Анекдоты про картинки
— На самом деле, я предпочитаю французскую и марокканскую кухню. — Давайте наполним наш «доширак», мне нужен чайник!
Свежие анекдоты на сегодня
Читайте самые смешные анекдоты бесплатно и без регистрации. Блондинка говорит своим друзьям: — Я буду самой первой женщиной, которая полетит к солнцу! Ты что, ты же сгоришь! — О, как вы глупы, я буду летать ночью!
Девушка пришла в больницу, чтобы встретиться со своим молодым мужем. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обращается к ней: — Можно мне подойти к пациенту? Кем бы вы были для него? «Я его сестра. «Я очень рада познакомиться с вами: Я ее мать.
Муж и жена в хозяйственном магазине. Дорогой, мы с тобой видели пятьсот видов обоев, но ты так ничего и не выбрал. — Что ж, выбирайте сами. Я больше не скажу ни слова. Все это. — Нет, они очень темные и рисунок мелкий.
Мармелад — восхитительная вещь. Это полезно и поднимает настроение. — Счастлив ли он? Я ничего не заметил. — Возможно, вы не положили туда дрожжи.
Мужик подходит к актеру: — Я поймал твоего сына в его сарае. Конечно, в сарае вы легко можете попробовать поймать его в поле!
Анекдоты самые смешные до слез
Все, что женщина простит, будет помнить о вас.
На приеме у врача пациент говорит: «Доктор, у меня руки трясутся. Вы пьете?». — Питье. А курение? — Курение. И что, бросать? — Нет, я ухожу. Ну, вот видите, а ваше тело уже напугано.
Хорошо быть в декретном отпуске! Она прыгала в шесть лет, кормила, ходила по магазинам, играла. Я приготовила ужин, накормила, уложила спать. Я ходила по магазинам, кормила, играла. Я помыла, уложила спать, можешь идти причесываться. И это все! Остальное время — бесплатно!
Беседа учителя с родителями:- Ваши дети похожи на цветы весной. Спасибо за комплимент! — Ублюдки расцвели!
Проститутка pr0s была привлечена к ответственности. Судья спрашивает:- Фамилия? Петрова. — Имя? Маша. — Адрес? Такой-то и такой-то. — Возраст? Двадцать пять лет. — Род занятий? Валера, может достаточно, чтобы присоединиться?
Пожилая женщина в банке должна подписать чек. Но она не знает, как это сделать. Клерк советует ему: — Подпишитесь, как только подпишите письма. Бабушка кивнула и осторожно поднесла ее к чеку: — Целую всех, тетя Веля.
Анекдоты на картинках смешные про жизнь
Во внешности человека нет ничего, кроме отсутствия денег.
Как называется ваша диссертация? — Как носить воду с помощью сита. Кто говорит о диссертации? Назовем его так: — Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно. А как называлась ваша диссертация? «Влияние русских народных пуговичных инструментов на развитие религиозно-философской мысли в России конца начала XX века XVIII века.»- Другими словами, почему баянсель?
Прогнозирование погоды. Прогноз погоды с десяти мест по сравнению с утренним. — Я решил пока никуда не выходить. Очень резкие скачки температуры ожидаются и сегодня.
Владелец строительной компании разговаривает с мэром: — У моей компании по ошибке появился запасной «Мерседес». Мы можем предоставить вам. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. Тогда мы сможем продать его вам за сто евро. — В таком случае я куплю две!
Две блондинки говорят: — Света, а у меня жених Меломан! Каков любитель музыки? Он ест мел?
Остроконечная трава, наркоторговец на берегу реки. Джип катится, сбрасывает Амбала. — Эй, Смоч, где Форд за рекой? Да, прямо и вперед. Джип проехал и скрылся под водой. Амбал также приходит на помощь наркоману. «Что ты делаешь, дурачишь меня?» Братан, полчаса назад здесь были утки до пояса.
Пощечины — это способ передачи информации от поколения к поколению.