Анекдоты про учителей и учеников
В 1963 году Солженицыну сказали: — Александр Исаевич, вы долго работали учителем в Рязани, напишите рассказ о школе. Он ответил: — Они не будут его печатать. Это страшнее, чем «Один день из жизни Ивана Денисовича».
Анекдоты про учительницу и класс
Однажды учитель принес в класс кирпич и спросил детей: — Дети, что вы думаете, когда смотрите на этот кирпич. Леночка: — О больших успехах советских строителей. Женечка: — О перспективах перестройки. Вовочка: — А я говорю о женщинах. «Вовочка, а почему?» — спрашивает учительница. И я всегда думаю о них.
Новый учитель входит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель. С сегодняшнего дня для нас все изменится. Меня зовут Мария Гашишевна. Скажите мне, дети, как летают птицы? Весь класс единогласно. — Как ездят автомобили? — На колесах. Что едят коровы зимой? — Трааввуу. — Итак, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дорогам, коровы зимой едят сено. А моя фамилия — ОБЛОМОВ.
Горсовет в классе, учительница проверяет домашнее задание: — Аня, какую поговорку ты знаешь? — Того, кто выпал из вагона, больше нет. — Молодец, а ты, Миша? То, что написано пером, нельзя разрубить топором». Она расспрашивала почти всех, упорно не замечая протянутой руки Вовочкина. Тут инспектор говорит: «А вот еще один мальчик, который хочет ответить. Маленький Джонни бодро начинает: — Сколько волка не корми… Учитель: — Хватит, Маленький Джонни, спасибо, садись… Маленький Джонни: — Но у медведя еще х*д больше!
На уроке в школе учитель нарисовал на доске яблоко и спросил детей: — Что это? Весь класс в унисон: — F* pa! Учительница разрыдалась и побежала жаловаться директору. Через минуту в класс вошел директор: — Ого, как вы могли? Эта учительница была доведена до слез! И они нарисовали это на доске!
В нашем классе учился мальчик по фамилии Димков. Шебутной был, перебивался с двух на три. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учителя: — А как переводится фамилия Димков на немецкий язык? » (нем. Dummkopf — «глупая голова», тупая голова).
Москва. В класс входит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я заводила «Спартака». А теперь, дети, давайте представимся и вы. — Меня зовут Коля, я болею за «Спартак». — Меня зовут Маша, я болею за «Спартак». Так что дело дошло до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я болею за «Зенит». Учительница возмущена. — Как вы можете?! Почему вы болеете за «Зенит» — Моя мама болеет за «Зенит», мой отец болеет за «Зенит», мои друзья болеют за «Зенит», я болею за «Зенит». — И что? А если бы твоя мама была проституткой, отец — наркоманом, а друзья — вообще пид@расами, что бы ты тогда делал — я бы болел за «Спартак».
Дочь говорит матери: — Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что в нашем классе есть только одна девственница. — Нет, мама, это наш учитель!
Класс 1. Учитель.
Помните ли вы своего первого учителя? — Да, это было в десятом классе с учителем литературы!
В латвийской школе директор хотел посмотреть, как классифицировались первые города. Он вошел в класс. Есть урок математики. Учительница строго смотрит на детей и громко говорит строгим голосом: «Косин! — «Что еще такое косинус в первом классе? — Вау!» — подумал режиссер. -За, теперь в первом классе учат тригонометрию?! -Косин! -Что она натворила! Косинус и косинус! — Валдис Косин! Хватит болтать!
Класс Вовочкина пошел смотреть на статую по местам… на следующий день учительница — кому что перепадает. — У нее неряшливые плечи … — У нее неряшливое лицо … — У нее неряшливые ноги … — У нее неряшливый виноград … vasya: — У нее неряшливый@Pa! Учитель: — Как можно! ВЫЛЕТАЙТЕ из класса — и не посылайте без наказанных! Он уходит, а за ним следует Вовочка. Учитель: — Вовочка! И куда ты идешь?! — так что на данный момент там остались только Пи#и.
В 4 классе проводится познавательный урок — дети, назовите, пожалуйста, какие контейнеры вы знаете? Машенька: — чайник Петеньки: — бутылка Саши: — кастрюля на задней парте, протягивает Вовке руку. Учитель: — Ну, что Вовочка нам расскажет? — x «y! — Это корабль? — Учитель в недоумении — сосут, сосут и еще как сосут!
Он пришел к Вите в класс и начал давать. — Идя как-то по лесу, я поклонился Х*яку, ночному немцу, Х*яку, немцу слева! Классный руководитель: — Это дети… — какие дети, фашисты какие*!!!
Урок естествознания в первом классе. Учительница (Мария Ивана) спрашивает: — Дети, как разговаривают животные? А, Маша, расскажи? — Корова кричит «Муууууууу» — Умная Маша, садись, дай пять. Что скажешь, Миша? -Лошади говорят «волнистый луч». — Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет ее за руку, уже падая со стула: — Марь Ивана, Марь Ивана, а я знаю, как моржи разговаривают! — Ну, и как моржи разговаривают? -Ох б## ду, но какая холодная водаааааааа
Учитель дал классу задание: записать свои мысли о листьях, что такое сила. Затем она начала читать: «Сила — это когда ты хорошо ладишь с людьми!» — ОК. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — ОК. «Сила — это когда у тебя много телок, а ты их!» — Вовочка! Опять ты пишешь всякие гадости! Пульт дистанционного управления сразу же. Вовочка писал: — Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать чужие мечты….
Анекдоты про учителей и учеников
Каждый, кто учился в школе, знает, что шутки про учителей и учеников — это не выдуманные истории, а реальные ситуации, которые происходят в течение всего учебного года. Конечно, некоторые детали придумываются, но в основном это шутки о студентах и преподавателях. Почему очень смешные шутки про школу так популярны? Дело в том, что отношения между учителем и учеником — это на самом деле конфликт двух поколений, разница в убеждениях и взглядах на жизнь.
Также рекомендуется читать смешные анекдоты для учителей и учеников директору школы и завучу, чтобы знать, что иногда происходит на уроках.
Ученик спрашивает учителя музыки: «Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот он. Сколько времени потребуется 50 музыкантам, чтобы сыграть одну и ту же симфонию?». Учитель музыки, понимая, что темп музыки никак не изменится из-за изменения состава ансамбля, а также времени исполнения симфонии, отвечает: «Как зовут вашего учителя математики? — Мария Ивановна. — Так вот он где! Скажите ей, что вы знаете три возможных ответа. Первый: если Мария Ивановна не входит в число 50 музыкантов, то они играют симфонию 55 минут. Второй: если Марья Ивановна в оркестре, то они играют 4 часа (ругаясь при этом). А вот третий вариант: если Мария Ивановна начнет одновременно дирижировать оркестром, то сам Господь Бог не решит эту проблему!
Учитель обращается к ученикам: — Ребята, обратите внимание, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет текстовое сообщение в классе. Все хихикают, и кто-то спрашивает. — Да, очень легко определить, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто наклонять голову, смотреть на свою промежность и улыбаться.
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 1. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-а. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками все равно было как-то проще!
Один учитель жалуется другому: «Ну, мои ученики стали глупыми. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. В третий раз объясняю — сам понял, но они все равно не понимают.
Записи, сделанные учителями в дневниках учеников: «Я бегал на перемене, курил на физкультуре, а должно быть наоборот!» «Родители! Подстригите своего ребенка, я хочу посмотреть ему в глаза». «Я громко молился на экзамене! Я мешал другим молиться. «Ваш сын нанял таджиков для уроков труда. «Спасибо за воспитательную беседу с моим сыном. Сейчас он отвечает на каждом уроке, но пока не все его хорошо понимают, так как он начал заикаться». «Ваш сын сегодня опять подрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо». «Ваш сын нарисовал 100-долларовую купюру на уроке рисования. Следите за тем, чтобы он как можно меньше пропускал уроки рисования, чтобы мы могли приобрести оборудование для нового компьютерного класса». «Ваш сын воровал деньги из карманов одежды в раздевалке. Пожалуйста, передайте деньги на новые шторы для классной комнаты, или я выдам вашего сына».
Студенты не помнят ничего лучше, чем ошибки своих учителей.
Новый учитель входит в класс и говорит ученикам: «Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель. С сегодняшнего дня для нас все изменится. Меня зовут Мария Гашишевна. Скажите мне, дети, как летают птицы? Весь класс единогласно. — На колесах! Что едят коровы зимой? — Итак, дети, птицы летают стаями, машины движутся по дороге, коровы зимой едят сено. А моя фамилия Обломов!
Два студента, задыхаясь, подходят к милиционеру: — Товарищ милиционер! Там, за углом. — Что случилось? — А вот и наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Он припарковал там свою машину!
1 сентября. Учитель спрашивает учеников: — Ну, дети, какие книги вы читали летом? Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я прочитал «Как закалялась сталь». И я понял, что нужно жить так, чтобы не было мучительно больно жить бесцельно — Замечательно! А ты, Сериоза? — Я читал «Трех мушкетеров». И я понял, что им нужно подружиться, чтобы это было все, и все — для одного! — Умница! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — «Судьба человека» — прекрасная книга! И какие выводы вы сделали для себя? — Что после третьего они не кусаются!
Учителя, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, в читальном зале школьной библиотеки ставят кальян.
В школе заболел учитель математики четвертого класса. В одном классе они отправили молодого физрука вести этот урок, ну, чтобы ученики были заняты и не суетились. Он входит в класс и говорит: «Запишите состояние проблемы. Два крокодила летят. Один зеленый, другой северный. Спрашивается, сколько мне лет, если метр селедки весит 72 копейки, а килограмм сахара легче ботинка? В классе воцарилась тишина. Через пять минут мужчина поднимает руку и говорит: «Я решил проблему, вам 22 года». — И мой отец всегда говорит утром: «Откуси полкусочка, пора в школу». А мне одиннадцать лет.
Учитель: — Иванов, что означает сокращение «и так далее»? Студент: — Это сокращение делается специально для того, чтобы другие люди думали, что мы знаем гораздо больше, чем на самом деле.
Один студент написал слово «пошел» через «о» (темнота) все время. Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: — Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой.
— Все тела уменьшаются от холода и увеличиваются от тепла. Приведите пример», — сказал учитель. Студент встает: — Зимой дни короче …
На уроке истории. Учитель спрашивает ученика: — Иванов, кто забрал Измаила? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, он взял. Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы волнуетесь. Это дети: они будут играть и дарить. Учитель идет к директору и проводит беседу с завучем. Директор (деловито): — А как проходил урок? — 5-й «Б». — Нет, они не дадут!
Учитель спрашивает: — Из чего сделан твой пиджак, чем он сшит? — Из ткани. — Правильно, из чего вы делаете ткань? — Из шерсти. — Очень хорошо! А кто дает шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.
Учитель дал ученикам инопланетянина для рисования. В результате девушка получила двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не существует!».
Урок информатики в школе. Учитель щелкает выключателем: «Весь урок закончен!» — в ужасе восклицает ученик, — «Но мы не спасены! — «Хорошо, оставьте себе», — сказал учитель и вернул выключатель на место.
Учитель географии спрашивает ученика, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает мальчик, — «на нашем телевизоре нет такого канала».
Дети вместе с учителем участвовали в изображении. Она уговаривает их купить все картины: «Представляете, как здорово — когда вы станете взрослыми, посмотрите на картину и скажете: «А вот Валечка, она теперь актриса». А это Саша, он теперь врач. Вот голос Вовочки из-за парты: — но это же Марь Ивановна, она давно умерла.
В школе появился новый стенд с фотографиями учителей. Гордое название — «Сердце нашей школы!». Рядом с фотографией Трудовика в берете студенты нарисовали маркером стрелку и подписали: «Это печень».
На уроке физкультуры. Учитель: — Кто из вас курит? Просто будьте честными! 2 студента: — Мы и что дальше? Учитель: — Пусть дым и все остальные пройдут 8 кругов по стадиону.
— Дети, что значит «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. «Я думаю, — отвечает ученик, — что это ситуация, когда человека обязательно убьют.
Учитель поймал ученика, играющего в карты в школе, и оторвал ему уши. — Знаешь ли ты, почему я тебя наказал?» — спросил учитель. — Я знаю. Я совершил ошибку, король.
Учитель на уроке: — Дети, придумайте синоним к слову «сила». Студенты: — Украсть.
Ученица Катя так хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула руку в двух местах!
Учитель — ученикам: — Итак, мои единомышленники, я начинаю опрос с последней темы.
Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство учеников.
Однажды учительница заметила, что один из ее маленьких учеников замкнулся в себе и сидит задумчивый. — «Мои родители», — ответил мальчик. — Мой отец работает с утра до ночи, чтобы накормить и одеть меня, а также оплачивает мое обучение в лучшей школе города. Он также работает по ночам, чтобы заработать деньги на мое обучение в колледже. Мама весь день готовит, убирает и ходит по магазинам, так что мне ничего не нужно. — О чем вы беспокоитесь? — Я боюсь, что они попытаются сбежать!
Учитель спрашивает ученика: — Почему ты вчера не был в школе? У нас пополнение в семье. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Ученик идет по школьному коридору, вертя в руках зажигалку. Я вас научу курить, паразиты! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем вам тогда зажигалка? — Я зажег петарды и бросил их в кабинет химии. — О, тогда извините!
Это урок. Вдруг открывается дверь, и в класс входит студент. — Почему он опоздал? — Учитель спрашивает его. — Я хотел пойти на рыбалку, но отец не разрешил», — отвечает мальчик. Правильно ли поступил твой отец!» — говорит учитель, — «Объяснил ли он, почему ты должен ходить в школу? — Да, — кивает студент, — он сказал, что червей на двоих не хватит.
Учитель спрашивает: — Как вы называете птиц, которые улетают на юг? Студент.
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить учеников, учитель начал объяснять происхождение молнии. — Ну, Витя, скажи, почему молния никогда не падает в одно и то же место? — Потому что после первого удара это место перестало существовать.
Учитель спрашивает учащихся: — Кто-нибудь из вас спас жизнь человеку? — Да, однажды я меняла контрацептивы своей сестре.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается глупым? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
— Ну, как ты в новой школе? — Ужасно! Невозможно вообще ничего написать. — Все ли учителя — животные? — Нет, все студенты — идиоты.
Учитель говорит ученикам: «Прекратите посылать записки!» Это не записки, мы играем в карты. «Хорошо, тогда извините меня.
Учитель говорит ученику: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Студенты хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов будет 25. Так-так-так, 27, ну, в крайнем случае 28, но не 70!
Учитель на уроке говорит ученику: — Иванов, зачем ты грызешь ручку? — Это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. — Ваша привычка для школы — это всего лишь цена! Быстро отойдите от двери и сядьте!
После долгого сидения в «Одноклассниках» учитель в школе автоматически ставит «5+» ученикам и рисует сердечки в дневнике.
Средняя школа. Но урок меметики приходит от учителей в пылу битвы. — Студенты. Что мы изучали на прошлом уроке? — Геометрическая прогрессия, изображение Евановны. — Ну, а Скази-Ка, Сидоров, что то же самое, это геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это. Следующий за ним член больше предыдущего в DVA Raz! — Вставьте свои девичьи фантазии. Сидорова!
«Просто удивительно, что один человек может совершить столько ошибок!» — сказал ученый. — Почему один? Вместе с папой», — с гордостью ответил студент.
В школе учительница сообщила об ученике: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.
Его юные ученики получили огромную пользу от своего учителя — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, мобильный телефон и все золото.
Ученик и его мать приходят на собеседование для поступления в школу. Учителя задают ему целую кучу вопросов. Наконец спрашивают: — Вася, ты знаешь, когда у тебя день рождения? — Конечно, 11 февраля. — И в каком году? — Как что? Все.
Учительница написала в дневнике ученицы: «Света — ужасная болтушка».
Учитель идет и видит: маленькие ученики пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: — Почему ты не в школе? — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в возрасте пяти лет.
Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором компании». Все старательно пишут, и только один ученик смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Учитель: — Изучите ссылку на расширение «За счастьем». Студент: — ГПАБИ сбивает путешественника с ног и избивает его. К счастью, он забыл деньги дома.
Учитель встречает бывшего ученика: — Ну, чем ты сейчас занимаешься? — Метеорология. — Хммм… но это был такой честный, настоящий любящий мальчик.
Учитель спрашивает ученика: — Сколько будет два плюс два? — Восемь. — А десять плюс четыре? — Двадцать два. — На кого работает ваш отец? — Официант. -Как я выгляжу, как-то странно вам кажется.
«Таля, — спрашивает учительница язвительным тоном, — объясни мне, почему работа, которая вчера прошла мимо меня, совпадает с работой, которую твой брат написал в прошлом году?» — «А что тут невероятного, Евдокия Петровна? В конце концов, у нас есть обычная сестра.
Учитель заходит в класс и видит, что двое учеников собираются устроить драку. Учитель. — Да, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто лучше всех соврет — Как не стыдно! Да, я был в вашем возрасте и понятия не имел, что такое лгать. Десять были отданы учителю.