Анекдоты про вовочку,картинки,карикатуры
-А, это Мишка Никановский, мы с ним обменялись.
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про гласную. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Вовка обзывает бабушку плохими словами и вызывает сантехника у отца. Но это не больно… они договорились об этом раньше.
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».
Вовочка написал портрет отца. Отец посмотрел и сказал: «Ты знаешь, сынок, очень хорошо». Но почему у меня зеленые волосы? — Потому что у меня нет лысины!
— Вовочка, показывая неприличным пальцем на дядю! Особенно средний.
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Деревья *Трудно.
Мама спрашивает своего маленького сына: — Вовочка, кто тебе больше нравится, братик или сестричка? «Я бы предпочел велосипед, если бы это не слишком отражалось на вашей фигуре».
Учитель — Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню… «Так сколько тебе лет!»
— Дети, отгадайте загадку! — Марвана, чем можно наслаждаться и утром и вечером, и днем и ночью, три буквы, последняя — TH? — Фу, Вовочка, выходи из класса! — Марвана… это чай…
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Только каждый раз из мешка было тяжело.
Вовочка как раз собирался заняться своими мыслями, но учебный год уже закончился.
— Мамочка, можно я пойду, можно я напишу? — Вовочка, ты уроки делаешь?
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Приходит бабушка-сестра из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты чего такой грустный? Я получил двойку в школе или мальчики тебя обидели? — Нет, только лифт не работает. — Зачем вам нужен лифт, вы живете на первом этаже? — А если я захочу в туалет?
Сосед разбил окно. Мать отругала его: — К тому времени, когда отец принесет новое стекло, ты будешь голым задом затыкать дыру в окне… Вовка, сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?
В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка заменил их на ступеньки, потому что «снежинки должны падать».
Учитель на уроке спрашивает. Скажи Вовочке: — Тело голой женщины! — Вне класса! А завтра приведи своего отца! На следующий день Вовочка приходит один и садится на самую заднюю парту. Учитель: — Почему ты не привел своего отца и почему ты сидел за последней партой? «Мой отец говорил мне, что если обнаженная женщина не возбуждает тебя, значит, ты болен или голубой и должен держаться подальше!».
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва! Могут быть блохи.
На уроке чтения молодой учитель свободно интерпретирует сказку о трех маленьких поросятах: — И Нуф-Нуф решил построить себе дом. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломинку, а крестьянин ему ответил… дети, что ответил крестьянин Наф-Наф? Вовочка тянет руку: -Э-мое, говорящая свинья!
Учитель спрашивает у детей, какая игра самая философская: — Скажи мне, Петя. — Шахматы. — Молодец, Петя. В шахматах, как и в жизни, нужно думать о последствиях продвижения вперед на несколько ходов. А ты, Вовочка, что скажешь? — Наполнитель для дураков. — И почему? — Здесь, как и в жизни: нужно либо отбиваться от того, что тебе выбрасывают, либо смириться с этим.
Учительница начальных классов подходит к одному из первоклассников и говорит: «Мне кажется, что вы немного переборщили с воспитанием ребенка…». Оба родителя обижены. — Дело в том, что когда я спросил у вашего мальчика, как его зовут, он ответил: «Вова, стоп».
Мама строго спрашивает: — Вовочка! Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть она отдохнет без меня.
Маленький Джонни говорит своему отцу: — Папа, ты обещал пойти в зоопарк. — Папа обещал — папа пошел!
«Дети, кто-нибудь из вас держит дома птиц?» — спросил учитель биологии. «У нас есть канарейка!» — ответил Егор. — И у нас есть попугай! сказала Лена. У нас есть курица в морозилке! Вовочка не удивился.
Ввочка: — А я ходила на выставку голографии! Мама (в ужасе): — Вовочка, разве в твоем возрасте можно такое смотреть?
Директор школы вызвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а еще рамы красить?
Вовочка, у меня новый купальник. Я бы хотел пойти с тобой на пляж сегодня. Что вы думаете об этом? — Маша, ты знаешь, что я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Неважно, в купальнике вы или нет. — Какая сегодня погода? — 23 градуса в тени. — А на солнце? — 5500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Там вам не понадобится купальный костюм. — Дурак!
Маленький Джонни съедает третью миску горохового супа перед школой. Мама спрашивает его: «Не будет ли тебе тяжело на новогодней вечеринке?» «Нет, я не хочу играть в скунса!
— Вау, почему ты перешла в другую школу? — Из-за усталости. — Какая усталость? — Я не знаю, просто в этой школе сказали, что очень устали от меня.
Вовочка, представь, что у тебя четыре печенья! Сколько их останется, если я попрошу одну? — Четыре!
Мама ругает Вовочку: — Я тогда маленький был, никого не обманывал! — А когда это началось?
Маленький Джонни обращается к соседу, который заводит машину: — Дядя Витя, ты можешь отвезти меня в школу? «Но у меня совершенно другое направление!». Да, так даже лучше!
Учитель арифметики спрашивает в классе: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? — Семьдесят рублей!
Ввочка, как познакомились твои родители? — В деревне, на дискотеке! — Так романтично! — Да, ничего особенного, просто мама не танцевала, а папа попросил ее помочь толкать трактор.
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — Доброе утро!
анекдоты про вовочку,картинки,карикатуры
Урок литературы. Учитель. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети не пишут таких писем. Маленький Джонни встает: — Это неправда, вчера я видел, как Изя Шихман писал в классе. «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда.
. оооо. . (. ). оооооо . \..(. (. ). . \_). )../. . (_/. http://olenchinkov.info/ научитесь делать классные анимации, бесплатный курс специально для детей :))
— Ладно, Петя, когда пойдешь в школу, скажи, сколько будет дважды два? спрашивает тетя. — 4. — Правильно. Вот вам четыре сладости. — О, если бы я знал, я бы сказал «шестнадцать»! Петя расстраивается.
Я перехожу на другую сторону. — Намного лучше.
На улице очень холодно. По дороге бежит запыхавшийся крестьянин с пустыми санями и, не оборачиваясь, кричит: — Ладно, Сереженька, скоро будем дома, сынок!
Учительница устала от бесконечных упреков Вовочки за плохое. поведение. Однажды она сказала ему: «Я хотела бы побыть твоей матерью хотя бы три дня. Я бы быстро перевоспитал тебя. — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с отцом, может, он согласится.
— Вовочка, перестань ковыряться в носу. Я сказал кому-то остановиться. прикоснуться к носу дедушки и закрыть крышку гроба.
Сынок, ты хочешь иметь сестру? — Нет! Думаю, папа тоже будет против. Помнишь, как он разозлился, когда я принесла домой котенка?
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, почему ты так высоко повесил конфеты на елку? — И теперь я должен есть конфетти?!
Сын и отец пришли на рыбалку. Отец говорит сыну. — Я съел его. — Тогда дай мне каши. — И я его съел. — Затем съешьте червей и пойдемте домой.
http://olenchinkov.info/ научитесь делать классные анимации
— Папа, а что такое ангел? — Хорошо. Знаете, такой маленький, с крылышками, летает. — Кусается ли он?
Курица побежала к кузнецу. — Кузнец, кузнец, сделай хозяину хорошую прическу как можно скорее. Хозяин даст траву корове, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я намажу шею петуха: петух подавился семенами бобов. — Конечно, я могу дать волосы. Но почему бы просто не взять мои масла? — Да?! И испортить такую хорошую миссию?!
— А что у вас за перевязанная рука? — Да, вчера я кормил дятла с ладони.
— Дорогая, ты любишь математику больше, чем я! «Конечно, нет, как ты могла такое подумать!» Докажи это! Пусть A — это множество любимых объектов.
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел животное, разве ты не доволен своим подарком? — Я хотела щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотят!» — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Как проходила эволюция? Некоторые особенно противные, но решительные креветки, иглобрюхи и иглобрюхи, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И она сказала: «Йа чилавег!» — Мама, ты индеец? — Сынок, думай, о чем говоришь!»Почему у тебя скальп на тумбочке?
— Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Сейчас уже не модно, чтобы студенты общались в классе с помощью конспектов. Современные студенты общаются на ноутбуках на Odnoklassniki.Ru.
Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору и выслушает жалобу клиента.
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
. оооо. . (. ). оооооо . \..(. (. ). . \_). )../. . (_/. http://olenchinkov.info/ научитесь делать классные анимации, бесплатный курс специально для детей :))
Рыбалка. Отец зовет мать. — Алло?» — отвечает мама. — Вася дома? — Да, но смело продолжайте: я уже купил ему кильку. Отец закрывается. — Господи, эта кошка приведет нас к ковчегу! У Чебурашки родился сын. Чебурек. — Учитель математики легко выиграл тринадцатую зарплату и премии у учителя географии по преимуществу и по его совету поехал отдыхать в места с красивым названием. Но, как оказалось, глухой и мертвый.
3 марта 2008 года запрет на шутки про Вовочку был снят, но шутки про Винни-Пуха остались под запретом.
На самом деле Земля квадратная, но об этом знают только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Маленький Джонни загадал желание на новый год: — Я хочу, чтобы каждый день был Новым годом! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
— Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда я наконец побеждаю, у меня уже нет сил идти в школу.
Иван Царевич говорит своему другу: — А недавно я женился. За лягушку. Так она ударилась о землю — и стала девушкой! — Русс? — Да! — Красивая? — Да! — Умный? — Да, как сказать. Возможно, сильно ударился.
Уважение — это когда, приветствуя человека, вы вынимаете оба наушника. А если выключить плеер, то это уже — любовь.
(__/) (= ‘.’ =) E [:] ||||| [:] s («) _ («) http://lenchinkov.info/ Учимся делать забавных животных
Вовочка бежит в дом: — Мамочка, мамочка! Наш отец был раздавлен. — 8- [] Как. ВОЗ. — Велосипед с тремя колесами 🙂 Слава Богу! Какие у вас шутки. -. Кто промывает асфальт.
— Вовочка, что папа подарил тебе на день рождения? — Четыре стринги, Маривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — И я не шучу! Мой отец — единственный кубок во всем районе!
Добыча страуса, стремящегося к старости, если ему удастся вовремя уйти и быстро сбежать.
— Товарищи, не заплывайте за буйки! Две акулы уже подавились!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, черный-черный человек сидит в черной-черной квартире и говорит: «Я больше никогда не буду заряжать патроны!».
Из дневника Дункана МакКлоу: Вчера я встретил милую девушку из 5-го класса, подожди. Из дневника Дункана Макклауда: Напрасно он ждал 20 лет — ужасно.
— Оказалось, что у меня была дилюба забоя, которая исчезла после «A» и перед «B». — Вы преследуете — между A и B на клаве нет букв. — Медведь, смотри! Вот художник пишет мой портрет! — Поросенок! Почему вы здесь разделены на части и все пронумеровано? — Это мясник, он так видит.
Когда лидера спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил: «Конечно, это когда я был в первом классе.
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва! Там могут быть блохи.
Собака — орудие собаковода, с которым он сталкивается на детской площадке.