Анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни приходит домой и говорит: «Папа, я сегодня получил четверку по физике! Папа показывает ему кулак и говорит: «Как пахнет! Он говорит: — Фу, пап, опять к мамочке нагрянул!
Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез
— Дети, знаете ли вы, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как пивной ларек? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
Прохожий говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, куда кладут записку?
На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я просила вас написать сочинение о профессиях ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером?
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Также бизнес для меня — сестра! Покажите мне магазин!
Учитель просит детей сказать, у кого какие домашние животные. Танечка говорит. Маленький Джонни у задней парты протягивает руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что иногда к папе приходит белка!
В нашей школе курит только один неудачник — Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Когда мы выходили из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.
Маленький Джонни подошел к матери: — Мама, дай мне 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну, мэм, ну, да-да! «Нет, иди спроси у отца.» — Он тоже не знает, я уже спрашивал. Ну, да! — Нет, не спрашивай. — Позволь мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? — Пока вы были в магазине, к нам домой пришла женщина, они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — Вот вы дайте 100 рублей, тогда я вам скажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем же они говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает двойки и постоянно грубит взрослым. Я начинаю действовать!» И папа сказал: «Да, да, я обязательно его побью!».
На уроке математики учитель спрашивает. «Два, Маривана! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Что ты будешь делать — А меня уже пригласили работать в полицию — считать демонстрантов.
Химическая лаборатория. Все дети греют колбы спиртовыми лампами, маленький Джонни — горящим листком бумаги. Маривана: — Вовочка, а куда делся спирт из спиртовой лампы? Вовочка, виляя языком: — Куууда? Кууда? Рот.
Папа ругает Вовочку: — Ты закрыл дверью палец историка, подпалил волосы географа, залил краской костюм директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, и они старались, чтобы я как можно быстрее закончил школу.
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются?» — спрашивает его бабушка. — Да, моя мать привезла гонорею с курорта. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а где подписка?
В школу входит Вовочка. Письменный, подстриженный, в костюме. Поздно. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. Портфель несет в руке, в нем учебники. Он входит в класс. Удивленный шепот: — Смотри, Вовочка появился! Вовочка любезно обращается к учительнице: — Здравствуйте, Мария Ивановна! Ей стыдно: — Вовочка?! Да, ты ходил в ***.
На ее критику плохих результатов в школе Вовочка отрывисто ответил: «Все претензии к производителю».
— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Радоваться надо, когда долго стоит!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, о каких гадостях ты опять говоришь? — Да, примерно по цене барреля нефти!
Мария Ивановна опрашивает детей о том, что снимают их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Браво. Ну, твой, Вошка? — Они любят научную фантастику. — Что? «Я не знаю, меня не пускают». А через дверь только и слышно: «Ой, я, я, я, Даш — это фантастика!».
Анекдоты про Вовочку
Спрашивают Вовочку: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? «Я бы остался с ними».
Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса. Когда Вовочку высадили на третий год в девятом классе, директор школы нанял для себя охранника. Вовочке на день рождения тетя подарила пластмассовые патроны для игрушечного пистолета. Мама сказала Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Чистая Волина? Вовочка и Таня сидят в детском саду на горшках. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты вставай, я посмотрю и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
Анекдоты про Вовочку и учительницу
Учитель: — Хорошо, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. И вы уверены, что никто не помогал вашему отцу!?
Классный руководитель: — Вовочка, ты что, не видишь, что сосед за твоей партой спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он уснул из-за тебя, и ты уснешь. На уроке физики. — Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? — Скорость звука, конечно же. — И почему? — Что ж, смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже озвучены, а реализации старых еще никто не видел. В школе — диктант. Учитель диктует: — Крокодил вышел из реки и бросился к мокрой гальке… весь класс (кроме Вовки, конечно) написал «галька» прописными буквами. Вовочка, объясни этим неудачникам, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы? — И я пошел за крокодилом и не считаю его крокодилом … на уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, значит, будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чаша низкая, значит, гроза близка. Если чайка находится высоко, значит, буря далеко. — Какой молодец, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор попадет в засаду. Учительница выдает тетрадь: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. — Папа перестал помогать мне, Меривана.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка подходит к рубашке и говорит: — Мужчина, можно я вас как женщину использую? -Так, у тебя вульгарный мужчина, а у меня мяч в женском туалете!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка? Итак, я даю вам 300 долларов, вы даете 50 Ленке, 50 Наде, 50 Наташе. Что вы получаете? Вовочка тихо и неуверенно: — Оргия? — Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — А что, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой. Учитель спрашивает Вову. Очень, очень осторожно
Свежие анекдоты про Вовочку
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Я хочу быть мужчиной, который может покупать своей жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и покупать ей новейший Ferrari. — Браво, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь быть? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь хочу быть женой Павлика.
— Твой Вовочка ленивый: списывает у детей домашнее задание. — Но ведь дети уже учатся дистанционно? Он также хакер. Учитель дал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, используя названия всех дней недели». Маленький Джонни написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого большого кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу. На онлайн-уроке химии Вовочке удалось взорвать онлайн-школу. Ввочка чувствовала, что от этого онлайн-обучения следует ожидать какого-то подвоха. А потом, на втором уроке, Мария Ивановна говорит: — Вова, папу и маму быстро к монитору! Отец, бросая дневник на стол: — И кто же ты такой тупой!? В тебе! Что он здесь делает?
Анекдоты про Вовочку
«Я бы посоветовал твоей матери сделать аборт, но уже слишком поздно.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится рядом с ее кроватью и
начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцарилась тишина. Мать спокойно открывает
и спрашивает:
«Да, мама», — отвечает сын шепотом.
Фух, кажется, я купил все для школы — тетради, ручки, валерьянку, ремень.
1 сентября. Мама ведет элегантную девочку за руку с бантами, цветами, новеньким портфелем.
— Вот и все, n%%%%c — детство закончилось.
На днях первоклассник в новостях сказал: «Школа лучше, чем детский сад, потому что в школе не надо спать». ребенок! Ты не знаешь, о чем говоришь!
Учитель отобрал у ученика «Плейбой»:
— Я хочу увидеть твоих родителей!
— Смотрите. Вот они — страница 42-43!
— Папа, какая альтернатива?
— Сынок, представь, я даю тебе 100 долларов, ты покупаешь 5 цыплят. Они торопятся, цыплят больше, у вас ферма. Было наводнение, и все цыплята утонули! Ты понял, сынок?
— Нет папы! Какова альтернатива?
— Альтернативный сын — это утки!
— Продавец-парень, а ты вчера дал мне не ту сдачу.
— Ну, кто ты, парень? Я должен был прийти вчера. А сегодня уже поздно.
— Ну, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
— Вовочка, приведи примеры разрушительного воздействия алкоголя на организм человека.
Что, опять возишь родителей в школу?
Учитель встречается с учениками. -Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а
Кэтрин. — А ты? — Женя. — Не Женя, а
Евгений — А вы кто с нами? — Эбория!
«Мама, дай мне еще ирисок!».
— А священник не ослепнет?
— Мэм. Я положу его в рот.
Садитесь, потом (В) овцы на уроке. Вдруг его (y) учитель спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
Д — Я спрашиваю, сколько будет 2х2?
Б — Я ничего не слышу.
u — МНОГОЕ БУДЕТ 2X2.
Б — Да, с моего стола ничего не слышно!
— Я не могу в это поверить, дай мне проверить :E
Он садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
Б — Когда ты перестанешь ходить к моей маме.
В — Я спрашиваю — когда ты перестанешь ходить к моей матери? ;Е
-Прислушайтесь, на самом деле вы ничего не слышите. О:-.
Мама ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро раздевайся. Быстро.
Продавщица — маленькому мальчику:
«Вы уверены, что вас послали купить четыре килограмма печенья и двести граммов картошки?».
Первоклассник спрашивает своего отца-математика:
— Папа, папа. Как пишется число 8.
Папа, не поднимая глаз от формулы:
-Бесконечность равна пи, уменьшенному в два раза.
— Бабушка, все говорят, что я плохая девочка!
— Ну, какая у тебя лошадь? Пиджак в брюках, брюки в носках, сандалии на носках! Хороший мальчик!
1 сентября, школьная линейка. Мать одного из первоклассников пролила горькую слезу.
Маленькая дочь, глядя на мать, издала:
— Не плачь. С меня хватит!
Учитель спрашивает учеников, когда они встанут
Я собираюсь стать врачом.
Коля.
Машенька: Я собираюсь стать мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Сын-подросток возвращается домой со склоненной головой.
— Папа, расскажи мне о том, как ты впервые сам сел за руль своего бумера, или ты хочешь прочитать об этом завтра в газете?