Анекдоты про лошадь
Ипотека — это кредит на лошадь.
Анекдоты про лошадей
Один человек сильно проиграл на скачках. Решил бросить, не играл 6 лет, честно сэкономил £6000. Но природа взяла свое, он снова поехал на Ипподром 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дав таксисту 6 шиллингов. Пошел к 6-му кассиру, поставил все деньги на лошадь № 6. И лошадь заняла шестое место.
По дороге у мужчины сломалась машина. Ну, он остановился на обочине и заглянул под капот. Вдруг голос: — Эй, парень, посмотри на распределитель зажигания. Парень обернулся — а перед ним стояла черная лошадь: — Да, правильно я тебе говорю — проверь распределитель зажигания. Парень проверил распределитель — придурок, как будто издевается. Он завел машину, пошел в ближайший бар, взял стакан водки и рассказал бармену о лошади. — Хорошо, что вышла черная лошадь, а не белая», — сказал бармен. — И почему? — Да, белая лошадь ничего не понимает в автомобилях.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и замечает про себя.
«Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем труд людей, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на отдыхе! «Все это так, — отвечает осел, — но тебя увезут в повозке, а ослы никогда не переведутся.
— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да — И лошади не мешают? — Не-и-и-и-т!
Два жителя деревни. Почему у него есть рога?
Илья Муромец нашел подкову, принес ее домой — хотел прибить к стене, перевернул — а там лошадь.
Сообщение. Как щебечут лошади? Лают ли собаки? Кричат ли кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!
— О чем вы мечтали в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?
В семье было двое детей — один был пессимистом, другой — оптимистом. Наступает новый год. Их родители решили уравнять, чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадь, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: — Хи-хи, лошади. Маленький, но я хотел большой. Коричневый, но я хотел серийный в яблоках. Оптимист: — И я жив. Просто беги!
Два ковбоя катятся, за ними гонятся индейцы. Они решают схитрить: ловят ветки в галопе и бегут. Индейцы прошли мимо них. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — Мне тяжело. — И ты вынимаешь ноги из стремян.
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, встал, вскочил в седло и поскакал полным ходом. Проехав несколько верст, он вдруг остановился. — «Честная мать, но где же лошадь?!» С громким проклятием Ржевский галопом поскакал назад.
Петька и Чапаев разговаривали: «Меня не приняли в университет!» — сказал Петька. — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Я виноват, Петька!» — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я перевел его в седьмой!
Конный спорт — это спорт сильных. Вот почему лошади делают это.
Совершенно неизвестная лошадь неожиданно победила на скачках. Журналисты обнаружили ее счастливого владельца и завалили его вопросами. Владелец ответил, что лошади уже семь лет. — Почему вы раньше не давали лошади играть? — Я не мог ее поймать.
— Ну, как у тебя дела на скачках? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Только подумайте, чтобы обогнать ее в одиночку, потребовалось одиннадцать лошадей!
Молодая девушка отправилась со своим женихом на скачки. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. «Ну, слава Богу», — говорит она. — Если бы я выиграл, я бы все равно не знал, что делать с лошадью.
— Папа, ты знаешь, какое замечательное представление было сегодня в цирке? Там всадник запрыгивал на спину лошади, скользил под брюхом, цеплялся за хвост и, наконец, запрыгивал ей на шею. — Что же в нем такого особенного? И я сделал все это, когда впервые сел на лошадь.
Ипподром. Жена спрашивает мужа: — В чем смысл этих гонок? — Первая лошадь получит приз. Почему другие бегут?
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ему потребуется длительное и дорогостоящее лечение. — Неуместно! У нас есть деньги. Я уже выиграл три гонки.
Моя жена решила похудеть и занялась верховой ездой. — И как это? — Лошадь уже потеряла 5 кг!
Сколько стоит аренда лошади для почасовой езды? — Двадцать крон. — А как вы определяете время окончания: когда вернется лошадь или когда я позавтракаю?
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего забега. Он сердито спросил жокея: — Ты не мог бы бежать быстрее? «Я мог бы, хозяин, но правила не позволяют тебе слезать с лошади».
Перед забегом один жокей спрашивает другого: «Слушай, почему у тебя только одна шпора? — Достаточно. Когда я посылаю одну половину своей лошади вперед с помощью этой шпоры, я не думаю, что другая половина получает удовольствие от отставания.
Вчера я был на скачках. Представляете, я наклонился, чтобы зашнуровать ботинок, а кто-то надел на меня седло — ха-ха! Что из этого? — Что-то. Я занял третье место.
Звонок в конюшню. — Ну, да. Какая лошадь вам нужна? — Долго. -. — Видите ли, нас трое.
— Вы застряли? — Ну, что я могу сказать, я жокей.
Два ковбоя едут верхом, за ними гонятся индейцы. Решил схитрить: поймать ветки на галопе и бежать. Индейцы прошли мимо них. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — Мне тяжело. — Выньте ноги из стремян.
По дороге в Лувр д’Артаньян садится на двух лошадей. Один для Портоса, другой для Арамиса.
Лошадь приходит к врачу. Доктор: — Ну, так веселее! Почему лицо такое длинное?
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вылезают из орбит. Пот стекает по всему телу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости!
Горячий. Крестьянин, едущий по грязной, пыльной дороге, полностью замерзает. — Я не помню такого жаркого лета!» — бормочет он. Я тоже», — заметил конь. — Что?! Что?» — крикнул крестьянин. — Я впервые слышу, как лошадь разговаривает! «Я тоже», — согласился возчик.
Ковбой заходит в бар и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Лошадь хочет пить. Лошадь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: «Разве ты не собираешься пить сам? — Нет, что вы! Я вожу!
— «Знаете, мистер Джонсон, — говорит фермер фермеру, — когда я работаю на вас, я все время чувствую угрызения совести. — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы по меньшей мере трех лошадей.
Прыгающий ковбой. Он видит перед собой большую дыру. — Я ковбой, я перепрыгну. Укусил лошадь — прыгай. Прыгаем дальше. Видит — дыра перед ним еще больше, чем раньше. — Я ковбой, я перепрыгну. Укусил лошадь — прыгай. Прыгает дальше. На дороге есть огромная ровная яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь заикается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.
По дороге женщина разбила машину. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну, как, большая поломка? «Мэм, если бы это была лошадь, я бы посоветовал ей стрелять».
— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да — И лошади не мешают? — Не-и-и-и-т!
Один из жителей города, находясь в деревне, сказал местному жителю: «Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть вообще без рогов. Но у того, на которого вы смотрите, нет рогов. Потому что это лошадь.
Два жителя в деревне. Почему у него есть рога?
Три воробья сидят на столбе в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал обыденный разговор: — Я сегодня был в консерватории: там исполнялись «Дивертисмент» Моцарта и концерт Шостаковича для фортепиано с оркестром. Я получаю такое удовольствие! Второй ответ: — А сегодня я был великолепен: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий, с упреком: — Господа! Посмотрите на лошадь — мисс горячая!
На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как где? Я смотрю на цену.
Илья Муромец нашел подкову, принес ее домой — хотел прибить к стене, перевернул — а там лошадь.
-Вы видели в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?
Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Он нажал на кнопку телефона. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Он нажал на кнопку телефона. Третий звонок — добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не кладите телефон, мне очень трудно набирать номер копытом.
Сообщение. Как щебечут лошади? Лают ли собаки? Кричат ли кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!
Блондинка объясняет матери, куда она исчезла: — Меня выбили из машины! Только проснулся — на мне лошади, в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут самолет с крылом от взрыва. Не верите — спросите у карусели!
Они привлекли ветеринара, статистика и физика, и за 100 000 долларов в неделю все придумали, как угадать лошадь, которая победит на скачках. Через неделю пришли все трое. Ветеринар: — Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные лошадей, можно было бы предсказать победителя. Комитет: — Очень полезная информация. Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать победившую лошадь. Комитет: — Очень полезная информация! Физик: — У меня есть еще два года и 1 миллион долларов для работы — но на сегодняшний день я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Человек на лошади ехал долго и совсем обессилел, не смог удержаться на лошади и упал. «Да, я бы знал, куда падать, я бы связал дно соломой», — сказал мужчина. — Да, и они ели в одно и то же время. — Сказал конь.
Многие старые местные законы все еще действуют в различных американских штатах и городах, сообщает Si-Ru. Некоторые из них способны вызвать лишь улыбку у окружающих. Например: — в Вашингтоне запрещено удить рыбу, сидеть на лошади; — в Орегоне лошадей запрещено возить на заднем сиденье автомобиля;
Конферансье объявляет в цирке: «Программа — говорящая лошадь!». Они подбирают тощего зайца и начинают бить его палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздыхает и говорит: «Господи, когда же я умру!».
Джентльмен садится в карету. Какую песню мы будем петь сегодня? — спрашивает его водитель. — Ииии, нога попала в колесо — отвечает мастер. Водитель, привязывая лошадь, поет.
Мы работаем как лошади, чтобы наши лошади могли жить как люди.
Петька и Чапаев разговаривали: «Меня не приняли в университет!» — сказал Петька. — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Я виноват, Петька!» — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я перевел его в седьмой!
Поручик Ржевский вышел на веранду, встал, вскочил в седло и помчался галопом на полной скорости. Проехав несколько верст, он вдруг остановился. . «Честное слово матери, но где же лошадь!» С громким проклятием Ржевский галопом поскакал назад.
На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как где? Я смотрю на цену.
Кастратами не рождаются, ими становятся.
По лицензии компании White Horse началось производство российского виски «Сивый Мерин».
Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова!
Лошадь заходит в бар в Нью-Йорке. Он подходит к бару, заказывает двойной виски. Глаза бармена расширяются, и он, растерявшись, тут же бежит к хозяину в подсобку. — Слушай, тут лошадь, заказывает двойной виски. Владелец (спокойно, не отрываясь от дела): — Возьмите у нее 20 долларов. Бармен так и делает, лошадь расплачивается, садится одна и потягивает виски. Любопытство бармена тут же вспыхнуло, и он, протирая стаканы, решил завязать разговор: — Вообще-то лошади редко заходят в наш бар, — начал он. «А если вы будете брать 20 долларов за двойной виски, они вообще не придут», — отвечает лошадь.
Встречаются две лошади. Один жалуется: «Хозяин заходил! И катается, и сено приносит, и пахать заставляет… Не дает покоя!»Так обратитесь в Общество защиты животных!»Что вы! Если он узнает, что я умею писать, он заставит меня работать и в его офисе!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Орбитальные глаза. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Приходит другая лошадь. — Что мы читаем? — Глупости!
Однажды Ржевский пошел на вечеринку, напился и закричал. Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского. — Тогда давайте хотя бы зальем собаку пивом.
Однажды старый конь попросил поставить миллион долларов, но пришел к финишу последним. Упал он без задних ног и говорит нечеловеческим голосом — «Ну не мог я, не мог┘».
Блондинка впервые села на лошадь. И лошадь вдруг стала страдать, брыкаться, брыкаться. Блондинка выпала из седла, ее волосы запутались в поводьях, ноги подвели ее. Так бы она и умерла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
— Поручик Ржевский! Почему лошади скулят у нас во дворе? — Да, этот осел рассказывает о нас анекдоты!
Хозяин спрашивает слугу: — Скажи мне, Джеймс, каких лошадей ты предпочитаешь? — Видите ли, сэр, когда я еду на черном, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я еду на сером, я думаю о черном. — Каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр. — Не надо, Джеймс, я справлюсь.
Чапаев подходит к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: «Смотри, Петька, что война с лошадью сделала!».
Идет защита диссертации на тему «Почему в России сокращается поголовье лошадей». Первый тезис. Второй тезис: Пестициды, лошади отравлены. Третий тезис, он же главный: лошади. Сайты оппонентов: Как же так, если палка находится в одном месте, то лошадь должна появиться в другом месте. Кандидат, подумав, отвечает: А они везде на палочке!
Лошадь жует сено в упряжке (из сочинения)
Проезжает ковбой мимо таверны и видит: там только эпатажная девица. Он думает: завяжу хвост лошади узлом, пройду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: так ты заметила, а кстати, ты у нас не спишь? Он привязывал, ездил верхом — ноль внимания. Тогда он думает: отрежу лошади хвост и гриву, пройду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: так ты заметил, но, с дороги, разве ты не спишь? Снято, заведено — ноль внимания. Следующее решение: я покрашу лошадь в зеленый цвет, пройду мимо, и она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: Так ты заметила, и кстати, разве мы не спим? Перекрашивали, возили — ноль внимания. И тут эта эпатажная девушка говорит: — Ковбой, а разве мы не спим? — Что спать, ты смотри, какой зеленый конь!
Поворачивается к ковбою из салуна и пытается сесть на лошадь. Маленький мальчик стоит рядом и, задрав нос, говорит: «Мистер, ваша лошадь не может сдвинуться с места!». Весь бензин просто вылился из него.
Ковбой на лошади поднимается по лестнице в отель. — «Что ты делаешь? — Портье возмущенно кричит. — Прогулки с животными по лестнице строго запрещены! — Что мне делать? — Ковбой оправдан. — В лифте ему становится плохо.
Всадник садится на лошадь, седло слабое, он постепенно сползает к хвосту и кричит: «Дайте мне следующую лошадь, это конец!».
Осел на флаге встрепенулся и спрашивает: — Ты ли это? -Я офицер, а вы? -Ах я лошадь!
В 6-й квартире 6-го дома жил человек. и т.д. и т.п. . И впервые за свои 66 лет он позволил шестой лошади скакать в шестом забеге┘. И конь его пришел шестым.
Профессор, будучи студентом-ветеринаром, спрашивает студента: ├óΓé¼╦£ Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: «Прежде всего, вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы нашли единственную в мире лошадь с ключицей.