Анекдот про ученика
Ученик спрашивает учителя музыки: «Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: «140 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 55 минут. Как долго 50 музыкантов будут играть одну и ту же симфонию?». Учитель музыки, понимая, что темп музыки от изменения состава команды никак не изменится, как, например, время звучания симфонии, отвечает: «Как зовут твоего учителя математики? — Мария Ивановна. — Итак! Скажите ей, что вы знаете три ответа. Первое: если 50 музыкантов не содержат Марью Ивановну, то они играют симфонию за 55 минут. Второе: если в оркестре есть Марья Ивановна, то они играют 4 часа (ругаясь при этом). Но вот третий вариант: если в это же время оркестр начнет руководить Марьей Ивановной, то сам Господь Бог эту проблему не решит!
Анекдоты про учителя
Отец строго спрашивает сына: — Когда ты, наконец, исправишь плохой знак в журнале? Отец, я стараюсь делать это каждый день, но учитель не выпускает журнал из моих рук.
В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Итак, считаете ли вы себя барабанщиком? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели, на лбу мокрый платок. Учитель открывает глаза и говорит: — Дежурному — мокрую тряпку, пожалуйста.
Почему женщины работают в нашей школе? — Но потому что все лучшее — детям!
Анекдоты про учителей очень смешные
Звоните, три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елены Васильевны! Спать? Конечно! — И мы увидели каштаны, Пирса Стурнса, готовящего поделки для конкурса «Прощай, осень».
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? «Итак, Марь Ивана, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!».
На уроке учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если я кинорежиссер». Все дети писали, а Вовочки не было. И подождите секретаря.
На уроке. — Петров у нас большой любитель поспать на уроках. — Оставь это, Марь Ивана, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругал нас! Никогда, никогда не вступайте в драку. Он бьется сразу же.
В старшей школе требуется учитель физкультуры. Обязанности. Езжайте в подсобку с трудолюбивым работником.
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знания всех предметов, в то время как сами они знают по одному.
Учебный год как беременность длится девять месяцев и начинает таять ко 2-й неделе.
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг что-то вспомнила и решила оставить все как есть.
Анекдоты про учителей и школу
Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но, как он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Добрая половина российских учителей писала комментарии в дневнике, а злая половина еще и вызывала родителей в школу.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч друг от друга! — Это ограбление?! Нет — урок физкультуры!
В кабинете директора учитель, который пришел устраиваться на работу. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне рекомендовали поискать там другую школу.
Парк. Женщина сидит на скамейке. Мужчина садится к ней. Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? «Просто у вас такое глупое лицо». Женщина возмущается: — Вы хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?
Учительница посадила Настю за сочинение: «Я хочу сидеть у камина в своем мелу», на тройку, потому что женский шарф. Однако в остальном все было правильно: в квартирах стоит Холодин, а электрокамины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учитель вошел в класс, сел за стол, убрал руки в виски, очень болела голова. Затем он спрашивает слабым голосом: — Дети, какое у нас расписание уроков? Математика, Марь Ивановна. — Напишите постановку задачи: Две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в проблеме: почему им также понадобилась бутылка вина?
Что это была за бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного визгуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель — родитель: — От вашего ребенка плохо пахнет. — И ты не пахнешь, ты учишься!
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Ад Рэй, как мне кажется.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. «Пожалуйста». И кривая змея может ужалить. «
Младший учитель: — Сейчас я расскажу вам историю: «Жила-была на свете девочка», — класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ладно, это сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Простите, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. «Мужчина в ужасе: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.
Анекдоты об учителе
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен похоронить.
Поющий учитель, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда вставайте все. Весь урок мы проведем под национальный гимн.
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Однажды учитель поставил двойку за сочинение. — Почему? Только на тему «Как вы провели лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!».
Во время просмотра Саша шепнул референту: «Классный зад нашему новому учителю! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.
Два школьных учителя попадают в другой мир. Один говорит: — Пер, здесь ты можешь отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!
Вчера я вышла замуж за учителя начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она: «Не бей меня языком, когда целуешь». Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.
Анекдот про ученика
Анекдоты для школьного изучения студентами и преподавателями
Два студента после экзамена спрашивают: — Ну, на сколько ты сдал? — Из трех. Сначала я хотел сдать пятерку, а потом решил: отдам лучше первой тройке и куплю пива до конца на эти деньги.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Что, сон, инфекция? -?! — И мы учимся.
Директор, минуя поведение школы, обнаруживает в коридоре третьего жителя пригорода, который курит. Студент продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Режиссер не может произнести ни слова в ответ на такую дерзость. Наконец, в нем восстанавливается основная функция управления, и, набрав воздуха в легкие, он с полной силой нажимает на децибелы: — Какой класс? Студент смотрит на директора, делает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.
*** Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 штук. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! Все двадцать заняли один и тот же дом. — И как вам это удалось? — Укусила их собака.
*** Лекция по ОБЖ продолжилась в институте. Профессор — Аудитория: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает и продирается сквозь лес. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Декан спрашивает абитуриента: — Почему вы решили поступить в этот университет и на этот факультет? «Какой странный вопрос, папа!»
** * В сельскую школу приехал инспектор из района и спрашивает директора: — Почему ваши дети говорят «пришел», «ушел»? — А собака их знает, может, они так привыкли!
*** На экзамене: Профессор: на задних рядах прекратите передавать шпаргалки! Студенты: «Это не шпаргалки, мы играем в преферанс!». Профессор: «Тогда я прошу прощения!»
*** Дорогие студенты, помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
*** Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса. Основательно измотанный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает портрет Карла Маркса: — Молодой человек, ну, хотя бы кто он такой, вы знаете? Студент после напряженного молчания: — Король на вершине?
*** Учительница старого советского кислого теста, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Ну что, дети, чему учит нас «сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька, нарядно одетая первоклассница, отвечает: — Сказка учит нас тому, что неустанный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
*** Студент финансовой академии пьянствует в коридоре, мимо проходит профессор и говорит: — Студент? «С-СК», — отвечает мужчина пьяным голосом. — Двадцать семь рублей Двадцать четыре копейки ***
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал его.
На уроке зоологии учитель рассказывает о страусе: Страусы откладывают яйца; Они бегают быстрее лошадей; В случае опасности они зарывают голову в песок; Сидоров, что ты там делаешь? — Ну, тогда повторите то, что я сказал. — Страусы зарывают голову в песок рядом с яйцами. . И если вы наступите на эти яйца, то попадете под лошадь.
В школе учитель говорит детям, что нужно встать на защиту тех, кого считают глупцами. Наступает тишина, и через некоторое время Петечка встает: — Тебе не кажется, что ты далекий человек? — Нет, просто мне как-то неудобно стоять одному!
*** Один учитель жалуется другому: — Ну, класс сделал меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнили Мойше-дураком. На перемене он спросил у мальчиков, почему они его так называют. — Да, он действительно дурак, господин учитель. Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять шекелей, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Смотрите здесь. Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Он, как всегда, выбирает пять. Учитель удивленно спрашивает: «Почему он выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Смотрите, он больше, учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. «Разве ты не понимаешь, что на пять шекелей можно купить больше только по размеру, а на десять шекелей можно купить больше?» «Конечно, я понимаю, учитель. — Тогда почему вы выбираете пять? — Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.
Учитель: «Дети, сколько будет пять, умноженное на пять? Дети хором: «Семьдесят! Пять и пять будет 25. Ну, 26, ну, 27, ну, в крайнем случае, 28, но не 70!
Среди английских школьников был проведен конкурс на самое короткое сочинение на тему «Бог, королева, секс и немного тайны». «О Боже!» — воскликнула королева. — Я снова беременна! Я не знаю, от кого я снова беременна!
Там экзамен. Учитель объясняет. Как вы измеряете напряжение? — Вопрос 4. Как измеряется напряжение? A — вольтметр, B — амперметр, C — омметр. — Вопрос 3. Измеряете ли вы напряжение вольтметром?
Учитель географии спрашивает ученика, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет, — отвечает мальчик, — на нашем телевидении нет такого канала».
Входит учитель: «Пятый вопрос, как меня зовут?». Тишина. — Вопрос на «4», что мы арендуем? Тишина. — Вопрос «3»: какого цвета учебник? Голос с задней парты: — В ударе, ублюдок!
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 1. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками было как-то проще!
*** Учитель входит в класс и видит двух учеников, которые чуть не подрались до драки. Учитель. — А что, нашли десятку и решили отдать тому, кто лучше всех соврет — Какой позор! Да, в твоем возрасте я не представляла, что такое лгать. Десять отдал учителю.
Из школьного сочинения: «Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и начали тушить его, потому что их сено случайно попало в огонь».
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, ловит ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. «После школы, черт возьми».
Учитель музыки Саша: «Я предупреждаю тебя, если ты не будешь себя хорошо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Что вы знаете о культурных растениях? — Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, и они используют наглость!
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к твоим родителям!». Принесли моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмущался: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твоя «опала».
Учитель: — Маша, раздай тетради и не забудь поставить две в бонус.
Один мальчик написал слово «прошел» о’ все время. Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: — Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой.
*** Американцы приехали посмотреть и узнать больше о наших школах. Ходит, смотрит. Один из них спросил: — Используете ли вы компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на окне 4 компьютера. Учитель говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на окне?
Учитель идет и видит. Она возмутилась: — Почему ты не в школе? — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в возрасте пяти лет.
Учитель спрашивает учеников: — Кто-нибудь из вас спас жизнь человеку? — Да, после того, как я заменила противозачаточные средства своей сестры.
Какое животное дает нам мясо и сало? «Простите, сеньор учитель, это мясник».
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Кости, сколько всего сезонов. «Пять», — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.
*** Учитель: — Вспомните упоминание о расширении «К счастью». Студент: — ГПАБИ расправилась с путешественником и убила его. К счастью, он забыл деньги дома.
«Каждой твари по паре», — подумал учитель, глядя на учеников, которые вызывали у него отвращение.
— Почему ты опоздал в школу? — Я встал в восемь часов, кажется — уже девять!
В школе учительница сообщила ребенку: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.
Ребята, скажите, в каком числе стоит слово «штаны»: в единственном или множественном? — Верх — единственное число, низ — множественное число.
Ученик идет по школьному коридору, вертя в руках зажигалку. Я научу вас курить, паразиты! — Я зажег петарды и бросил их в кабинет химии. — О, тогда извините!
Сережа, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Грипп в третий раз за месяц!
*** Учитель поймал ученика, играющего в карты в школе, и оторвал ему уши. — Знаешь ли ты, почему я тебя наказал?» — спросил учитель. — Я знаю. Я совершил ошибку, король.
— Тихо!» — сказал учитель. — Слышать, как летает муха. Все тут же замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом.
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? В конце концов, вы усыпили его?
К милиционеру, задыхаясь, подбегают два студента: — Товарищ милиционер! Там, за углом. — Что случилось? — Вот… наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Он припарковал там свою машину!
Мышонок, у меня для тебя подарок: я изучал этот атлас в школе. — Тетя, а континенты на нем уже обозначены?