Анекдоты про англичан
— Почему у англичан лица на лошади? — Конечно! Прожить столько лет на каше!
Анекдоты про англичан
Анекдоты во все времена были и будут настоящим лекарством от депрессии. Они помогают скрасить вечер в кругу друзей и становятся душой компании. В этой коллекции собраны лучшие шутки о британцах. Поразите своих друзей и знакомых искрометным юмором.
На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммитс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Граф говорит Батлеру:
«Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу тебя отрезать хвост нашей собаке». Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда матери-закона.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
«Сэр, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле». Я опаздываю на поезд, отправляющийся в 6:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, то вы сможете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.
Два джентльмена отправляются после обеденной части:
— Скажи мне, Сеп, почему ты сегодня за обедом продолжал целовать даму, сидящую слева от тебя?
«Видишь ли, Сеп, я забыл положить салфетку».
Два джентльмена читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что случилось?
— И она, знаете, умерла…
Есть два англичанина.
«Сэр, вы были в театре в четверг?».
Он достает блокнот и смотрит на него:
«Сэр, вы были там с моей женой?».
Он смотрит на книгу:
«Сэр, мне это не нравится».
Он снова смотрит на книгу:
— Мне это тоже не понравилось.
Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, переворачивает лампу и спрашивает:
— Дорогой, ты ранен!
«Но… но почему ты переехал?»
«Сэр, позвольте мне назвать мистера Честертона жирной и грязной свиньей?».
«Сэр, протокол не позволяет вам называть лорда Честертона жирной и грязной свиньей».
«В таком случае я воздержусь от того, чтобы называть лорда Честертона жирной и грязной свиньей».
Анекдоты про англичан
1. Английскую леди поднимают на ноги:
— Сейчас вы пойдете к моей свекле миссис — миссис Чейт, она очень
Я тяжело болен и очень хочу, чтобы у нее все было хорошо.
Фатик ушел и стрелял без перерыва в течение часа.
— Как? Вы были у миссис Чейт? Брызги как она себя чувствует?
— Черт, ты можешь идти.
2. Так держать, хорошая английская фамилия. SEP в газете с материалом об Итпен Кофе. Дама подойдет к крепкому кружеву и скажет:
— Недавно было плохо, кэп. Тот факт, что мы должны были принять его как обрученного.
— Как, леди, Y NAC не подала заявку?
«Не толкаться, КЭП».
— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
3. Красотка после охоты сидит у камина, вытянув ноги к огню, и молчит:
«Сэр, боюсь, что ваши чулки начинают тлеть».
«Вы, наверное, имеете в виду — сапоги, сэр?».
— Нет, сапоги сгорели, сэр.
4. Два джентльмена отправляются после обеденной части:
— Скажи мне, Септ, почему ты продолжал целовать эту
Леди, что сидело слева от вас?
«Видите ли, Септ, я забыл положить салфетку».
5. Повестка была в поместье лорда Гамильтона. Батлер подходит к телефону:
«Дорогой мой, — говорит трубач, — будь любезен, пойди в комнату дамы и скажи ей, что я остаюсь в клубе».
— Но леди уже легла спать, сэр.
«Однако иди к ней и доложи, о чем я просил».
В трубке раздаются шаги, а затем приближаются шаги дворецкого.
«Сэр, я доложил об этом, но ваш голос ответил мне от двери, так что я убираюсь».
— Немедленно возьмите Раггри и застрелите человека, который находится в спальне с моей женой! В пробирке раздаются выстрелы.
«Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выпрыгнул из окна спальни и побежал через сад».
«Но возле нашего дома нет сада!»
— Значит, вы ошиблись номером, сэр.
6. Слуга входит в комнату английского лорда:
— Сэр, простите за беспокойство, но в замок проник вор.
Господь, не меняя позы:
— Очень хорошо, Генри. Пожалуйста, подготовьте мой охотничий пистолет и охотничий костюм. Кажется, я проверил.
7. — Джон, вечный мальчик, — спускается мать, вереща от телефона на кухню. — Я знал, что нужно следить за молоком!
«Я следил», — обиженно отвечает Джон. — Он убегает в 15 часов 13 минут.
8. Диаграмма говорит о Батлере:
«Завтра Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу тебя оторвать хвост нашей собаке». Я не хочу, чтобы что-то в доме выражало радость по поводу приезда свекрови.
9. Старые служанки сидят на скамейке во дворе, шевеля губами, смотрят, как петух гонится за курицей и не может ее догнать. Дважды обойдя дом, цыпленок выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна Дева Мария говорит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
10. Лорд Харви стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. Батлер подходит к нему.
«Я могу сегодня, Билл».
— Поздравляю, сэр.
11. Английский язык. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и разговаривают о мальчиках. В 7 часов вечера врывается дворецкий:
Проходит 10 лет. Молодые девушки с нянями сидят в комнате и разговаривают о мальчиках. 7 часов, входит дворецкий.
Это займет еще 10 лет. Две пожилые женщины сидят в комнате и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
Проходит еще 10 лет. Две пожилые женщины сидят и разговаривают о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
Еще 10 лет. Две бабушки сидят в комнате и разговаривают ни о чем.
Пробило 7 часов, но Батлера нет. 8, без двора. 9, это тот же самый.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что случилось с дворецким.
Они поднимаются к его комгам, а он лежит на кровати в лодке пьяный.
«В чем дело, Джон?» — спрашивают они.
— Господи, но меня тошнит от этого чая.
12.- Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядя завещал вам три дома в
Лондон, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
13. Нет. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, поворачивает лампу и спрашивает:
— Дорогой, ты ранен?
— Но. Но почему ты переехал!
14. Офис обращается к Господу:
«Сэр, осмелюсь доложить, что каким-то образом на кухне возник пожар».
Хозяин дома медленно убирал время и сказал:
— Позвольте этой даме. Вы знаете, Роббинс, что я не имею дела с домом.
15. В педорале джентльмен заказывает основательный виски, потом второй, потом еще такой же, в конце концов, заплетающимся языком, он подает четвертый, на что официант говорит ему: «Откройте, Сеп, но я думаю, что вам уже достаточно!» Джентльмен отвечает: «Замените, но я говорю и вижу и вижу все».
«И что ты видишь, SP?»
-Я вижу, как кошка выходит на открытое пространство, и вижу, что у нее два глаза!
— КЭП! Но эта кошка уходит!
16. В Лондонском клубе два лорда беседуют об избранных.
«Вчера на приеме у принцессы Полимбук, — рассказывает один из них, — дедушка
Принцесса по ошибке поцеловала мою руку.
— И что произошло дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня изображать женщину до конца вечера.
17. Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Это долгое, скучное путешествие, в котором не с кем поговорить, кроме, возможно, кучера.
— Джон, какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая
— Видите ли, сэр. Когда я запрягаю серого, мне нравится серый, когда
Я запрягаю гнедого — мне нравится гнедой, и если вы закажете белого, чтобы он тоже был запряжен.
яблоки, меня устраивает содержание серы в яблоках.
Проходит пятнадцать минут. Это скучно.
— Какое вино вы предпочитаете: белое, красное или розовое?
— Видите ли, сэр. Когда я пью белое вино — я люблю белое вино, когда
Я пью красное, мне нравится красное. И если кто-то из моих друзей угощает меня розами — я
И я напьюсь розового.
Проходит пятнадцать минут.
— И какой тип женщин вам нравится: блондинки, брюнетки или шатенки.
18. Прохожий обращается к человеку, у ног которого лежит здоровая собака:
— Простите, сэр, ваша собака кусается?
В этот момент собака встает и со злостью откусывает кусок мяса у случайного прохожего.
Вы сказали, что он не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
19. Английский лорд покидает дом. Слуга сопровождает его и спрашивает:
— Сэр, если госпожа пошлет за вами, скажите, где вас не следует искать?
20. Часы БигБена бьют 4 часа утра.
— Контрольный спуск», — сказал джентльмен, обращаясь к даме.
21. Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проехала похоронная процессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берет в руки клюшку.
— «Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были женаты с ней почти двадцать пять лет.
22. Два англичанина играют в гольф. Один из них долго целится и никак не может попасть.
«Сегодня я не уверен в себе», — говорит он, как бы оправдываясь.
— ‘Я боюсь войти — моя жена стоит вдалеке.
— Да, — соглашается второй мужчина, — с такого расстояния трудно дотянуться.
23. Англичанин и француз едут в купе поезда.
Француз достает бутылку вина:
— Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
— Знаешь, я не пью.
— Да, знаете, я однажды попробовал, и мне не понравилось.
Через некоторое время француз достает табакерку и предлагает сигарету соседу.
— Знаете, я не курю.
— Да, знаете, я однажды попробовал, и мне не понравилось.
Закурив сигарету, француз достает колоду карт и нерешительно предлагает:
— Знаете, я не играю в карты. Я попробовал один раз, и мне не понравилось.
Но вы знаете, мой сын едет со мной в соседнем купе, он может сделать вам
Француз с жалостью смотрит на своего соседа:
— Судя по всему, ваш сын, вероятно, единственный.
24. Лондон. Очень солидная фирма. Работник приходит в совет директоров и просит повысить ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещания они решают удовлетворить просьбу. Через год картина повторяется: жена родила второго ребенка (мне лень описывать подробно и в лицах). Через год то же самое.
Жена родила третьего. После несколько затянувшегося совещания председатель совета обращается к заявителю:
— Молодой человек, пожалуйста, выгляните в окно. На улице плохая погода.
Идет дождь. А люди носят резиновые галоши.
25. Английский лорд завтракает. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Господин удивленно спрашивает слугу:
— О чем кричать на улице, Бенджамин?
— Демонстрация проституток, сэр.
— А чего они хотят?
— Повышение зарплаты, сэр.
— И что, они действительно платят им так мало?
— Я бы не сказал, что сэр.
— Тогда почему они так шумят?
26. В Лондоне, в своем доме, англичанин сидит в гостиной, курит трубку и читает утреннюю «Таймс». Внезапно рушится стена, и в гостиную с визгом тормозов въезжает «Мерс», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно смотрит на него, достает трубку и спрашивает: