Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз
На уроке математики учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на цену!
Анекдоты про вовочку – смешные до слез
Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовка толкает сестру локтем:
— Ну, что, расскажи мне? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома Маши, чтобы сказать: — Может пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -?
— Я куплю что-нибудь к чаю.
Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала отца в школу не после того, как он получал двойку, а до того, как ставил четверки и пятерки.
Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусору.
— Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Представленный отец Наташи смотрит в окно: — Она уже легла спать! Может быть, я помогу? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа влетает во двор в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Ее зовут Вовочка,
— Мой шарик в женском туалете закручивается…
Учитель объявляет: — Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Вовочка дергает ее за руку: — Мария Ивановна, у вас неправильный порядок слов! — Правда? Тогда иди пиши правильно! Вовочка подходит к доске и пишет: «Руби конец архата». Мария Ивановна: — Ты уверен, что это правильный вариант? Вовочка, радостно:
— И обязательно! Я понимаю! Архат — женское имя, и перед ним все равно ставится запятая.
Маривана: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя:- Это произошло от обезьяны, которая однажды взяла палку, чтобы укусить! Катя:- Нет, мне папа сказал, что мы прилетели от инопланетян. Вовочка:- Фигина — это все! Человек пришел от участкового! — Вовочка, где ты его взял?
-Офицер окружной полиции, когда вез меня на последнюю остановку GOP, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или никто не сделает!».
Прикольные анекдоты про Вовочку смешные до слез
Мария Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите быть, когда вырастете? Вовочка отвечает: — Я хочу быть дебилом. Удивленная учительница: — Вовочка, почему?
— И когда мы с отцом гуляем, он постоянно говорит: «Посмотри на этого придурка, какая у него машина; посмотри на этого придурка, какой у него дом…».
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. -У него был сердечный приступ или что? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня.
-А, так он разбился? — Нет, есть огонь. — Что происходит? — Тент под ним был вздернут, и это вернуло его к окну. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно.
— Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом?
— Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка спрашивает учителя литературы: — Как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— Итак, вы согласны с тем, что Умный любит учиться, но учить дурака?
В канун Нового года Мария Ивановна спрашивает у детей, кто будет на празднике. — Маша, а ты кто будешь? — Я надену маленький белый костюмчик и буду зайчиком. Коля, а ты кто будешь? — Я надену серый костюм и буду волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? «И я собираюсь надеть полностью коричневый костюм». Кем вы собираетесь быть? Вовочка:
— Я буду дерьмом! Кто-то должен испортить тебе праздник…
Вовочка и Машенька сидят на уроке и болтают. Маша: — Вот мое горе, оно пришло, а от кого — не знаю! Это нонсенс. Так что я подхватил гонорею, но непонятно где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Вовочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка:
— Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!
В школе учитель собирает домашнее задание. Маленький Джонни говорит. Папка привел какую-то бабу и всю ночь жарил ее на моем столе… — Вовочка, какой кошмар! Отдайте мне его немедленно!
— Мария Ивановна, может быть, нет? В конце концов, вы не сможете проверить ни одного элемента управления до утра …
В какой-то момент родители Вовочки замечают, что в словарном запасе их сына появились новые слова. Вовочка: — Мамочка, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка: — А что такое стерва? И снова, ничуть не обеспокоенная, мать открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Разочарованный маленький Джонни подходит к отцу: — Папа, что такое киска? Папа достает Playboy и рисует карандашом пространство между ног на фотографии голой тети: — Вот, что такое сучка? папа:
— И это все, что находится по кругу.
Лучшие анекдоты про Вовочку смешные до слез
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего соседа по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота — список. — Ладно, еще.
— Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Маленький Джонни утром, собираясь в детский сад, говорит маме: — У меня болит горло, вчера мы гуляли на улице и ели снег… Мама бежит в детский сад, к воспитательнице: — Я пришла к вам узнать про ребенка! — Отлично! А у меня к вам серьезный разговор!!!- Как вы разрешили детям есть снег на улице?!!- Это вам Вовочка рассказал? Так он вчера не выходил на улицу! — Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы налили ему бокал пива в его день рождения и у него ужасное похмелье!
Папа уезжает в Ленинград и говорит: — Кто напишет стихотворение про гостиницу и Ленинград, тому я привезу этот подарок. Маша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: — Хорошо, Машенька, я принесу тебе шоколад. Саша: — Папа едет в Ленинград. Папа купит скутер.
Папа: — Думай, Сашенька, самокат уже твой. Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить мне мопед. Папа: Нет, Вовочка, это не рифма. У вас есть пять минут, чтобы найти подходящий вариант. Вовочка, через пять минут: — Папа уезжает в Ленинград. Мамин парень будет в восторге.
Мамин парень — наш сосед.
Папа собирается купить мне мопед.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Как дела, дети? — Это арбуз, Марь Иванна! Вовочка кричит. — Нет, это мичуринское яблоко. — Сказал учитель со злобной улыбкой.
На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — Ошибка! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит кошелку, полную крабов, и, высыпая их на учительский стол, спрашивает: — Марь Иванна, что это такое? — Например? Конечно же, крабы!
— Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
— Вовочка, почему ты пришел на урок с котом? — Потому что я подслушала, как мой папа сказал моей маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу!».
На уроке истории? — Вовочка, расскажи, как обращались благородные рыцари с поверженными противниками?
— Они сдали их на металлолом!
Читайте так же: Свежие анекдоты смешные до слез.
Самые смешные детские анекдоты
Второго сентября, в начале первого урока, учитель говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы?
— А когда праздники?
— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего отца вырастут седые волосы!»- Мой отец будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
Домашняя кошка несколько раз лизнула ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
Мальчик говорит другу: — Моя собака так боится, как только раздается звонок в дверь, она сразу прячется под диван!
— Я не против, но мы там не помещаемся!
Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк?
«Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
В детском саду: «Дети, каким птицам не нужны гнезда?» «Кукушке», — отвечает Никита. «Почему?»
— Потому что они живут в часах.
Винни-Пух ест пирог. Появляется Пятачок и говорит: — «Винни, пусть пирожки будут по размеру! Винни, дай пончику укусить!
— Пятачок, ты не знаешь, чего хочешь, оставь меня в покое!
Бабушка читает внуку сказку: — На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
— Бабушка, а почему глаз князя Золушкина?
— Вовочка, а кто съел весь торт? Мама, это пирожные! Голос за плитой:
Учитель спрашивает:- Дети, почему не говорят рыбы?
— Мария Ивановна, а вы поднесите голову к аквариуму и переспросите!
— Мама, вчера папа рассказал мне на ночь длинную, представительную историю! — Сынок, какую историю?
-Мы пошли, там был khrr-cache! HRR-CACHE! HRR-cache …
До шести лет Вовочка был молчуном. И вдруг за ужином он говорит: — Почему желе такое кислое? Родители были в восторге: — Почему ты не сказал раньше?
— А раньше она была сладкой.
Маленький мальчик навещает мою бабушку. Ночью он просыпается и говорит: — Бабушка, я хочу писать. Его дедушка: — Дедушка, я, я хочу свистеть.
— Ну-ну, только медленно на ухо!
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и всем казалось, что она веселится. Но на самом деле моя мама случайно дернула ее за косички.
Вовочка подрос и пошел в первый класс. После того как папа привел его из школы домой, мама спрашивает:- Сынок, сколько получится, если два сложить с двумя?- Мамочка, я знаю, получится четыре!- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфеты!
— Мам, я пошутил, получится десять!
— Мамочка, а нам сегодня в школе прививки делали! Доченька, надеюсь, ты не плакала?
— Нет, мамочка, они меня не догнали!
«Доченька, почему ты плачешь?» — «Мамочка, мой хомячок укусил меня за палец!» — «Не расстраивайся, он заживет до свадьбы!
— И я не расстроилась, я тоже его укусила!
Учитель хватает рыбу, вытаскивает маленького карпа, снимает его с крючка, бросает обратно в воду и говорит: «Не ходи домой, не ходи домой!
После садика Рома говорит папе: — Витя и Саша сегодня тоже убежали!
Учитель указывает на точку на карте и говорит: — Дети, если мы прорвем землю в этом месте, как далеко мы уйдем? Вовочка:
— В сумасшедший дом!
Учитель спрашивает детей: — Какие животные полезны для человека? Вовочка:
— Варя, Мария Ивановна.
— Мама, в молоко упала мышь! — Сынок, ты ее вытащил?
— Нет, я бросил туда кошку!
Девочка говорит матери: — Мама, мама, а я приготовила качамак! — Дочка, а из чего ты его приготовила?
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Будете ли вы продолжать?
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы придумал такого робота — нажал на кнопку и уроки готовы — Петя, ты ленивый! Что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни в коем случае!
«Ура, повезло, что я не сделал домашнее задание!».
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Конечно, сестра! Она утопила мой дневник в луже!
Отец намазывает бекон горчицей. Маленький Вася.
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — Учительница спрашивает Вовочку. — А вы знаете, сколько?
— Около четырех букв!
Семья ужинает, девочка говорит: — Папа, а у нашего котенка вся мордочка в молоке! — Не волнуйся, дочка, мама его вылижет! Девочка поворачивается к матери:
Анекдоты свежие смешные до слез
Министерство здравоохранения предупреждает — правительство вредит вашему здоровью. ****** — Знаете ли вы, что Игорь Малышенко умер. — Кто это? — Ну, это муж Божены Рынска. — И кто же это? — Слушай, выходи за меня замуж! *** *** Вовочка: — Папа, есть такое дело. Требуется помощь в ремонте кабинета физики в субботу. Ну, перенесите туда столы, покрасьте и т.д.
Я обещал, что ты сможешь помочь! Отец: — Что?! Ну, прежде всего для вас, я думаю! Отец: — Ну вот, я тебя убедил! Он приходит домой в субботу вечером и кричит с порога:- Вовочка, иди на хуй! Ваша старая сумка — ваш учитель до 60 лет!
Ну, иначе я бы не получил тройку за год… ****** Молодец не тот, кто подарил даме цветы на 8 марта, а тот, кто принес даме пиво из холодильника утром 9 марта.
— А если девственная плева порвалась не от секса, а от постороннего предмета, то ребенок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант? — Да, полная чушь! Тогда большинство людей будут похожи на презервативы. Черт, подождите… — После этого комментария я действительно поверил в Малышеву…
****** Современная Россия — это когда танкисты в танке, а студенты на улице.****** Мой дед Михаил советовал: следи за своими мыслями в одиночестве, следи за своими мыслями в кругу семьи, следи за проявлением характера, среди знакомых — за своим языком.
******Почему я живу в съемной квартире с тараканами, а плачу за нее только я? ******Если переименовать «Росстат» в «Фабрику чисел», фантазии сольются с реальностью.**** **Если у врача красивый почерк, то диплом поддельный. Особенно если почерк в дипломе красивый.
****** Вы не мужчина, если трест по благоустройству посадил для вас дерево, строительная компания построила для вас дом, а муж вашей бывшей жены вырастил для вас сына. ****** «Рожденные ползать» всегда рады помочь спуститься с небес на землю тем, кто «рожден летать». ****** Мой кот никогда не гуляет, не знает радостей плотских удовольствий, постоянно давится,
Да, они кастрированы. И если бы я был на его месте, я бы тоже помочился на свои тапочки от отчаяния.
В городской больнице, в палате для очень богатых граждан, миллионер выходит из комы. Он нажимает кнопку, чтобы вызвать врача. В комнату входит невысокий, очень худой человек в белом халате, с бородой и в очках. — Доктор, где я? — Моя дорогая, ты была в коме в больнице. — В коме?! Как долго? — Пятнадцать лет.
— Как?! А какой сейчас год? — Две тысячи тридцать четыре. Но не волнуйтесь, медицина давно изобрела препарат, позволяющий быстро адаптироваться к окружающей действительности.- Конечно, доктор, давайте доставим это лекарство как можно скорее!- Только стоит оно недешево. Десять тысяч долларов — ничего.
Моя чековая книжка в шкафчике. Доктор достает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достает шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и делает укол миллионеру. Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
— Ну, я заработал немного денег и протестировал вакцину от гриппа. Так что пусть запись покажет: «низкое качество». ****** Глядя на некоторых мужей и жен, вы думаете — дорогие друзья, это действительно ваши мужчины или женщины вашей мечты? . Запишите все, что вам нужно. Затем посмотрите — и вычеркните все, что можно без этого.
****** Каждый год я смотрю на свое обнаженное отражение в зеркале, делая шаг назад. Нет, я не поеду в Израиль… ****** Женщина любит мужчину не столько дающего, сколько не отнимающего, мужчина любит женщину — наоборот. *** *** Только что купленный фотоаппарат не хочет работать Телефонный звонок: — Попробуйте это…- Не помогает.- Тогда это…
— Не помогает — Тогда сделай так… — И это не помогает. Может, заменить его?
— Это не для меня, я здесь опекун.
Анекдоты про Вовочку до слез
Анекдоты про Вовочку до слез
Отец спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математик и учительница физкультуры целовались в кино?» «Она сама меня об этом попросила. — Ну, как ты? — Она мне говорит: «Вовочка, ты все время смеешься из-за парты!
Расскажите всем, мы тоже посмеемся!».
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод…
Учитель провел для студентов экскурсию по строительной площадке. […] […] […]
[…] […] […] […]
[…]
[…]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…]
— Вовочка, почему ты нарисовал в холодильнике букву «Г»? — Это не письмо, это снежинка …
— И вы объяснили это пьяным гостям?!
Учитель, обращаясь к классу. Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, мать — тоже дура». А я самый умный в семье!».
— Об этом говорят сами родители. Отец — дурак, который женится. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
— Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Хелен, постарайся. — Умница! — Вовочка, теперь ты.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взял ту, что под буквой «G». Я правильно понял, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» для морды…
Родители глашатая вернулись из отпуска. В квартире катастрофа, все перевернуто вверх дном. Посреди комнаты стоит Вовочка с отстраненным взглядом. — Вовочка, что случилось?! — друзья пришли… — а где пианино?!
Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругается непристойностями на букву «Х»!». Запись представителя родителей: «Были приняты меры. Они поставили его на букву «П» в первом номере!».
Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Ешьте. — Вовочка:
— Чтобы не быть изгнанным из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
— Вовочка. Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Кроме того, я бизнес-сестра! Покажите мне магазин!
Вовочка происходит из домашнего анекдота. Вовочка:
-Я не разговариваю с отцом двойни!
На уроке: -Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это книга, портфель, кепка, например! Вовочка:
— Банк пива с похмелья — это нечто.
Анекдот про Вовочку до слез.
— Ну, сейчас я вам поставлю двойки, Мария Ивановна!» — сказал Вовочка, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
Маленький Вовочка похож на папу, который придет на чердак, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка, и ты будешь учиться, будешь помогать и выручать папу…
— И что, он не посещает его? …
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Вова, почему ты такой грустный? Я получил двойку в школе или мальчики оскорбили? — Нет, только лифт не работает. — Зачем вам нужен лифт, вы живете на первом этаже?
— А если я захочу в туалет?
Вовочка и Машенька ссорятся, «Ты самый большой идиот, которого я когда-либо видела», — кричит Машенька сквозь слезы. — Нет, ты настоящий дурак!» — отвечает Вовочка.
«Эй, дети, — отвлекается их отец от газеты, — помните, что я здесь».
— Вовочка, выгляни в окно, отец возвращается из трактира? — Он уже возвращается! — А по какой стороне улицы он идет?
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, меня поцеловали в губы прямо на каникулах!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: «И как это произошло?
— Было очень тяжело, но три подружки помогли мне удержаться.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Прекрасно. — А как дела в школе? — Прекрасно. — Как здоровье? — Прекрасно. — Послушай, есть ли в твоем лексиконе другие слова, кроме «нормальный»?
— Папа сказал, что взрослые не могут говорить «од*ритм»…
— Вовочка, ешь дорогой! — Папа, я не буду его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
-Сын, на самом деле ты один — распределение гениталий …
Урок зоологии. Марпетровна: — Дети, назовите члена семьи Головогрудного… Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Что ты все в слезах, Вовка? — Мама сказала папе, что она коза, а папа ответил маме, что она корова. — Ну, что?
— И кто же тогда я?
Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, а давай поиграем в твою семью? — Но как?
— Сначала мы трахнемся, а потом не сойдемся с героями!
Пришла к Вовчину новая учительница, молодая, красивая, все дела… Вовочка после урока говорит ей: — Маривана, пойдем к лаборантке, я тебя трахну! — А… ты… я… да, я учительница.
-Массированный … well-ho …
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — По математике у меня 5. — Очень хорошо! И плохо?
— Тетя Таня и Вовочка выходят на улицу? — Да! Через полчаса он уже убирает игрушки.
— ……. …через полчаса он не…
Мария Ивановна: — Вова, назови примеры местоимений. Вова (удивленно):- Ну… спальня, заднее сиденье в машине… Мария Ивановна: — Вова! Мы в школе! Местоимения — … Вова (с радостью):
В класс вошел учитель в золотом килте, изобретающий самолет. Точно так же Вовочка, не размахиваясь, будет смотреть на этого Кайлона. Аконец, Ячеру нездоровится, и Родников: — Вовочка, ты будешь самолетом?
Учитель: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алхитектор: Я выйду из своего дома без углов … — Почему без углов?
Еще анекдоты про Вовочку>>
Прикольные фразы для общения и смешные ругательства
Прохладные штаты для праздников
Парусный спорт из школьных дневников
Анекдоты новые, смешные и свежие – Ты в теме
Мужчина в магазине: — Пожалуйста, дайте мне коробку этих конфет, еще одну бутылку шампанского и несколько презервативов. Продукция: — Извините, но презервативов сейчас нет. Тогда вообще ничего не нужно.
Мы прочитали суперпереиздание новейшего анекдота «Самый лучший».
Мужчина опоздал на работу. Его начальник спрашивает. Да, будильник сломался. — Скажи мне честно, ты вчера был пьян и разбил его?
Нет, выкурили и разобрали.
Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: «Будьте осторожны с этим кормом, он вызывает запор у хомяков. Покупатель: — У нас дома есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, кошка любит туда прыгать.
Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
Стук в дверь. Питомец открывает и видит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, сытый, избитый и пьяный. — Василий Иванович, откуда вы!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Шутка для гласного. Вовочка говорит своему другу: — Да ладно, сегодня зашел к Марье Ивановне, поздоровался и сел рядом. Ну, что? — Она спрашивает. «Она отрежет его».
Убирайтесь отсюда, это женский туалет!
Лето, деревня. В ванной комнате есть туалет, дверей нет. Мужчина сидит в туалете. Женщина идет по дороге. — Кузьмич, ты же собирался дверь повесить! Почему?
-Что украсть.
Есть два друга. — Как ты? Как в Шотландии. — Это как?
Все вокруг в юбках, но трахаться не с кем.
Новые свежие еврейские анекдоты
Ваша фамилия? — Пуккак?
В церкви. — Согрешил ли я, дочь моя?
— Ну, поцелуй распятие, но без языка!
Если у вас нет отца, не отчаивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите,
Ниггер купил черный «Мерседес». Он возвращается домой. Геен спрашивает: хорошо, купил? — Купил. Какого цвета?
— спрашивает мама Вовочки. Сынок, кто научил тебя говорить это мерзкое слово? — Санта Клаус, мамочка. Может быть!
— Да, мамочка, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.
Стук в дверь, хозяин открывает, на пороге стоит женщина. Он спросил. — Вы вчера спасли девочку из реки? Да.
Алло, а Маша может? — Нет! И где она? — В больнице.
И что произошло?
Супруги ссорятся, жена говорит мужу. — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я ухожу к матери. Все хорошо, милая!
— Скажите, могу ли я пойти с вами?
Врач, осмотревший женщину, выходит в коридор и говорит мужу. — У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давайте сначала будем плохими. — Ваша жена больна сифилисом. Какой ужас! И что хорошего?
«Она не была заражена от тебя».
Висят две летучие мыши. Один спрашивает другого: «Скажи мне, когда у тебя был самый худший день в жизни?».
Ну, наверное, это был день, когда у меня был понос.
Парень тормозит такси, садится и говорит водителю.
Ну, тогда к женщинам!
Телефонный звонок посреди ночи. — Если ты сейчас же не выключишь музыку, я вызову полицию! Не нравится — переезжай в другой дом. «
— И обычно я звоню из другого региона.
Блондинка осматривает врача. — У вас нерегулярный пульс! Ничего страшного,
Я буду носить рубашки с длинными рукавами, и никто ничего не заметит.
Муж, собираясь утром на работу, предупреждает жену: «Я сегодня опоздаю. «
— Ну, что за дурак, сломался!?
Жена говорит мужу. -Вы хотели что-то яркое и приятное. Муж.
Мужчина входит в туалет и слышит голос из соседней кабинки: — Здравствуйте! Мужчина от неожиданности: — Ну, здравствуйте! Как ты? Парень: — Хорошо, а ты? Голос : Голос : Голос : Голос : Голос : Голос : Голос : Голос : Голос:
«Я назову тебя дебилом в ванной позже».
Входит парень. Можно мне кофе? ! Я пью кофе за то, что дал ему. — Ну, тогда заплати за кофе?
И я не пил кофе.
Новая смешная шутка
Беседа друзей. У вас с женой было что-то до свадьбы? — Конечно.
Шифон был, телевидение, коньки.
Есть два друга. — Как вы живете, обычно спрашивает один, отвечает другой. — Когда мне плохо, он вызывает скорую помощь. А когда он в порядке?
Два огурца сидят в банке. — Ты такой зеленый?
Посмотри на себя!
Сидит сын — зять с матерью — зятем в комнате. Мать-закон размышляет вслух: «Быстро пролетает жизнь, кажется, не так давно родился, а уже скоро умирать. Давайте сделаем это возможным: давайте сделаем это возможным:
Вовочка приходит из детского сада. Она несет чью-то игрушечную машинку. В палатке его спрашивают: — Откуда у вас этот автомат? Это тоже был Петя.
Друг, другой жалуется на жизнь. — Мой муж уже убрал его. Дайте ему пространство, дайте мне день, дайте мне вечер! Счастливая, Люська. — Какая счастливая?!
Он просит выпить!
Три солдата бегут по парадному плацу. Гонец останавливается и спрашивает их. Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Вы что, братья, что ли?
— И я понял однофамильцев?
Премиальные темы WordPress Скачать
Очень смешные анекдоты про вовочку до слез
Друзья, все мы помним легендарную гласную, для которой придумано огромное количество шуток. Сегодня мы решили сделать подборку об этом историческом персонаже. Среди тысячи шуток было выбрано 14 — самых лучших и смешных, которые заставят вас смеяться до слез. И вот, встречайте: много смешных шуток о вокале до слез.
***** Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня.
Почему они тогда отдали его нам?
***** На уроке литературы учитель заканчивает читать рассказ: — И я был там, пил мед, пиво, оно стекало по моим усам, но не попадало в рот. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка:
— Вам следует чаще бриться.
***** Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик у цветов — это половые органы… Из-за парты Вовочка: — Бл… А я их понюхал….
***** Вовочка: «Дорогой Санта. Все, что я хочу получить на Новый год, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
***** — Папа, купи мне барабан! — Вовочка, отстань, мне и без барабана шума на работе хватает.
Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.
***** Над Вовочкой смеялся весь Советский Союз. А Вовочка вырос, стал президентом! И только ты смеешься над всей страной!
***** Вовочку отправили сдать анализ мочи. Медсестра сказала ему: — Видишь, на той полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня. Он уходит, ждет… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в банке ни капли. — Вовочка, что ты сделал? — И почему я снайпер или что-то в этом роде на этой полке и даже попадаю в банку?
***** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. Маша, мне жаль, что ты дура!
***** «Санта, пожалуйста, подари мне конструктор Lego», — кричит Вовочка. «Не кричи так, Санта услышит тебя шепотом», — успокаивает его мама.
— Да, но папа в ванной и может не услышать.
***** Мама спрашивает Вовочку: «Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Мне, мама, лучше стоять. Я не могу сидеть. — Почему?
— Да, я только что рассказал папе анекдот…
***** Родители Вовочки возвращаются с дачи. Что случилось? Пришли друзья. Где пианино?
***** — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, попробуй: поохотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись — … — Нежелание.
***** Маленький Джонни входит в класс с опозданием. Учитель. Через 5 минут входит девушка. Учитель:
«О, Картошка, где ты была?» =)
***** На уроке труда: — Вовочка, ты сделал скворечник без дырочек. Как птица попадает туда?
Нет проблем, он уже там!
Анекдоты про Вовочку — смешные до слез
Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. У этого коллективного персонажа есть свой характер, своя беда и уникальное поведение. Все это подробно описано в анекдотах про Вовочку.
Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку. Здесь вы найдете как старые, так и новые анекдоты про Вовочку, причем смешные до слез.
Так что, прежде чем шутить про Вовочку!
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка пришел домой грустный и сказал:
— Папа, у меня есть пара.
И его отец отвечает:
— Все в порядке, сынок, ты все исправишь.
Тогда Вовочка грустно возражает:
— Я бы с радостью, но Мария Ивановна не отрывает глаз от журнала!
Вовочка поступает в музыкальную школу. Владимир, расскажите, чем опера отличается от оперетты?
Извините, — быстро отвечает Вовочка, — у меня по русскому была тройка, поэтому я не совсем уверен. Суффикс?
Вовочка приходит домой и говорит: «Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хороший вариант. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохой?
«Дети, — говорит учительница в школе, — сейчас мы проверим, насколько внимательно вы читали «Войну и мир». Где впервые встретились Ростов и Безухов?
— Мария Ивановна! На 37-й странице!
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает?
— У мамы нет времени.
Учитель:
— И не забывайте, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учить 2 и 3 — к черту!
Вовочка с задней парты:
— Маривана, есть ли шанс закончить школу живой?
И это не просто смешная шутка с гласными, это пример высококлассного дипломатического трюка.
— Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоего соседа по парте Сидоровой?
«Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
спрашивает Вовочка в аптеке:
-Нашли ли вы какой-нибудь надежный анальгетик?
— А что причиняет вам боль?
— Пока ничего, но папа уже пошел на родительское собрание.
В этой шутке, чтобы понять юмор, нужно процедить вирус.
— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Ивана, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.
Урок химии. — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
«Достоверно известно, — философски замечает Вова, — что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.»
Мария Ивановна давно говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а тут спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди говорили о вас на ваших похоронах?
— Мне бы хотелось, чтобы люди говорили, что я был отличным врачом и спас много детей.
— Молодец, Петя, ты дурак?
— И я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка и что все меня любят.
— Браво, Манеска. Ну, Вовочка, что бы ты хотел услышать на своих похоронах?
— Смотри! Он двигается!
И этот анекдот про Вовочку наглядно демонстрирует, что желание помочь не всегда успешно реализуется.
Девушка заходит в автобус, вся в слезах: парень только что бросил ее. Вовочке стало ее жалко, и он решил утешить бедняжку:
— Девочка, ты плачешь, потому что ты толстая, да? — Он начал …
Мама с Вовочкой сидят в клинике, а он крутится и прыгает. Мама делает ему замечание: — Вовочка, не прыгай, а то у тебя живот большой вырастет. По дороге домой Вовочка заметил идущую ему навстречу беременную женщину:
— Да, прыжок? — радостно воскликнул он.
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, сказал своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали?
На уроке математики учительница объявила: «На место первого на доске поставлю еще». Вовочка с задней парты:
— Я иду, Маривана! Поставьте мои три!
— Мама-папа!» — радостно кричит Вовочка, — «Наконец-то попугай заговорил!» — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
— Вовочка, скажи честно, кто делал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я тогда спал».
Урок в первом классе. Учитель говорит детям: — Осень, пожелтела и опала зелень, трава склонилась к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка:
— Ясное дело — гаишники!
Эта шутка будет очень понятна всем болельщикам и просто любителям футбола.
Учитель на уроке: — Дети, кто может назвать слово, в котором как можно больше букв «о»? Петя: — Болото. — Петя. Кто больше? Маша: Молочник. — Отличная, умная девочка. Кто больше? Вовочка:
— Вовочка, назови слово с буквой «ф».
— Сущность, Марья Иванна.
В школе: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 тысяч рублей, а в другом 20 тысяч. Что это значит?
— Это значит, что я надел чужие штаны, Марья Ивановна!
Вовочка приходит из школы: — Тебе сегодня звонили? — спрашивает отец. Да, они звонили. — Что из этого?
— Да что-то, они зовут тебя на завтра.
Учитель.
Пука: — Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам! — в один голос кричат дети. — И какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет:
Дети, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Тут Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка?
— Ничего, просто проверяю, как работает система.
Учитель.
— Ну, Мария Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Лучшие анекдоты на сегодня
Всемирный симпозиум воров. Демонстрируется мастерство владения ремеслом. Француз встает и просит их потушить лампу на 30 секунд. Через 30 секунд индикатор снова включится.
Француз встает со своего места и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу ручку! Англичанин встает и просит их выключить лампу на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда лампа зажглась, англичанин отдает свою сумку обратно председателю. Русский встает. Вам не придется тушить свет!
Вася, раздай всем носки.
Дед спрашивает свою старую жену: — Слушай, старик.
Когда я умру, как вы меня похороните? Ты больно скуп на меня, что ни купишь, все тебе дорого! А там, где вы экономите деньги, вы не унесете их с собой в могилу ?!! — Прямая покупка! Я бы не стал хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм дорогой, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проведать бабушку.
Через неделю после разговора он притворился мертвым. Бабушка одела его в колготки, футболку, кроссовки. Он кладет ее в гроб и жалобно плачет: — На кого ты меня оставила?! Куда ты идешь!? Дедушка встал, выполз из гроба:
— За футбол, @ мать твоей матери!
Можете ли вы содержать семью? — требует от отца претендента руки своей дочери. — Хорошо, конечно!» — отвечает кандидат. — Я очень счастлива.
Только помните — нас восемь!
Учитель в классе: — Петя! — НО! — На задней лапе встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2+2? — Окт 5 — В дураках не преуспеешь, как инженер Вася.
— НО! — В заднюю ногу! Стойте прямо, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну 3 — Пошел ты, не будешь ты инженером Вовочкой.
— Мария Ивановна, 2 + 2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО!
— На задней ноге! Встаньте, когда разговариваете с инженером!
Смешная шутка про мужчин
Столкновение 600 и копейки на перекрестке. Из 600-го выходит бык с цепями толщиной с руку, и точно такой же выходит из копейки. Он сидел за рулем 600-го: — Ну, у тебя же новая машина, такая же! Второй: Вы поняли! — разговор по мобильному телефону. Через час привозят нулевого кастрата: — Я тебе за час нового нашел?! Первое безумие — Ну, да.
«А теперь ты даешь мне новую копейку!» Через час! Время вышло!
Две блондинки разговаривают: — Роза Ветров — это мужчина или женщина? — Почему именно Ветров?
— Я взяла фамилию мужа.
Поедет одессит в Италию, ну скажут ему, мол, есть на базаре, надо сбить цену минимум вдвое. Ну, приехал я, значит, на базар, выбрал какого-то придурка, спрашивает: — Что? Торговец: — 1,000 фунтов. — 500! — 800. — 400! — Откуда вы?! — Я из Одессы! — О-о-о… В знак дружбы наших стран, берите бесплатно!
— Тогда приходите двое!
Я сижу, ем банан. Отец обходит кухню. Он остановился, посмотрел на банан, сказал: — Ну, мечта молодой женщины. Я доел фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова останавливается, смотрит на висящую кожуру: — И это трагедия старика!
Мужчина входит в больницу. Медсестра приносит обед — кусок хлеба, четверть помидора, половину яйца, ложку каши. Мужчина сердито смотрит на этот ужин, затем вызывает медсестру. — Что происходит? — У вас есть почтовая марка? — И почему Марк?
-За обедом, привыкнув, б@, что-то читать.
Свежие анекдоты дня
Пьяный муж приходит домой на карачках в 3 часа ночи. В прихожей он падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — бассейны, лыжи и велосипед. Жена и двое детей в ужасе выбегают из комнаты. А он им:
-Это невозможно без папки?
Темнота. Ночь. На дороге стоит женщина. Слева — забор, за ним — строение. Справа — пустырь. Сзади раздается голос: «Подождите! — Я извиваюсь! Наклонившись, спрашивает: — Колготки взял? «Извините за мои колготки».
Я могу перелезть через забор.
Разговор двух детей. Первый говорит: «Мама много ругается на папу. — И что? — И он не привез суточные из командировки. — Что это.
Мама не привезла меня в командировку.
Новости с шуткой инфоблог.рф — очень интересные вещи
Лучшие анекдоты за неделю (угар)
Иван-царевич читает надпись на камне. Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Налево пойдешь — домой попадешь.
Жена приходит домой и говорит. — Представляете, они хотели взять деньги! Муж: — Объясните, в чем дело. Жена: — Захожу на крыльцо, а там мужик стоит и говорит мне: свисток или деньги! Муж: — Ну?! Жена:
— Ко в тебе, я хотел взять деньги ублюдка!
Вовка спрашивает у отца. Папа и на каких растениях растет пиво? — Сын не выращивает пиво,
Сын пива, они понимают это.
Человек приходит к известному парикмахеру, стрижется. Он спрашивает его. «Ты вышла замуж!» Откуда вы знаете?
— Да, резать стало труднее, рога мешают.
Разговор двух друзей. Я могу покалечить любого одним движением пальца! — Ты, кто такой мастер Кун Фу?
Вы работаете? — Кто я, рабочий для работы! Так вы служите? — Кто я, собака, чтобы служить?! Так что же вы делаете?
— Я военный человек. Я ожидаю войны!
Жена говорит мужу: — Дорогой, сейчас тепло, может, поедем на море? Я согласен.
— С нашей зарплатой нам остается только махать руками.
Два друга разговаривают. — Как вы познакомились со своим мужем? Это было так романтично. После того, как я упала в воду и уже начала тонуть, вдруг ко мне бросился молодой человек и начал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
Мужчина заходит в ресторан. Он садится за стол, напротив ставит маленькую собачку без ног. Он заказывает бутылку водки, выпивает и просит его посчитать. Официант подходит. — Как зовут вашу собаку? Мужчина со слезами в голосе.
— И какая разница, звоните, звоните, все равно ничего не получится.
Крокодил Гена говорит Чебурашке. — Я смотрю на тебя и не знаю. Или поздравить вас с двадцать третьим февраля.
— Или с восьмого марта.
Прикольные шутки (для врачей и пациентов)
Мужчина на операционном столе. «Доктор, вы забыли про анестезию?». Зачем нужна анестезия?
Ты увидишь, что я с тобой сделаю, ты отключишься.
Врач помогает, жена не спит до утра. — Что она делает? Ждет меня. У меня есть мужество моих убеждений,
Имейте мудрость, чтобы держать его при себе.
Сколько у вас детей? — 7. Сколько им лет? — Двенадцать, олива, десять, девять, восемь, семь и ходьба.
Потом мы купили телевизор.
Я увидел красивую девушку. Я говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться? Я не знаю этой улицы!
— Мне пришлось втащить себя в подъезд.
В вагоне поезда включили управление. — Мы готовим билеты для проверки! Тут пассажир встает и объявляет: — Презентация билета отменена по техническим причинам. Ближайшая презентация ожидается примерно через сорок минут.
— Мы приносим извинения за причиненные неудобства.
В больнице. Я бы хотел назвать своего сына Питером. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте что-нибудь другое.
Имена Peter2018 и Peter2019 теперь свободны.
В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем внимательным взглядом ставит диагноз: — Ну что ж, дорогой, правое легкое нужно удалить. Но, доктор, мне не больно!
— Это необходимо, дорогая, это необходимо. В противном случае печень не поместится.
Отец приходит домой пьяный и говорит сыну. Я буду ярко проверять дневник! Он лег на диван и почти заснул. Маленький сын принес дневник и толкнул отца. — Вот, принеси. Привезли, говоришь, через сон, — спрашивает отец. — Фетч. Открыто.
Солдаты! До какой степени закипает вода? — Сто! Неправильно! Девяносто! На следующий день: — Товарищи солдаты! До какой степени закипает вода? Девяносто! Неправильно! В сто! — товарищ с товарищем, а вчера ты говорил это в девяносто!?
Затем я смешал с прямым углом.
Различные анекдоты о жизни (Ржач)
В лесу стоит горшок. Кролик приговорен к смерти, питаясь волками. — Медведь спрашивает судью. — Ваше последнее желание? Кролик прищурился на стаю волков и спрашивает: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть?
Ad. Я познакомлюсь с девочкой восьми или двенадцати лет. Для меня:
— Десять лет спустя я вышел на природу.
Есть два человека, которых я знаю. Парень рассказывает. — Ваша жена, такая хохотушка! Я встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так что она чуть не упала с кровати от смеха!
Две пожилые женщины разговаривают. Первый: — У меня здесь сын, гинеколог. Другое/
— У меня тоже есть в органах.
Идет бракоразводный процесс. — Спрашивает судья свою жену. — Почему вы хотите развестись с мужем? Он не удовлетворяет меня. Все женщины находятся в зале суда. — Это удовлетворяет всех, но не удовлетворяет его! Все мужчины находятся в зале суда.
— Да, никто ее не удовлетворяет!
Железнодорожный вокзал, бабушка-уборщица кричит, — Хто Нахаркив, хто Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харкиве!
Выходите и убирайтесь сами!
Новости с приколом anekdoty-smeshnye.ru — с нами не скучно!
Смешные до слез анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собраны анекдоты смешные до слез на гласную. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Трудовик был повешен в школе № 26. Все в ужасе. И только Вовочка лопается от гордости за то, что учительница выбрала именно его стул.
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за женское равноправие». Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки… «и спальная капсула», — говорит Вовочка.
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это прямо сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — Двое на физкультуре… После очередной вспышки папа спрашивает: — А для чего? — Вовочка: — Учительница говорит: — Подними левую ногу, потом подними правую… Папа (с большим удивлением): — Так, на Х…ЙУ, надо? Вовочка (мрачно):
— Я также спросил ….
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец отругал Вовочку:
— То есть, неблагодарный! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Заботится! Чем занимается ваша собака, чем она занимается после работы!
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами «Мама сама по себе». Первая спросила Маша. — Летом мы с мамой были в Испании. Мы купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна! Следующий Петя: — Мы были летом с мамой в деревне. Пошел по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна! Ну, а последнюю руку тянет Вовочка.
Называется. Он читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но дома и в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял и выпил одну бутылку.
В это время моя мать проснулась от Бадди и закричала: — Вальдемар, принеси мне мои две бутылки пива. А я говорю: «Мама, у меня есть!
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка. Мать:
— И ему больше ничего не нужно.
Дети спорили в школе, что в мире самый быстрый. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — ты сказал, но его уже не вернешь!». Ваня говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже работает! отвечает Вовочка:
— У меня был понос, поэтому у меня не было времени сказать хоть слово или присоединиться.
Классный руководитель спрашивает: — Расскажите детям, что вызывает у человека интерес? С первой парты встает Вовочка и говорит: «Мужчину возбуждает вид голой женщины!» — Вовочка! Выйди из класса и приходи завтра с отцом за мной! На следующий день учительница заходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте, а отца нет. Учительница спрашивает Вовочку: — Где папа и почему ты сидишь на задней парте?
— Отец сказал мне, что если тебя не возбуждает вид обнаженной женщины, то ты педик и должен держаться подальше!
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они посмотрели на них более внимательно.