Анекдоты про вовочку
9. На уроке химии Вовочка смешал реактивы и получил неправильный реодор. Он помахал на нее пальцем и перестал нагибаться. Он принес флягу домой и рассказал обо всем отцу. Он дал ему Чирика и принял решение. Уилл проснулся, а под подушкой по-прежнему лежали пятьдесят долларов и записка: «От матери».
Анекдоты про Ввочку без мата
Друзья, мы горячо приветствуем вас на страницах сайта humoraf.ru! Они собрали для вас новую подборку анекдотов, которая называется анекдоты про гласную без мата. Смотрите и наслаждайтесь, и пусть юмор AF придет с вами!
Анекдоты про Ввочку без мата
«Папа, а почему мне учительница сказала, что яблоко от яблони не падает?» — Вовочка, ты ее за попу ущипнул?
Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают все как надо!
Прибегает Вовочка к маме и говорит: — Мамочка, давай быстрее в кабинет, я свекровь с мачехой высадил. — Да, и отец ругает тебя, когда узнает. — А папа уже в курсе, он висит на люстре!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты так мелко пишешь? «Так что ошибки не будут так заметны, Мария Ивана».
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я уже спал».
— Дети, мы проверим, насколько внимательно вы прочитали роман. Где впервые встретились Ростов и Безухов?» Вовочка на задней парте наклоняется, шепчет «окей гугл», быстро смотрит на свой телефон и тянет руку: «Мария Ивановна!». На 37-й странице!
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 000 рублей, а в другом 20 000 рублей. Что это значит? — Это значит, что я надеваю чужие штаны, Мария Ивановна!
— Вовочка, где ты научился так материться? — Этому нельзя научить, это природный дар.
Учитель географии показывает на глобус и говорит: — Вовочка, найди мне Северный полюс. «Отличный бизнес, Маривана!» Пири искала и не нашла, Кук тоже, но теперь я должен найти!
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
Анекдоты для Вовочки без мата и пошлости
Вовочка приходит домой из школы: — Сынок, он тебе сегодня звонил? — Его отец спрашивает. — Да, они звонили. — И что в итоге? — Они позвонят вам завтра.
Вовочка останавливает машину: — Дядя, довези до школы. -На самом деле. — Еще лучше!
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши работы. Все хорошо, только теперь он почему-то написал «Птицы УГЛАПЫ Юга». Вовочка, а почему гроздья? — Ну, как? Они засунули все, это шепот.
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.
Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашел деньги? «Я бы тоже этого хотела, папа».
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку. А потом ты совсем оглох! — Спасибо, мама. Я уже поел.
В первом классе проводится урок. Учитель говорит детям: — Осень, опавшая зелень, трава клонится к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка: — Торгуйте с гаишниками.
— Я могу выйти? — Вовочка, никто не выходит на связь! — Маривана, я еду с тобой в одном микроавтобусе!
Вовочка бежит счастливый домой: — Мама, мама, мне сегодня в школе повезло! — Что? — Мама спрашивает. — Учитель хотел поставить меня в угол, но не смог. Все углы были уже заняты!
На уроке детям было предложено написать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все пишут, кроме гласных. Учитель спрашивает. Он задумчиво отвечает: — А я жду секретаря.
Учитель на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего букв «о»? Петенька: — болото. — Моловы. Кто больше? Машенька: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооол!
На уроке математики учительница объявила: «Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске». Вовочка с задней парты: — Иду, Маривана! Поставьте мои три!
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа идеальная? — Запертая, Мария Ивановна
Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение слова «молчать». — Заткнись!
Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и говорит учительнице недовольно: — Маривана! Здесь вы постоянно говорите мне, что вам нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. Но я только что прочитал весь словарь от корки до корки и не нашел ни одного слова, которого бы я не знал! — А какой словарь ты читал, Вовочка? Может, какой-нибудь маленький и короткий? — Оскорбление, Маривана. Издатель Академии наук, «Большой словарь русского мата!».
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».
— Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. — Но почему такой выбор? — И что в этом плохого? Я работал неделю — и один выходной!
«Почему ты так мало пишешь?» — спрашивает учительница Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
— Мать-отец! Наш попугай наконец-то заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Вовочка в аптеке: — Дайте мне обезболивающее лекарство. «Что с тобой, мальчик?» — Да, пока ничего, но мой отец ходил на родительское собрание, я чувствую, что будут проблемы.
Гласные шутки не являются вульгарными без мата.
Игроки национальной сборной посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал после своего визита в возрасте шести лет.
Вовочка пропускал уроки физики. Учитель: — Тебе надо заниматься, ты отстаешь! Вовочка: — Хоть я и болел, но благодаря интернету я все знаю! Учитель: — Тогда скажите мне, что такое потенциометр? Вовочка: — Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
Учитель: — Вовочка, смотри, если я говорю: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
Вовочка говорит маме: — Мама, почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна? — Чтобы люди на улице не подумали, что я тут с тобой ругаюсь!
В школе: — Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — «Но почему, Вовочка?» — «А потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Опять эти обезьяны оторвались!»».
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — Так что же, спрашивается, покупать водку для себя? — Да ладно, разве я против? Вы просто не часто побеждаете учителя.
Урок в школе: — Скажите, дети, кто был первым человеком? — Адам, — хором сказали дети. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчат, и только Вовочка говорит: «Ева».
Первое сентября: — Сядьте, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю систему.
Учитель: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенс, Мария Ивана.
— Вовочка, что должен сделать каждый защитник Отечества в первую очередь? — Прежде всего, защитите себя от армии!
Анекдоты про Вовочку до слез без мата
Вовочка возвращается домой. Папа спрашивает его. — Ваш учитель музыки вызывает вас в школу. — Что вы сделали? — Папа спрашивает. — Все пели песню «Что должно было закончиться», и я тоже показал.
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец: — Вовочка, ты знаешь, что в мое время за такие оценки давали ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, отомстим учителю!
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын рисует муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это что-то другое! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
Учитель: — Вовочка, если ты будешь продолжать учиться, то у твоего папы будут седые волосы. — Так что это отлично, он будет только рад! Он лысеет круглый год!
Учитель: — Хорошо, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А вы уверены, что никто не помогал вашему отцу?
Вовочка приходит к папе: — Папа, я опять разбил окно. -Чёрт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
Приходит Вовочка домой и говорит: — Сегодня к нам придет моя учительница. Папа — встает в позу»: «Сынок, ее надо встретить, пока мы встречаем ее лучших друзей. Вовочка: — Здравствуй, Меривана, иди! Шампанского нет, но бокал коньяка для вас всегда найдется!
— Папа, я хочу себе настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже наглеешь? — Ну, покупай! — Не глупи! Папа предупреждает тебя. — Я понял! В целом, я не понял, кто здесь главный? — Вы, конечно, но если бы у меня был автомат…
Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ху, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
— У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. — А у меня есть штаны моего брата. — Вовочка говорит.
Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс, опоздав на добрых двадцать минут. — Вовочка! Почему он опоздал. Урок длится 20 минут. — Ах, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в гардеробной — Картошку? По радио? Странно. С шумом открывается дверь — на пороге появляется довольно располневший студент. — Потаткина. И где он шел.
Анекдоты про вовочку
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна четвертой. Через несколько часов руководитель подходит к директору и спрашивает: «А рамы они тоже красят?».
Просыпается как-то Вовочка ночью и слышит какие-то нечленораздельные звуки, залез в спальню родителей, а они там любовью занимаются и слышат, как папа говорит: «Хочу сына, хочу сына». Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: — а я буденовка, фломастеры и велосипед.
Учитель дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Вовочка встает: — Эта статуя в лучах заката. С таким х. М (разводит руки в стороны) в руке лопата. Учитель: — Можете ли вы обойтись без коврика? -ПРОКЛЯТЫЙ: -Эта статуя в лучах заката с такими х. М (разводит руки еще немного) в руке лопата. УЧИТЕЛЬ, срывающимся голосом: — Будет, но очень, очень, без мата. -Да, без проблем: -Та статуя на закате излучает лучи A вместо x. Протяните лопату.
Учитель (год выпуска 1945) спрашивает детей: — Дети Кто и как помогал вам на фронте? НАСТЯ: — Я послала на фронт табачный пунш. МАША: — Я помогала маме делать повязки. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды принес! — Вовочка, ты настоящий герой! Они поблагодарили вас? — Да, они сказали мне «Зер гут, Вольдемар!».
«Опять ты с сигаретой, Вовочка!» — сердится бабушка. — Но сколько раз вам говорили: «Курение сокращает жизнь!» — Да? А как же наш дедушка? Он курит, но до 70 лет. Точно! Я бы не курил, ему бы уже было 80.
Учитель: -Дети, назовите зверя на букву «П» Маша стоит: -Пантер. -Маро Маша, 5 лет. Вовочка: — А я могу? -Ал, только, пожалуйста, без пошлостей. -Ну, хорошо, -п’дум’ал, постум’ал, -а, атум’ал! Папон! -8-O? И что это за зверь? -А это зверь, которым является Мамонтов*& e.
Урок в школе. Учитель спрашивает: — Дети, назовите сосуд. Статья. «Но это же не корабль!»-Они сосут, как сосут!
Комитет принимают в школу, и учительница наставляет девочек: — Если Вовочка, что-нибудь взорвет и уйдет. Инспектор входит в класс и спрашивает: — Дети, что бы вы хотели завоевать? Маша: — В школе. Петя: -Итворец пионеров. Таня: — Садик. Вовочка: — Мерзлый дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: — А ч-что Б-л- |? Я только заложил фундамент.
-Когда у тебя день рождения? -29 февраля. -Мне повезло, что это был високосный год, и тогда я вообще не мог родиться.
В школе, на уроке математики, учитель говорит: «Пета… -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 5. -Как глупо. Вася … -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 3. — Сядь, дурак. Вовочка … -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 4. — Молодец, садись, будешь профессором. Вовочка: — учитель… — а? — X $ & on, встаньте, когда говорит профессор!
Учительница задала написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи» Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — Откуда ты взялась? — Аист принес меня. — А мама? — Она также принесла с собой свой портрет. — А я? — И они нашли в капусте. Вовочка почесал репу, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, так как в нашей семье нет нормальной рождаемости.»
Учитель: — Дети, угадайте, сколько мне лет? Вовочка: — 24! Учитель: — А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: — Мне 12 лет, и мама называет меня полудохликом.
Учитель: — Дети, мы выучили новую букву «Г», не ее имя не ее слова. Маша становится: — желудь. — Молодец Маша, садись, дай пять. Катя встает: — Жаворонок. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — Ж_па! Учитель: — как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — как нет, нет, а слово есть?
Вовочка с классом пошел гулять. Мы все купили по воздушному шарику. Мы шли всей компанией, и, как обычно, мяч улетел и зацепился за дерево. Вовочка: Мария Ивановна, говорит, выньте мой мяч. Залезла она на дерево, тут Вовочка кричит: — Марья Ивановна, что у вас там? — Где? — Да, между ног. — А — Это цветок Вовы… — Ой, Мария Ивановна, а ваш цветок так похож на П#@%$.