Анекдоты про супружескую измену

Муж впервые привел жену на корпоративную вечеринку. Жена спрашивает. Муж отвечает: «Любовница повара!» — А полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в желтом цветочном платье? — А эта стройная блондинка? Муж забыл в парке и говорит: «А это мое!». Жена гордо: «Ваня, а наш — самый лучший!».

АНЕКДОТЫ ПРО ИЗМЕНА

— Вася, слушай — у меня тут проблема, только не говори моя, иначе это развод!!! — Могила!!! — Свисток — это измена или нет? — Хм. . . Нелегко. . . — Ну, в любом случае. . . — И кто это сделал? ! !

Топ-3 причины разводов в России. Разногласия 2. 1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каждым праздником.

Неверный муж сумел убедить свою жену-математика, что его неверность — всего лишь статистическая ошибка в супружеских отношениях.

Когда моя жена вдруг подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Ты знаешь, как я тебя люблю!!!», мне становится страшно. Автомобиль? Предательство? Кредит? Вы пригласили свою свекровь на свидание?

Женщина говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там сказано, что ты будешь изменять со смазливой блондинкой. Муж.

— Оля, ты мне изменила? — Коля, пожалуйста, какое предательство, у него всего 5 см — это так, впустую.

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, в другое влетел. Учитель физики со своего места:

Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь.

Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.

Анекдоты про супружескую измену

Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов про измену супругов со своими любовниками и любовницами. Эта статья не оставит вас равнодушными и гарантированно рассмешит, потому что в ней собраны самые нелепые и смешные анекдоты и истории о мужской и женской неверности.

Анекдоты про измену жены с любовником

*** — Чувак, я даже не знал, что ты курил, когда начинал? — Да, с того дня, когда мой муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок!

*** Мужчина врывается в дом раньше времени. Идите на балкон. Затем к шкафу. Он заглядывает под кровать. Никто! Он хватает свою жену и кричит. Жена срывается с места и возмущенно отвечает. Твой любовник — ты и смотри!

*** — Почему вождение в нетрезвом виде? И моя жена родила! Почему в багажнике тело? — Она родила его!

*** Муж застает жену в постели с любовником: — Что она делает в нашей постели?! Жена (блаженно): — Чудеса …

*** Хлопает дверь в коридоре. Жена вскакивает с кровати и со стоном кричит на своего любовника. Это муж! Что мне делать!? Что делать!? Беги! Теперь он убьет тебя! На балкон! На балкон! Любовник летит на балкон и в замешательстве смотрит вниз. Жена: Прыгай! Прыгай. Господи, что теперь будет! Прыгай! Бешеный любовник прыгает с четвертого этажа. Жена наклоняется с балкона: — Ползи! Ползти.

Анекдоты про измену мужа с любовницей прикольные

*** Мужчина пришел к своей госпоже. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужчина быстро одевается, выскакивает на балкон и вешает трубку. Проходит час, другой, третий… небо начинает съеживаться, занимается рассвет. Ниже показано перемешивание метлы чистильщика. И голос: — Какой человек, повешенный? — Вюша! — Так прыгай! — Я боюсь! — Ну, тогда виси… только ноги поставь — подметёт.

*** Жена говорит мужу: «Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет внебрачная связь с шикарной блондинкой» — Слушай, а этот адрес там не случайно написан или телефон?

***Девушка, я не знаю, что делать, мой муж до утра тусовался? — Путь к сердцу мужчины лежит через желудок! «Ты думаешь, мой козел пошел к хозяйке есть борщ?».

*** «У тебя на куртке вообще нет волос! — Кто этот лысый подонок.

*** Жена говорит мужу: «Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!

Смешные до слез анекдоты про мужскую и женскую измену

*** — Дорогая, я тебе изменил… — Ах, ты тварь! Я так и знал, поэтому и поменял тебя с Серегой, Димой и Ромой!» — …заставка на рабочий стол.

*** — А вчера я чуть не спился, хотел назвать жену в честь любовницы. Вот заведу кошку и назову ее Люськой, тогда спать не буду! Как вы думаете, почему? — Да, вот недавно моя жена купила собаку и назвала ее Артур…

*** 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*** Идет бракоразводный процесс. Судья поворачивается к своей жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он не удовлетворяет меня как мужчина… женский голос из зала: — Он удовлетворяет всех, но не удовлетворяет ее… мужской голос из зала: — Да, ее никто не удовлетворяет… .

*** Муж застал жену в постели с любовником, по дороге — вернулся и ударил любовника. Жена с кровати: — Точно! Он не живет здесь, но ходит к нам. Любовник повернулся и дал ответ моему мужу. Жена: — Правильно! Сам он не может и не дает другим.

*** У него есть два друга. Один говорит: — Он слышал новости? Муж Верки вернулся из командировки в четверг. И пришлось вернуться в субботу. Он застал ее с любовником и убил его. Ужас! Второй ответ: — Действительно ужас. Если бы я пришел во вторник, меня бы убили.

Анекдоты про любовника в шкафу

*** Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихнутой ключицей, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет…, чихание в шкафу…

*** — Знаете, когда я в последний раз уезжал в командировку, я поставил медвежий капкан в шкаф. Представьте, что вы входите в дом и сразу же бежите к шкафу. Я выгляжу — сижу, красивая! — КТО? Любовник? — Медведь!

*** — Дорогая, какая ты подозрительная! — И ты не можешь по-другому. — Почему бы и нет? И я не думаю, что какому-то мужчине нужно сидеть в шкафу, чтобы увидеть моего любовника.

Измена

Валетов за измену. Когда один из членов семьи начинает ходить налево, это не очень хорошо, но, увы, даже в такой ситуации есть место для юмора. В этом разделе сайта собраны анекдоты про предательство.

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает его, мол, что случилось? Грустный мужчина отвечает: «Моя жена изменила мне с другим, и я ничего не мог с этим поделать. Поэтому я напьюсь до смерти в этом баре».

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться… она мне не изменяет?» вот в чем секрет исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Девушка приходит на работу в темных очках, ее лицо избито, под глазами синяки. Друг спрашивает. «Видишь, вчера я лежу со своим, а потом приходит мой!».

— А что это за новый Славик в контактах твоего телефона? Я позвонил туда и услышал женский голос! Все очень просто! Там тот же дурак схватил трубку, чтобы услышать, что нового у Сергея Славика на телефоне.

— Ты позволишь мне поцеловать тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.

Любовник замужней женщины. — Слушай, я знаю отличную позу! Итак, ты стоишь у окна с крабом, я забираюсь на люстру и оттуда прыгаю на тебя. — Нет, у меня есть говорящий попугай, она расскажет своему мужчине все! Голос попугая — Отрежьте мне язык, я хочу это увидеть!

— Мама, сегодня я уступил женщине место в автобусе, но она не села. — Ну, кто ты? — Я забралась обратно к отцу на колени.

Женщина приходит в кабинет своего мужа и обнаруживает, что ее муж сидит в кресле, а его секретарша стоит на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, притворно диктует: — Несмотря на финансовый кризис нашей компании, покупка второго кресла просто необходима!

В суде: Истец, почему вы хотите развестись? — Моя жена храпит. — Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Маленький мальчик жалуется своей матери. Потому что он отвлекся! Почему ты так думаешь, сынок? — Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня первым взял учительницу и увел ее! И даже не дома, а в шкафу в детском саду!

На борту новый бортпроводник. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: «Ты управляй, а я пойду на разведку». Через час он возвращается: — Так ничего и нет. Но моя жена лучше. Второй пилот тоже идет к стюардессе и возвращается через час: — Да, командир, вы правы, вашей жене лучше.

Семья с маленьким сыном на курорте. Сын случайно застает отца и соседку, занимающихся любовью в комнате: — Папа, что ты делаешь с тетей? Я накачиваю ее, как матрас, сынок, чтобы она не утонула в море. «Папа не поможет. В последний раз мой дядя из соседней комнаты накачал мою мать спереди. И он даже накачал ее сзади, — Потом она три раза продула его насос, все равно чуть не утонула.

Сын спрашивает отца: — Папа, какие женщины изменяют своим мужьям меньше других? Блондинки? Каштановые волосы? Или рыжие? Видишь ли, сынок, только седые волосы могут дать относительную гарантию.

Женщина должна родить. Во сне ей явился ангел и сказал: «Я позабочусь о том, чтобы половину боли во время родов испытывал отец ребенка». Она рожает и спрашивает мужа. Она рожала всю ночь.

— Дорогая Сима, скажи мне честно, изменяешь ли ты мне, когда я в командировке? — Аркаша, я не знаю. Когда тебя нет, я злюсь, лезу на стены. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. Ну, может быть, кто-то еще использует его…

Суровый начальник автосервиса впервые в жизни решил порадовать своих подчиненных и отпустил всех домой на 4 часа раньше, разрушив тем самым не одну семью.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они абсолютно идентичны! Почему он их купил? Люди подумают, что я не меняю белье! — Какие люди?

Что если моя жена спит с моими друзьями? — Сколько у вас друзей? — Много. — Имейте терпение, я говорю вам как друг.

Презервативы не гарантируют полной безопасности во время секса. Один мой знакомый до сих пор получает пулю от мужа своей девушки… прямо в презерватив.

Отец приносит детектор лжи домой и сразу же решает проверить его. И он задает вопрос своему сыну. — Да, папа. Детектор. Сын: — Ну, я был в кино. Детектив: «Бип!» Сын: — Ладно, ну, я выпил пива с друзьями. Отец возмущенно: — Что?! В твоем возрасте я даже не знал, что такое алкоголь! Детектив: «Бип!» Мама смеется: — Ха-ха! Яблоко никогда не падает далеко от дерева! Он твой настоящий сын! Детектив: «Бип!»

— Исайя, ну, ты просто сексуальный гигант! Мы прожили всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Жена богатого человека подозревала, что ее муж изменяет ей со служанкой. Вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в своей комнате. Вскоре дверь мягко открылась, и вошел мужчина, который разделся и с рвением принялся за работу. Как только он закончил, она воскликнула: «Ну что, паразит, удивился?», и зажгла лампу. «О, очень…», — только и смог сказать садовник.

Яша Робинович приходит к своему другу Мише и говорит: «Я сплю с женой раввина». Можете ли вы оставить его в синагоге на час после службы? Мише это не нравится, но, как друг Яши, он соглашается. После молитвы он начинает разговаривать с Ребе, задавая ему кучу идиотских вопросов, чтобы замедлить его. В конце концов раввину все это надоедает, и он спрашивает Мишу, чего тот пытается добиться. Миша, чувствуя себя виноватым, наконец признается: «Мой друг Робинович сейчас спит с твоей женой, поэтому он попросил меня оставить тебя. Ребе улыбнулся, затем положил дружескую руку на плечо Миши и сказал: «Тебе лучше поспешить домой». Моя жена умерла год назад. И вы, вероятно, все равно найдете его самым интересным.