Анекдоты про дискотеку и танцы
На дискотеке. Мальчик смотрит на танцующую девушку и спрашивает. Девушка: Да! Парень: — А я думал, тебя ударило током!
Дискотека
На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — Что вы плетете? — Ткачество, вышивание, вязание. — Вы водите машину? — Я гоню самогон, домашнее пиво, масло иногда. — Вау! — Я даю, я беру в рот, я заменяю задницу. — Что вы лечите? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства. — Давай. Ты что, дура? — Я затупляю, точу, затачиваю ножницы, выпрямляю бритвы. — Это. — б%%%б, я хочу жениться, это что, непонятно или как?!
Похожие анекдоты
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно встречалась. И теперь у меня все болит! — Что? Давать, не давать? — Звоните, не звоните. Я обязательно отдам его вам.
— Это вопрос или комплимент?
Встречаются два друга. Один глаз голубой. Другой спрашивает, что с тобой? Да, я вчера ходил в кино. Сеанс окончен. Я встаю, смотрю на девушку, сидящую передо мной, ее платье задралось на задницу. Я решил выкрутиться, и она мне врезала Два друга встречаются через неделю. У первого снова голубые глаза. Второй спрашивает, почему у тебя опять голубой глаз? Да, я снова ходила в кино с подругой. Сеанс окончен. Мы встаем, смотрим, передо мной стоит точно такая же девушка и в таком же платье. Моя подруга решила вынуть доску, а я сказала, что ей это не нравится, и положила ее обратно.
Девушка и парень жили вместе и обсуждали на берегу любые бытовые проблемы. Девушка говорит: «Значит, я буду готовить и убирать». — А из полезных — овощи.
Засыпать вместе романтично Сначала да, потом лежать и слушать храп, локоть в глаз, прощай, одеяло, здравствуй пол.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Далее свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Анекдоты про дискотеки!
Когда у солиста группы Disco Crash не хватает денег на проститутку, он просит ее «остаться… остаться вот так!».
Прикольные шутки про дискотеку!
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. Приведя ее в свой дом, девушка вдруг загрустила. Парень спрашивает ее. «Вы, наверное, плохо обо мне думаете. Но знаете, я совсем не такой. — Да, я верю тебе. Честно говоря, я вам верю. Тут, как правило, начинались рыдания: — Ты у меня первый. Что, первый человек, с которым ты переспала? Нет, первый человек, который мне поверил.
Дочь впервые идет на дискотеку. Мать наставляет ее. Вы не знаете, как это обычно происходит! Сначала он пригласит вас на танец, потом угостит шампанским, потом отведет в пустую квартиру к другу, будет долго целовать вас, а потом бросит на кровать, бросится сам и вот вы уже опозорены, ваша мать, ваш отец и вообще вся ваша семья. Дочери больше нет. Она возвращается утром. Мать. «О, мама, это было здорово. Я пригласила его на танец, потом угостила шампанским, потом отвела в пустую квартиру друга, поцеловала, потом бросила на кровать, набросилась на него, и теперь он, его мать, его отец и, по сути, вся его семья опозорены.
Самые смешные шутки про дискотеку!
Зачем вы кладете презервативы в карманы? — Я иду на дискотеку. — Понимаете? — Что? Возьмите зонтик, дождя не будет.
Жена мужу: — Сегодня я иду на дискотеку с друзьями, будем танцевать до утра! — Ты никуда не пойдешь! — Я не пойду?! Что может меня остановить? — Ну, например, синяк под глазом.
Ржачные анекдоты про дискотеки!
На дискотеке парень подходит к девушке, чтобы пригласить ее на танец. И она отвечает ему: — Лучше бы я дала тебе набор палочек. — Почему? — Возглавить колонну, которая идет.
Мама встречает свою дочь с дискотеки! — Она пришла! — Почему так поздно? — Вы уже обзвонили все больницы? — Вы обзвонили все морги? — Звонил! — Почему ты не позвонил мне?
Новые шутки на дискотеке!
Я просто хочу бросить все и пойти на дискотеку в соседнюю деревню.
— И почему вы пошли на такую дискотеку? — Да! «Ладно, одевайся и ложись спать.
Бесплатные шутки про дискотеку!
Пойдем на дискотеку, пока я еще думаю. ‘Ты больше не понимаешь. — Докажите это! Мы долгое время были на дискотеке.
Мама говорит сыну: «Сынок, не ходи так часто на дискотеки, а то оглохнешь! И он сказал ей: — Спасибо, мама, я уже пообедал.
Ржачные анекдоты про дискотеки!
На дискотеке. — Зачем? — Хорошо. Давай выпьем кофе. Давай посмотрим фильм. — Нет-нет, парень предложил мне секс здесь, я лучше пойду к нему.
Я никогда не забуду ту дискотеку, где я встретил свою жену! — Это было романтично? — Нет, это очень неловко. Я думал, она дома с детьми!
Свежие шутки про диско!
Мы были в кино. Они были в парке. Мы были на дискотеке. Где теперь? Она: — В офисе.
Девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Вдруг она роняет помаду, нагибается за ней, и мама видит, что у нее под юбкой, о ужас, там ничего нет. Ее мама говорит: «Надеюсь, ты не пойдешь на дискотеку без трусиков? — Мам, ты не затыкаешь уши ватой, когда ходишь на концерты.