Анекдоты: любовники и любовницы
Идут двое мужчин. Перед нами лежат две женщины. Один говорит другому: — Смотрите, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и я вам многое скажу, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время они оба молча трясутся, а потом — воздерживаются: — В конце концов, они могут, когда захотят! । ।
Смешные анекдоты про любовниц и любовников
Встретились два друга. «Иван, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.»- Ничего, Василий, я с ним каждый день сплю.
Жена примеряет у зеркала новую шубу. «Мама, — спрашивает ее сын, — папа тебе купил?» — «Папа, папа». Если бы я ждала твоего отца, ты бы не родился…
У мужа возникли сомнения в верности жены, и он решил проверить отношения с соседом. Он сказал, что залез под кровать. Приходит сосед, ложится в постель к жене и говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. «Что, ты даже пеленать не умеешь!» Жена не раздумывая проглотила Васю и пошла на кухню за соской. В это время муж встал с постели и, наклонившись к Васе, сказал: «Агу —— УГА!» Потом он пошел на кухню и сказал жене: — Маша, перепеленай Васю, он стал маленький.
Солдат Шуферюг несет командира подразделения. Дважды в неделю он водит ее к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он принял борзого и спрашивает: «Товарищ полковник, разрешите задать вопрос?»- Валяйте! — У тебя такая замечательная жена, а ты ходишь к любовнице. Почему? Полковник утонул и не ответил. Солдат думает: «Ну, вот и все! Я буду шахтером — их посадят в отведенный вагон… «Утром писатель приходит на завтрак. Овес, как обычно, у всех. А он лично жарил картошку со шницелем и вместо желе с бромом — кофе! Также на обед и ужин … Через два месяца боец взмолился: — Товарищ полковник, я эту картошку пока не вижу, она мне в горло не лезет! — Понимаешь, сынок, ты устал за два месяца, а мы с женой живем уже двадцать лет!
Девушка в автобусе. Для получения билета требуется перевод. Есть еще одна девушка. Как связаться? Он думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, поэтому едет в мой район. Он едет с бутылкой вина, предназначенной для мужчины. Бутылка стоит дорого, это означает, что мужчина хорошо выглядит. В нашем районе есть только 2 симпатичных мужчины — мой муж и мой парень. Она не может пойти к моему другу, потому что я иду к нему, поэтому она идет к моему мужу. У моего мужа есть 2 любовницы — Катя и Юлия. Катя в Сочи.»- Юля, передай проезд! — Откуда ты знаешь мое имя?
— Представляете, у моего начальника первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Петербурге, в Саратове Татьяна — Татьяна … С другими именами человек просто не заглушал! «Если я, Люси, правильно понимаю, вы не росли вместе с поваром?».
Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть любимая жена.
Муж ломится в дверь: — Открой, жена. Я все еще знаю, что вы не одиноки. Стучать кулаками, сапогом. Жена за дверью, а ты с рогами, с рогами.
Обвиняемый: — Вы сказали, что у моей жены дома есть парень, я бегу — окно открыто, смотрю на улицу, смотрю — он уходит. Я хватаю прикроватную тумбочку и бросаю ее на … Из показаний потерпевшего: — Я занимаюсь спортом, бегаю. Вдруг, ни с того ни с сего, в ту ночь … Из показаний потерпевшего: — Я сижу, то есть, на тумбочке…
Три старика обсуждали, как попасть в другой мир Первый из них, 70-летний, сказал, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе Другой, 80-летний, собирался погибнуть в авиакатастрофе «Эй, братья, у меня есть идея получше, — перебил его третий, 90-летний, — я хотел бы умереть от пули ревнивца…»
У видного делового и административного мужчины появилась новая молодая и очень страшная секретарша В первый рабочий день она готовится провести с ним вечер Настало время явки Он громко вздыхает и говорит: — Что принесет моя сучка? До сих пор не верю! «Милый, во всем рассчитывай на меня», — отвечает секретарша Приходи домой и скажи, что провел со мной весь вечер, говорит она и закладывает карандаш за ухо Он приходит домой и на вопрос жены «Где ты был?» честно отвечает: — У любовницы! — Вот ублюдок! — Жена говорит: — знаем мы этих любовников! Опять я всю ночь с друзьями пил таблетку!
После разговора с женой моего друга в постели по телефону: — Позвонил мой муж. — Она сказала, что опоздает, потому что играет с вами в бильярд ….
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник просто не успел спрятаться за телевизором Муж сел перед телевизором и стал смотреть футбол Жена пошла на кухню Через несколько минут в кухню влетает удивленный муж: — Маша! Удалено из района Блохина И вы не поверите, он просто бежал за мной в трусах!
Один друг спрашивает другого: — Ты уже переспал с моей женой? — Что за вопрос! Я никогда не попробую «Лучше уходи — он намного лучше тебя!».
Кажется, что все получилось: Он устроился на работу, купил машину и квартиру, появились деньги для любовницы и вас — бомбы и 80 лет!
Самая популярная любовница — молодая, горячая и красивая миллионерша из пророческого сна!
Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мы с женой 2 раза в день! — Нет проблем, приводите любовницу. — Доктор, но я с любовницей 2 раза в день! — Нет, тогда вы должны взять себя в руки — Два раза в день
Неудачник — это тот, у кого жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл …
Муж возвращается домой Парень прыгает с девятого этажа и думает: «Дурак! Буду сидеть дома с женой, детьми, пить чай, не знать никаких проблем Я только подумал — взрыв в сугробе Он встал, причесался: — Ну, всякая ерунда в голову лезет!
Приходит жена с любимым мужем Она прячет своего парня в шкафу Ночью любовник наконец решил выбраться из шкафа Он надевает шубу и подходит к двери Муж просыпается: — Эй, ты кто? — Например, кто? Насекомое! — А где вы взяли пальто? — Ешьте дома!
Анекдоты: любовники и любовницы
— Брат, почему ты такой грустный? — Да, гороскоп плохой: «Водолей может узнать о предательстве любимого человека», «Вы Водолей? Нет, моя жена — Водолей
— Я сплю с твоим мужем! — Иди, я буду милостив к тебе.
«Дорогой, почему ты сомневаешься во мне!» Это паранойя — считать каждого мужчину в шкафу своим другом!
Если ты изменил семье и ушел, то ты козел и осел, А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и осел.
«Дорогая, я должен сделать признание». Сегодня я впервые изменил тебе, Что скажешь, брат? — 3:1!
Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном, и молчала как рыба Колян тоже молчал в шкафу.
— Эй, соня, проснись! — Лен, дай мне поспать еще немного. — Я не Лена, я ее муж!
Вопросы о мужском форуме
Срочный вопрос, уже нужен совет, спасибо большое Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в том, что она «ходит налево».» Все как обычно
Когда я хочу поговорить по телефону, она кладет трубку. Она часто стала встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я ее еще не знаю. Я всегда жду такси, чтобы отвезти ее домой, но она заезжает за угол дома, поэтому я не вижу, что это за машина.
Однажды я взяла его мобильный телефон, чтобы посмотреть, как он злится и запрещает мне прикасаться к нему. Так или иначе, я никогда не говорил с ней об этом. Я, наверное, никогда не захочу узнать правду, но вчера вечером, когда она уплыла куда-то без причины, мне стало интересно. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается прекрасный вид на всю улицу, и я могу видеть, в какой машине он будет. Я вышел из машины и вдруг заметил, что на тормозных дисках переднего колеса появились пятна, похожие на ржавчину.
Скажите, можно ли ездить или предохраняться с такими дисками, и если придется их заменить, можно ли оставить неоригинальные, и если да, то какие лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Английские аристократы звонят домой поздно вечером. Слуга снимает трубку. — Толпа? — Да, сэр! — Иди посмотри, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и спокойно сообщает: «Спим с вами, сэр!»- Что?! Том, возьми пистолет в моем кабинете и застрели их обоих! Не вешайте трубку: как убить — репортаж.
Примерно через двадцать минут слуга подходит к телефону: — Алло? Готов, сэр!»Том, почему ты так долго с ними забавлялся? «Я не могу проникнуть в вашу жену, сэр. «Она бегала вокруг фонтана в гостиной. — Ты что, мелкий, Том? У меня нет колодца в гостиной! «Извините, сэр, но здесь есть колодец». «Ах, черт, кажется, я опять набрал неправильный номер.
Мужчина и женщина едут в купе. Мы разговаривали. Мужчина говорит: — У меня предчувствие, что моя жена в данный момент мне изменяет!
Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — И давайте отомстим им!
Они отомстили, мужчина отвернулся к стене и уснул. Женщина посмотрела на него, поморщилась и сказала: — Я буду на твоем месте, мстить, мстить и мстить! — И я не мщу!
Жена приходит в кабинет мужа и застает дворянина сидящим на стуле с секретарем на коленях! Муж делает вид, что принимает решение, не теряя при этом взгляда души: — Несмотря на финансовый кризис нашей компании, купить второе кресло просто необходимо!
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, оттуда любовник и кричит: — Столько ты рассказываешь, здесь никого нет, я не разводился!
— Папа, купи мне Galaxy S5. — И где же волшебное слово? — Люси! — Что такое Люси? — Вашу хозяйку зовут Люси. — Тогда вам, вероятно, нужен чехол!
«Если со мной спят чужие, то может ли моя жена спать с кем-нибудь?» Это сомнение называется ревностью.
Жена приходит к целителю: — Муж постоянно ездит в командировки, и мне кажется, что он мне там изменяет.
Целитель, дающий женщине сверток и пузырь: — Отдайте ей этот сверток в командировку и скажите, что по приезду опустите этот сверток в пузырь. — Оказывается, по цвету узелка я могу определить, изменил он мне или нет? — Нет. — И как я узнаю, что он изменил меня? — Если он скажет, что потерял свой узел.
«Есть только браки», — сказала мне бабушка. «А в любовники надо брать надежного человека».
— Я изменила своего мужа. И в день своей смерти я расскажу ему об этом. — Знаете ли вы день своей смерти? — Да. Это будет день, когда я расскажу ему об этом.
Как-то в одном из офисов заговорили о гаишниках. Ну, а в случае обиды поделитесь извинениями с коллегами перед всеми гомосексуалистами.
Один сотрудник говорит: — Когда я торможу, я говорю: «Босс, извините, позвонил сосед и сказал: ко мне домой пришел друг. Знаете, я нервничаю, я, естественно, нарушил, я перешел, я иду — я убью их обоих!»Стопроцентный вариант — всегда отпускать!
Ну, все посмеялись, похвалили ее за находчивость и забыли об этом.
Примерно через две недели сотрудник пришел на работу с опозданием на два часа. Она приехала очень злая и говорит: — Видимо, я превысила скорость, меня тормозит инспектор ГАИ, ну, я ей сказала, мол, начальник, и тут позвонил сосед и сказал, что ко мне домой пришла сука, как только я ушла на работу. Видите, у меня сдали нервы, теперь я пришел и выцарапал им обоим глаза. Поэтому он, зверь, долго-долго составлял протокол, записал номер телефона моего дома, осмотрел машину, проверил аптечку, открыл капот и заглянул в багажник.
Если ваш муж пошел за второй, то ее муж пошел за третьей и так далее. Ждите — скоро к вам придет чей-то муж. Ты должен куда-то идти!
«Скажи мне, что этот человек делает под нашей кроватью?!
Жена, устало-растерянно тянет: — Не знаю. Но если бы вы видели, что он вытворяет в постели!
— Ну, здравствуй, Боря! Вообще-то, я Наталья! — Да?! А мой муж по телефону: — Ты Боря!
Маленький Джонни говорит своей матери: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума из твоей спальни. Сегодня я посмотрел и увидел, как ты прыгаешь на папу. — Да. Хорошо. Знаете, у папы огромный живот, а я хочу, чтобы он был худым, и я надавливаю на него. «У тебя ничего не получится», — говорит Вовочка. — Почему? «Потому что каждое утро, когда ты идешь на работу, приходит сосед и снова все взрывает.
Два соседа разговаривают: — Ты слышал, как мой сегодня стонал? Вот как им это нужно! — Да, ты не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!
— Дорогая, я посмотрел на твоего возлюбленного и решил: это не предательство. Это достижение!
Мой муж рано вернулся с работы. Он входит в спальню, его жена лежит в постели. — Что ты делаешь? — О, что-то от сердца. Сходите в аптеку, купите лекарство!
Муж выходит из комнаты, а сын остается там. — Что вы здесь делаете? — Да, там (кивает в сторону спальни) дядя Боря прячется в шкафу.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед — Борис. — Боря, ты с ума сошел? Моя жена умирает, а ты со своим сыном играешь в прятки!
В поезде едут две женщины. Один умоляет: — Нет жизни, печаль. Денег никогда не бывает достаточно! — Так найди себе парня, но бери с него 500 долларов в месяц! — Где я могу его найти? — Возьмите два по 250. — Да, это тоже проблематично. — Тогда 4 по 125!
Человек с верхней полки: — иди за 5 долларов — разбуди меня.
Жена заподозрила мужа в измене и наняла детектива, чтобы выяснить все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив, дает ему распечатку его телефонных разговоров и говорит: так и так! Вечером жена, обиженная порогом, бросает мужу бумажку.
Он читает, грустит, бледнеет, а потом говорит Думу: — Ну, что же нам теперь делать?
Она сердито хмурится на лист бумаги: — Сегодня — вот это, вот это и весь пятый абзац!
Муж застает свою любимую жену в постели с любовником. Что он делает в нашей постели?
Жена (счастливая):- Интересно.
Жена развлекается со своим любовником и вдруг слышит, как муж открывает дверь. Жена падает на колени: — Господи, если это ты, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не заметил, тогда я понесу любое наказание!
Сверху раздается громкий голос: «Хорошо! Но за это ты умрешь от воды!
Любовник исчез, квартира была убрана, а муж ничего не заметил. Прошло три года. В то время жена всячески избегала воды, но потом получила бесплатный билет на морское кругосветное путешествие. Когда берег скрылся из виду, начался сильный шторм. Тетя вспомнила об обещании и взмолилась: — Господи, убей меня, я заслужила это, но не дай умереть другим невинным путникам!? — Выключись! Я собирал тебя на этом корабле три года, черт бы тебя побрал!
Два друга выпивают: — Моя жена — шлюха. — Почему? — Представьте себе, я вернулся из отпуска, послал телеграмму: «Вернусь завтра». Приехал, а она со своим парнем.
Через некоторое время он говорит очень задумчиво: «Может, и не проститутка. Может быть, он не получил телеграмму.