Вова хренов до сих пор лысый.

Но один из уроков, на который, как понял Вовочка, ему теперь предстоит ответить. Он не был готов к уроку. Натянув очки на учителя, он нарисовал на одном из стекол муху. Муха была настолько искусной, что учитель попытался довести ее до конца урока, что, конечно же, было прерыванием. n «Хорошие» ребята в классе предложили учителю, чьи руки деловые, а Вовочку попросили привести папу в школу!

Директор: — Ваш сын нарисовал листовку на очках учителя и сорвал урок.

Папа: — Летать? Что это. Несколько дней он рисовал пивную бочку на заборе, и мы с кумом простояли в очереди три часа.

(Y) Стодд нарисовал персик на меловой доске и спросил детей, что было на доске. Тянет руку овощ. (Y) Спрашивает (c) что это — отвечает (c) — козел. (Y) В слезах бежит за (e) ikertor. (E) подходит и говорит: Что это? Учительница не слушает, задавайте ей вопросы. А потом смотрит на доску и говорит — вот, пожалуйста, кто-то даже задницу на доске нарисовал.

Две колбы приносят (y) на урок. В одном вода, в другом спирт. Учитель берет червяка и бросает его в воду, червяк ничего не набрал, тогда он кладет его в спирт, червяк взвесился и умер. (У )- Дети, какие выводы вы можете сделать? Дети кричат: — Алкоголь — это яд! — Алкоголь — это плохо! (У)- Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать? (Б)- Пей алкоголь и у тебя не будет глистов!

Отец говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. «Когда ты начал врать, папа?»

Классный руководитель спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанах.

— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Затем мы выключили телевизор и включили радио. И снова мы услышали: дело Ленина живет! Потом мы боялись включать утюг.

— Кто твой отец? — спросил Вовочка учительницу.

— А кто твоя мать?

— А кем вы хотите стать?

Вовочка спрашивает у мамы:

— Что за рыба-секретарь?

Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

— А почему тогда папа сказал, что она жарила скребок всю ночь?

Дети входят в класс и приветствуют учителя.

А Вовочка молча вышел и сел за парту.

«Почему ты ведешь себя так неловко?» Сейчас же выйди из класса и иди так, как тебя учили, или когда твой отец вернется домой.

Вовочка выходит из класса. Через некоторое время она врывается, открывает дверь ногой и кричит:

— Что, сучки, я не ждал?!

Вова возвращается домой из школы. Он бросил портфель — и к родителям:

— Садись, ты что, ничего не знаешь? Скрип называется по-разному.

Вовочка приходит домой из детского сада. Родители спрашивают его:

— Ну, расскажите мне, что вы там делаете в своем детском саду?

— Как и с чем? — удивился Вовочка, — Мы живем согласно быту. Учитель говорит нам: «Дети, пишите, мойте ручки — и завтракайте». Мы пишем, моем ручки и — завтракаем. Затем учитель говорит: «Дети, пишите, мойте ручки — и на обед», мы будем писать, мыть ручки и обедать. Затем учитель говорит: «Дети, зарегистрируйтесь — и спать». Мы пишем, моем ручки и спим.

— От чего вы так часто пишете?

— Как и от чего? Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница — из кисти.

Отец учит сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:

— Вовочка, если мама принесет с базара мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?

— А если мама возьмет тряпку, ведро воды — что у нас будет?

— В квартире будет производиться уборка. Учитесь делать выводы из всего, что его окружает, вот блокнот, смотрите на все и пишите в блокнот, а я уезжаю в командировку.

Через несколько дней отец возвращается из командировки, берет тетрадь сына и читает. «Мама варит борщ, печет блин», а также: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, накормила меня, напоила вином дядю Гришу и заперлась в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штаны — тогда они были бы «если».

В детском саду воспитательница спрашивает детей:

— Дети, скажите мне, какого самого страшного зверя вы знаете?

— крикнул мальчик.

— Ты чего молчишь, Вовка? Знаете ли вы страшного зверя?

— Но поскольку по радио все время говорят: он собирается съесть КПСС, съесть КПСС!

Вовочка разбирает папин бинокль. Отец приходит домой с работы и говорит:

— Вовочка, зачем ты разобрал бинокль? В конце концов, я уже несколько раз говорил вам, что нет ничего, кроме линз.

— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — отвечает Вова.

Мастер Вова коллирует до борда. Он идет, пошатываясь.

— Вова, ты пьян? — спрашивает учитель.

— Нет, Мария Ивановна, я просто призрак.

— Вот это да! Я думал, что в моем классе никто не берет в рот!

— Не пьет он, Марья Ивановна, только сова! А поскольку днем он не видит, а ночью магазины закрыты!

Учитель ведет беседу о будущем.

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— А если нет полиции? Не будет ни преступников, ни кого бы то ни было.

— Но общественность настолько доверчива, что халатности не будет, они не допустят ни одного пожара. Почему именно пожарные?

— Потом я пойду к офицерам.

— По мере вашего роста разум будет торжествовать на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны.

— Что вы надоели мне, Мария Ивановна? В любом случае, я не буду работать!

Однажды Мария Ивановна пришла на урок в платье с глубоким декольте. На шее у нее висел кулон в виде серебряного самолета. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. Во время одной из перемен она позвонила ему:

— Что, Вовочка, мой самолет?

— Нет, место посадки.

За ответ на уроке Вовочка получил двойку. Он достал из кармана пистолет и сказал учителю:

— А может быть, вы думаете?

Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день Вовочка приходит в школу, и там ему снова ставят двойку. Он снова вскидывает пистолет.

— А может быть, вы думаете?

Учитель достает из-под стола пулемет.

— А здесь и думать не о чем!

Учитель обращается к ученикам:

— Мальчики, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но мы держим армию на всякий случай».

— Браво, точно! Кто еще придумал?

Второй студент: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай».

— Очень хорошо! Кто еще это придумал?

Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у Дика есть на всякий случай».

«Не стесняйся, Вова!». Возможно ли такое на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

— На всякий случай дайте мне адрес вашего соседа.

Отец Вовочки подарил попугая.

Через полмесяца родители услышали непристойные слова от попугая рядом с отборным матом.

Разгневанный отец донес на сына:

— Это ваш бизнес. Попугай произносит некрасивые слова. Только вы справляетесь с этим. Говорите, вы научили его увядать?

«Я не виноват», — сказал Вовочка, — «он первый мне сказал». Спан!»

Вовочка капризничает: — Папа, отпусти няню спать со мной! — Не «со мной», а «со мной». — Да! Все с вами, с вами!

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — 3 Этот аист. Но кто такой аист?

Вовочка объясняет разгоряченному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учительница спросила, сколько будет три тройки. Я сказал: шесть. Затем он спросил, сколько будет три раза по три. «Разве это не чертовщина?» — спросил я.

Идет урок русского языка. «Дети, запишите предложение», — говорит учитель. «Под столом мышь скребется», — Вовочка нетерпеливо дергает рукой. — Является ли что-то непонятным для вас? — Нет, Мария Ивановна, все понятно. Просто объясните, кто такой TFR?

«Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам». «Вовочка, что это за число: «Женщина смотрит в окно?» единственное. — Правильно. А если «Три женщины смотрят в окно?», то это вообще беспредел.

Учитель дает задание учащимся. Машенька: — Вчера мы купили вкусный ананас. — Очень хорошо. Вовочка: — А наш папа ушел к другой — Вовочка, где здесь «ананас»? -. «А нам» вместе с матерью положил хрен.

Учитель биологии решил на примерах доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тут же умирает. Он бросает второго червяка в стакан с никотином — тот же результат, тоже умер. Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!

Классный руководитель задумчиво щелкает ручкой: «Щелк, щелк!» Учительница раздражена: — Вовочка, что ты там делаешь? — Да, это интересно — входить и выходить и не беременеть — Вне класса! Вы приедете с родителями! Директор находит учительницу в том же классе и подслушивает: «Она действительно не беременеет. Режиссер берет ручку и, повертев в руках, восклицает: — Так есть же пружина!

Учитель просит детей нарисовать корабль. Кто-то рисовал чашку, кто-то вазу, кто-то рядом с банкой. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: — Вовочка! Это корабль? — Они противные, Мария Ивановна, даже как противные!

«Мама, скажи, — спрашивает Вовочка, — старая дева — это жена холостяка?»

Отец с пятилетним сыном идет по улице. Погода прекрасная, март, все тает, солнце. Две собаки занимаются бизнесом. Сын спрашивает отца. Отец: — Понимаешь, сынок, погода чудесная, весна, одна собака вырвалась на свободу, а вторая напала и дразнила ее. Они идут дальше, а отец думает: «Правильно ли ребенок меня понял?». И спрашивает: «Вовочка, ты понял мое объяснение? — Да, папа, я все понял: расслабляться нельзя, иначе тебя выебут, как ту сучку.

Вовочка забежал в дом и закричал с порога: — Мамочка, мамочка, к нам в песочницу новая девочка пришла! — строго спросила мама. — Конечно! И даже два раунда.

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

— Могу ли я прочитать его вслух?

— Наступила зима. Смертельные удары.

— Ладно, Вовочка, продолжай.

— Дети собирались ехать на машине.

— Затем появился козел.

— Ну, коза козой.

— Вовочка! Ну, неловко!

— Конечно, неловко — ноги скручены!

Папа едет в Ленинград на Вовочкином. «Браво, я куплю тебе мармелад.Вовочка:- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.- Не в рифму!» кричит папа, — попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, мама будет рада. Маммин Е#$р, папа купит мне мопед.

Вовочка подглядывает, как мама с папой занимаются любовью.

— Милый, кто хочет, тот спрашивает: «Мальчик или девочка?».

— Ну, теперь — девочка.

Через несколько минут отец выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

— Папа, я тоже хочу меч, войлок и велосипед!

Вовочка слышит, как папа и мама посапывают в постели. И он сказал:

— Мамочка, дай мне Ваника.

— Где я, твой сын, посреди ночи на Варак Визму?

— Да и сами танцы, уже со сметаной.

184) Дети бросают школу: 1. — И вот мы сегодня покупаем телевизор, а потом у нас

Все будет дома. 2. — И мы радио, и у нас будет и все остальное.

Вовочка — а у нас уже все есть!

Вовочка — Да, вот Трип вчера принес триппер, так мама сказала.

— Только этого нам было недостаточно.

Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и погладить.

Доходит до адреса — там немолодые особняки, от ворот до входа ковры каменные. Она постучала в дверь. Швейцарцы открываются, вежливые до неприличия. За ним видна мраморная лестница, роспись в оригинале.

Учитель, смутившись, тихо спрашивает:

-А первый дом?

Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:

— Вольдемар! Дама для вас!

— Трахни меня, в блокноте.

Вовочка:- Мамочка, иди в кабинет, я поставил большой шаг.- Ну, папа спросит, когда узнает.

— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается? Потому что. Да. Вот почему. Не дуй, дурак, не выходит.

Как и ты. Зарезервировано.

Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Кричит на Вовочку: — Нет, это «Яблоко» Мичурина. — Учитель говорит со злобной улыбкой. На следующий день учитель приносит дыню. Дети! Что это? — Дыня не та! Это Мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный ящик крабов и, высыпая их на стол, спрашивает:- Марь Ивана, а это что такое?- Как что? Конечно, раки! — Нет, Марь Ивана, не то! Это тараканы Мичурина!

Мама ругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!

«Вовка, а почему у тебя пара по физкультуре?». Учитель сказал: «Видишь, там коза?». Держите его с матами. «» И что? «Я сказал». Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!»

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Сонный отец Наташи высовывается из окна: — Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа вылетает во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Вовочка говорит ей: «Мой мяч закатился в женский туалет.

Лидер выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши и говорит: «Может, пойдем чай пить?» «Сейчас, я только в аптеку сбегаю. «» Я куплю его Я куплю его Я куплю его Я куплю его. «К чаю.

— Ваш сын настойчиво приглашает меня в ресторан уже вторую неделю. «И вы делаете так, что сразу не соглашаетесь».

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни о вороне и сыре. Он отвечает: — Сядь на дерево от вороны. В него помещается кусочек сыра. Он пробегает мимо леса и говорит: «Вон твой босс трахает твою жену!». Ворон побежден, сыр падает. Мораль сей басни такова: если ты знаешь, что твой начальник трахает твою жену, не открывай рта — останешься не только без сыра, но и без хлеба.

Учитель предупреждает учеников. Это грозит различными заболеваниями. Кто может показать пример? «Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время, когда я целую своего попугая.»- Хорошо. — Попугай сумасшедший.

Как-то Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, как я попал на свет? — Ну, сынок, мы с отцом взяли по чашке. Он плюнул, я плюнул, положил на окно, а на следующее утро появился ты. На следующий день в школе: — Загар, плевок в чашку. — Ты что, Вовочка? — Ну, плюнь. — Угу. Вовочка тоже плюнул и поставил стекло на окно в своей комнате. Ночью таракан упал в стакан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мама, дай внуку — рука не поднимается к сыну.

* * * Учитель: — Дети, в какие игры вы можете хорошо играть вместе? Маша: — В города! Вовочка: — За домино! Учитель: — И как? Вовочка: — Вчера я поднимаюсь в спальню в два часа ночи. И папа говорит маме: «Я закончил».

Маленький Джонни спрашивает Машу: — Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюли — оттуда выходит пар!

Учитель обращается к ученикам: — Дети, каких космонавтов вы знаете? — Гагарин, Титов. — Правильно, а кого бы вы хотели добавить Вовочке? — Мой отец и моя мать. — Вы не так поняли. — Нет, я не запутался. Вчера ночью я проснулся и слышу — папа говорит маме: «Ну что, я полетел?». А мама говорит: «Ты в скафандре?» «Нет». Тогда рейс отменили.

Папа, мама и Вовочка лежат в кровати (Вовочка — посередине). Папа подталкивает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа просит ее покататься на поезде. Мама сказала, что не хочет. — Скажите маме, что папа просит ее снова покататься на поезде. Мама сказала, что она все еще не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна ехать с папой в поезде. — Папа сказал, что он уже ушел с комодом.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему. «Я найду», — бодро отвечает он.

* * * * * — Вовочка, не замахивайся на папу: он не из-за этого повесился!

* * * * Учитель задает эссе на тему «Если бы я был директором компании». — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой. Наконец, в комнате воцарилась тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает. «Да, мама», — отвечает сын шепотом.

— Вовочка, сегодня аист принес тебе сестренку», — радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. — Не для моей сестры, но я бы очень хотел увидеть этого аиста.

8 апреля 1998 года Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы доплывали на лодке до середины, а потом плыли к берегу. Мама: — Боже мой! Это большое озеро!? Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я плавал нормально. Каждый раз было трудно выбраться из сумки.

Учитель (U) приносит на урок две колбы, в одной — вода, в другой — спирт.

Учитель берет червяка и опускает его в воду, на червяке ничего нет,

затем помещает его в спирт, червь дергается и умирает.

(Y) — Дети, какие выводы вы можете сделать?

— (B) Овца держит его за руку.

(Y) — Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать?

(B) — Пейте алкоголь и у вас не будет глистов!

Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка и его отец деревянными ложками хлебают из миски капустный суп. Ну, она говорит: — Вы отец Владимира? — Хорошо. — Вы знаете, ваш сын сегодня на уроке моей матери … послал меня. Я принимаю меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, потом ложка ломается. Маленький Джонни отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу: — Ну что, засранец, рисуешь ли ты перед соском? Эй, сейчас ты будешь хлебать капустный суп!