Анекдоты про Вовочку не пошлые
В школе. 1 класс. — Вовочка, подойди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Выходит маленький Джонни и, загибая пальцы, начинает считать. — О, нет, Вовочка, так не пойдет! Давайте, засуньте руки в карманы брюк и посчитайте еще раз! Сколько будет 5+5? Маленький Джонни спрятал руки в карманы и после паузы сказал.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.
Бабушка Машенькина подходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня я вошла в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машеньку на колени и стал тыкать ей в лицо своей киской. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога», он читает по слогам: н, о- «но», р, а- «ха». — И что же произошло? — Карандаш. — Подумайте хорошенько. Значит, у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не преподавал. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота — список. — Ладно, еще. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее задание по теме «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! «Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!».
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и встречает у входа хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно войти внутрь! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Они ему не нужны…
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Быр. «Правильно, сколько будет два?» — Быр, байр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Существует урок математики. «5 птиц сидят на дереве. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве? «Вовочка дергает его за руку: — Маривана, вообще — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравятся ваши мысли. Садись. Ну, Вовочку, конечно, все охмурили, что он так опустился перед всем классом и решил отомстить… — Маривана, а ты можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся поерзала, исчезла, — Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Это — у кого есть обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Директор школы вызывает Вовку и Таню к себе в кабинет:- года на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Может быть! Танечка: — Хи-хи-хи! Ха-ха!», а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив… Вовочка: -Возможно! Танечка: -хи-хи! Ха-ха! — …его уже использовали… Вовочка: — Может быть! Танечка: -хи-хи! Ха-ха! — …и в ней была дырка. Вовочка: -хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Может быть.
Инспектор из Рохо приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен состояться. Учитель: — Сейчас вы напишите предложение на доске и попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. У нее есть мел. Она наклоняется, смотрит на него и выписывает предложение. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка отдергивает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — Будет юбка покороче… — Что?! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и… с размаху бьет их по голове: — Бл@дь, не знаю — не говори.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — А что, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Молодой учитель: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет мне, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу сказать, какая из них понравится им, когда они вырастут. Вот, Ваня, что тебе больше всего во мне нравится? «Твои волосы, Марь Ивана». «Значит, ты будешь парикмахером». А ты, Петена? «Твои глаза, Мария Ивана». «Я вижу, ты собираешься стать оптометристом. А ты, Мишенька? «Мне нравятся твои зубы, Мария Ивана» — ясно, что ты собираешься стать дантистом. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
анекдоты пошлые про вовочку
Reply by Дарья Богомолова [Active] Я нашла кое-какое чтиво, может вы что-то подберете. )))) Шучу насчет гласной — почему ты мне грубишь, Вошка? Я отец или не отец? «Ну, ты и задал головоломку, старик!». Откуда вы знаете? — Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Пилот. Вовочка: — Мама, иди в офис, я сбросил большие отчимские мерки. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре. — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И кто же тогда я? ! Папа говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 тонн рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Спасен. Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный чемодан крабов и, заказывая на стол за столом, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — Сердечный приступ или что? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — А-А, так он разбился? — Нет, там был огонь. — Что происходит? — Тент под ним повис, и это вернуло его в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом? — Да, они его застрелили, он всем надоел. Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши, чтобы сказать — Может пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -? — Я куплю что-нибудь к чаю. P.S.: Вовочка приходит домой и кричит: — Мама! Мама! Я взял пять. А мама ему говорит: — Тише Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье. Твоего брата арестовал Саша… Он бросил бомбу в короля! Но в целом, почти все просто вульгарны и набирают в Google
Анекдот про вовочку пошлые с матом
— Анна Николаевна, можете ли вы написать в слове народов «включительно» на одной строке и перенести «рождение»?
— Обезопасьте свою жизнь …
снова спрашивает Машенька:
— Можете ли вы набрать «ZAST» на той же строке и передать «x#th»?
Вовочка с задней парты:
— Ну, если вы, Маша, рожали и потом перенесли бы Х#Тх именно ….
Ты шутишь!
Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка Отвечает за Пушкина:
— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да, чушь х#евая!».
Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Хе-хе!» Вовочка жестом «Тише!» и выдает:
— Ах, да Пушкин, ах, да в#гной!
Дети смеются, учительница опускает указательный палец, Петров сигнализирует: «Ха—д—д—д—д—д!».
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ах, да Пушкин, ах, да козел!
Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сукин сын!»
— Вы понимаете, что этот сын сказал этой суке.
Ты шутишь!
В школе, урок, учитель просит придумать предложение со словом ананас.
— Машенька Ты будешь первой.
Машенька.
— Садись пять! Саша, теперь твоя очередь.
Саша: (радостным и тонким голосом) Вчера мы ели ананас.
— Молодец, садись пять! Ну, теперь ты Вовочка.
Вовочка: (так грустно), наш папа пьет водку.
— Вовочка, а где слово ананас?
Вовочка: А он нам х#й поставил.
Ты шутишь!
Школа. Юниоры. Урок математики.
— Ну, Машенька — на кого работает твой папа?
— Мой отец — слесарь.
— А моя мать — экономист. Она зарабатывает 600 долларов.
— А сколько у вас есть на семейный бюджет?
— Тысяча 250 долларов.
— Браво, пять. Ну, Вовочка — сколько с тебя взять?
— Папа — президент коммерческого банка… получает 100 000 долларов! Мама, у меня генеральный директор Дворца молодежи … получает 10 тысяч долларов! Так, семейный бюджет у нас составляет 200 тысяч …
— Да, Вовочка… Я тебе опять пару поставил…
— Ну, х#й с ней, с парой — но мы живем как люди.
Ты шутишь!
Учительница Мария Ивановна ставит перед учениками задачу:
-Теттер составляет четверостишие на слова Теска и молоток.
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
-А вы можете заменить слово hammer на слово Sledgehammer?
В.: И поэтому этот удар был сильнее.
М. И.: Хорошо изменились.
В: Я уже понял это.
В.: Если вы положите краба
и зажмите соски в тиски.
Нахуй твою силиматику
Где будут мозги?
Ты шутишь!
Урок во 2 классе …….. спрашивает Мария Ивановна:
«Дети! Кто знает, как получить много арбузов? «
Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:
— Веди себя тихо в Вовочке, будешь трястись!
— Возьмитесь обеими руками
— Молодец Маша… … И кто знает, сколько еще?
Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:
— Тишина в Вовочке, вы будете сиять …
— И в руках, и в подмышках!
— И в руки, и подмышки, и один на члене!
— Боже, Джин! Этого следовало ожидать от голоса, но от вас…
Вовочка тянет руку.
— И я знаю, как получить 9 арбузов!
«Обе руки, подмышки и посади гену с твоими 5 арбузами на член!». …
Ты шутишь!
На маскараде в детском саду. Анечка пришла в костюме снегурочки, Стасик — с мушкетом, а Вовочка — в каких-то коричневых лохмотьях.
— Я нарядился Г#вно!
— Хулиган!», — пробормотал учитель, — «Встань в угол!».
— Я все равно буду вонять в углу!» — сказал Вовочка.
Ты шутишь!
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.
«Я не знаю», — отвечает Маша.
«А я знаю, — тянет Вовочка. — К деревьям трудно подойти.
Ты шутишь!
Вовочка спрашивает: ее мама:
— Мамочка, откуда берутся дети?
«Я же говорил тебе, что их приносит аист».
— 3 — этот аист. Но кто такой аист?
Ты шутишь!
Папа выглядит как порно. Появляется Вовочка и спрашивает:
— Папа, что они делают?
— Тот, кто сверху, напряжен, а тот, кто снизу, расслаблен.
— А, ну конечно — как расслабишься, сразу тр.
Классический юмор.
Глаза:- Мы видим пивную точку.
Мозг:- Ноги, повернитесь.
Ноги: — И наши кружева развязались.
Рот:- У меня есть пара, пожалуйста.
Глаза:- Пивная грязь, мук.
Мозг:- Ничего, желудок все поймет.
River Covenant:- Да, вы снова узнаете об этом через меня.
Мозг:- К этому нельзя привыкнуть.
Желудок: — Ну, как же.
Рот: — еще одна пара.
Руки:- Ерунда, денег нет.
Мозг:- и для меня на высоте.
Мочевой пузырь:- Всегда одинаково, сверху вверх и снизу вверх.
Живот: — петь охота.
Почки:- (Дышите глубоко)
Мочевой пузырь: — О, я не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите воздушному шарику. Правая роза, раковина. Левая роза,
Отправлено. Раз, два, раз, два
Ноги:- Черт, кружево развязалось.
Мозг: — Убежденный. Туловище, наклонитесь.
Вестибулярный аппарат: — Выключен.
Желудок: — Я буду петь немедленно.
Мозг: — Туловище, отойдите в сторону.
Вестибулярный аппарат: — Включен.
Желудок: — Я все равно буду петь.
Мочевой пузырь: сейчас или никогда.
Мозг: Попался. Ноги вперед за угол.
Ноги: — И наши кружева развязались.
Мозг: — Я сказал, за углом.
Вестибулярный аппарат: — Блайаллааббллиййбблаблалалбл …
Глаза.
Мозг: — До ближайшего.
Правый глаз: — Справа.
Левый глаз: — Слева.
Нога: — И мы наступили на шнурок.
Шишка на лбу: — Отличные ребята.
Мочевой пузырь: — Быстрее, быстрее.
Ноги: — Раз, два, раз, два —
Мочевой пузырь: — У-ф-ф-ф-ф.
Рот: — еще одна пара.
Шишка на лбу:- Правильно, я хочу брата для себя.
Мозг:- Заткнись, безмозглая гематома.
Удар:- Я — гематома, ты — синяк.
Почки: — Усталость, отключенность.
Правый глаз: — О, какая девочка идет.
Позвоночник: — Я чувствую блондинку в спинном мозге.
Глаза: — Перед колонной.
Глаза: — О, какие звезды.
Мозг: — Я вижу это сам, я беру контроль.
Корешок: — 5.4.3.2.1 поехали.
Рот: — Земля в иллюминаторе
Анекдоты про Вовочку пошлые с матом (18+)
Давно мы не выкладывали новых анекдотов про Вовочку, героя многих анекдотов, рожденных в советское время. Большое и неприятное ругательное слово Вовочка так полюбилось людям, что анекдоты про него до сих пор не теряют своей актуальности, а в наше время продолжают рождаться все новые и новые анекдоты про Вовочку.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — «Петя, ты лентяй!» Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел автомат, который нажимает на эту кнопку!
Футболисты из сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после их визита.
Вовочка входит в класс, разваливается в учительском кресле, кладет ноги на стол и прикуривает сигару. В класс входит учительница: — Вовочка. Да как ты смеешь. — Марьиванна, иди на х@й. — Как ты со мной разговариваешь! Теперь я иду к директору. — Идите к своему директору. Кроме того, есть… грязные ноги. Марьиванна пришла к директору школы… — Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, курит в классе. он послал меня на х@й, а про тебя сказал, что у тебя ноги грязные. — Итак… Теперь давайте узнаем. Где его личное дело? Мы ищем. отец-президент Мосбизнесбанка, мать-главный бухгалтер в том же месте. Ну, все чисто. Пойдем, Марьяна. — Где? Как где? Ты — в ж@пе, а я — умываю ноги…
За что боролись декабристы? За крепостное право с человеческим лицом.
Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — А что, Мариванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, и здесь я хочу пнуть маленького зеленого! Мариванна — удар в обморок. Позвоните директору. — Режиссер спрашивает — Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц @ анут грин! Маривана снова потеряла сознание. — Вовочка, как тебе не стыдно, — продолжает директор, — Понимаешь, у учительницы аллергия на зеленый цвет, ну, а у пиц@ани — на синий!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
В школе действует система оценок A B C D E. Перед диктовкой учитель говорит. Голос из-за парт: — А вы нам не угрожайте!…
На уроке физики учитель говорит: — Возьмите эбонитовую палочку, потрите ее об эбонитовое волокно… Маленький Джонни вскакивает: — Но не эбонит.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка: — Папа, это дело такое. Требуется помощь в ремонте кабинета физики в субботу. Ну, переставить туда столы, покрасить и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Отец. Вовочка: — Папа, там молодая незамужняя учительница, расшевели нитку! В первую очередь я думаю о тебе! Отец: — Ну вот, я тебя убедил! Приходит домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, пизд@ц тебе! Ваша старая сумка — ваш учитель, до 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за один год…
«Ольга Петровна, как вам не стыдно, а? — А что случилось?!» — Третий день тебе снится голый мой Вовка!
На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Маша? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка опустилась, значит, шторм близок. Если чайка находится высоко, значит, шторм далеко. — Какой ты хороший человек, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор будет закрыт.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, из другого вылетел… Учитель физики на своем месте: — Вы не правы, звук не распространяется в вакууме….
Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2, … пение-5. Боже! Этот трус тоже поет!»
Классный руководитель: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется с буквой «О» ….
Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? «Мария Петровна, где они оставили записку?».
Учитель: Дети, сегодня мы будем учить букву «Х» Вовочка. Я знаю. Возможно ли это? Учитель.
Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того, как они поприветствовали друг друга, мама говорит: «Вовочка, поцелуй тетю. — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю? — Вчера она за это ударила папу по щеке!
Урок биологии. Тема урока: «Вред курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты примерно такой же, как диаметр соска груди, то есть люди просто помнят те времена, когда они сосали мамину грудь… Маленький Вовочка задает вопрос из-за парты: — А что сосали в детстве те, кто курил сигары?! Урок отменен!
Анекдоты про Вовочку смешные до слез
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, вот загадка для начала: летят два крокодила, один зеленый, другой в сторону Африки. Сколько мне лет? Дети думают, тут Вовочка поднимает руку. — 24. — Как вы догадались? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня дураком.
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится тебе мой самолет?», а Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Мария Ивановна, не самолет, а аэропорт…».
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит: «Смотри, маленький Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать… — А что, он к тому времени не закончит красить? …
Семья Вовочкиных получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются. «Давайте поставим здесь диван» — Давайте передвинем пианино к этой стене… Маленький Джонни с деловым видом: — А на эту стену мы принесем ковер @ яхим! Папа сразу к нему — бац! — платица: — Понял, а что? Вовочка, потирая лоб, быстро: — Понял: здесь не надо — пусть лежит на полу.
Муж говорит жене: — Слушай, пойдем в спальню, а? — Да, неловко, видите — маленький Джонни сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: — Один рубль… Еще через двадцать минут: — Два… Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, папа, проститутка бы тебе дешевле обошлась.
‘Там похоронная процессия. Урок химии. — Дети, ваше время истекло, давайте оценим результаты. Маша, какого цвета твоя жидкость? — Красный. — Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? — Апельсин. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Черный. — Ложь!
1 сентября. 1 класс. Учитель говорит: «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Учитель. — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
Учительница Вовочки на уроке: по статистике каждая вторая женщина изменяет мужу… Вовочка: мне плевать на статистику! Назовите мне имена, адреса и номера телефонов…
Директор школы представляет классу нового учителя. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор (гордо): — Я сам его выбрал!
Читайте также пошлые анекдоты с еврейским акцентом на нашем сайте.
Анекдоты про Вовочку матерные — anekdotmaster.ru
Анекдоты про Вовочку неприличные.
Учитель физики продемонстрирует классу эксперимент с электричеством. Вовочка из-за стола:
— Да, похоже, что не стоит… Кто сказал.
Анекдоты про Вовочку неприличные
Вовочку воспитывают на уроках географии:
— Ввочка, расскажите нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна под названием Эбипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
«Там есть большие ублюдки…»
— Да, не ублюдки, а бегемоты!!!
«А там растет большое дерево Эбобаб…».
— Не бабоб, а бабоб. Тьфу, зараза, опять запутался…
Анекдоты про Вовочку неприличные
На уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, вы можете получить!
Петя тоже протягивает руку.
— Молодец Петенька. Ну, что еще?» — спрашивает учитель. Класс молчит.
— Ну, Вовочка, что скажешь?
— На чем вы спите?
Что вы кладете под голову?
— А на чем спит твой отец?
Что у него под головой?
— А на чем спит дедушка?
И под его головой.
— Ну, что можно получить, если у дедушки отрезали подушку?
— Пиз # дули, от дедушки, получите.
Анекдоты про Вовочку неприличные
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должна рассказать тебе, откуда берутся дети…
— Ну… В три года я узнал, что у нас нет пирожных, в четыре — что нет Бабы Яги, в пять — что Деда Мороза не существует… Если теперь выяснится, что взрослые не трахаются, то во что остается верить.
Анекдоты про Вовочку неприличные
Мама послала Вовочку в магазин и сказала:
Купи мне три лифчика и двое трусиков!
Он выбежал, споткнулся на углу, упал и забыл, что нужно купить… Он прибежал домой и сказал:
— Мама! Я забыл, что нужно купить!
Три бюстгальтера и двое трусиков…
Он выбежал и снова споткнулся на углу, упал и забыл, что нужно купить… Он вернулся… и его мать сказала:
«Три лифчика, двое трусиков… Я больше не буду…!».
Он бежал и снова упал, и снова забыл! И он думает, что же для этого нужно… потом вспомнил и побежал дальше в магазин! Он вбегает и говорит продавцу:
— Пожалуйста, три насильника и два писца.
— Мальчик! Ты что, охренел.
— Ага! Три раза за углом.
Анекдоты про Вовочку неприличные
В школе девочки поздравили мальчиков с 23 февраля. Настала очередь мальчиков поздравлять девочек с 8 марта. Ну, они садятся и решают, какой подарок сделать.
— Я думаю, что мы должны давать им косметику.
— И я считаю, что все должны дарить цветы и канцелярские принадлежности.
— Март на дворе… Все мы родились в год кота….
«Итак… ты хочешь дарить игрушки?»
— Что за черт, игрушки. Главное — решить: кто кого будет трахать.
Анекдоты про Вовочку неприличные
Приходит Вовочка домой и спрашивает у бабушки:
— Ба, что такое x#y?
«Эй… Это в основном… сапоги!»
— А что такое f#y?
-НЕТ! Это означает куртку.
В: Что такое п#зда?
— Это означает подарок.
Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Прибыли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал следующий стих:
— Поставь x#y в угол, повесь на крючок, сейчас мама придет и пнет тебя!
Анекдоты про Вовочку неприличные
В школе молодой учитель впервые преподает.
Мальчики, давайте познакомимся поближе!» — радостно заявляет она. […]
[…]
[…]
[…]
Анекдоты про Вовочку неприличные
[…] […] […]
[…]
[…] […]
[…]
[…] […]
Классический юмор.
[…] […]
[…]
[…] […] […]
Анекдоты про Вовочку пошлые | Минутка позитива
Друзья, сегодня мы подготовили для вас пошлые анекдоты про Вовочку. Это просто легендарный герой всех школьных анекдотов, и мы не обошли эту тему стороной! Вперед!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, а правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.
Бабушка Машенька подходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машу на колени и стал тыкать ей в лицо своей киской. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». — И что же произошло? — Карандаш. — Думайте хорошо. Значит, у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! — Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю. — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяина заведения. — Мне нужно войти! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Смешные и пошлые анекдоты про Вовочку
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Бирр. «Бирр, бирр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Существует урок математики. «5 птиц сидят на дереве. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве? «Вовочка дергает его за руку: — Маривана, вообще — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, как бы они себя не вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравятся ваши мысли. Садись. Ну, Вовочку, конечно, все охмурили, что он так опустился перед всем классом и решил отомстить… — Маривана, а ты можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся поерзала, исчезла, — Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Это — у кого есть обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Когда Вовочка лежал в больнице, ему днем и ночью давали зерно, а вечером он спал.
Директор школы вызывает Вовку и Таню в свой кабинет:- Много лет назад я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Может быть! Танечка: — Хи-хи-хи! Ха-ха!», а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив… Вовочка: -Возможно! Танечка: -хи-хи! Ха-ха! — …его уже использовали… Вовочка: — Может быть! Танечка: -хи-хи! Ха-ха! — …и в ней была дырка. Вовочка: -хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Может быть.
Инспектор из Рохо приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен состояться. Учитель: — Сейчас вы напишите предложение на доске и попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. У нее есть мел. Она наклоняется, смотрит на него и выписывает предложение. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка отдергивает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — Будет юбка покороче… — Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и… По крупному бьет их по голове: — Бл@дь, не знаешь — не говори.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Почему, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Молодой учитель: — Ребята, если один из вас скажет мне, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу сказать ему, какой из них он станет, когда вырастет. Вот, Ваня, что тебе больше всего во мне нравится? «Твои волосы, Марь Ивана». «Значит, ты будешь парикмахером». А ты, Петена? «Твои глаза, Мария Ивана». «Я вижу, ты собираешься стать оптометристом. А ты, Мишенька? «Мне нравятся твои зубы, Мария Ивана» — ясно, что ты собираешься стать дантистом. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Читайте больше анекдотов про гласные здесь
Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные до слез пошлые с матом.
Содержание и быстрый переход:
Вовочка спрашивает у мамы. — Почему у папы так мало волос? Потому что он много думает. — Почему у вас так много? Заткнись и ешь! Смешные анекдоты для поднятия настроения можно читать бесплатно. Набивка лидера во рту дождевого червя. — Вовочка! Ты не можешь есть червяков, говорит мама. Вовочка, от неожиданности: — Почему? Вовочка, мрачный. — Он не выйдет. Почему? «Я уже съел ее».
Вовочка идет к родителям в спальню. — Они занимаются любовью. Вовочка. — И эти люди запрещают мне совать свой нос!
Прикольные шутки про вокальный глас.
Вовочка спрашивает у мамы. — Мама, откуда берутся дети? Да, я говорил тебе, аист приносит. — Ну, это понятно, а кто тренирует аиста?
Вовочка в школе. Мария Ивановна — это вопрос? — Спросите Вовочку. Слово из трех букв, не замедлилось ли в последнее время в ваших руках? — Вовочка, как ты можешь! Это, мел, но мне нравятся твои мысли!
На уроке химии. — Смешайте два раствора и скажите, какой из них имеет цвет. Зеленый. — Пять! Садись. Пять! Синий. — Четыре! Сидеть. Оля! Браун. — Двойной Вовочка! Ложись!
Смешно про гласную в картинках.
Вовочка в саду прожигает яму. Сосед через забор спрашивает — что ты делаешь, Вовочка? Моя золотая рыбка умерла, — печально ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. «Но это слишком большая яма для золотой рыбки, — замечает соседка.» Вовочка сбил лопаточкой последнюю кучу земли. «Это потому, что он внутри твоей кошки!».
Вовочка был виноват перед школой. Директор подозвал его, отдал Спрингс и сказал. — Вот, Вошка, ты должен покрасить все окна на третьем этаже. спохватился Вовочка. Он вернулся через час. — Иван Петрович и покрасьте рамы.
Вовочка говорит отцу. — Папа, я получил пару за пение! И что произошло? — Мы спели песню «Что человек должен был закончить». И что? — Все пели, но я показал.
Вовочка опоздал в школу. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома, а на улице ветер, такой сильный, я шагаю вперед и отстаю на два шага. Учитель: — Подожди, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как ты вообще в школу попал? Вовочка: — А я плюнул на все и пошел домой.
Анекдоты про Вовочку — пошлые, смешные до слез
Дорогие друзья, Хохма сделала для вас подборку анекдотов про смешную гласную до слез и немного пошлую. Читайте, смейтесь, веселитесь!
Анекдоты про Вовочку смешные до слез
Учительница положила на дом сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку:-До, почитай нам свой сборник. Вовочка начинает:- Весна пришла. На деревьях набухают почки. Волки стучат по льду, который плавно плывет по реке… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как не удобно!-О на мариванне, лапти отходят!
— Алло, скорая помощь, приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышь!»Сейчас мы приедем, а пока откроем рот пошире и будем держать кусочек сыра, может, мышь сама выйдет. «Входит врач и говорит: — Что вы делаете? Я сказал сыр, а не сосиски!» Так что теперь мы приманиваем кота!
Учитель физики: — Вовочка, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, окружая жидкую фазу. — Владимир Иванович, это горох!
На уроке зоологии учитель спрашивает класс: — Дети! Кто может сказать, почему палтус такой плоский? Вовочка: — Потому что она спала с китом. — Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учитель: — Хорошо, но скажите мне, почему у краба глаза сделаны из орбит? Дверь открыта, Вовочка комментирует: — а потому что он все это видел.
Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Избранный учитель кричит: — Завтра отец — в школу! — Да, в данный момент: я уже привел одного — не могу взять на третий курс!
Анекдоты про Вовочку пошлые
Вовочка подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? — Подойдите к любому члену нашей семьи и спросите, готовы ли они переспать с чернокожим за 300 тысяч долларов? Уилл приходит к маме: — Мама, ты готова переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? -И он готов! Бабушки огромные. Затем подходит к бабушке: — Бабка, ты готова переспать с негром за 300 000 долларов? -По курсу внучка, те же бабушк и-Всю жизнь спасать! Затем к дедушке: — Дау, ты готов переспать с чернокожим за 300 тысяч долларов? Дедушка тоже согласился без слов. Вовочка возвращается к отцу, говорит: мол, все согласились. Отец ему отвечает: — Ты, Вовочка, смотри: у нас практически 900 000 долларов, а реально — две шлюхи и дед-гомосексуалист.
В парке стоят Вовочка с Машенькой. Вовочка посадил Машу на забор с рабицей, Машенька: — А можно я колготки сниму? Вовочка: — Нет, я так залезу!
В комнату вбегает Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама убирает руки: — Боже! Зачем, зачем он это сделал?! Вова (волнуясь): — Да ладно, мам, я пошутил… он с потолка свисает.
Учительница спрашивает Вовочку: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Вовочка: — гинеколог. — Почему? — Да, я смотрю, как мой отец бегает вокруг женщин, а потом они сами приходят ко мне.
Вовочка приехал в гости к бабушке — что, опять клянчить родителей? — спрашивает его бабушка. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
Вовочка: — как правильно пишется, Маривана: «ананизм» или «ононизм». Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? -Что нужно знать? Весь класс делает это. — А ты тоже? — Нет. У меня жена в 1-Б.
Вовочка входит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!» Вовочка не знает, что ответить и в отчаянии говорит: «Потому что я входной… да!» Мариванна: — Хоть ты хам и ругаешься, но я сказала правду, поэтому наказывать тебя не буду. Дети, вы поняли? Дети: — Ясный X …
Вовочке на день рождения папа подарил по мобильному телефону. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони… В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести его! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Так что я не собираюсь убирать за ним.
Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? — Потому что я слышала, как папа сказал маме: — Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу…
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка идет на балкон и кричит оттуда: — а Тяпкины родители тоже ТР. Вовочка: — А там Петька тоже с балкона торчит.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист». Но кто такой Аист.
Говорят маленькому Вовочке: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не вырастут. На что лидер отвечает пальцем в молочный зуб: — и это сто, х*й, сто?
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Хохма надеется, что вам понравилась наша подборка смешных и пошлых анекдотов про Вовшку и вы поделитесь ею со своими друзьями в социальных сетях. Здесь вы найдете больше смешных анекдотов. Мы ждем вас на страницах нашего сайта!
Анекдоты про Вовочку пошлые — anekdotmaster.ru
Анекдоты о вокальном вульгаре.
«Да, ты извращенец», — сказал Вовочка, вытаскивая свой член из задницы учительницы биологии.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мария Ивановна создала предложение с фразой «на всякий случай». Машенька:
— Я возьму с собой зонтик на улицу, на случай, если вдруг пойдет дождь.
— Я пойду в зоопарк, возьму сладости, чтобы покормить животных.
-Марья Ивановна, а у моего соседа такой ад!
— Вовочка, а это где?
— И запишите адрес, на всякий случай!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Дети, а сейчас мы сочиним сказку со счастливым концом. Таня!
-В подземелье жила принцесса. Пришел принц, освободил ее, и они поженились.
— Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
-Не так давно жил злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Они бьют — бьют, бьют — бьют. Рыцарь демона избил и освободил всех.
— Так, Петя! Вовочка!
— Вовочка, ты что?! Знаете ли вы, что такое «счастливый конец»?
— Почему бы мне не знать? Я знаю! Счастливый конец — это когда все уже есть, но еще не кончилось.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму?
-В нашей семье все по-другому: папа любит маму, но я не вмешиваюсь …
Анекдоты про Вовочку пошлые
Приходит Вовочка в аптеку и спрашивает:
— У вас есть презервативы?
Аптекарь возмущенно говорит:
-Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть твой отец придет и выберет по размеру.
На что Вовочка отвечает:
-Во-первых, презервативы не для детей, а детьми, а во-вторых, мать собирается на юг и еще не знает, какого размера он будет.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, иди в мою киску.
— Лучше, бабушка помоет, у нее руки дрожат.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Утром Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— Мамочка, а что наш папа ночью?
— Почему вы так думаете? — Мама спрашивает.
— И я слышал, как ты говорила ему об этом ночью:
«И как долго я буду раздавливать это дерьмо?»
Анекдоты про Вовочку пошлые
Учитель попросил детей принести поделку на урок химии. На следующий день она обошла весь класс и проверила все сосуды. Я подхожу к главе и спрашиваю, где его корабль. Вовочка развязывает ширинку и вываливает свое хозяйство на стол.
— Вовочка, это корабль?
Анекдоты про Вовочку пошлые
Вовочка пришел поговорить с родителями, чтобы поговорить с родителями, и жалуется отцу:
— Ваш сын, в ответ на сделанное ему замечание, ответил, что собирается трахнуть меня.
«Сейчас я с ним разберусь», — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
-Ты собираешься проклинать своего учителя?
-А чего ты тогда сидишь на улице, иди домой, она уже пришла.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Полный пляж народу. Вовочка бежит к маме:
— Мама! Я снова хочу в море!
— Как вы можете! Ты только что пукнул!
Классический юмор.
Жила-была одна очень плохая семья. Наконец она накопила денег и купила холодильник. И есть было нечего — все деньги уходили в холодильник. Затем семья фунт колбасы одолжила семье Y. Они кладут их в холодильник на ночь, чтобы съесть утром и с новыми силами отправиться на работу.
Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Семья удивилась, и на следующую ночь положили в холодильник 1 кг картошки — утром смотрят: точно картошки 2 кг.
Люди поняли, что холодильник — это магия, она удвоилась. В него стали класть деньги, драгоценности, и вскоре появились богатые люди. Мы купили коттедж в Канамери, дом в Америке, и вся семья решила переехать туда. Эта семья летела в самолете, как вдруг стюардесса объявила:
«Точно, и у самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбросить багаж — это единственный шанс спастись».
А стюардесса идет в багажное отделение. Но есть волшебный холодильник! И семья за стюардессой. И они начинают бороться друг с другом — стюардесса пытается сбросить холодильник, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Но все же холодильник был выброшен, и все были спасены.
Продолжение следует:
Однажды «Титаник» утонул. И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Их отвезли на необитаемый остров, и они прожили там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда они, наконец, выросли и стали великолепным юношей и прекрасной девушкой. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
Девочка: Как ты думаешь, кроме нас, где еще есть люди на Земле?
Молодой человек: Я не знаю наверняка, но давайте построим плот и поплывем на поиски.
И они построили плот, снабдили его едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
Молодой человек: ты что-нибудь чувствуешь ко мне?
Девушка: Что ты имеешь в виду?
Молодой человек: Мне кажется, я люблю тебя!
Девушка: Как дела?
Юноша: Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая попавшаяся раковина показалась ему не слишком большой, а жемчужина в ней была размером всего с зерно. Поэтому молодой человек заплыл еще глубже. Но следующая Жемчужина, которую он нашел, тоже не показалась ему достаточно красивой.
Но наконец он увидел огромный бассейн, из последних сил и почти без воздуха подплыл к нему и достал великолепную жемчужину. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая в руке жемчужину. Он смотрит на плот — а там все в крови и стоит холодильник.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мария Ивановна проводит урок русского языка в начальной школе и дает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но в то же время удивительное, например «САН», он далеко — это очевидно, но очень теплый — удивительный! Ученики волнуются, задумываются, а Вовочка с последней парты тут же тянет его за руку. — Ну, скажи, Вовочка! — Вагина — пи…да! — Гм, а что такое очевидное — невероятное? — спрашивает учительница. — Постоянно мокрый — очевидно, и не ржавеет — удивительно! Вовочка опять тянет руку, учительница осторожно называет его: — Статья — Х…й! Вова отвечает. — Хорошо, но что здесь очевидного — удивительного? — Учитель спрашивает. — Ни рук, ни ног — очевидно, но встать — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, и Вовочка готов снова сказать слово, учительница смущается: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь ругательства. — Нет, Мария Ивановна, это хорошее слово, клянусь! Учитель радостно просит прощения, привлекая внимание всего класса. — Круглый — очевидно, но, блин, каждый угол — потрясающе!
— Ну, скажи, Вовочка! — Влагалище — Пи..да! — Хм, что же здесь очевидного — невероятного? — спрашивает учительница. — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: — Член — Х..й! — отвечает Вова. — Хм, ну, а здесь-то чего очевидного — невероятного? — вопрошает учительница. — Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. — Нет, Марь Ивановна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!» data-yashareLink=»http://rt-vovochka.ru/poshlie/1155-anekdot-pro-vovochku-poshlii-100″>
Пошлые анекдоты про Вовочку — anekdotmaster.ru
Пошлые анекдоты про Вовочку.
Вовочка делает предложение Машеньке:
— Маша, давай поиграем с тобой в семью?
— Сначала у нас будет секс — а потом мы не поладим с персонажами!
Пошлые анекдоты про Вовочку
У мамы засорился «каловый канал», она пошла к врачу, и он посоветовал ей сделать клизму.
Мама (М) возвращается домой, не застает хозяйку дома, просит сына об одолжении.
М — Вовочка (Б) см. …вставил этот член аккурат в верхнюю для меня дырочку, но не в нижнюю….
Вовочка делает маме клизму.
М — Как вы определили, какой из них вставить.
В — Да, это очень просто: вы можете насыпать дно в чашку и вынуть из нее …
Пошлые анекдоты про Вовочку
Школьный учитель:
— Дети, какие наркотики вы знаете?
— . А скажи мне, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как и от чего? — От поноса!
— . А как насчет диареи? Почему вы так думаете?
«А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «На, прими виагру, может, эта хрень у тебя затвердеет…».
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит домой из школы подавленный. — Утром он возвращается домой из школы и спрашивает у своего отца
— Почему ты такой грустный?
— Твой отец вызвал тебя в школу…
-И что произошло?
— Да, учитель биологии показал задницу птицы, но я не ответил…
Дверь учительской открывается, входит голая задница и раздается голос:
— Угадайте, чей отец здесь. «
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни заглянул в спальню родителей и увидел, что отец сидит на кровати, натянув презерватив на причинное место. Этот, пытаясь скрыть торчащий член с презервативом, складывался пополам и как бы заглядывал под кровать.
— Папа, что ты делаешь?» — серьезно спросил Вовочка.
— Да, как-то я видел мышь, которая стреляла под кроватью… — не удивился отец.
— А ты, видимо, собирался ее трахнуть?
Пошлые анекдоты про Вовочку
Для Вовочки родители долго не приходят в детский сад. Наконец учитель говорит:
— Ну, что поделать, сегодня я отвезу тебя домой…
Дома она легла на кровать, Вовочка поставил раскладушку. Вовочка:
«Но мама всегда сажает меня рядом с собой.
Ну, учительница придвинула раскладушку рядом с кроватью, а Вовочка говорит:
— А мама всегда кладет меня в свою кровать…
— Ну, Вовочка, я тебе не мама, иди спать…
— Нет, я так боюсь, что сейчас начну плакать!
Ну, что делать, я положил его в свою кровать. Вовочка:
— А мы с мамой всегда спим голыми…
— Нет, Вовочка, это абсолютно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь?
— Нет, я буду капризничать, я разбужу весь дом…
Моя хорошая. С течением времени:
— Можно я потыкаю твой пупок? Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне поглубже зарыться в пупок…
— Ну, хорошо, Вовочка, только тогда засыпай прямо здесь… …Ой, Вовочка, это уже не пупок!
— Заткнись, дурак, это не палец!
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусает, а другой сосет. Кто женат?
В. (смущенно): Ну, я думаю, это тот, кто отстой.
В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, замужем, но мне нравится ваш образ мыслей.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка разговаривает с мамой. Вовочка:
— Мамочка, мамочка, почему у нашего папы два члена?
— Что ты Вовочка, у него один кот, как и у тебя.
— У него нет двух! Когда мы вчера были с ним в ванной, у него был маленький кот, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, он мыл зубы большим для нашей няни, тети Люды….
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка с папой вместе ездили на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа был ужасно смущен и начал оправдываться, что просто откачивал тетю, чтобы она не утонула.
— Да, я знаю… В прошлом году разные дяди также качали мою маму. А когда на одном из них сломался насос, ей пришлось выдувать его …
Пошлые анекдоты про Вовочку
На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж погиб от руки своего коня?
Вовочка, подняв глаза от порнографического журнала:
Как поживает Екатерина II?
— Вы, Мария Ивановна, приняли бы ЭТО — вы бы сразу взорвались, но она все равно терпела…
Классический юмор.
Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девочками из старших классов.
Эти девушки уже пользовались губной помадой, и они придумали забавное занятие в туалете: они плотно наносили помаду на губы, а затем плотно прижимали губы к зеркалу на стене. Затем все вместе наслаждались красивыми отпечатками.
Когда это увлечение получило широкое распространение, режиссер придумал следующий выход. Он обошел всех старшеклассниц, которые пользовались губной помадой, и попросил их после уроков пойти в туалет для девочек.
Когда все девушки собрались, он начал объяснять им, как трудно смыть помаду с чашки. Они видели только, как уборщица мучилась, очищая зеркала.
— Пожалуйста, просто посмотрите, как это трудно сделать!» — попросил директор школы девочек в конце их беседы.
Уборщица начала чистить зеркала. Она взяла тряпку, которой только что мыла пол в туалете, смочила ее кончик в унитазе — и начала смывать помаду, затем смочила другой кончик тряпки в унитазе — и протерла всю поверхность зеркала, не оставив без внимания ни одного уголка.
Затем он натер зеркало до блеска всей тряпкой.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек всегда в идеальном состоянии!
Очень смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)
Предлагаем вашему вниманию очередную порцию очень смешных, достойных анекдотов про Вовочку. Мы собираем для вас самые интересные и смешные анекдоты и делимся с вами хорошим настроением и позитивом.
Самые смешные анекдоты про Вовочку без мата
Урок химии — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».
Учительница спрашивает класс: «Дети, какая птица не строит гнезда?» — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит в часах.
Маленький Вовочка увидел в парке близнецов… Он долго смотрел на них и удивлялся, потом повернулся к маме и тревожно спросил: «А где мой?».
Вовочка: — Мамочка, меня из школы выгнали. — Не знаю, наверное, они меня уволили.
Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой дневник в мусорное ведро!
Учительница ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Я просто не могу представить, кем вы думаете стать… — Боксерским рефери!
В школе было задано сочинение на тему «Мои родители». Вовочка писал: «Мы получаем своих родителей в таком возрасте, что изменить их уже не можем».
Смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)
Учитель. — Какие еще черные? — Вы же сами сказали, что он боролся против белых. — Итак, является ли он лидером «Редскинс»?
Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, а он все время крутится и прыгает, мама делает ему замечание: — Вовочка, тебе нельзя прыгать, а то у тебя живот большой будет. Они вышли на улицу, маленький Джонни увидел беременную женщину: — Да, ты прыгнула?
Древние славянские города были окружены глубокими рвами… А чем были заполнены рвы? Вовочка: — татаро-монголы …
Вовочка принес из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает. — А… Да, мы с Витькой Петровым обменялись. — Виктор подарил вам пишущую машинку, а что вы дали ему взамен? Вовочка, подумав: — А я ему дверь подарил…
Приходит Вовочка домой и говорит родителям: — Завтра вас вызывают в школу на мини-ассамблею! Отец: — Что это за мини-ассамблея? — Ну, тогда только вы и директор будете …
С ранних лет Вовочка ходил с запиской в ларек покупать пиво, чтобы напоить отца. Прошло время, продавщица привыкла к нему, и Вовочка решил исключить отца из этой сети.
Мама спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь свежие книги о воспитании детей? — Да… Я тот, кто контролирует вас с папой, правильно ли вы меня воспитываете…
Маленький Джонни привел учительницу на урок, она сказала ему: «Выйди из класса и приведи завтра моего папу!». Вовочка: — Да, я уже одного такого как-то принес, третий год не можем его домой принести…
Безумно пошлые анекдоты про Вовочку
Учитель английского языка пишет на доске предложение для перевода. Он очень волнуется, потому что на уроке присутствует пожилой инспектор, сидящий рядом с Вовочкой. Мелок отвалился от ее волнения. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики повернули шеи. И инспектор сказал что-то про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение?» — спросил учитель. Маленький Джонни вскакивает и начинает переводить: — С такой задницей не в школу, а в институт. — Вон из класса! кричит учитель. Вовочка поворачивается к инспектору. — Ну, старый козел, ты не знаешь, но предполагаешь!
Учитель истории рассказывает: — Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. Когда купцов спросили: «Что случилось с вашими товарами?». Они ответили: «Но мы взяли его». Отсюда и слово «сокращение». Маленький Джонни задает вопрос: — Мария Ивановна, не могли бы вы рассказать мне, что произошло в городе Пиза? ————————————————— ———————————— —
Урок начался. Мария Ивановна (М.И.). Анечка (А) протягивает руку. -(А) Х@д без костей — очевидное, стоящее — удивительное! -(МИ) Садись Аня «2» Петечка (П) тянет ее за руку. — (P) P @ здание мокрое — очевидно, не ржавеет — удивительно — (MI) Сидеть Петечка единица. Наконец, Маленький Джонни вытаскивает руку из-за парты (B) — (B) Земля круглая — очевидно — (MI) Маленький Джонни, браво! первый нормальный ответ. — (Б) И на каждом углу е@ утся. 280: В школе детям сказали, чтобы на следующий день они привели своих стариков, пусть они расскажут о своей тяжелой жизни. Здесь маленький Джонни приводит своего дедушку. Он сидит и говорит: «Иду я по тайге. Навстречу мне — тигр. Я содрал с себя кожу». Учитель говорит: «Ну, конечно, мы понимаем, встретить дикого зверя, даже в тайге». «Нет, теперь я дурак.
В конце года учитель спрашивает учеников, как убрать два арбуза? Вовочка поднимает руку. Учительница говорит: «Вовочка, садись, нечего нам конец года портить. Тогда Таня встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую. — Молодец Таня, — говорит учительница. — А как можно сдвинуть с места три арбуза?» — спрашивает учитель. Вовочка снова поднимает руку. — Нет, Вовочка, ты сядь, — говорит учительница. Вася встает и говорит: — Я бы взял одну в одну руку, другую в другую, а в третью посадил бы мужское достоинство. — В чем дело?!» — возмущается учительница, — «Если бы Вовочка так сказал, я бы поняла. Маленький Джонни встает и говорит: — А я могу взять пять арбузов. Учительница заинтересовалась — как? — Я брал одну в одну руку, другую в другую, и насаживал Васю на свое мужское достоинство.
Учитель: — В небе летят три крокодила: один черный и два белых. В вопросе спрашивается. 22 — Верно. Откуда вы знаете? — Мне 11 лет, и моя мама называет меня дураком…
(U) Дети, решите задачу. Два крокодила летели с севера на юг, а навстречу им летели четыре бегемота. Вопрос. Сколько мне лет? (Б) Вовочка протягивает руку. (У) Говори, маленький Джонни. (Б) Двадцать два, Марь Иванна. (У) Молодец, не правда ли. А как вы узнали? (Б) Мне 11 лет, и каждое утро, когда папа будит меня в школу, он говорит: «Вставай, идиот, пора в школу!» ————————————————— ———————————————-
Учительница говорит первоклассникам: «Дети, сегодня мы будем изучать букву «X». Пожалуйста, придумайте слово, которое начинается на эту букву. Вовочка тут же поднимает руку. — А ты, Иванов, опусти руку, ты не привел своего отца в школу на букву «Б»!
— Ну, теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьяванна Вовочке, — как далеко мы уйдем, если начнем бурить Землю от экватора? Вовочка скептически: — В сумасшедший дом, Марьиванна, попадем. ————————————————— ———————————————-
Есть экзамен по истории. Вовочка спрашивает: — Кто такой Чапаев? — Это лидер черных. — . — Он борется против белых!. ————————————————— ———————————— ——————— ————- Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Марь Иванна: — Вовочка, чтобы чего-то добиться, надо хорошо учиться! Вовочка: — Марь Иванна, вы имеете в виду как или кто.
Он плохо вел себя в школе, и учитель пришел к нему домой. Дверь открыл мужчина в смокинге и пенсне. Учитель. Папа, обращаясь к Вовочке: — Вольдемар, они к тебе пришли. — Да пошел ты, папа! Папа, возмущенно поднимая свой пенни: — Да, я буду bl%!——————————— ——————- — —————————— ———
В класс врывается опоздавший Вовочка. Ни приветствия, ни снятия шляпы. Учительница сурово. Немедленно уходите и приходите снова. Вовочка: — Черт. Прямые «Окна» какого-то типа.
На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает. Маленький Джонни встает.
Мама и Сабж идут по улице. Вдруг видят: на углу две собаки занимаются сексом, Вовочке интересно, ну, он и спрашивает: — Мамочка, что они делают? Мама купается, думает, что ответить и наконец отвечает: — Понимаешь, Вовочка, это собака, которая решила перенести своего друга через дорогу внизу, так как тот не в состоянии сделать это сам. Маленький Джонни задумался на минуту и сказал как бы про себя. Итак, вы решили помочь другу и делаете это (PI) НО! ————————————————— ———————————— ——————— ———
Вы класс. Первый урок геометрии. Учитель рисует на доске круг, а на нем — диаметр. — Вот, дети, видите, что в круге — знак диаметра. Вовочка: — А я думаю, что это ф@па. Тот, что за директором бежит с ним: — Товарищ директор, Вовочка у нас в принципе дебил, он в геометрии ничего не путает. Режиссер: — Кретин, кретин, а кто это нарисовал на доске f@pa.
Учитель спрашивает детей. Я помогала маме убирать квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, что хорошего сделал? — Я помог соседу вынести пакет с продуктами из магазина. — Молодец, Ваня! А ты, Вовочка, что хорошего сделал? — Я спас женщину от изнасилования! Браво, Вовочка! И как вы это сделали? — Мне удалось…