Анекдот про танки. Приколы про танк
Все, отойдите от меня! (Командир полка продолжает совещание) Давайте продолжим, после того, как мы разгрузим танки, отвезем их в ямы, тогда мы распределим их по взводам…
Видео анекдоты про танки
Танкисты C заходят под танк и ремонтируют гусеницу. Тепло. Вдруг до них долетает фея: — Что мы делаем, ребята? — Черт @msya, — мрачно ответил один. — Вы действительно этого хотите? — Да!» — ожили танкисты. Фея взмахнула своей волшебной палочкой, и купол упал с танка.
Во вьетнамских джунглях встретились два танка: американский и вьетнамский. — Вьетнамцы сдаются. Вьетнамцы не сдаются. Снаряды Прокопенко.
А пьяный прапорщик-танкист отцепляется и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Он выходит, отряхивается и гордо заявляет: «Танки вброд не ходят».
— Слушай, а почему танкисты носят кошачью броню? — Да, они выпили прибор ночного видения! ***
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что самое важное в танке? «Оружие», — отвечает один. «Броня», — говорит второй. «Гусеницы», — сообщает третий. — Ну, товарищи солдаты, главное в танке — не смотреть!
Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление. — А потом как? — в ужасе спрашивает курсант. — Как что? Все в порядке, беспокоиться не о чем. Ты в танке!
На подходе танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк выехал! Первый танк начинает движение. Второй танк исчез! Второй танк движется. Третий танк исчез! Третий бак не установлен. — Третий танк исчез! Та же реакция. — Третьего бака нет. Привет, мама, — не выдержал генерал. Потом открывается люк третьего танка, выползает молотобоец с радиогарнитурой, бежит со всех ног к командному пункту и кричит: — Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шляпа говорит!
О Дин произнес речь из броневика и создал СССР. Другой забрался на танк и уничтожил Союз. Страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то другой захочет выступить с мобильной ракетной установки.
C означает «шесть сотых». В бак. Танк переворачивается, бац — кастрат поймал гусеницу. Из него выползает «новый русский», идет так, открывает люк цистерны, а там — здоровенный танкист. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ для 13. — Нет, я до 40, своими руками.
И детская расписка, и девушка спрашивает пенсионера: — Вы ездили за границу? -Д а-Где? В Праге, Дрездене, Берлине. О, наверное, автобусный тур… Не танк в 45-м.
Во взводе «молодых» бойцов в танковом парке, перед ними стоит прапорщик российской армии, уродливый до глубины души. — Товарищи солдаты, перед вами чудо техники, танк Т-80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Разойдитесь! Рядовые Иванов и Сидоров поднимают танк! Двое «молодых», держась за борта танка, судорожно пытались оторвать его от земли в течение 10 минут. — Товарищ старшина, не выходит!
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком размахивает руками: — Давай, давай, давай, давай, давай. СТОООООООООООООООООО! А теперь выходите и посмотрите, что у вас получилось!
Районный отдел по воинскому учету и регистрации. По мере приближения толпы мужчин призывного возраста постоянно прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками, которые толпятся и пытаются попасть внутрь. Внутри военный комиссар и сотрудник приемной комиссии задвигают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач задыхается: «Петрович, что это за хрень была в повестке, что новые цистерны заполняются чистым спиртом!
На войне идет бой, у солдата заканчиваются патроны, он бежит к командиру, «его командир кончился, что делать, враги наступают». Ну, бежит он навстречу врагам, кричит «Тра-та-та-та, бух, тидиш» — в общем, импровизирует», а из танка доносится голос «Пздыщ».
На медкомиссии рак: — ЧТО!!!- Я не могу ходить. -Пусть танки ездят.
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, вся экзаменационная комиссия вымотана со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то тихо дремлет. Выясняется, что за танк отвечает студент, который никогда не видел его вживую, даже издалека, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже висит какая-то схема, изображающая расположение танка. Студент берет указку и, повернувшись к полусонной комиссии, начинает отвечать на билет, нажимая указкой на схему: — Это башня танка, это гусеницы танка, а это клитор танка. Комитет был потрясен, все в один голос обратились к диаграмме: — Где. Студент имел в виду зазор, промежуток между днищем и землей.
В зал Тату вошел мужчина. — Я служил в танковых войсках, сделали мне татуировку на спине ТАНК. мастер сел через пять минут. — Готовность. — Как татуировка танка появилась так быстро? — И почему он должен вышивать 4 буквы T-A-N-K
-Дед, дед, а правда, что во время войны ты голыми руками остановил десяток немецких танков на дороге в Москву? -Хорошо. Как остановить. Неполный.
— За командира танка Иванова! Как начать чистку аквариума? — Проверяем серийный номер, товарищ командир! -Не понимаю! -Зачем мне чистить чужой танк?
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ мичман, какая скорость компьютера? — спрашивает один солдат. — Для тупых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
— О, хаха, это база? — Вы туда не попали — это ракетная база. — Ты не успел! Кто заплатит мне за починку бака?
И занятия на военной кафедре идут полным ходом. Майор говорит студентам: — Товарищи студенты! Поздравляю — наши военные техники создали новейший танк! Выдерживает температуру от +300 градусов д о-300 градусов Цельсия! — Товарищ майор, как же так — в школе нам объясняли, чт о-273 градуса Цельсия — это самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну, в вашей школе, может, и не знали про наш ТАНК!
Нук спрашивает своего деда: — Дед, ты воевал на войне? Дедушка: Он воевал и даже участвовал в танковом сражении на Курской дуге. Внук: Тогда приходи в школу на урок по Великой Отечественной войне и расскажи всему классу, как ты там воевал. Дедушка согласился и пришел на урок. Весь класс встретил его аплодисментами. Дед: Ну, это было под Прохоровкой. Мы летали на Т-34 по полю, стреляли в немецких тигров, пантер. И вдруг вражеский снаряд попал в наш танк, и мы загорелись. Я открываю верхний люк, чтобы выбраться. А нацисты со шмайсерами уже лезут сверху и что-то кричат. Я закрываю люк от страха. Что делать? Затем я решаю сбежать через нижний люк. Открываю — а там сидят злые сотрудники НКВД с автоматами…
С комм. ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство пообещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен на поле боя
Демонстранты, которых одолел Калаки, напали на солдат, сидевших в танках. Существуют публикации. Султаны были наполовину скошены тяжелыми тоннами швабр. Демонстранты отделались незначительными переломами, сотрясениями мозга и вспышками.
В следующем сезоне в самообладании «Фопмыла-1» примут участие позиционные соперники. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные завоевания в панике. Русская фопмила ездит медленно, но летает быстро.
М альчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хороший сын. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Ребенок: — Танк. Папа: — Правильно. Мама будет танком. Мама стоит на четвереньках и ползает по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Ребенок: — Резюме! Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дедушка: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Во время учений на полигоне танк упал в бетонный ров. Бампер треснул, и из трещины высунулась голова водителя. Подошедший Полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Я видел все, кроме как разбить ему лоб о лоб.
Из старых времен 128-го танкового полка, зверски убив полкового повара за гороховый суп на обед.
На холме стоят два танка — один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — оба успеют выстрелить и умереть одновременно. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Он пошел на +@#. А потом он наклоняется к люку и тихо так спрашивает: «Я правильно сказал?».
У меров есть еврей-танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают, как отправить телеграмму в Израиль, дорогой Израиль. Они составили, сочинили и родили текст «Изя — все». Ответ придет:» О. «
Живой майор читает лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: это ложбины, полигоны и вы долбо@бины.
Танк выехал на опушку леса с огромной пушкой и, сурово ругаясь, очистил курсанта Петрова от гусениц
И мериканцы предложили нам помощь в разоружении», — сказал президент министру обороны. — Что? — Они предлагают отправить некоторые из резервуаров к ним для удаления. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать.
Во дворе два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на виду. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купили, купили… вам, просто не позавидуешь. Два года вы ездили на танке — не позавидуешь!
Василий Иванович и Петька танковый пьяница. Не доезжая нескольких километров до квартала, танк вышел из строя. Василий Иванович что-то вытащил, покрутил и пришел к выводу, что инструментов не хватает. Он послал Петьку в часть за инструментом и, учитывая неграмотность Петьки, дал ему записку со следующим текстом: товарищ Анка. Поверните животное. Анка в то время работала кладовщиком. Только вечером Петька возвращается весь измученный, без скобы. ВЫ: — Где скоба? П.: — Я ничего не знаю, вот записка от Аньки: ув. Василий Иванович! Она не могла отдать Петьке колокольчик у ворот, потому что там была демонстрация, она отдала колокольчик в баню.
Молодой лейтенант-танкист вернулся из отпуска, сел в танк и скомандовал: — Разойтись. Раздеться. Разлив. Ух! Застрял!
Е дут двое на танке Один другому: — Вася медленнее! Человек на дороге! — НО? Что? — К черту его, пошли.
Два украинца идут по окопу, и вдруг из-за холма на них бросается немецкий танк. А из траншеи доносится странный запах. — Микола, я чувствую, что ты попал в ад! — Ни то, ни другое! Не за переляху — не за яростную ненависть!