Приколы и шутки про свекровь. Смешные анекдоты про свекровь

Женщину на улице укусила собака. Смущенная домохозяйка объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови».

Анекдоты про свекровь

Читайте самые свежие и смешные анекдоты про свекровь и невестку, мужа и жену, семейные истории. Я купил своей теще билет в первый ряд в цирк. На шоу с живыми тиграми. Я сижу и натираю ее ботинки мясом.

Женщина говорит мужу: — Слушай, наша невестка ходит на сторону. Он сказал ей: «Это ее проблемы. Но она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А что насчет меня? — Это твоя проблема.

Свадьба отменяется. Жених ждет невесту, а она сидит на кухне со свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит. Потому что я не девочка. — И что, дурак, ты думаешь, мой козел застал меня девчонкой? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, о чем они все время говорят? Отец (вставая): — Ну, что две шлюхи разговаривают, сынок.

Жена мужу: — Да, ты ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень люблю. «Вот вам подтверждение — я люблю вашу свекровь гораздо больше, чем свою».

Анекдоты про свекровь смешные

Молодожены уехали в медовый месяц. Свекровь получает письмо от сына и пишет: «У меня все хорошо. Хорошо позаботился, одет, доволен своей женой. — Ну, — думает он, — у них не было времени пожениться, поэтому она научила его лгать.

Молодой человек решает жениться и рассказывает об этом своей матери. «Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: — Мам, ну, как ты думаешь, кто она? Рыжая, без сомнения! говорит мама. «Мамочка», — улыбается сын, — а как ты догадалась? И она мне сразу не понравилась.

Любимое спортивное соревнование тещи и свекрови. Тянет на внука.

Мать, сын и невестка едут в повозке. На дырках бритва трясется так, что мать и невестка стучат зубами. Сын говорит: — Двигайся, мама, на спине, только два колеса тебя качают. А ты, женщина, садись посередине, пусть все четыре колеса качают тебя.

Вдруг женщина говорит мужу: — У меня умерла тетя, я пойду на похороны. — У тебя нет тети. Ты никогда не рассказывал мне об этом. Жена в слезах. Наконец муж отпускает жену, но только с ее матерью. Невестка и ее свекровь летели в другой город на Кавказе, их сняли с самолета в разных направлениях. Через три дня они вместе летят домой. Невестка робко обращается к свекрови: — Мама, о чем мы будем говорить дома? Не знаю, как вы, а я точно собираюсь на девять сорок дней!

Умеете ли вы варить борщ, дорогая невестка? Я могу. Что нужно, чтобы сделать его вкусным? Давай! Хорошая свекровь и голодный муж.

Свежие анекдоты про свекровь

Зимой мужчина ходил в лес за дровами, а его жена грела дом для него и детей на диване. Свекровь говорит: «Мой сын где-то замерзает. Посмотри, как холодно на улице. Если холодно, он будет бегать и греться. Я же не здесь, на диване: печет, а деваться некуда!

На автобусной остановке стоит дедушка, весь увешанный сумками, кошельками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Они спрашивают его: — Что ты, дедушка, у тебя с собой столько багажа? У вашего сына есть все в городе! Он — ваш бизнесмен. — Да, я знаю. Только это не для него. Кто знает, как встретит меня там новая дочь — невестка.

О, и мне нравится моя дочь — невестка, о, и мне нравится! Я ей говорю: «Маша, н@билдинг ты такой, выглядишь, как ты, суку свою моешь! Позвольте мне показать вам, как это делается. А она мне: «Мама, ты совсем не @@бали! Иди со своими советами @Bath на x@y!» — Ну, разве ты не борешься? Какого черта — она со мной, при всем уважении!

Они забрали дочь — невестку семьи. Мать — свекровь сказала, что сварит капусту. Дочь — нарезала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда он взлетел, она увидела, что нет полутора кочанов капусты. Испугавшись подозрения, что она съела его, дочь горько заплакала. Я увидела эту свекровь и стала успокаивать: «Это всегда происходит, потому что она вареная. На следующий день дочь — невестка приготовила на завтрак пять яиц. Я не выдержал и съел два. — Где остальные? -Мать-законница была удивлена. — Вырастила, мамочка.

Они женились на бабушке и дедушке его сына. Невеста была стойкой деревенской простушкой. Дедушка как-то просыпается утром и видит, что у него нет ноги. — Доченька, где моя нога? Да, я шила здесь подушку, поэтому у меня не хватило материала, ну, я его отрезала. Дедушка заснул, а когда проснулся, понял, что у него нет бороды. — Доченька, где моя борода? Мне не хватило пуха в подушке, и я порезался. Бабушка возвращается с рынка и видит дедушку, сидящего на дереве. — Дедушка, на что ты сердишься в старости? — Тише, ты! Законная дочь сказала, что теперь он будет жарить яичницу.

Анекдоты про маму-в-законе смешные до слез

Мать — невестка сообщает о дочери — невестке: ты не умеешь мстить, ты хорошо готовишь, ты видела своего сына. — Какая ты жена? Вот я в твои годы. — Ты в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронила.

Женщина загорала со своей дочерью на пляже, а мать — купалась. Внезапно мать-законница начала тонуть. — Мамочка, смотри, наша бабушка не плавает, она кричит и машет руками!» — заплакала дочь. «Что ты сидишь, дочка?!» Умойтесь и попрощайтесь с ней.

Мать — свекровь — мать — свекровь: — нам всем нравится Наташенька. Только теперь он доживает до второго года, но никак не может родить. «Я не знаю, что с ней случилось». Дома она рожала каждый год.

Маменькин сын решил жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: «Пригласи его выпуклость в ее дупло, а там природа поможет. Не успели сказать, как уже сделали. На следующий день, после свадьбы, дочь — невестка приходит к матери — невестке и с недоумением говорит: «Мама, твой сын засунул свой нос мне в задницу и кричит,» Природа, помоги, он задыхается».

Так вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, судья. Почему вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он справится с этим сам, и решил не вмешиваться.

На улице стоят два друга, которые давно не виделись. -А я давно не видел вашу свекровь? Да, она в Минске. — Я слушаю! Хороший холодильник!

Анекдот про мать — невестку и дочь — невестку

Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына! Дочь подняла юбку и ответила: «Смотри-ка, мама, это п@зда, а не ксерокопия!

Мать — свекровь приходит к дочери — свекрови. Я провел пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — А что это за поговорка? (подразумевая, что чистота — это залог здоровья) Дочь — в законе, не задумываясь: — Свинья везде грязь найдет!

Смешные анекдоты про свекровь

На нашем сайте собрано большое количество смешных анекдотов про маму-в-законе. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и в шаре*Муцуна в*шаре!

Красавица поехала отдохнуть от мужа на юг и там встретила кавказца. Одним словом, любовь. Пора уходить. Любовник говорит ей: — Подожди, я тебе позвоню. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя скончалась. Срочно приезжайте. ‘ Мой муж никого не отпускает, ты поедешь с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму: «Я еду с матерью — зятем». Мы приехали, их встретили два «Мерседеса», в одном — Богоматерь, в другом — мать — зять. Через неделю их привозят на поезде, женщины сидят в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, а что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Я не знаю, что вы говорите, и я пойду на 9 дней и 40 дней.

Английская леди обращается к нему: — Вы пойдете к моей матери — к мисс Чейт в больницу, ей очень тяжело, и я буду информировать вас о ее благополучии. Фатик ушел и вернулся через час. — Как? Вы были у мисс Чат? Спросили, как он себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, ты можешь идти.

Дорогая мать — в законе, мне не нужны ваши советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, работаю и работаю над ним!

Сегодня день рождения мамы зятя. Среди взрослых был только один ребенок (Ванька — 7 лет). Свекровь, занятая за столом заменой посуды, замечает: — Ваня, смотри, ты в прошлом году лучше ел. Тебе что-то не понравилось? — Да, нет… в тот же год, когда я пошел в детский сад. А сейчас я уже учусь в школе. Я стал умнее. Теперь я понимаю, что ем …

Мать — невестка обращается к дочери — невестке: — Что ты убрала грязь? На сковороде такая чернота, едва отмытая? — Это? Да, так… Тефлоновое покрытие.

Мать — невестка считает, что у дочери — невестки есть только алкоголь, вечеринки и мужчины! Им это понравится, все еще их молодость!

Две тетки обсуждают кампанию: — Оксанка, зачем ты фотографируешь с собой мать-и-мачеху? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И глядя на нее… Боже, ну как же так.

Сидит бабка на базаре, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! — «Ты бабка молчи, что они из Чернобыля, кто их у тебя возьмет» — Возьми, милая, часть у начальника, часть у свекрови!

-А ты умеешь готовить щи, дорогая дочь-законница? — Конечно… — А что нужно, чтобы быть очень аппетитным? НО!.. — Хорошая свекровь и голодный муж.

-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Да ладно — как?! И чтобы мать — в законе не звиздела!