Анекдоты про танки
Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!
Анекдоты про танки
— Итак, вы служили водителем, а какие недостатки у танка? — От него не было видно ни одной дороги, мчался как слон. — И это, по вашему мнению, недостаток?
Дорогие любители танцев! Мы объявляем о начале тестирования нового секретного танка. Запишитесь на тест в ближайшем военкомате.
Чапаев говорит по телефону: — Командир танкового корпуса Петька слушает! — Ты что, с ума сошел? Я тебе только один танк дал! — Так Василий Иванович, двигатель и пушку украли, только один корпус остался!
Муж говорит по телефону: — Ты даже представить себе не можешь, какие у меня проблемы из-за твоего паршивого интернета! Я потерял миллионы долларов, доверие моих партнеров падает, я теряю свой авторитет в высших кругах! Жена: — Тебе нужно сплести это из-за твоих танков.
В Германии выпало много снега. Армия запустила военные машины для расчистки дорог. Пожилой немец сидит на автобусной остановке, а рядом с ним молодые парни говорят по-русски. Немец бормочет себе под нос: — Снег. Танки. Русские. Где я?
— Можно ли путешествовать в разные страны без визы? — Да, существует такая машина для безвизового сухопутного туризма. — Это машина времени? — Нет, это танк!
Человек, вдоволь наигравшийся в танки, входит в спальню в полночь: — Хрюша, ты спишь? — Нет, твоя мать. Я закладываю боеприпасы в твой танк!
Репортаж с соревнований: — В этом году в ралли по бездорожью участвовал российский танк Т-95. Она одержала безоговорочную победу. Но остается загадкой, почему в этих гонках большинство внедорожников были разбиты вдребезги, а остальные превратились в лепешки?
Из кабинета директора вышел системный администратор и недовольно пробурчал: — Совсем охренел, танки, мать их, тормозят.
Зимним утром танковая дивизия приводится в учебную готовность. Инспектор: — Танки свернуты? — Да, сэр. — Точно — да, или так же точно — нет?
— Мама, но аист, после того как принес ребенка, что он сделал? — Ест пиво, валяется на диване и играет в танки.
Уважаемые создатели танковых игр, когда вы начнете выдавать квартиры военнослужащим? А потом в конце концов муж пропадает на войне, и его семье негде жить!
— Наши конструкторы подумали лучше и оснастили новый секретный танк туалетом с режимом оскорбления вражеской пушки.
Две подруги сидят на кухне: — Люси, почему из туалета доносится рев бачка? — Да, это опять мой дурак сидит там со своим ноутбуком!
Муж заходит на кухню после долгих часов игры в танки: — Дорогая, у тебя есть что-нибудь поесть? Жена: — Ты разбомбил полевую кухню?
anekdotus.com — лента лучших свежих и до слез смешных шуток о чем угодно с возможностью выбора темы. Вся информация в анекдотах является вымышленной, а все совпадения — случайными. Раздел.
Анекдоты про танки
— Вождение такси — это не только профессия, но и смысл жизни. — И что это такое? — Боритесь с властями, учите всех жизни и одновременно будьте неудачником.
На соревнованиях по танковому биатлону при неточных выстрелах присутствуют три резервных члена жюри.
Как-то я переспал с трактором с оружием. Так родился танк.
— Почему эти несчастные женщины грустят? — Их мужья — танкисты. — Они где-то сражаются? — Да В интернете на танках.
Давайте поднимем тост за тех, кто в море. И повторите для тех, кто находится в баке!
— Хорошо для танковых войск! — Товарищ военный комиссар, я высокий? — Ничего, они его отрежут.
Танк? Зачем бояться этого? Достаточно повернуть его, и он ничего вам не сделает.
Командир молодым танкистам: — Танк разгоняется до 80 км/ч и затем теряет управление. — И что должен делать экипаж? — Ничего, давай, ты в танке!
— Почему у танкистов была кошка на башне танка? — Да, они выпили прибор ночного видения!
07/10/2014: Они не смотрят на заряженный танк в бочке!
07/10/2014: Зима 41-го. Под Москвой немецкий танкист выскакивает из завернутого немецкого танка и падает в снег, через минуту поднимается и забирается обратно в горящий танк.
07/05/2014: Из объяснительной солдата-танкиста: «Товарищ дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать бак, а потом собрать… товарищ сказал, что никогда не видел подводной лодки с вертикальным взлетом. «
07/03/2014: Два наркомана сидят в окопе, к ним мчится танк. Один другому: — Бросьте гранату. — Лом. — Танк близко — раздавлен. — ЛОМ… Танкер останавливается, танкист высовывается из люка: — Братцы, кидайте гранату, идите на такую лопату.
28.06.2014: русский танк не так страшен, как его пьяный экипаж.
28.06.2014: муравей после плота проснулся под танком: — а почему ты не можешь пойти домой!
06/09/2014: Есть «замок» и резервуар. Танк: — Почему у тебя сердце в Жо*е? «Запорожец»: «Не спрашивай, почему у тебя х*й на лбу!».
06/09/2014: — Танкист Иванов!!!-И!!!-Почему необходимо очищать зачистку танка? — От проверки заводского номера! — Что? — Зачем мне чистить чужой бак?
06/03/2014: Война. Военный переводчик ведет военнопленного. — Что с тобой? — Меня зовут Джон Смит. Хлопает кулаком по лицу. — И снова я спрашиваю: Ват по имени? — Меня зовут Джон Смит! Еще раз ударил кулаком по лицу. — В третий раз я спрашиваю: «Уот в имени ER?!» Меня зовут Джон Смит. Еще раз по морде кулаком!» — А, ты, сука, будешь говорить, сколько у тебя танков или нет.
06/03/2014: Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся! Открывается люк, слышно из танка: — Русских нет! Вам нужен узбек?
31.05.2014: Танкисты, ругаясь, чинят сбитые рельсы. Появляется колдунья: -АНКИСТЫ И ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ? — Разве ты не видишь — *Нас поджарят! — Ты действительно хочешь поджариться? — Мы хотим! Колдунья взмахивает своей палочкой, и башня падает в резервуар.
*** — Что главное в аквариуме? — Пушка! — Нет! — Броня! — Нет! — Скорость! — Нет, товарищи солдаты, главное в танке — не базироваться!
*** Танки в российской армии устроены по принципу «Летом не холодно, зимой не жарко!».
*** В следующем сезоне в составах «Фопмыла-1» будут присутствовать позиции баранов. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные завоевания в панике. Русская фопмила ездит медленно, но летает быстро.
*** — Как будет работать российский танк «Карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?».
*** Законы Мерфи для Панцерваффе:1. Если вы находитесь в Panzervaffe по вызову, вы — смертник. 2. Если ты добровольно пошел в школу Панцерваффе, то ты не только смертник, но и дурак. 3. Если вас учили воевать в школе «Пантера», вы будете воевать на PZ-III. 4. Если вы являетесь механизированной машиной и изучаете шасси PZ-III и PZ-IV, то вашим первым танком впереди будет «Тигр». 5. Если вы артиллерист и владеете 37-мм пушкой PZ-III, то первым вражеским танком, с которым вы столкнетесь на восточном фронте, будет КВ-2. Или КВ-1, если вам очень повезет. 6. Если вы учитесь у командира, то вас посадят на трофейный БТ-7 на фронте, а дальше как знаете. 7. Если вы учитесь у командира и на фронте поставили на трофейный Т-34, вы становитесь объектом всеобщей зависти. Однако вам придется сбросить 20 фунтов веса, чтобы поместиться в командирском кресле и забраться в люк. Т-34 был создан для монголов, а не для немцев. 8. Если вы узнали, что вас распределили в 35 (t) или 38 (t), возьмите дело с завещанием у адвоката, попрощайтесь с семьей и напишите пражскому группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой превысить как можно больше чехов. Это хорошее утешение. 9. Если вы узнали, что вам достался тяжелый батальон истребителей танков для «Фердинанда», обязательно возьмите в экипаж электрика. Автомобиль следует держать как можно дальше от российских невооруженных металлов. Эта мафия чище, чем мафия Муссолини. 10. «Тигр» — это вундервафля. Пантера — это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают, поэтому молятся со всей дури. Нет ничего хуже пьяного русского, а ИСУ-152 — отстой, созданный тупыми азиатами. 11. Иногда русские сражаются с американским «генералом Ли». Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы. 12. Экспериментально доказано, что снаряд «тигра» пробивает броню семи построенных в ряд «генералов» и застревает в восьмом. Таким образом, новая инструкция OKV/OKH категорически запрещает немецким танковым экипажам смеяться во время боя. 13. Если «тигр» застрянет в грязи, вы всегда можете снять четыре внешние полозья с каждой стороны, чтобы облегчить загрузку. Катков останется только сорок шесть, но этого должно быть достаточно. 14. Самый худший российский танк — Т-70. Их много, и над ними смеются. Если «тигр» встречает сотню Т-70, рекомендуется отходить под прикрытием пехоты и артиллерии, иначе они будут накрыты массой.
*** Инструкции для тех, кто хочет весело провести время в Германии:1. Пройдитесь по Берлину с красным флагом. 2. В каждом городе, где вы останавливаетесь, спрашивайте гида. Когда вы выйдете из безумия, спросите: «А Сталин?» 3. Футболка также должна быть темно-красного цвета с белой надписью «Гитлер капут!». Возможно, на русском языке — они поймут. Куда они пойдут. 4. В супермаркете, покупая любой продукт питания, вежливо спросите, сколько он стоил в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлитесь и крикните: «Не ври, мне дедушка говорил совсем другое». 5. На каждую вежливую улыбку и немецкое «битте» сначала отвечайте «firpiss dich» («да ладно»), глядя на расширенные зрачки, добавляйте «ficke dich» («пшолнах»), а затем, перед тем как они начнут звонить в полицию, извинитесь фразой «ой, бл». Данке шоен» («большое спасибо»). 6. Немцам очень нравится песня про реактивный миномет гвардейца. Да, да, это «Яблоня и груша расцвели». Особенно им нравится, когда они поют ее а) ночью и даже б) размахивая красным флагом, кроме в) с купола Рейхстага. 7. Кстати, вы можете сказать полицейским, пришедшим вам на помощь, что не нашли во второй колонке слева слово из трех букв, написанное вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. 8. Найдите красную футболку с надписью «Гитлер капут!» на немецком языке. Подойдите к какому-нибудь седовласому старику в военной форме и попросите перевести, иначе вы не очень хорошо понимаете немецкий язык. При переводе соблюдайте пункт 5. 9. В супермаркете общайтесь с продавцами только фразой: «Баба, петух, яйца, шнель, шнель». 10. Подбегайте ко всем толстым пожилым немцам и кричите с распростертыми объятиями: «Партайгеноссе Борман, как же я вас сразу не узнал!» Если старик тоже в форме, вы можете сделать шаг 8. 11. Подойдите к полицейскому и вежливо спросите, где здесь можно припарковать танк.