Анекдоты про учеников
Молодая учительница говорит непослушному ученику: «Если бы я могла стать твоей мамой хотя бы на неделю, ты бы полностью изменился со мной. «Хорошо, я поговорю с отцом…
АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ШКОЛА ШКОЛЬНИК ШКОЛЬНЫЙ
Дочь после первого дня в школе: — Я больше не пойду в школу! — А что, там ты узнаешь что-нибудь интересное! — Там ничему интересному не учат, но я уже умею сидеть и молчать!
Учитель приходит к врачу. Я вхожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю. — Я думаю, — отвечает врач, — это от количества баранов.
— Что вам больше всего нравилось в школе? — одноклассница Наташа. — Я не спрашиваю «кто», я спрашиваю «что». — А, понятно. — Так что тебе нравилось в школе? — Что в классе есть одноклассница Наташа.
Человек, окончивший школу с золотой медалью и университет с отличием и получающий 6 тысяч рублей в месяц, не смеет сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
В первую очередь виноваты няни и детские сады. Затем — воспитатели и детский сад. Затем семья и школа. Тогда виновато начальство и работа. Далее идут жена и дети… А сам мужчина никогда ни в чем не виноват!
— В жизни нет ничего вечного. — Не говори мне. Например, вы родились, потом детский сад, потом школа, потом вы закончили университет, пошли работать, женились и теперь выходите гулять со своими детьми, а бабушки у подъезда все те же.
Скоро наступит 1 сентября. Кто-нибудь скажите мне, где есть школа с окнами, шторами, дверями, лампочками, где стены покрашены, постелен линолеум и все это без родительского комитета. Очень нужен для моей дочери.
Я успел родиться, сходить в детский сад, в школу, получить высшее образование, вырасти, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен животным миром, как и при нашей первой встрече в прошлом веке.
Вовочка приходит домой и объявляет отцу: — Папа, сегодня намечается небольшое родительское собрание. — Что значит «небольшой?» — И на него приглашены вы, я и директор.
Винни-Пух и Пятачок придут в школу 1 сентября. Ну, вот, как обычно, сочинение — «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы курили «план» все лето и больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Читайте все лето — это хорошо. Хорошо, они написали это. Работа Прашо проверена: «Однажды утром я проснулся. Я читал. Я пошла умываться. Я читал. Перед завтраком я еще немного почитал. «Я проснулся, прочитал. Потом пришел Винни-Пух. Сразу было видно, что он читает. Ну, мы пошли с ним на балкон. Мы стоим, мы читаем. Спускается Ушастик и спрашивает: «У тебя есть что-нибудь почитать?». И сам он такой начитанный, такой начитанный, а все равно половина букваря торчит у него за ухом.
Анекдоты про школьников
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для школьников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два студента, задыхаясь, подбегают к менту: — Товарищ мент! Товарищ милиционер, за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — Несчастный случай? — Нет! Он припарковал там свою машину!
Несколько лет назад я проводил экскурсию по южному берегу Крыма для украинских студентов. Воронцовский дворец, Ливадия и др. После экскурсии мальчик спрашивает: «Почему русские цари строили свои дворцы именно здесь, в Украине?».
Студент решил продемонстрировать свое знание английского языка. Он заходит в столовую и говорит: «Чай с пирогом. Ничего, что я говорю по-английски?
Это несправедливость, когда интернет-студенты требуют холода, а задницы у всех мерзнут.
1 сентября 1 класс. Учитель дает указания. Здесь вы должны молчать, и если вы хотите что-то узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку — Ты что-то хочешь узнать, Петя? — Нет, я просто проверяю, как все работает.
Ученик из Челябинска просил поставить ему пятерку по математике, угрожая учителям, что в противном случае он намочит пальто.
Первоклассник ушел домой грустным. Мать спросила: «Что, я опять получил двойку?» «Да, — тяжело вздохнул студент, — лучше бы я ушел на пенсию.
Демонтаж Трудовика со студентами — Кто сломал фанеру. Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? Может быть, стекло? — Вчера это было разбитое стекло, я забил фанеру — кто разбил фанеру?
Вовочка на вопрос «О чем мечтают ученики?» ответил коротко и емко: — 30% учеников мечтают поджечь школу, 20% — взорвать ее, а остальные 50% — сначала сжечь, а потом взорвать!