Анекдоты про Вовочку #3
Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детства. Это я! Я зарабатываю деньги с трех лет — именно тогда отец начал присылать мне алименты.
Смешные анекдоты про Вовочку: Всегда актуальные и веселые
-Автомобиль хорош в школе, там будет много ребят, с которыми вы сможете подружиться. Там будет добрый учитель, который расскажет вам много интересного. Там у тебя будут хорошие оценки, за которые мы с папой будем дарить тебе подарки.
-Мама и столько складных маленьких детей, чтобы лежать, да еще и преподавать в школе?
-А где твой дневник, которого я давно не видел? Принеси его мне.
-Папа, ты хочешь испортить всем выходные?
-Кар, в этом квартале у вас 16 двоек, два новичка и 21 запись в журнале. Тебе не стыдно?
-Асмеди. Очень стыдно. Во втором квартале я не могу побить свой прошлогодний рекорд.
-Папа, почему ты сегодня пришел в школу в черной рубашке?
-Теперь я, Мария Ивановна.
-Вы сегодня поставите самые высокие оценки, а это значит, что моя мечта о новом телефоне, сегодня тихо умрет.
-Ну, я просто не представляю, как можно жить с такими оценками в будущем.
-Вы можете представить, как бы я жил при других оценках.
-Почему я не вижу у вас цветных карандашей? Как вы собираетесь нарисовать лес одним черным карандашом?
-Мне не нужен цветной, у меня депрессия. Пусть лес почувствует это на себе!
-Я буду, ложь, это великое зло!
-Не говорите мне, что ложь ради спасения — это не только не зло, но и хороший доход.
-Я вчера сказал маме, что не видел папу с соседом и получил от него 1000 рублей.
-Мама?
-Нет, конечно, я не видела его на самом деле, только его голос был слышен из ее спальни.
uCrazy.ru
— Дети, вам задали сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажите папе, что программы можно не только получать, но и смотреть.
Мама (шепотом): — Вовка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: — Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Вовочка — Пыккер в классе: — Если до меня доберетесь, то заведующая — в школе для школьников!
Вовочка не понимает ничего из того, что говорит его младший двухлетний брат. Он подходит к маме и спрашивает.
Школа, урок естествознания. Учитель: — МОЛ каждый день съедает количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — Но откуда крот знает, сколько он весит?
— Вовочка, нарисуй помидор! — Хочу! — Зачем? — Испуг!
Они едут в отцовской кабине «Камаза», старший брат и маленький Вовка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка едет на мотоцикле, за ней бежит породистая собака. Папа, повернувшись к старшему брату, говорит: — Я не скажу маме, я бы трахнул ту блондинку на плакате! Старший сын: — А я бы, наверное, взял мотоцикл! Раздается возмущенный вопль Вовочки: — Эй, мужик, а что я собаке подарил?
Ха Упок. Мапя Ивановна скажет детям: — Дети, придумайте рифму, чтобы в ней были тиски и молоток! После долгого перехода Вовочка вытаскивает Крючок и говорит: — Дорогой, а вместо слова молоток поставить слово конфетка? — Для чего? — HU сказал это, если хотите. — Потом я подумал. — Скажи мне Вовочка: — Если с ним поставить, а соски зажать в тиски и переместить с шейдера на C #ку, где будут мозги?
Вовочка с другом гуляет. Вовочка спрашивает: — Хочешь морилку? — Да. Вовочка — продавщица. Вовочка опять спрашивает: — Хочешь мороженое? — Да. Вовочка — продавщица. Продолжайте. — Хочешь мороженого? — Нет. Вовочка — продавщица: — один за двадцать — восемь.
Карош, Вовушка однажды ночью нашел своих родителей на миссионерском посту. Широко открыв глаза, он спросил: «Папа, мама, что вы делаете, а?». Отец не растерялся и сказал: «Помнишь, ты спрашивал своего брата? Вот я брата и представляю! Счастье на ушах водителя, ложащегося спать. На следующий день папа приходит домой с работы, а Вовочка в истерике. Поет не переставая. — Вовочка, которого трясло. -Ах-ах-ах. Вчера ты познакомил брата, познакомил, а после обеда пришел наш сосед Дада Вася, и он, он его съел, аааааа.
Анекдоты про Вовочку в школе и дома.
Есть два друга:- Пой, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать хорошим работником. Итак, моя жена была богата, она могла покупать всевозможные меха, ездить на крутые курорты, иметь лучшую машину. — А ты, Вовочка, кем хочешь стать? — Раньше я хотел стать астронавтом, а теперь — женой Пэтти.
Учительница спрашивает Вовочку: — Покажи, пожалуйста, где находится Франция. Вовочка беспомощно водит указательным пальцем по карте в районе Китая. «Вы знаете, где находится Франция?» — Да, знаю… где-то в Париже…
— Вовочка, как звали участников Троянской войны? — Троян, Меривана?
— Вовочка, вчера вечером и сегодня утром в холодильнике лежали два торта. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на второй этаж. Есть табличка: «Хорошие дети». Мама смотрит туда и не находит лидера. Немного смущенная, мама поднимается на второй этаж. Смотрит вверх — табличка: «Плохие дети». Мама смотрит туда и к своему удивлению не находит Вовку… грустная, она поднимается на третий этаж. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В смятении чувств она поднимается на последний этаж и видит вывеску «Вовочка».
Мальчики говорят: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб деда, уши бабушки», — говорит другой. «А у меня штаны брата», — хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает: «Вовочка, когда у тебя день рождения? — 5 сентября. — В каком году? — Все.
— Вовочка, а какие доспехи носят рыцари? — Латы, цепи, намордники …
Вовочка спрашивает у врача: — Вы можете как можно скорее снять гипс с моей ноги? — Почему такая спешка? — Доктор удивлен. — Вы призвали меня подняться наверх, пока не снимут гипсокартон… — Вам действительно нужно подняться наверх? — Да, доктор. Я очень устал от использования сливной трубы!
Вовочку и родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек торта. Спасибо, я уже два кусочка съел, — говорит Вовочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты». «Спасибо, я уже взял!
Учитель Вовочка: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов — сколько у тебя будет кроликов? — Семь, Меривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, а потом еще три. Как? — Семь! -Та-а-ак… Пойдем по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока — сколько получается? — 6. — Наконец-то! Кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика — сколько? — Семь! — Но почему?! — А мой кролик уже живет в моем доме!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что в дом ничего не дают. И только на четвертом месяце родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот коровы, пасущиеся на кладбище. — Да? А где трава? — Отец удивлен. — Она съела свою корову. — А где сама корова?
«Почему оно должно оставаться здесь, если оно съело всю траву?».
— Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я опоздала, потому что во сне мне казалось, что я не сплю.
— Вовочка, куда мы попадем, если прорвемся через экватор? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, с какой личностью вы столкнулись в течение учебного года, которая испортила вас больше всего? — Наполеон, — ответила Маша. — Петр Первый — ответил Кирилл. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками …
Вовочка пришел в гости к тете с папой. Тетя сказала ему: — Следуй, Вовочка, за Пальмой. Я налью тебе орехов. «Нет», — отвечает Вовочка. — Лучше налейте папе. — Разве вы не любите орехи? — Я люблю, но у папы больше ладоней.
— Ну, Вовочка, раз уж ты в школу собрался, скажи: сколько будет дважды два? — Дед спрашивает у Вовочки: — Четыре. — Правильно! Для этого у вас есть четыре печенья. — Е! Я бы знал — я бы сказал шестнадцать!
— Вовочка, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Меривана, прекрасное будущее ждет нас. Везде будут построены консерватории… а сверху — пулеметы. -А зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не украли!
— Вовочка, что за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — А что в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу …
Вовочка увидел на столе упаковку карамели и быстро съел ее всю, чем вызвал недовольство младшей сестры. — Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. — Как ты не вспомнил об этом? — Вовочка опешил. «Думаешь, поэтому я съел их так быстро!»
Вовочка пришел домой из школы и говорит: «Мама, папа, я думаю, будет лучше, если вы сегодня не будете смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за пояс. Открываем дневник, а там… пять! Все падают в обморок. Вовочка грустно: — Я этого боялся.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они мешают мне надеть свитер.
— Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. — Почему их семь? — Алфавит!
Вовочка поздравляет бабушку с 8 марта: — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта… Пауза. Бабушка говорит: — А вы хотите… — Я желаю борщ с гренками! Вы готовитесь?
— Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? — И я люблю себя…
-Вовочка, ты знаешь, кто боится Человека-паука? -Наер, ман-тапка.
— Вовочка, почему ты всегда опаздываешь в их школы? -Да, это все из-за лифта. — Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только четыре человека». Вам придется подождать еще три.
— Мне сегодня так повезло в школе! — Как, Вовочка? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Урок естествознания. Учитель: — Каждый день МОЛЕ съедает количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — Откуда крот знает, сколько он весит?
— Скажите, кто этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Что написала «Муму»? — Нет, Вовочка. «Муму» писал Тургенев. — А как же это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Я поставлю больше на место того, кто первый на доске. Вовочка с задней парты: — Я уже ухожу! Поставьте мои три!
— Вовочка, отойди от клетки с тигром! «Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю».
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Меривана!
— Вовочка, у тебя есть мечта? — Да, сходите в зоопарк. «А почему бы тебе не уйти?» — и как тогда жить без сна?
Сообщение. Найдено — просьба дать ему хорошее образование. «
Учитель: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в небольшом сочинении! Вовочка: — Почему один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Отлично, хорошо сделано. А теперь лидер. — Компьютер, телевизор, холодильник.
— Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки? — спрашивает учитель. — Почему все? Часть из них — мама, а часть — папа.
«Вы же не станете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей?» — спрашивает учительница у Вовочки. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
— Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — «Регулировщик движения на перекрестке!» «Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом. — Конечно, да. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница спрашивает его:- ну что, Вовочка, скажи мне, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка задумался и говорит:- АИН момент! Лягушка на болоте дер шифер, дер шифер, дер шифер!
Вовочка уходит домой с большим ударом. Мама вздыхает: — Сынок, я попросила тебя досчитать до 100, прежде чем начинать драться. «Но я не виню маму Васьки за то, что она сказала ему считать до 50».
Учитель: — «Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы!» «Это тебя порадует, а то сейчас он лысый!».
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может пересечь самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору, одолеть с голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Услышав мурлыканье кота, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: — Папа, посмотри на нашего кота! — Что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!
Муж мужу: — Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! — Почему? — И он дал ему вчера нож. — И что? — А потом он спросил, знает ли Вовочка, что барабан находится внутри…
Учитель: — Вовочка, разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, это вы его установили!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? — 10. — Давай дневник! Два! — Я не даю! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своем эссе: «Я увидел оленя. Наша вешалка попала ему на голову!»
Вовочка спрашивает у учительницы: — А что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите бдительно!».
Маленький Джонни приглашает одноклассника на день рождения и объясняет, как туда добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, подходите к пятой квартире и нажимаете носом на звонок. — Почему нос? — Так что подарки будут у вас в руках!
— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! «А я обещал выпороть тебя, если ты не придешь вовремя!» — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и ты не сможешь сдержать своего.
«Уже месяц я не могу объяснить своей собаке, что она должна лаять три раза, если хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает. — Почти! Только теперь он ничего не ест, пока не лает три раза.
Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении — и учитель велел ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: «Вовочка, ты только десять раз переписал предложение!».
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет. — А где бабушка Настя?
Зачем? — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? Она ответила: «Слава Богу!»
Маленький Джонни приходит в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит: «Смотри, папа, это кит!». Нет, это кит!» — настаивает Вовочка. В этот момент животное выбирается для посадки. — Ну, что теперь скажешь?» — торжествующе кричит папа. Киты никогда не приплывают к берегу!» — Вы сами видите: иногда приплывают!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? Он учится хуже меня.
Учительница спрашивает Вовочку. — Спа!
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Я помню! И что? Так что сегодня я буду гулять полдня!
— Вовочка, почему ты опоздал в школу?» — строго спрашивает учительница. — Разве ты не мог уйти раньше? ‘Было слишком поздно, чтобы уходить рано…
Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Садитесь, вы двое. — И что, лодка заговорила?
Маленький Джонни жалуется своему однокласснику: «Вчера отец дважды выпорол меня. — Первый раз — когда я показала ему дневник со шрамами, а второй — когда узнала, что дневник принадлежит ему.
Анекдоты про Вовочку в школе.
Студенты писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал. Что вы написали? «Дверь скрипнула и упала».
Учительница спрашивает Вовочку, дрожащего от волнения. Вы боитесь моих вопросов? Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: «Сегодня мы будем говорить об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: Вовочка, скажи честно, кто за тебя сделал домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом.
— Вовочка! — громко говорит его учительница Налес. — Посмотрите на меня, иначе вы не будете иметь представления об обезьяне!
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек — 50% огурца!
В классе учительница рассказывает детям историю о трех маленьких поросятах:- Вот пришел НИФ-НИФ в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Он сказал: «Хранитель! Говорящая свинья!»
— Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Учитель: — Дети, скажите, откуда берется роса и откуда берется трава? Вовочка: — Это трава потеет!
Учитель: — Почему его называют шаровой молнией? Вовочка: — потому что все от него шарахаются!
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? Ничего себе выражения! — Меривана, какие выражения?! Это Пушкан!
Учитель спрашивает: — Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Меня не волнует, что вы зарегистрировались в каком-то кружке информатики! Во-первых, «День в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, а во-вторых, точка перед «RU» не ставится!
— Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал?
— Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, а в субботу он еще остался. «
Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Отвечает Вовочка: — огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно, из чего делают ткань? — Из шерсти. — А кто дает нам шерсть? — Овцы … — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа!
Анекдоты про Вовочку дома.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мама тихонько открывает дверь и шепчет: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын также шепотом.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось? — Мама спрашивает его. — Видите ли, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?». — Сегодня я угадал одну!
Вовочка возвращается домой из школы. — Вы звонили сегодня? — Папа спрашивает. — Призван. — Ну и как? — Они позвонят вам завтра.
Вовочка упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешала его младшая сестра. — Позвольте мне поставить его на место.
Папа постучал к Вовочке в дверь: — Сынок, дай, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я же сказал, что эта музыка для всех возрастов! Никогда не поздно полюбить его!»Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, уроки сделал. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? — Да, он все еще здесь.
— Вовочка, он уроки делает? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты про Вовочку на улице.
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит: — Мамочка, смотри! Цыпленок расцвел!
Уже темнеет. Папа кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь вернуться домой?
— Сын кричит в ответ.
— Папа, дай мне еще часок подумать!
Вовочка предлагает дедушке: — Положи мне тысячу с твоей пенсии. И я вернусь к вам — со своими.
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Составитель Шилова Галина Петровна