Анекдоты про Вовочку
Да, сегодня утром ты отправился в Ксу со своим Ихи.
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. У этого коллективного персонажа есть свой характер, своя нелегкая судьба и уникальные поведенческие характеристики. Все это подробно показано в анекдотах про Вовочку.
Представляем вашему вниманию самые смешные анекдоты про гласную. Здесь вы найдете старые и новые анекдоты про гласную, а также смешные про слезы.
Итак, перед вами шутки о гласных!
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка грустил дома и говорит:
— Папа, у меня есть пара.
А папа ему отвечает:
«Все в порядке, сынок, ты все исправишь».
Тогда Вовочка с грустью возражает:
— Я бы с удовольствием, но Мария Ивановна не отрывает глаз от журнала!
Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комиссии задает вопрос: -Соавва Владимир, расскажите, чем опера отличается от оперетты? «- Простите, — быстро отвечает Вовочка, — у меня по русскому было три, поэтому я не совсем уверен. суффикс?
Приходит Вовочка домой и говорит: «Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
«Дети, — говорит учительница в школе, — мы проверим, насколько внимательно вы читаете о войне и мире». Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка на задней парте наклоняется, шепчет «окей гугл», быстро смотрит на свой телефон и тянет руку: «Мария Ивановна!». На 37-й странице!
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.
Учитель:
— И не забывайте, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учить 2 и 3 — к черту!
Вовочка с задней парты:
— Маривана, есть ли шанс закончить школу живой?
И это не просто смешная шутка с гласными, это пример высококлассного дипломатического трюка.
— Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа по парте Сидоровой?
«Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
спрашивает Вовочка в аптеке:
-Нашли ли вы какой-нибудь надежный анальгетик?
— А что причиняет вам боль?
— Пока ничего, но папа уже пошел на родительское собрание.
В этой шутке, чтобы понять юмор, нужно процедить вирус.
— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Ивана, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.
Урок химии. — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? «Достоверно известно, — философски замечает Вова, — что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.»
Мария Ивановна давно говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а тут спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди говорили о вас на ваших похоронах?
— Мне бы хотелось, чтобы люди говорили, что я был отличным врачом и спас много детей.
— Молодец, Петя, ты дурак?
— И я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка и что все меня любят.
— Браво, Манеска. Ну, Вовочка, что бы ты хотел услышать на своих похоронах?
— Смотри! Он двигается!
И этот анекдот про Вовочку наглядно демонстрирует, что желание помочь не всегда успешно реализуется.
Девушка заходит в автобус, вся в слезах: парень только что бросил ее. Вовочке стало ее жалко, и он решил утешить бедняжку:
— Девочка, ты плачешь, потому что ты толстая, да? — Он начал …
Мама с Вовкой сидят в клинике, а он крутится и прыгает. Мама делает ему замечание. По дороге домой Вовочка заметил идущую ему навстречу беременную женщину: — Да, прыгаешь? — Он воскликнул.
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, сказал своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
На уроке математики учительница объявила: «На место первого на доске поставлю еще». Вовочка с задней парты: — Я пошел, Маривана! Поставьте мои три!
— Мама-папа!»- радостно кричит Вовочка, — наконец-то попугай заговорил!»- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
— Вовочка, скажи честно, кто делал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я тогда спал».
Урок в первом классе. Учитель говорит детям: — Осень, пожелтела и опала зелень, трава склонилась к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка: — Ясное дело — гаишники!
Эта шутка будет очень понятна всем болельщикам и просто любителям футбола.
Учитель на уроке: — Дети, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего букв «о»? Петя: — болото. — Очень хорошо. Кто самый большой? Маша: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооол!
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенс, Мария Ивана.
В школе: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 тысяч рублей, а в другом 20 тысяч. Что это значит? — Это значит, что вы надеваете чужие штаны, Марья Ивановна!
Приходит Вовочка из школы: — Ты сегодня звонил? — спрашивает его отец. — Да, они звонили. — И что? -Да, что-то насчет завтра, и они вам звонят.
Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение слова «Добрая тишина». — Заткнись!
Урок: — Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам! — хором кричат дети. — И какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет: — Ева.
Первое сентября: — Сядьте, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Тогда Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю, как работает система.
Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? — Ха, Марь Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Одноклассники разговаривают между собой:
— У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. «А у меня штаны брата», — говорит Вовочка.
Если вам понравились самые смешные анекдоты про Вовочку, поделитесь ими в социальных сетях и подпишитесь на сайт Interesnyefakty.org. С нами всегда интересно!
Анекдоты про Вовочку
Мама спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей? «Я управляю тобой, если ты слишком сильно перегибаешь палку».
Урок в школе. Учитель: — Вовочка, можешь ли ты привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного? — Клоун умер от скуки!
Учитель входит в класс, а вся доска исписана непристойностями. Она сразу же. — Нет! Когда они были написаны, я был занят. — Что ты делал? — Я продиктовал их.
— Вовочка, а что за тетя, которая часто приходит к тебе домой по вечерам? — Да, он встречается здесь со мной наедине. За деньги. — Проститутка? — Нет, учитель математики.
Вовочка подходит к папе: — Папа, мне повезло? — Конечно! Ни презерватив, ни аборт тебе не помогли!
Класс пишет сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы мне дали миллион?». Через полчаса Маленький Джонни отрывается от расчетов, поднимает руку: — Мария Ивановна, можно я добавлю еще сто рублей?
— Вовочка, ты видел бутылку ополаскивателя для рта? — Вот почему я его выбросил. — Почему? Он был почти полный! — Ну, понятно, ты попробовал лекарство — выплюнул, папа попробовал — выплюнул. И я подумал, зачем держать эту грязь в ванной.
В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Теперь все по очереди представьтесь, как и я. — Меня зовут Маша, я либерал. — Меня зовут Стёпа, я либерал. — Меня зовут Вовочка, я сталинист. — Моя мать — сталинистка, мой отец — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я тоже сталинист. — Вовочка, если бы твоя мать была проституткой, отец — наркоманом, а друзья — гомосексуалистами, кем бы ты был? — Тогда я был бы либералом.
Урок физики в школе. Учитель. — Ну, если он писал законы, значит, он депутат.
Маленький Джонни спрашивает свою маму. Потому что белый — это цвет чистоты и радости. — А, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном!
— Скажи, Вовочка, сколько у нас частей света? — Так что все это знают. — Ну, позвони мне. Этот свет и этот свет.
Вовочка играет в классе. Учитель бьет его по затылку и говорит: — Завтра ты приведешь своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
Маленький Джонни опоздал на урок и вошел в класс без стука. Учитель говорит: — Выйдите за дверь и войдите, как полагается. — Я не знаю как. — Ну, входи, как твой отец. Маленький Джонни выходит, потом открывает дверь пинком и говорит: — Что, паразиты, не подождали?
Анекдоты — Про Вовочку
ШЕГА: Мария Ивановна, учительница, решила сделать клизму. Но она ничего не могла с этим поделать, будь у нее короткие руки или большая задница, это не имело значения. Она выглянула в окно и посмотрела на Вовочку, который отступил, ничего не делая во дворе. Ну, она его позвала: «Вовочка, Вова. Хотите выиграть 5 долларов? — Конечно, хочу, так что иди сюда на минутку, ты можешь помочь мне кое-что сделать! Вова тут же побежал к учителю. Он заходит в квартиру, а она уже стоит раком наготове и говорит: — Вова, вот клизма и кружка на тумбочке. Вылейте содержимое кружки в клизму, затем вставьте клизму в отверстие и нажмите на нее. Маленький Джонни решил уточнить: — А какое отверстие сверху или снизу надо проделать? — К вершине. — Ну, я так и думал. — Почему? — Потому что в дырку, которую ты дно, можно трахать прямо из кружки. орех. — шутка
Шутка: Урок русского языка. Мария Ивановна: — Даша, выйди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. — Ни одна девушка не вышла из леса. — Ошибка, исправьте ее быстро. ‘Извините, вы не можете это исправить. — Шутка
Анекдот: Однажды мать Вошки сказала своему мужу. — Обойдите вора и зайдите в детский сад. — А не знаете, что ничего нет — знаете, там везде таблички идут на Вошку в детский сад и там они считают таблички «Дети». — HM. Мой Вовочка тоже «детский», тогда я могу туда пойти. Нажимает и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайся наверх. Поднимается, а там табличка «плохие дети» и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Он поднимается и там на табличке «Страшные дети», спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Поднимается, а там знак «звери, а не дети детей», спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Она поднимается, и появляется надпись «Вовочка». — Шутка
Анекдот: отец, бросая дневник на стол: — и в кого ты такой дурак? Вовочка: — в тебя! Мать: — Не груби отцу. Это связано с ним? — Шутка
Анекдот: Когда дети в школе пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Маривана искренне улыбались. Но это была их страшная тайна. — Это была шутка, но и их секрет был шуткой.
Анекдот: — Вовочка, у тебя в кармане сто долларов, ты попросил у папы еще сто, сколько у тебя будет денег? — Мне сто долларов. «Ты плохо знаешь математику, Вовочка!» — Нет, ты плохо знаешь моего отца! — шутка
Работа: учитель в классе зоологии. Давайте проведем эксперимент с детьми на перекрестках с животными. Хелен тянет ее за руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочный единорог для животных. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, получится птеродактиль. «Это все ерунда, — говорит Вовочка. — Вы должны пересечь Тангер и Фераба. Мастер в растерянности. «Представьте себе, — говорит Вовочка, — человек приходит домой, выключает свет, его что-то беспокоит, он поднимает штаны, а там…» ЛАС-ВЕГАС. — Шутка
Анекдот: Во время урока Вовочка смотрел в окно на детскую площадку, где катались мальчишки, и с грустью думал, почему на площадке так классно, а в классе так плохо. — Шутка
Анекдот: Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. Они вызывают лидера на доске и дают презерватив. Учитель: — Вовочка, ты когда-нибудь держал в руках презерватив? — В любом случае, это так! Мой дедушка работает на резиновой фабрике, и этот добротный дом усеян. — Очень хорошо. Расскажите, как ваш дедушка использовал презервативы. — Хорошо. Разные. Он кладет его на банки вместо крышек, пуки к праздникам, гроздья винограда. — А как иначе? — Ну, как изолетта. Или вместо Brictic, если вы отрезали себе палец. Занятие с рулетом. Учитель не выдерживает: — Ну, а ваш дедушка использовал их по назначению? — Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение моего деда» давно уже «не напрямую!» — шутка
Анекдот: — Дети, а кто из ваших родителей помогает вам учить стихи? — Мамы — голоса детей услышаны. И только Вовочка сказал: — Папа! Учитель: — Вовочка, ты готов прочитать нам стихотворение, которому тебя научил папа? — Что ж, давайте начнем. — Если кашу съест киска. Так говорит мой папа, а моя сестра — за сиськи. — Шутка
Анекдот: Родители Вовочки хотели завести собаку, но они завели друг друга и так родился Вовочка. — Анекдот
Анекдот: Тетя подарила на день рождения игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Очистили Волыну? Вы вспыхивали на мокром? — Шутка
Анекдот: Супружеская пара. Муж говорит. — Как? У нас квартира с одной комнатой и маленький Вовочка! Как мы будем ему объяснять? — А я дам ему бинокль. Дайте Вовочке бинокль, поднесите его к окну и попросите прокомментировать, что он там видит. Вовочка: — Чтобы я видел дорогу. Есть автобусная остановка, рядом с ней останавливается автобус. Но дом находится напротив. Вот окно напротив. О! Вот мой друг Сережа, он тоже стоит с биноклем. А еще есть его родители, тоже бл…дь! — Шутка
Анекдот: К детскому стоматологу: — Вовка, ну будь умным, открой рот. Пусть дядя вытащит свой палец. — Шутка
Анекдот: Девочки в классе Вовочки договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и уйдут из класса. Начался урок, и учительница спрашивает: дети, а что нового в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — беспорядок. Девочки встают и выходят из класса, а руководитель кричит им: — Где вы? Единственный фундамент там был залит!
Анекдот: после последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: «Слушай, Маша, я хочу признаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья мухе и бросил ее в портфель!». Простите! Маша: «Интересно, вкусно ли это? Почему вы спрашиваете? Маша: — Да, и я хочу извиниться! В конце концов, я бросил его тебе в суп в столовой, пока ты ходила за хлебом. — Шутка
Анекдот: — Здравствуйте, ваш папа Вовочка, как я понимаю, а вы с ним домашнее задание выполнили? Что вы спрашивали у ребенка? — Ну, вот здесь в дневнике написано лично от тебя: «Рисуй кружки!» — Я просил нарисовать кружки, а не пиво и трех мужиков за столом! — Шутка
Анекдот: Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку: — Машенька, а ты горячая женщина? — Я не знаю, но когда я выхожу из кастрюли, идет пар. — Когда я слышу, что она такая-то, когда она такая-то, она такая-то.
Анекдот: Приходит Вовочка к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему ты мне двойку поставила? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите. Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (о): В вашем последнем. Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет. В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол. — Как бы вы ни старались, вы не можете попытаться сделать яйцо
Шутка: Урок природы. Меривана — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, отличница, Петя — мед, Вовочка — ег. ла. Меривана — Выйди из класса! Пустой коридор, руководитель, подпирающий стену, приходит директор. «Что, Вовушка, тебя опять с уроков сняли? Сегодня для чего?» Вовочка: «Да, и вот ты сказал для варенья. Я думаю, Иван Иванович, или она ничего в этом не понимает, или е. Иван Иванович: «Знаешь, Вовушка, то, что она не понимает, я с тобой согласен, но что касается эпохи, то тут ты не шутишь.»- Шутка
ШЕГ: Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: «Иди в кабинет на медосмотр. — Зачем? — Хирург будет там. Бегу. На что он будет смотреть? Он будет смотреть на все. — Присмотрит ли он за фермой? — Что у вас за ферма? Максимальный палисадник. — Шутка
ШУГ: — Вова, это моя мама. Что ты делаешь? — Ко мне подошел одноклассник. — Какой одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. — И что вы там делаете, интересно? — Дружба!
Анекдот: Приходит первоклассник Вовочка 1 сентября домой после уроков и говорит.
Шутка: — Вовочка, выгляни в окно, папа возвращается из кабака? — Он возвращается! — На какой стороне улицы он находится? — Оба! — Шутка
ЧЕГА: 1 сентября в школе учительница говорит: Дети, сейчас я назову вам букву, а вы должны придумать слово на эту букву. Все ли поняли? Дети. Буква А, Вовочка протягивает руку, но учительница, зная Вовочку, говорит, ты тоже, и показывает на Лену. Лена: Арбуз. Точно!!! Буква «Б». Ты — Федя. Федя: Бригадир. Точно! В общем, они пересчитали все буквы, осталась буква «Y». Вовочка поднимает руку. Учитель думает: «Ну, не ругайся на букву «Й», скажи Вовочка… Вовочка: Й Й Й Й Й Й Й. — Шутка
Анекдот: Маленький Джонни на уроке: — Мария Ивановна, как правильно пишется — «экономика» или «экономикс?» — Учитывая ее состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь. — Я шучу.
ШУТКА: Учитель взял детей на стройку. Когда они пришли туда, учитель сказал. Мальчик умер, а девочка только рассмеялась и убежала. Я тоже знаю эту девушку, она до сих пор бегает в шлеме и смеется — анекдот.
ШЕГА: Вовочка выиграл конкурс детского рисунка на тротуаре, нарисовав круг. Ви забрала остальных участников. — Шутка
Анекдот: Девятилетний Вовочка ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай, когда человек получил мемориальную доску. — Шутка