Чистая Энергия- Pure Energy

На японском языке. Детский мультфильм о том, как дедушка Ма Зай собрал самую большую коллекцию покемонов.

Каталог статей

Объявление: стриптиз-клуб временно закрыт на время сессии.

На тренировку приходит пара, они начинают танцевать. Внезапно партнерша ка-а-а-к даст пощечину партнеру. Партнерша: — Для чего?! — Чтобы ты не смотрел на других партнерш, когда танцуешь со мной! — Ну, ладно, — думает партнерша, — сам виноват. Они танцуют дальше, и снова партнерша дает ка-а-а-к по кругу. Партнер с возмущением: — А теперь за что?! И когда я думаю об этом, это приводит меня в ярость!

— Послушай, девочка, почему ты так кружишься, это медленный танец? — Да? И я увидел надпись: 33 об/мин.

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец находится справа.

«Танцы со звездами». После выступления пары эмчеэсник восклицает: «Это настолько зажигательная и проникновенная техника, что у членов жюри даже поползли мурашки по коже!».

В троллейбусе: — Девушка, вы балерина? — Как вы догадались? — И вы хватаетесь ногой за перила.

Три образцовых католика сидят в кафе, прилично пьют кофе, беседуя на благотворительные темы. Вот один из них, и он говорит: «Но мой сын теперь пастор. Прихожане обращаются к нему «святой отец». Другой отвечает ей: — Подумать только, мой сын стал кардиналом. Прихожане обращаются к нему «Ваше Преосвященство»! А третий скромно молчит. Двое других язвили. Этот со вздохом в ответ: — Ну, что я могу сказать. Мой сын — мускулистый красавец-блондин шести футов ростом, танцующий стриптиз. Поэтому, когда он появляется на сцене, все женщины хором восклицают: «О, Боже мой».

Медленный, чувственный танец. Она (страстно прижимаясь к своему партнеру): — Я немного волнуюсь. Я думаю, что у меня слишком глубокое декольте. И что вы думаете? Он (внимательно разглядывая декольте): — Ну, по правде говоря. Не совсем. У тебя есть волосы на груди? Она (с кокетливым ужасом): — О чем вы говорите? Конечно, нет! Он: — Да, глубоко, тогда, возможно.

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и хлопки добавляют вкуса): — Товарищи! Я хотел бы отметить, что многие из нас начинают страдать от старческого маразма. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, я единственный додумался пригласить жену на танец!

Сальса. Заметки партнера. «- Я сломал руку начинающему партнеру. Мне нужно работать над собой!» «- Я сломал руку опытному партнеру. Мой уровень явно повышается. «- Я сломал руку тренеру. Не пора ли открыть свою собственную школу?» P.S. Посвящается всем любителям «жесткой езды» в сальсе.

Танцевальный турнир. Призы вручены, судьи удаляются. Победители выходят на сцену и начинают танцевать на бис. После первого танца зал буквально взрывается от криков «Еще! Давай!!!» Танцоры потрясены и думают: «Леле, какой успех!». Начните второй танец. Зал кричит еще громче: «Еще! Приходите еще». В общей сложности зрители «мучают» их в течение двух часов. Наконец, уставший и измученный, партнер не выдерживает и кричит в зал: «Дорогие товарищи, сколько можно, мы уже устали». Зал: «Сколько можно учиться».

Парень: — Разве он не танцевал на столе прошлой ночью в нижнем белье? Девушка: Вы, наверное, рано ушли.

— Девочка, ты танцуешь? -Бог благословит! А потом я подумал, что тебя ударило током.

Во время танца жених нежно обнимает свою партнершу. Мужчина: — Ах, я чувствую себя как в раю! Женщина: — Правда? И я чувствую себя как в автобусе.

Прапорщик: — Будут танцы! Солдаты: -ура! Прапорщик: -Но, пулеметчик будет прокручивать два новых диска.

Парень: — Вы не возражаете, что танец, на который я вас приглашаю, очень короткий? Девушка: — Это потому, что диджей — мой жених.

Парень: — Оффиция, что бы вы порекомендовали на корпоративном обеде? Сухой или полусухой? Официант: — Вы с дамой? -по. Официант: — Кто сейчас пошел танцевать? Парень: — Да. Официант: — Оцените водку.

Плохой танцор — отличный отец.

Мюллер: — Штирлиц, друг мой, вы умеете танцевать? СТИРЛИЦ: — Есть, но что? Мюллер: — За! Вот и крипта из Москвы пришла к вам!

Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, ты только что танцевал с этим бегемотом? Наверное, весит 150 фунтов? — Да, завтра я пойду смотреть машину в рекламе. Большая хорошая машина, но без гидравлического усилителя. Вот, я попробовал, как я его поверну…

Поручик Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. ГУСАР: — Что у тебя в кармане на банане? РЖЕВСКИЙ: — Тогда я потанцую с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Он почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. А здесь — тогда мы встретимся с ней!

Случайный человек случайно проник в балет. Он сидел на стуле и спал. В середине выступления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что это? — «Спартак». Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.

Мало кто знает, что самые известные и популярные звезды балета танцуют под голограммой …

— Почему балерины постоянно поднимают носки? Не проще ли пригласить танцора к большему росту?

Есть два друга. Один жалуется: — Что-то я в последнее время кручусь на работе! — А на кого ты работаешь? — Балерина!

Как-то Сатана обращается к ангелу: — Но разве мы не устраиваем танцевальный турнир? «Сможет ли твоя команда победить?» — спрашивает ангел — ведь все лучшие танцоры в нашем раю. — Ха! Но судьи все с нами!

На Шроведе состоялся традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители были доставлены в отряд.

Были вручены призы в музыке и танцах. Как обычно — тьма номинаций. Ведущий объявляет: — Итак, в номинации. Лучшая танцевальная команда года. (Он делает вид, что открывает конверт и с содроганием читает содержимое. Он смотрит на публику дальше и радостно восклицает): — Она заняла первое место. Российская футбольная команда.

В песне «Звезда танца на шесте» певец экстраординарный Боря Моисеев отдал свои придворные симпатии мальчику, танцующему на шесте.

— Можно ли танцевать в 30 лет? — Я могу. — А в 40 лет? — Я могу. — А в 50 лет? — Ты можешь танцевать. Ты не можешь смотреть.

Православный рав проводит беседу с молодой парой перед свадьбой: — и помните, вы больше не будете танцевать, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. — Раб, а как насчет секса? — Секс, это возможно, даже необходимо. Секс — это мицва, глубокая вещь. — А каким сексом вы можете заниматься? Если жена ниже, то муж выше, не так ли? — Я могу. — А если муж ниже, а жена выше? — Это тоже возможно. — А если стоит? — Вы не можете стоять — вот и все, и вы приходите на танцы.

Во время танца кавалер нежно прижимается к партнерше и шепчет. Она отвечает. — А я как автобус.

— Позвольте пригласить вашу даму. — Она не танцует. — Какие танцы? У меня есть ордер на ваш арест!

Где зародился танец чечетка? Мы верим в семью рабочего Саакяна, где десять детей и камерный горшок.

На светском балу во время танца дама в сильно разрезанном платье спрашивает своего партнера по танцу: — Сэр, как вы нашли мое платье? — Простите, мэм, но я не могу найти его…

Все действие происходит в одном из американских южных штатов. Стрип-бар, интимное освещение, ковбои пьют виски и курят сигары, подвыпившая публика начинает набирать обороты. Красивая блондинка танцует на сцене, постепенно обнажая свое прекрасное тело. В этот момент, когда на ней остается только нижнее белье, из зала раздаются два выстрела, и на глазах у изумленной публики лифчик девушки падает на пол. Девушка потрясена. В дальнем углу стоит ковбой, снимает шляпу и говорит таким уверенным голосом, как будто ничего не произошло. — Я Джон Кэри, Техас, лучший стрелок в своем штате — профессионал. Толпа успокаивается, девушка продолжает танцевать. Через некоторое время раздаются еще два выстрела, трусики девушки падают на пол. Другой ковбой встает, достает кольт и с гордостью говорит: «Майкл Родди, штат Теннесси, профессионал. Ну, все вернулось на круги своя, девушка сейчас заканчивает танец. И тут раздается оглушительный выстрел, девушку просто разрывает в животе, она падает на пол и истекает кровью. Огромный лысый мужчина встает из-за стола, застенчиво прячет винт под стол и говорит: — Николай Поросюк, «Запидна Украина» — любитель.

Анекдоты про танцы

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Собирается жена на курорт. Ревнивый.

Жена отправляется на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только купальник и холщовые сапоги. Когда она вернулась, он сказал ей: «Хорошо. Расскажи мне, как ты — Как что? Все женщины наряжены: некоторые снимаются в кино, некоторые танцуют. Где я со своей толстовкой? В кустах и в кустах.

— Здорово, Серега! Сто лет тебя не .

— Привет, Серёга! Я не видел тебя много лет. Как там жизнь, как там полиграфический бизнес? — Отлично. Ничего, хорошо. — Что нового в вашем издательстве? — А что, один чудак недавно прислал корректорскую книгу для самоучителя бальных танцев. — Самоучитель?! Не круто, но как ты его назвал. — И как? — «Я и мяч».

Все видели нашумевшее видео с танца.

Все посмотрели нашумевшее видео с танцующим Дмитрием Медведевым, но ощущение, что кто-то дергает его за ниточки, не покидает его никогда

— А я, девчонки, принципиально не х.

— А я, девочки, обычно не хожу на танцы. — Не нравится или потому что ты жирная свинья?

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, н.

У мужчины оторвана рука. Правда, неудачный случай. Он вышел из больницы — ужасная депрессия. Невеста ушла, потеряла работу, ни денег, ни перспектив. К черту эту жизнь. Пошел сегодня за город на мост, думаю, прыгну с него головой вперед и никаких проблем. Подходит спокойно к мосту и видит — стоит на мосту чувак без рук и танцует. Вот как он выбрасывает ногу, вон там. Леле, думает парень про себя. Вообще без рук, но он ловит такой кайф от жизни. Вдруг этот безрукий человек замечает жителя деревни и со всей силы бежит к нему. И у него такая счастливая улыбка! Он прибегает, а тот его спрашивает: — Значит, даже совсем безрукие люди имеют счастье? И сказал он. Вы убедитесь в этом сами. Будь другом, почеши задницу.

— Тебя возбуждает голая девушка?! .

— Голые девушки вас возбуждают? — Конечно. — Я полностью разденусь и станцую для тебя стриптиз. Как там твой друг? — Эндрю или что? У него все хорошо…

— Что-то у тебя подруга мало пьет, .

— Что-то ваша девушка мало пьет, много танцует. — Да, так много ненужных движений

Танцу маленьких лебедей предпочитаю.

Я предпочитаю утку с яблоками танцу маленьких лебедей.

— Что это ваш робот во время танца .

— Почему ваш робот издает какой-то звенящий звук во время танца? — И он просто танцует ленивый танец!

На дискотеке, парень девушке: — тан.

На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — Что вы плетете? — Ткачество, вышивание, вязание. — Вы водите машину? — Я гоню самогон, кашу, масло иногда. — Вау! — Я даю, я беру в рот, я заменяю задницу. — Что вы лечите? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства. — Давай. Ты что, дура? — Я затупляю, точу, затачиваю ножницы, выпрямляю бритвы. — Что. — b%%%b, я хочу выйти замуж, почему не понятно или что?!

Останавливает гаишник грузина:– Пра.

ГАИшник останавливает грузина: — У вас права есть? — Вот. — MOT? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Да, конечно! — У вас есть магнитофон? — Да — включите… Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Что вы смотрите? Я танцую для тебя… Дай мне денег!

Иногда приходится наступать не толь.

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца собственного танца.

Индийская группа захва.

Индийская группа захвата с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

Знаешь почему когда индейцы танцую.

Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.

Ночной бар—дискотека. .

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы они отправляются за столы для получения дополнительной прибыли, называемой «приватным танцем». За одним столом мужчина — под 100 кг, соответствующего роста. Девушка с двумя нитями на теле начинает томно дрочить, так как стол богато накрыт и видно, что у мужчины есть деньги. Мужчина самодовольно говорит: «Солнышко, я работаю гинекологом — хочешь меня чем-нибудь удивить?

Идёт нефтяник мимо кафе, только зар.

Ойлян проходит мимо кафе, ему только что выдали зарплату, он решает зайти. Что вы рекомендуете? Официантка отвечает. Здесь вы можете делать все, что захотите. Все, что вы можете придумать. — В смысле? Все? Официантка: Да. Абсолютно. Затем мы выставим вам счет. Но есть условие: если денег не хватит, наш палач отрежет часть твоего тела. Любой, по вашему желанию. Баттер решил попробовать: — Ну *нет, сделай это со мной! Официантка без лишних слов опускается на колени и трахает его. Парень в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не вмешивается, все молчат, ведут себя как обычно. И это все. Остап страдал… Он выпил все пиво, водку, вино, шнапс-карты, послал за еще выпивкой, сломал всю мебель, обоссал весь зал, трахнул всех официанток и официантов в извращенных и обычных формах, потом дал им всем по *опе, три дня без перерыва занимался народными танцами… нам было весело. Ведите счет, говорит он. Привезли

-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом.

-Момо! Я хочу есть — О, ты мой помощник! Ну, не волнуйтесь, мама уже все съела сама! Я иду спать! Из объяснительной записки уборщика: «В конце смены в пятницу я был совсем не пьян. Я лежал на лужайке и ел траву, потому что у меня растрепались волосы, а план нужно было выполнить во что бы то ни стало». Совет молодоженам: — Если жена топает ногой и не слушает вас, постарайтесь не мешать ей. Может, она танцует. Синие трахаются до посинения У мужчин все проще, тещи их любят. Это годовщина, когда много цветов, но вы еще живы. Садист — это мазохист, который любит своего ближнего, как самого себя. Переходный возраст у мужчин — это когда они постоянно переходят от одной женщины к другой. Группа пеших туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. В течение двух недель мужчины вынуждены были существовать за счет еды и воды. Два врача сидят на скамейке и наблюдают за человеком, ковыляющим к ним, ноги полусогнуты, руки между коленями. 1-й врач: — Смотрите, …

Во время визита в Грузию Бушу с суп.

Во время визита в Грузию Бушу и его жене показали грузинские танцы. Танцоры должны были исполнять их без традиционных кинжалов. В целях безопасности им пришлось выйти на сцену без этого предмета исторического костюма. Кроме того, зная горячий нрав кавказских всадников, в целях безопасности танцоров пришлось кастрировать. Поэтому практически ничто не мешало им танцевать.

Покинув площадь, Буш и Михаил Саакашвили провели почти полтора часа в близлежащем ресторане, хотя по протоколу ужин в ресторане должен был длиться 30-40 минут.

Буша в ресторане должны были угощать национальными блюдами и вином. После окончания ужина порция Буша была съедена, но не порция Саакашвили. Что Михаил Саакашвили ел на ужин, осталось неизвестным, но известно, что после выхода из ресторана американский президент попытался станцевать грузинский танец.