Анекдоты про танки и танкистов
Танк, это сильно возбужденный трактор.
Анекдоты про танки
Анекдоты — самые смешные до слез, свежие шутки, лучшие анекдоты. Беседа друзей. Я хочу купить танк. — Зачем вам нужен бак? Да. Я сяду за несколько адресов, чистый привет.
Мать ругала дочь, где опять колготки порвала, зараза! — Тяжело за танк! Где вы нашли бак? — На форме.
Женщина на приеме у врача. — Доктор, мой муж страдает интернет-зависимостью, он круглосуточно играет на компьютере в танки! А он не уделяет мне ни грамма внимания! — Покажите ему, что в вашей жизни был другой мужчина. Возможно, тогда он будет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, и женщина снова приходит к врачу. Он: — Ты сделал, как я сказал? — Да. И какова была реакция мужа? — Теперь они вместе играют в танки.
Я ездил в Берлин, красота! Мне это очень понравилось! Вы были в Берлине? — Нет, не видел. Мой дедушка был на работе. На танке.
Армейский анекдот про танки
Танк, это сильно возбужденный трактор.
Вован, тебе нужны права на танк? — Спать или что? Кто тебя остановит!
Аль, бабушка, иди сюда, мы борщ варим! — А где мама? Мама в социальных сетях. — А папа? Отец на танке, на войне. — Выходы — это само собой разумеющееся! Хорошо, внучка, я приду. Это всего лишь помидоры с перцем на моей ферме, дразнилка!
Женщина — это граната — пока что безопасная с кольцом. Человек подобен танку — куда смотрит пушка, туда идет башня.
Сегодня повар бросил вызов нашим системам. Он вошел, а через несколько минут они вышли: он и Бротчи пошли — он вообще был ошеломлен! Его танки замедляются!
Вдоволь наигравшись с мужем в танки, в три часа ночи он входит в спальню. — Дорогая, ты спишь? Нет, блин, я тебе патроны в бак залил!
Партизанский отряд. Командир посылает еврея на разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: — Мы не выйдем из окружения. Нам нужны танки. — Что, так много немцев? Нет, там нет немцев. Но есть такая злая собака!
Военный анекдот про танки
У отца было три сына, двое умных, а третий играл в танки.
Понравились ли вашему сыну подарки? — Да, сын разбил все подарки, и машинку, и танк, и все игрушки на елке. И мой подарок сломался? — Нет, твой молоток цел.
Прадедушка показывает солдатам новый танк: — Вот боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ на товарища, но какова скорость? — спрашивает один солдат. — Чтобы тупо объяснить: компьютер движется со скоростью танка!
Дед-участник войны рисует экскурсию по Германии. Он заполняет анкету, вопрос: — Дата последнего визита в Германию. Он пишет: — Апрель — май 1945 года Вид транспорта, на котором они побывали, нужно выделить в списке: самолет, поезд, автомобиль и т.д. Дед все опустил и написал: Танк Т-34.
Вождь сказал солдатам. — Товарищи солдаты! Вот новый, секретный образец танка. Его броня способна выдерживать температуры от минус пятисот до пятисот градусов Цельсия. Говорит один солдат. — Товарищ — товарищу! Нет такой температуры в градусах Цельсия! Кто сказал? Ученые говорят! — Для расхода, повторяю, бак секретный! Ученые могут не знать об этом!
Наши дороги улучшаются, танки больше не застревают.
Анекдоты про танки и танкистов
Е Кзамен в военном ведомстве. Лето, отличная погода, вся экзаменационная комиссия побеждена со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно обживает общежитие. Оказывается, ответить что-то о танке студенту, который никогда не видел его живьем даже издалека, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже была вывешена схема, изображающая конструкцию танка. Студент берет указку и, обращаясь к полудюжине комитетов, начинает отвечать на билет, втыкая указку в диаграмму: — Это в резервуаре с желе, это в резервуаре с гусеницей, а это в резервуаре с клитором. Комитет ударил током, все в один голос, обращаясь к диаграмме: — где. Студент имел в виду разрешение, зазор между дном и землей.
Мужчина бросился в тату-салон. — Я служил в танковых войсках, татуировка на танке для спины. Учитель приседал в течение пяти минут. — Готовность. — Как тебе удалось так быстро сделать татуировку танка? -Почему есть 4 буквы t-a-k-k
-Не ешь, дедушка, это правда, что ты в войну голыми руками остановил целый десяток немецких танков на пути к Москве? -Хорошо. Как я остановился. Норполиран.
— В «Одинелле» на танке «Иванов»! Почему вы должны начать чистить бак? — От проверки заводского номера, товарищ к товарищу! — Я не понял?! — Зачем мне чистить чужой бак?
P Спектатор показывает солдатам новый танк: — перед вами — несущая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ на товарища, но какова скорость? -говорит солдат. — Для главной свеклы поясняю: компьютер движется со скоростью танка!
— А LLO — это база? — Вы ошиблись — это ракетная база. — Вы ошиблись! Кто оплатит ремонт моего танка?
И придурок из военного ведомства. Основной говорит студентам: — Товарищи студенты! Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 д о-300 градусов Цельсия! — Товарищ товарищу, как же так — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе про наш танк могут и не знать!
Он спрашивает своего дедушку в НУКе: Дедушка, ты воюешь на войне? Дедушка: Он воевал и даже был в танковом сражении на Курской дуге. Внук: Потом, в школе, на уроке, посвященном Великой Отечественной войне, ты расскажешь всему классу, как ты там воевал. Дедушка согласился и пришел на урок. Весь класс встретил его аплодисментами. Дед: Ну, это было в Прохоровке. Мы летали на поле Т-34, стреляли по немецким «Тиграм», «Пантерам». И тут неожиданно вражеский снаряд попал в наш танк, и мы загорелись. Я открываю верхний люк, чтобы выбраться. А нацисты со Шмайсерами уже забрались на вершину и что-то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Затем я решаю сбежать через нижний люк. Открываю — а там злые нквдшники сидят с автоматами…
С сообщением Tas: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отразил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство пообещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен на поле боя
Демонстранты, которых одолел Калаки, напали на солдат, сидевших в танках. Существуют публикации. Султаны были наполовину скошены тяжелыми тоннами швабр. Демонстранты отделались незначительными переломами, сотрясениями мозга и вспышками.
В следующем сезоне в самообладании «Фопмыла-1» примут участие позиционные соперники. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные завоевания в панике. Русская фопмила ездит медленно, но летает быстро.
Мальчик говорит родителям: — Давайте поиграем в войну! Давай поиграем в игру. Папа, ты будешь солдатом! Папа. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Танк. Правильно. Мама будет танком. Мама встает на четвереньки и ползет по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дед: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Во время учений на полигоне танк упал в бетонный ров. Броня треснула, и из трещины торчала голова водителя. Подошедший полковник, почесывая голову, произнес фразу: — Я видел все, кроме как пробить лбом броню.
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара во время ужина с гороховым супом.
Два танка встречаются на холме — один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — оба успеют выстрелить и погибнуть одновременно. Потом открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей: — Эй, ты, палестинское дерьмо, уступи дорогу — в моей кабине сидит американский инструктор. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Иди на [email protected]#. А потом он наклоняется к люку и тихо спрашивает: — Я правильно сказал?
Еврейский танкер «Изя» проводит измерения. Собралась семья, тоже танкисты, и думают, как отправить телеграмму родным в Израиль, дорогой блин. Они сочиняли, сочиняли и родили текст: «Изя — это все. Приходит ответ:» О.
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это убой, убой и вы долбо@бы.
Темно-зеленый с огромной пушкой Танк вышел на опушку леса Танк вышел и, яростно ругаясь, Очистил курсанта Петрова от гусениц.
И американцы предлагают нам помощь в разоружении», — говорит президент министру обороны. — Что? — Они предлагают отправить им несколько танков на переплавку. — Танки, — недовольно хмурится министр. — Или, может быть, ракеты лучше, иначе придется тащить танки.
При дворе есть два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. И Рабинович потерял зрение. Иванов вернулся — галантный, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе протирает тряпкой новенький «Жигуль». Он говорит ему. Вы купили машину? — Ну, купил, так купил… Только не завидуйте мне. Вы водили танк целых два года — я вам не завидую!
Василий Иванович и Петька танковый пьяница. Не доезжая нескольких километров до квартала, танк сломался. Василий Иванович что-то достал, покрутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он послал Петьку в часть за инструментом и, учитывая неграмотность Петьки, дал ему записку со следующим текстом: товарищ Анка. Поверните животное. Анка в то время работала кладовщиком. Только вечером Петька возвращается весь измученный, без скобы. ВЫ: — Где скоба? П.: — Я ничего не знаю, вот записка от Аньки: ув. Василий Иванович! Она не могла отдать Петьке колокольчик у ворот, потому что там было проявление, она отдала колокольчик в туалет.
Молодой лейтенант-танкист вернулся из отпуска, сел в танк и скомандовал: — Разойтись. Раздеться. Разлив. Ух! Застрял!
Е дут двое на танке Один другому: — Вася медленнее! Человек на дороге! — НО? Что? — К черту его, пошли.
Два украинца идут по окопу, и вдруг из-за холма на них бросается немецкий танк. А из траншеи доносится странный запах. — Николай, я чувствую, что ты попал в ад! Не за переляху — не за яростную ненависть!
Картинки и анекдоты про танкистов самые смешные
Мы взяли для вас смешные шутки и фотографии с подписями. Вы также можете играть на своем танкере с прикольными аудиопоздравлениями, которые будут доставляться в любое запланированное время.
Существуют танковые учения. Командир — по рации: — Первый! Вперед! Первый танк рванул с места … — второй! Вперед! Второй танк взорвался с места … — третий! Вперед! Третий стоит того. Вдруг из третьего танка высовывается танкист с ошалелыми глазами и говорит: — И ястреб говорит!
Танкисты посреди леса, ужасно ругаясь, тянут гусеницу. Вдруг появляется лесная фея и спрашивает: — Танкисты, а что это вы делаете? -А ты действительно хочешь заняться сексом со вкусом? -Ну, конечно, мы хотим этого! Фея взмахивает волшебной палочкой, и башня падает в резервуар …
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? «Пистолет», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. — Ну, товарищи солдаты, главное в танке не для БЗТ!
Командир — молодой танкист: — Танк развивает скорость до 80 км/ч, а затем теряет управление… — и что делать экипажу? — Ничего, давай, ты в танке!
— Маруська, ты где носки порвала? — Я связался с танком. — Какой танк? — Да, форма.
Парень приходит в тату-салон. Они спрашивают его: — Что мы будем бить? — У меня танк на всю спину! Проходит 20 минут, джентльмен говорит: — Готов! — Так быстро? — А что здесь — всего 4 буквы!
«Американцы предлагают нам помощь в разоружении», — говорит президент министру обороны. — Что, товарищ президент? — Они предлагают отправить некоторые из резервуаров к ним для удаления. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать. . .
Там есть декорация, и девушка спрашивает пенсионера: — Вы были пограничником? -Да. -Где? В Праге, Дрездене, Берлине. О, возможно, автобусный тур… не на танке в 45-м.
Обследование на военной кафедре. Лето, отличная погода, вся экзаменационная комиссия была покорежена со страшной силой, кто-то заглядывал в открытое окно, кто-то незаметно общаги. Оказывается, ответить что-то о танке студенту, который никогда не видел его вживую даже издалека, а только по телевизору на параде (и это не факт). По этому случаю уже была вывешена схема, изображающая конструкцию танка. Студент берет указку и, обращаясь к полудюжине комитетов, начинает отвечать на билет, втыкая указку в диаграмму: — Это в резервуаре с желе, это в резервуаре с гусеницей, а это в резервуаре с клитором. Комитет ударил током, все в один голос, обращаясь к диаграмме: — где. Студент имел в виду разрешение, зазор между дном и землей.
Есть классы военной кафедры. Майор обращается к студентам: — Товарищи студенты! Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 д о-300 градусов Цельсия! -Комрад, как же так — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе о нашем танке могут и не знать!
Живой майор читает лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: они полые, долговременные и вы, долбо@…бы…
Я купил «Василия Ивановича» и «Spot Tank». Не доехав до части несколько километров, танк сломался. Василий Иванович что-то вытащил, покрутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он отправил Петьку в инструментальный цех и, учитывая неграмотность Петьки, дал ему записку следующего содержания. Отдайте Пекке Колумпору. Только вечером возвращается Петька, весь измученный, без телеги. В.И.: — Где колонна? Стр.: — Я ничего не знаю, вот записка от Аньки: УФ. Василий Иванович! Она не могла дать ошейник Петьке, дала столбик Бате.
— Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница! — Не будьте нетерпеливы, отпустите воробьев.
Пилот, танкист и таксист, чья профессия лучше, спорят. Пилот: — Когда я лечу в аэропорт, моя жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкер: — Когда я еду в город, моя жена слышит. Прихожу — ванная комната истощена, водка на столе. Таксист: — А я машину на четверть оставляю, гору взял, пробираюсь… и ни одна сволочь не осталась совершенно целой!
Дядя Хантер был увлечен и служил после войны в Германии. Он ушел в отпуск только осенью, в сезон. Утки потянулись, душа требовала охоты) Договорились с местными бюргерами, что они пойдут вместе (пока он не уйдет). Пришли они на берег озера, утро, солнце только встает, тишина, парки у воды, устроились вдоль кромки в камышах, ждут ответа. Затем они слышат рев мотора, лязг тракторов. Т-34 взбирается на противоположный берег, поднимает стадо и обрушивает пушку на стаю. Дядя только успел испугаться и накинуть плащ, как из дроби хлынул дождь. Он поднялся, чтобы показать танкистам, и оказалось, что начальству нужны птицы, и они всю ночь наполняли снаряд танка дробью, чтобы начальство подчинилось.
-Внук, это правда, что ты в войну голыми руками остановил целый десяток немецких танков на пути к Москве? -Ну… как вы это остановили? … не обвинял…
Разговаривают двое мужчин: — Я слышал, что Литва и Латвия не приняли военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют! — Но Эстония сказала, что примет и не боится музыкантов. — Знаете, почему? — Нет. — Поэтому они арендовали три танка в Польше, и только один танк можно было забить тромбоном.
У Штирлица было два танка — он проехал свой ход. — Очередь была возмущена, но не расходилась.
В проекте параграфа зрелый генерал считает набор: — справа и слева от пехоты противника. Что вы собираетесь делать? — Ну, вытащи пулемет, убей. — Превосходно. А если справа, слева от двух врагов передовой танк, что вы будете делать? — Я достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, бросаю ее в танк. — Превосходно. А если справа, слева десять врагов, впереди три танка, сзади окружают два вертолета, что вы будете делать? — Товарищ генерал, скажите мне честно, буду ли я служить один!
Армата» — уникальный танк. Я еще не сделал ни одного выстрела, а в мире уже столько снарядов.
В сумасшедшем доме они играют в войну. Один пациент бьет другого палкой по голове. Испуганный врач кричит: — Вам больно? — Нет. Я в танке.
Война, идет бой, солдат достреливает патроны, бежит к командиру: — Командир дострелял патроны, что делать, враги наступают. «Улучшить солдата», — отвечает командир. Ну, он бежит навстречу врагам, кричит «трамвай — вон тот, жук, вон тот» — в общем, импровизирует. Потом танк движется к нему, дуло въезжает прямо в лицо, солдатик бедный Чатли не проливает в штаны, «Ну, все, конец», и из танка раздается голос «Sale»
Правек показывает солдатам новый танк: — Вот боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер … — Военнослужащий по приказу товарища, а какая скорость у компьютера? — спрашивает солдат. — Для тупых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Однажды разбудил он муравья под баком и думает: — Фу, Господи, что только с пьяну домой не притащишь.
Еврейский солдат гонится за Путиным на танке в Палестинкик с террористом. Он, конечно, стреляет… и вдруг перестает стрелять. Еврей спрашивает: — Во что ты стреляешь? — Вай! Ара, у меня кончились патроны! — Так я могу продать…
Где можно получить права на вождение танка и бронетехники? — Господи, так ездить! Кто тебя остановит?!
Сегодня повар срочно звонит в свой кабинет по нашей системе. Он входит и через несколько минут выбегает оттуда с криком на весь этаж: — Киль полностью! Его танки замедляются!
Китайский противотанковый взвод из 3000 человек. Состоит из 3 отрядов по 1000 человек. Задача отряда — развить вражеский танк на части и при этом не стрелять.
— Иванов-танкист! Почему вам нужно начать чистить бак? — От проверки заводского номера, товарищ к товарищу! — Я не понял?! — Зачем мне чистить чужой бак?
Проезжая мимо Фридрихстраша, Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на священника. «Верхний шлак пастора…», — подумал Штирлиц.
Старик поймал золотую рыбку, она взмолилась и сказала деду: «Отпусти меня, дед, я исполню одно твое желание… — я хочу быть героем Советского Союза». И дед остался один с двумя гранатами против пяти танков….
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о своем танкисте, за вождением танка которого они наблюдали: «Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?» «Да, — согласился командир взвода, — и еще он постоянно сбивает деревья».
— «Сидорчук, ладно, слезай с танка и закрепи мушку!» — «Сколько раз можно повторять — дуло танка чистят плечом!
Они спрашивают танкиста: — Почему ваша собака виляет только хвостом вверх-вниз? — Это собака нашей команды. И вы знаете, как тесно в баке.
-А что, правда, что немцы под Москвой побеждают из-за педантичности? — Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза «Мы должны стрелять по этому танку» переводится как «Diiser Panzer Muss Angesshossen Wrden», а русские солдаты кричали коротко — «Эб*Шев!».
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!
В армии: — Вы слышали? Вчера танкисты своего повара чуть не убили! — За что? — Перед наступлением, гад, сварил гороховый суп!
Психолог: — А вы пытаетесь разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в своего любимого персонажа из онлайн-игр. Пациент.
Еврей служит несколько недель и просит отпуск. «Не можешь, — говорят ему, — соверши подвиг!» А если появится арабский танк — поедет ли он? — Он спрашивает. — Танк подходит, — отвечают они. На следующее утро еврей готовит арабский танк. Без разговоров оформляют бумаги на отпуск — говорят. Но потом кто-то спрашивает: — А как вам удалось водить танк? — Очень просто: он сел на танк, подошел к арабам и крикнул: «Кто хочет уехать — меняемся машинами!».
Женщина, как граната, находится в безопасности до тех пор, пока на ней надето кольцо. Человек подобен танку — куда смотрит пушка, туда идет башня.
Четыре автоцистерны и «Бобикс» слили дизельное топливо из цистерны, распродали и напились до соплей. Никогда еще страна не была так беззащитна, как в ту ночь.
Оказывается, в старом фильме «Четыре танкиста и собака» вместе снимались Ярош и Саакашвили, вернее, актеры с такими именами. Совпадение? Конечно, совпадение… Либо мир действительно является матрицей с ограниченной базой данных, либо Бог тонко спровоцировал нас.
Хорошо, что мы можем делать хорошие танки и плохие автомобили. Ведь если бы мы делали плохие танки, то на нашей территории уже более 60 лет выпускались бы хорошие автомобили, но не «фретта» и «волга», а BMW, Opel, Audi… Слава советской танковой промышленности!
Они спрашивают немцев: — какая машина идет в магазин? — BMW — и за рубежом? — Ну, за границей на «Мерседесе». Они спрашивают Фрезузу: — Какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — За границу на «Пежо»! Потом спрашивают у Советского: — Какая машина идет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо?
— Почему эти несчастные женщины скорбят? — У них есть мужья-танкисты. -Они где-то сражаются? — Да. В Интернете танков.
— Хорошо в танковых войсках! — Товарищ военный комиссар, у меня высокий рост? — Ничего, они его порежут…
Боец! Мы должны уничтожить вражеский танк! «Через минуту я товарищ командир!» — Нельзя ждать ни минуты. Лучше «летать»!
«Смотри, сынок, какого ежика я тебе принес» — Папа, там танки. Иди и принеси его обратно.
Молодой лейтенант — танкист, вернувшись из отпуска, залезает в танк и командует: — Давай! … Раздевайся! … Наливай! … э! Назад!
Вам понравилось поздравление? Голос!
Анекдоты про танкистов | Мир анекдотов
Взрослые большие лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: это дупло, долгострой и вы, долбо@бы… вы бы…
Темно-зеленый, с огромной пушкой, танк выехал на лесную опушку и, сурово ругаясь, очистил курсанта Петрова от гусениц
Взвод «молодых» бойцов в танковом парке, перед ними стоит офицер российской армии, недоразвитый до нуля. -Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т-80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Разойдитесь! Рядовые Иванов и Сидоров поднимают танк! Двое «молодых», держась за борт танка, судорожно пытаются оторвать его от земли уже 10 минут… — Товарищ прапорщик не выходит! — А Ху… …А вы хотели 40 тонн!
Механик загоняет танк в отсек. А теперь выходите и посмотрите, что у вас получилось!
Районный отдел по воинскому учету и регистрации. На пути призывной эпохи толпа людей, постоянно прибывают новые группы, все двери и окна окружены скоплением и пытаются прорваться внутрь. Внутри военный комиссар и врач приемной комиссии задвигают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Док с ехидством: — Петрович, а на*уя было писать на повестках, что новые танки заправлены чистым спиртом!
Война, идет бой, солдат достреливает патроны, бежит к командиру: «Командир дострелял патроны, что делать, враги наступают». «. «Улучшить солдата», — отвечает командир. Ну, бежит он на врагов, кричит «Только этот, тот самый, огреб» — как тут на него движется целый танк, дуло прямо в лицо, бедный солдат в штаны не пишет, «Ну, все, конец» и из танка доносится голос «Чех»
Доктор в медицинском совете: — Что!? Он не может ходить. — Пишите на танках — отпустите его.
Сообщение ТАСС: вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство пообещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен на поле боя
Демонстранты, которых поддерживал Калаки, напали на солдат, сидевших в танках. Существуют публикации. Султаны были наполовину скошены тяжелыми тоннами швабр. Демонстранты отделались незначительными переломами, сотрясениями мозга и вспышками.
В следующем сезоне пальто «Фопмила-1» будет присутствовать из позиционных равных. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные завоевания в панике. Русская «Фопмила» ездит медленно, но летает быстро.
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хороший сын. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Ребенок: — Танк. Папа: — Правильно… мама будет танком. Мама стоит на четвереньках и ползает по полу. Папа: — Там танк. Что еще нам нужно? Ребенок: — Резюме! Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дедушка: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, вся экзаменационная комиссия побеждена со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно досыпает. Оказывается, ответить что-то о танке студента, который никогда не видел его живьем даже издалека, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже была вывешена схема, изображающая конструкцию танка. Студент берет указку и, обращаясь к полудюжине комитетов, начинает отвечать на билет, втыкая указку в диаграмму: — Это в резервуаре с желе, это в резервуаре с гусеницей, а это в резервуаре с клитором. Комитет ударил током, все в один голос, обращаясь к диаграмме: — где. Студент имел в виду разрешение, зазор между дном и землей.
В тату-салон зашел мужчина. — Я служил в танковых войсках, чтобы сделать мне татуировку танка на спину. Учитель приседал в течение пяти минут. — Готовность. — Как тебе удалось так быстро сделать татуировку танка? -Почему есть 4 буквы t-a-k-k
— Дедушка, дедушка, а это правда, что ты в войну голыми руками остановил целый десяток немецких танков на пути к Москве? — Ну… как вы это остановили? … не виноват…
— Иванов-танкист! Почему вам нужно начать чистить бак? — От проверки заводского номера, товарищ к товарищу! — Я не понял?! — Зачем мне чистить чужой бак? Старшина показывает солдатам новый танк: -Потому что ты, Бир, оснащен по последнему слову техники. На борту установлен компьютер … -Военнослужащий по приказу товарища и с какой скоростью работает компьютер? -Такой солдат. — Для главной свеклы поясняю: компьютер движется со скоростью танка!
— Здравствуйте, это база? — Вы ошиблись — это ракетная база. — Вы ошиблись! Кто оплатит ремонт моего танка?
Есть классы военной кафедры. Майор говорит студентам: — Товарищи студенты! Поздравляю — наши военные техники создали новейший танк! Выдерживает температуру от +300 градусов д о-300 градусов Цельсия! — Товарищ майор, как же так — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе, может, и не знали про наш ТАНК!
Внук спрашивает деда: — Дед, ты воевал? Дед: Воевал и даже участвовал в танковом сражении на Курской дуге… Внук: Тогда приходи в школу на урок по Великой Отечественной войне и расскажи всему классу, как ты там воевал. Дедушка согласился и пришел на урок. Весь класс встретил его аплодисментами. Дед: Ну, это было под Прохоровкой… Мы летим по полю на Т-34, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И вдруг вражеский снаряд попал в наш танк, и мы загорелись. Я открываю верхний люк, чтобы выбраться. А нацисты со шмайсерами уже лезут сверху и что-то кричат. Я закрываю люк от страха. Что делать? Затем я решаю сбежать через нижний люк. Открываю — а там сидят злые сотрудники НКВД с автоматами…
Смешные анекдоты про танкистов до слёз (28 штук)
Друзья, специально к празднику, Дню танкиста, наша команда собрала для вас самые свежие, новые, веселые и смешные анекдоты про танкистов! Всем приятного чтения! А всех, кто помнит об этом празднике, мы искренне поздравляем! И мы желаем вам здоровья, мира и счастья.
Много смешных анекдотов про танкистов и танки
Кандидат сдает экзамен по истории. Учитель: — Молодой человек, ну, если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй! «Дым, взрывы, огонь и танки, танки, танки повсюду!».
Командир танковой дивизии выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнелла во время увольнительной. «Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? — Да, сэр. Он надел на голову крышку люка и кричал, что пока он находится в баке, он непобедим.
— Я хочу купить танк… — Зачем вам нужен танк? — Да, так что… Я загляну по нескольким адресам, просто поздороваюсь…
— Василий Иванович, танк поднимается! — Выньте гранату на плите. Я иду! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну что, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.
Она стоит «шесть соток». В бак. Танк переворачивается, бац — кастрат вцепился в гусеницу. Из него выползает «новый русский», заводит так, открывает люк цистерны, а там стоит здоровенный танкист. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ на 13 … — Нет, я до 40 своими руками, своими руками ….
Немцы убивают русский танк, окружают его и кричат: — Русиш, вперед! Открывается люк, вылезает танкист: — Москвичей здесь нет, надо прочесать?
Командир танка спрашивает членов экипажа: — Что главное в танке? «Оружие», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. — ‘Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не валять дурака!
Коммерческая компания. Свекор хозяина — чех, пожилой импозантный мужчина. Одна из женщин роняет вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода этого человека. Тесть был поражен и потребовал объяснений. Затем он мрачно заметил: «Жаль, что я не знал этого раньше. Они спросили его, почему. Вот что он рассказал: «В молодости я работал в ресторане в Праге. Он был официантом и в то же время подрабатывал посудомойщиком. И вот однажды власти устроили мне большой скандал — я уронил целый ящик ножей, раздался страшный грохот, покупатели испугались. Я обиделся — ведь ножи были не хрустальные, никто не пострадал. А на следующее утро пришли советские танки…
Вот интересно… если я продам купюры сына и мужа в баках и куплю билет на море… успею ли я доехать до вокзала?!
Профессиональный парашютист способен остановить баллон с помощью небольшой саперной лопатки. А если есть большой — и закопать.
1943. Карелия. Фашистские танки атакуют холм, который под прикрытием танков защищает советский батальон. В разгар боя появляется Т-34, врезается сзади в оборону русских и начинает сжигать оставшиеся танки защитников холма, как консервные банки. — О! Кишка, кишка! Хороший истребитель, достойный Железного креста!» — смело заявляют немецкие офицеры о неожиданном помощнике Т-34. Но вдруг этот Т-34 разворачивается и начинает легко расстреливать один за другим «тигры» немцев, которые почти празднуют победу. Их атака разваливается. Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба: — Ужас! Это, наверное, какая-то пьяная русская команда? — Нет. — Может быть, эти дураки, союзники русских открыли здесь второй фронт? — Не похоже. — Может быть, это секретная разработка их фронта? — Маловероятно. «Какого черта?» — Да, возможно, это альфа-тессера из мира танков. Им все равно, кого разбивать, и они совершенно безрассудны. Они постоянно катают нашего отца и русские танки. Мы уже получили его. — Мы предлагали им награды и почести Рейха за сотрудничество, даже угрожали им. А они называют нас ботами, кричат, что раздавят нас гвоздями, и славят не фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.
На уроке русского языка в класс зашел танк, но учитель был в растерянности и повторял про тех, кто в танке.
На холме были обнаружены два танка, один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — оба успеют выстрелить и умереть одновременно.
Муж по телефону:- Да, ты хоть понимаешь, какие у меня проблемы из-за твоего паршивого качества связи! Я несу невосполнимые потери, теряю доверие своих партнеров, мой авторитет падает в самых высоких кругах! Жена: — Ты не дал людям для своих танков…
«Американцы предлагают нам помощь в разоружении», — говорит президент министру обороны. — Что, товарищ президент? — Они предлагают отправить некоторые из резервуаров к ним для удаления. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать. . .
Анекдоты про танки смешные до слез
Около 28 танков. Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: сегодня прибыли на понимание 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределить. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: — Полковник, мне что-то неясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: — Хорошо, лейтенант, извините, что так получилось, недавно закончил школу, не умею считать. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Напишите «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л:- Но по какой-то причине я не могу этого сделать. КП: — Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Здесь все правильно. Лейтенант набросился, постучал по калькулятору и опять: — Товарищ полковник, ну не могу я так. КП: — ХОРОШО. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что до сих пор не ясно? Поручик подумал, подумал и смирился. КП: — К утру доложите, что танки выделены. Л: — Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: — Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: — Смотрите, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.
— Слушай, а почему у этих баков кот на бампере? — Да, они выпили прибор ночного видения!
На сайте татуировок. «Сделайте мне какой-нибудь танк, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него танки только в голове» — И дайте мне украсть танковое сражение на Курской дуге через спину.
Война. Военный переводчик проводит беседу с военнопленным. — За пределами Ер Нейма? — Меня зовут Джон Смит …. Усиление принцев на лице … — wat out yer neim? — Меня зовут Джон Смит! … Поддержка! Полюс на лице… — Ват по имени?! — [Почти плачет]: Меня зовут Джон Смит! … черт! Люблю кружку… — Я, $ Point, спрашиваю, сколько танков в дивизии!
Человеческие камни — это вершина эволюции. Хотя они все еще пыхтят и потеют, сейчас они уже перешли к семейной жизни и играют в танки.
Еврейский солдат гонится на танке по пустыне за палестинциком с террористом. Он, конечно, стреляет… и вдруг перестает стрелять. Еврей спрашивает: «Во что ты стреляешь?» «Ух ты! Ара, пули кончились!» еврей:» Я могу продать … «
— Повторяю для тех, кто в танке: посетителям Музея военной техники запрещено залезать на экспонаты!
— Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница. — Не будьте жадными, отпустите воробьев. Соединенные Штаты в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте перевозить пьяный экипаж.
— Что может быть тяжелее, чем расстаться с любимым — танком, бл@ть!
— Почему эти несчастные женщины скорбят? — У них есть мужья-танкисты. -Они где-то сражаются? — Да. В Интернете танков.
— Дорогая, в общем, поехали! Нам нужно серьезно поговорить! -Ты уже вырос! -Вот, видишь, почему я не могу войти в танки, ты сбросил мой пароль, да!?
В брачном агентстве. Агент. Парень, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванию. Отличный вариант! Агент: — Ваш бизнес завод, автосервис и сеть автотраков. Особняк за городом, маленький домик в море, 2 машины, яхта… Жена: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — игра в танки. Женщина: — Давайте дальше.
— Дядя, это ты поджег бак? — Я! — Так это советский танк! — Я! Я!
Анекдоты про танки и танкистов 2020, стр. 2
В танке «Армата» сделали туалет. А в электровозе — нет. Ну, действительно — почему? Трудно открыть дверь на ходу или как?
На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал последний российский танк Т-95.
Новые российские танки будут оснащены непобедимой броней.
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетехники? — Джентльмены, водите так! Кто тебя остановит?!
Обращаюсь к создателям компьютерной игры «Танки-онлайн»: пора обеспечить квартирами военнослужащих. А потом сын на войне пропадает, и его семье негде жить.
Танк — это бронированная боевая машина для бесплатного туризма по визе.
— Я хочу купить танк. — Зачем вам нужен бак? — Да, так что… Я собираюсь зайти по нескольким адресам, просто поздороваться…
Уралвагонзавод оборудовал танк новейшим российским унитазом. А теперь, как сообщается, он собирается сделать танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я вздрогнул от вопроса: извините, но кто будет дерьмом?
Вконтакте добавил «Я в танках» в меню «Семейное положение».
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, забирается в танк и командует: «Давай сюда! … Раздевайся! … Наливай! … э! Назад!
— Что может быть тяжелее, чем расстаться с любимым? — Танк, бл*ть!
Это стоит шесть сотых. Близко к резервуару. Танк переворачивается, Бам — гусеница Герина затрещала. Из него выползает «новый русский», открывает дверь танка, и перед ним появляется огромный танкер. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ к 13 … — она, я, к 40 рукам, руки …
Вот интересно… если я продам счета сына и мужа в баках и куплю билет на море… я успею доехать до вокзала?!
На уроке русского языка в класс зашел танк, но учитель был в растерянности и повторял про тех, кто в танке.
Муж по телефону:- Да, ты хоть понимаешь, какие у меня проблемы из-за твоего паршивого качества связи! Я несу невосполнимые потери, теряю доверие своих партнеров, мой авторитет падает в самых высоких кругах! Жена: — Ты не дал людям для своих танков…
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про танки и танкистов 2020, стр. 8
Главная дорога — та, по которой едет танк.
— Что такое танк? — Это машина скорой помощи.
Командир танка спрашивает членов экипажа: — Что главное в танке? «Оружие», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. — ‘Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не валять дурака!
Механик загоняет танк в отсек. Прапорщик перед танком машет руками: «Давай, давай, давай, давай, давай… Стой! А теперь выходите и посмотрите, что у вас получилось!
Новорожденный потерял вещевой мешок. — Пять дней охраны и, кроме того, вы вычтете стоимость этой сумки из зарплаты. — Лейтенант, вы хотите сказать, что мне придется заплатить за сумку? — Да, и слава Богу, что вы потеряли сумку, а не танк!
Во дворе жили два друга: Петя Иванов и Миша Шнеерсон. Пришло время — забрали Петю и армию в танковые войска. А Миша потерял зрение. Вернулся Петя — галантный, весь в значках. Во дворе она видит Мишу, который протирает тряпкой новенький «Жигуль». Он говорит ему. Вы купили машину? — Ну, купил, так купил… Ты, Петя, только не ревнуй. Вы водили танк целых два года — я вам не завидую!
Маршал со свитой окружает строй авиаполка. В свою очередь, командиры эскадрилий представляются ему. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: — Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин! -!? Адъютант спасает ситуацию. — Он шутит, он товарищ маршал. Здесь танк был направлен на охрану аэродрома. Они разграбили все — осталось одно здание.
— Товарищ маршал — остановите танк! — Остановите танк! Раз два.
Командир танковой дивизии выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнелла во время увольнительной. «Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? — Да, сэр. Он надел на голову крышку люка и кричал, что пока он находится в баке, он непобедим.
Подруга — другой: — Он порвал колготки где-то — Да, он схватился за бак. — Какой бак? — Да, в форме.
Прапорщик строит танковый взвод на платформе. — Рядовой Иванов! — Я! «Провалиться на три шага!» — Там! — Поднять танк! — Там! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. — Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! — Контакт. — Я не могу поднять танк. — Уходи. Рядовой Петров! — Я выхожу из строя! — Вот! «Помогите рядовому Иванову поднять танк!» — Вот! Еще одна попытка. — Товарищ мичман, разрешите обратиться! — Обращайтесь. — У нас нет возможности поднять танк. — Уходите. взвод! Помогите рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант-майор: — Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! — Обращайтесь. — Взвод не может поднять танк. — И подумайте! — Тридцать тонн!
— Товарищ прапорщик, выключите танк.
Что общего между снегом и травой? — Танк проносится по снегу и траве с одинаковой скоростью.
Как-то к Татре подошел танк и спросил шепотом: — Татра, почему у тебя колеса погнуты? А Татра ему в полный голос: — Я не спрашиваю, почему у тебя на лбу х*й!
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и ломают их гусеницы.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про танки и танкистов 2020, стр. 7
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер… — Товарищ прапорщик, какая скорость компьютера? — спрашивает солдат. — Для дураков объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Вы сидите в окопе, а над вами пролетает танк…
Что это за черные точки, спросите вы? Вот как выглядят танки. Что вы имеете в виду, откуда они взялись? Танки двигались параллельно.
Добрая фея ходит по полигону и смотрит, как танки тянут гусеницу, поэтому она спрашивает: — Ребята, что вы делаете? — Да, давай немного потрахаемся. — Вы действительно этого хотите? — А кто не хочет! Фея взмахнула волшебной палочкой, и купол танка взлетел…
На вооружение российской армии поступил новый тяжелый танк. Он имеет шесть задних передач. И один вперед. При нападении сзади.
Русский танк не так страшен, как его узбекский водитель.
Животные нашли в лесу водоем, они утверждают, что это самое главное. Медведь: — Самое главное — это ствол. Лиса: Нет, башня. Волк: Нет, гусеницы. Они спорили и спорили, но ничего не было решено. Свинья. Животные спрашивают ее: — Что самое главное в аквариуме & Свинья: — А что такое аквариум? — Дык, вот оно, смотри… — Главное в танке ни хрена не делать….
Ноябрьский дождь. Комбинированные военные учения. В окопе три холодных, завернутых в пальто. На них едет танк. Один наклоняется к шуму. Он видит это и поворачивается к своим товарищам. — Вася, кидай гранату… — Отстой! Он другому: — Петя, кинь гранату… — Ой-ой-ой! Такое дерьмо!… Танк приближается. Он останавливается. Двигатель останавливается. Из люка турели торчит стекло в наушнике: — Ребята! Бросьте гранату! А тут такой кофр!
— Дядя, ты убил танк? — И. — Дядя, это советский танк! — Я-я.
Два танкиста обсуждали недавний случай в подразделении — Не кажется ли тебе, Джо, что командир был слишком строг с рядовыми формулярами? В конце концов, все, что он сделал, это вошел в его палатку без разрешения. — Да, но он не просто вошел, он заглох.
Американский ветеран Джо был вынужден отправиться во Вьетнам. Где находится Вьетнам? Восток?! Я не пойду! В Корее я просунул голову, хотел попросить воды, так они наклонили весь бак ко мне голыми пятками…
Танковая часть купит Белый дом на снос.
Два ветерана войны встречаются через много лет — Иван и Моша. Иван ходит пешком, а Моша водит машину. Иван сказал. Да, Иван. Но не ревнуйте. Я не завидовал тебе, когда ты всю войну водил танк.
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о своем танкисте, за вождением танка которого они наблюдали: «Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?» «Да, — согласился командир взвода, — и еще он постоянно сбивает деревья».
Комиссия по испытанию оборудования прибыла на танковую установку. Из домика выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему походным шагом: «Товарищ генерал! Командир танкового корпуса, лейтенант Петров! — Сколько служу, ни разу не видел лейтенанта в должности командира корпуса! — Все просто. Они выпили двигатель, они выпили шасси, они выпили пушку, осталось только одно тело…
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про танки — Смешные до слез свежие анекдоты про танкистов.
Содержание и быстрый переход:
Анекдоты — самые смешные до слез, свежие шутки, лучшие анекдоты. Беседа друзей. Я хочу купить танк. — Зачем вам нужен бак? Да. Я сяду за несколько адресов, чистый привет.
Мать ругала дочь, где опять колготки порвала, зараза! — Тяжело за танк! Где вы нашли бак? — На форме.
Женщина на приеме у врача. — Доктор, мой муж страдает интернет-зависимостью, он круглосуточно играет на компьютере в танки! А он не уделяет мне ни грамма внимания! — Покажите ему, что в вашей жизни был другой мужчина. Возможно, тогда он будет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, и женщина снова приходит к врачу. Он: — Ты сделал, как я сказал? — Да. И какова была реакция мужа? — Теперь они вместе играют в танки.
Я ездил в Берлин, красота! Мне это очень понравилось! Вы были в Берлине? — Нет, не видел. Мой дедушка был на работе. На танке.
Армейский анекдот про танки
Танк, это сильно возбужденный трактор.
Вован, тебе нужны права на танк? — Спать или что? Кто тебя остановит!
Аль, бабушка, иди сюда, мы борщ варим! — А где мама? Мама в социальных сетях. — А папа? Отец на танке, на войне. — Выходы — это само собой разумеющееся! Хорошо, внучка, я приду. Это всего лишь помидоры с перцем на моей ферме, дразнилка!
Женщина — это граната — пока что безопасная с кольцом. Человек подобен танку — куда смотрит пушка, туда идет башня.
Сегодня повар бросил вызов нашим системам. Он вошел, а через несколько минут они вышли: он и Бротчи пошли — он вообще был ошеломлен! Его танки замедляются!
Вдоволь наигравшись с мужем в танки, в три часа ночи он входит в спальню. — Дорогая, ты спишь? Нет, блин, я тебе патроны в бак залил!
Партизанский отряд. Командир посылает еврея на разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: — Мы не выйдем из окружения. Нам нужны танки. — Что, так много немцев? Нет, там нет немцев. Но есть такая злая собака!
У отца было три сына, двое умных, а третий играл в танки.
Понравились ли вашему сыну подарки? — Да, сын разбил все подарки, и машинку, и танк, и все игрушки на елке. И мой подарок сломался? — Нет, твой молоток цел.
Прадедушка показывает солдатам новый танк: — Вот боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ на товарища, но какова скорость? — спрашивает один солдат. — Чтобы тупо объяснить: компьютер движется со скоростью танка!
Дед-участник войны рисует экскурсию по Германии. Он заполняет анкету, вопрос: — Дата последнего визита в Германию. Он пишет: — Апрель — май 1945 года Вид транспорта, на котором они побывали, нужно выделить в списке: самолет, поезд, автомобиль и т.д. Дед все опустил и написал: Танк Т-34.
Вождь сказал солдатам. — Товарищи солдаты! Вот новый, секретный образец танка. Его броня способна выдерживать температуры от минус пятисот до пятисот градусов Цельсия. Говорит один солдат. — Товарищ — товарищу! Нет такой температуры в градусах Цельсия! Кто сказал? Ученые говорят! — Для расхода, повторяю, бак секретный! Ученые могут не знать об этом!
Наши дороги улучшаются, танки больше не застревают.
Анекдоты про танки и танкистов 2020, стр. 6
Вражеский танк ползет к траншее с одиноким бойцом. Боец поднимается, сжимая в руке «коктейль Молотова» — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов быстро выскакивает бабушка с огромной сумкой-тенью: — Сынок, не бросай бутылку!
Правек спрашивает у солдат: — Что главное в танке? Первый ответ: — рыхлый! — Нет … Второй ответ: — башня! — Нет … Третий ответ: — гусеница! — Нет … Самое главное в танке — не пукнуть!
— Слушай, а что это за танкеры с кошкой на бампере?! — Да, они пили прибор ночного видения!
Казна пуста, а наши танки быстры!
Они не смотрят на заряженный баллон в стволе.
Завтрак. Жена ворчливо говорит мужу: — Ты забыл, какой сегодня день. «Ничего подобного», — отвечает муж, завтракает и идет на работу. В 11 часов в дверь звонит посыльный с букетом роз. В час дня в дверь снова звонят — пришел посыльный с коробкой бельгийского шоколада. В 3 часа дня раздается звонок в дверь — конечно же, пришел посыльный, на этот раз в платье. Муж приходит с работы. Его жена радостно бросается ему на шею: — Ах, дорогой, это был лучший день танкиста на моей памяти.
И мы встретим их танки с мельницами.
ПРОДАНО ПРОДАНО. Бу. Мастер. Зимние шины. Запасной от мотоцикла. Все колокольчики и свистки. Люк. 4 дня из Германии. Немного сломан.
Расстреляйте танковый взвод. Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль. Танк номер два, огонь! Стрельба по второму танку. Командир: Попади в цель! Танк номер три, огонь! Тишина. Танк номер три, огонь! И снова ни одного выстрела. Командир срывающимся голосом: — Танк номер три, … мать, огонь! Танк не стреляет. Командир подбирает с земли трубу, подходит к танку и в ярости хлопает трубой по башне: — Ты что, спишь! Открывается люк, нагибается стучащий и, снимая трубку, взволнованно: — Командир! Я схожу с ума, ФОРМА ГОВОРИТ!
Объявление Требуется женщина 90 x 90 x 90. Чтобы очистить резервуар.
Представьте, что вы находитесь в открытом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки — и вдруг из-за угла выезжает вражеский танк!
говоря. Разбейте башню до самых гусениц.
— Рядовой Сидоров! Немедленно застегните брюки и слезайте с танка! Самое время узнать, что они чистят пушку чампом!
Сейчас вы смотрите в окно аудитории, и придет время, когда вы будете смотреть в окно вверенного вам танка.
Продаю танк полостью, трехместный со всеми удобствами… тел. 232-322-232
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные анекдоты про танки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Солдат сидит в окопе и скучает. И вокруг не видно ни одного врага. Солдат встал и посмотрел, не наступает ли противник, и увидел вдалеке вражеский танк. Что ж, — подумал солдат, — танк еще далеко, я заправлю его травяной папиросой. Солдат забил на спор. Пол уступил сигареты, встал и посмотрел на танк, который был еще далеко. Ну, думаю, я закончу. Он докурил, встал, посмотрел, и танк оказался перед ним. Солдат взял лопату, прицелился в танк и закричал: — Дрон-дон-дон. Из танка появилась фигура и, раскинув руки, тоже закричала: «Бум-бум-бум».
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это мудаки, мудаки и вы, ублюдки….
Зима. Частный дом. Мужчина неожиданно и в неподходящий момент возвращается домой с дежурства, его жена думает сделать себе сюрприз, заходит в прихожую, смотрит на сапоги № 46, на вешалке висит шуба размером с крышку от бака. Он тихонько заглядывает в комнату, а там на диване двигается и стонет огромная волосатая задница. Мужчина выходит в коридор, берет дюралюминиевую лопату для снега и со всей силы бьет его по заднице. Следует вздох облегчения: «О, ты же сказал, что не войдешь!».
Есть занятия на военной кафедре. Майор говорит студентам: «Друзья-студенты, поздравляю — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 д о-300 градусов Цельсия!»Товарищ майор, как это возможно — нам в школе объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе!»Ну, в вашей школе, может, и не знали про наш ТАНК!
Молодой лейтенант — танкист, вернувшись из отпуска, залезает в танк и командует: — Давай! … Раздевайся! … Наливай! … э! Назад!
«Моня, я что-то совсем не понимаю в нашей Украине. Все твердят Мине, что мы в состоянии войны с Россией! — И что? «Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И что вы думаете? Российская армия еще не вступила в войну.
— Товарищ мичман, танки летают? — Ты что, дурак? — А товарищ генерал сказал, что они летят. — Летите, летите, только низко!
Правеч объясняет солдатам: «Новые танки с компьютером на борту, поступившие к нам на вооружение. Все! Есть вопросы? — Да, но скажите мне, какова скорость компьютера? — Для депутатов поясняю: компьютер движется со скоростью танка !!!
Ежик шел по лесу, увидел горящий танк, сел в него и умер героем!
Разговаривают двое мужчин: — Я слышал, что Литва и Латвия не приняли военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют! — Но Эстония сказала, что примет и не боится музыкантов. — Знаете, почему? — Нет. — Поэтому они арендовали три танка в Польше, и только один танк можно было забить тромбоном.
Страницы.
Анекдоты про танки и танкистов 2020, стр. 9
— Что такое наручники? — Узы братской дружбы. — А что такое танк? — Передача срочной братской помощи.
— Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница! — Не будьте нетерпеливы, отпустите воробьев.
Как-то мужчина вышел на берег, закинул удочку и вытащил рака. Сверчок умолял человеческим голосом: — Отпусти меня, человек! Что я хочу сделать! Мужчина подумал: — Кажется, есть все: жена, дом, машина, деньги… и вдруг его осенило: — Мне от тебя ничего не надо, у меня все есть… ну, может, слава. А здесь… ба-а-а-а! Чудо! Стоит человек в чистом поле, в каждой руке по гранате, а на нем два танка на палке… ‘Эй, Круциан, *В твою мать, — крикнул он, — но это не посмертно!
В коллекции ветеранов. Туалет. Двое мужчин празднуют малую нужду. Один все время втягивал голову. Другой спрашивает его: «Ты воевал в танках? — Да. — А битва на Курской дуге? — Да. «И было так много противодействия?» — Нет, только брызги летели.
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: — Первый! Второй! Вперед! — Третий! Вперед! Четвертый! … Четвертое. Четвертый. Танк стоит того, ответа нет. Командир заходит в танк, открывает люк и видит, что там сидит чукча и держит в руках дубильный шлем. -Тс-с-с! Тише, командир. Шляпа говорит!
Танк. С башни вы взбираетесь на колобка с огромными глазами и говорите: — Синий, здесь говорит шляпа.
Обучение идет полным ходом. Солдат подбегает к генералу: — Они не дали мне оружия. Генерал:- А вы пальцем врагу «Пыры паф» — вы убиты. Понятно? — Понятно. Солдат ползет, обусловленный враг ползет ему навстречу. Он ему пальцем: — Пири-паф — ты убит. Враг поднимается с земли: — Кайгель, ты идешь против танка с винтовкой?
Русский танк не так страшен, как его пьяный экипаж.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.