Анекдоты про любовниц и любовников
Диалог двух армян. — Гоги, как ты? Сдали ли вы экзамен по русскому языку? — Net. — Почему? — Да, патмушто слабый — это не хозяйка осла, как сказал мне Ашот.
Анекдоты про любовников
Муж возвращается домой и звонит в дверь. Любовник жены: — Черт! Муж застрял, открывает дверь и дает мужу ведро с мусором:- Милый, сегодня я очень устала, очень устала, вынеси, пожалуйста, мусор! Тем временем любовник ушел и думает: «Какая умная у меня любовница!» Приходит домой, а жена ему: — О, дорогой муж, я так устала сегодня, вынеси мусор! Он выходит во двор и думает: «Глупо, она весь день дома, а мусор вынести не может».
Мой муж был в командировке. Жена, шутя, привела с собой любовника. Через десять дней в дверь позвонили. Жена, с паникой в голосе: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец-то! Мужчина приехал из командировки, а дома произошла ссора между его женой и ее любовником. Он расцарапал себе все лицо до крови и поставил фингал под глазом. Как правило, все делалось для мужа. Счастливый человек! — Представьте, я прихожу домой, а там женщина с любовником, и у них обоих такие хитрые, лукавые глаза. Ну, я имею в виду, я не раздеваюсь, я иду прямо к холодильнику. Я открыл его — и, конечно, они выпили мое пиво. — Эй, во сне, проснись! — Лен, дай мне поспать еще немного. Я не Лена. Я ее муж! Муж, вернувшись из командировки, заходит к соседке: — Ко мне никто не заходил? — Нет. — Что, за все двадцать дней — ни одного человека? — Нет. Он остался. Тогда он говорит: «Ну, я даже не собираюсь уходить».
Муж приходит домой и застает жену с любовником. Муж сердито крикнул: — Что здесь происходит? Жена — своему любовнику: — Видишь — я же говорила тебе, что он глупый ….
Брат, моя жена изменяет мне с лесником. — Откуда вы это знаете? Прихожу домой, а в кровати шишки, ветки, иголки, — ах! Потом, похоже, мой изменяет мне с пожарным. Почему вы так думаете? — Прихожу домой, а в кровати лежит пожарный. Мужчина рано уходит домой. Идите на балкон. Затем к шкафу. Загляните под кровать. Нет! Он хватает женщину и кричит: — Где любовник? Женщина горько плачет и гневно отвечает: — Откуда я знаю? Твой друг — ты и смотри! Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да, ты что?! С кем? Я не знаю ее, но она все равно моя лучшая подруга! Дхурбаша звонит. Мужчина берет трубку. Из трубки раздался голос: «Эй, озабоченный, позвони жене!» Мужик кладет трубку, идет на кухню за женой и устраивает большой скандал, жена его успокаивает, убеждает, будто они ошиблись номером и так далее, на следующий день они звонят снова: — Да, рогатый, но ты еще и затаился. Времена коронавируса. Карантин. — Здравствуйте, я хотел бы подать заявление на выезд из города. — Да, пожалуйста. Объясните причину ухода. — Навестить любовника. — Оставайтесь дома, волонтер придет к вам. Две женщины переодеваются в раздевалке. Один из них одет в семейные трусы. Второй спрашивает: — С каких пор вы носите мужские брюки? Первое: с тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Смешные анекдоты про любовницу аж до слез
Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что с ним сидит его жена. Мужчина, не растерявшись, говорит жене: — Черт, я ищу ее по всему городу, а она разговаривает с каким-то дураком! Вы все равно пойдете к своему другу!
Самое большое преимущество любовницы в том, что вы можете говорить с ней о недостатках вашей жены. И постарайтесь поговорить с женой о недостатках вашей любовницы. Старик с молодой любовницей: — Ах, Лизонька, я люблю тебя, как родную дочь! ОНА: — Но у вас странные методы воспитания! Миссис … «Похоже, нам скоро три», — сказала я мужу и нашла себе парня, а на третьем месяце он решил, что я беременна. — Папа, купи мне новый iPhone. — Да, я недавно купил тебе новый, но ты хотя бы сказал волшебное слово ….. — Лючия. — Простите, что? — Имя вашей хозяйки. — Хороший сын, вам, наверное, нужен чехол для него? Не желай жену соседа, иначе сосед придет и пожелает тебя. О, я чуть не заснул прошлой ночью, я собирался назвать свою жену в честь ее любовницы. Я расскажу вам про кошку и назову ее мухой, тогда я не засну! Почему вы спрашиваете? — Да, недавно моя жена купила у меня собаку и назвала ее Джордж. После C @ ks, мужчина встает и начинает собирать себя: «Я пойду, он обещал жене быть сегодня рано…»। Она, с грустью в голосе: «Да, конечно, дорогой, иди…». Стой, ублюдок! Я твоя жена! Приходят двое мужчин. Перед нами две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и я скажу тебе многое, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время они оба молча трясут друг друга, а затем — воздерживаются: — Наконец-то они могут, когда захотят.
Анекдоты про любовников пошлые
Муж часто ездил в командировки и чувствовал, что жена ему изменяет. И вот однажды он спрятался в шкафу. Приходит любовник — грузный моряк. Человек сидит неподвижно. В кульминационный момент жена кричит моряку: — chl@ n vaselin Greece, very dry! Тогда муж не выдерживает: — Высуши, высуши его, сука!
Муж приходит домой и обнаруживает свою жену в наручниках, во рту шарик, на прищепках для одежды, ноги связаны. Рядом стоит любовник с PEITSCHE и в кожаной маске. Простой вид. Жена — мужу: — Насколько я понимаю, не было бы смысла подставлять тебя …. Я обнажен перед своей госпожой? Он находится в душе. Вдруг кто-то вылезает из окна. Моя голова была покрыта одеялом. Мужчина поднялся, отстранился, нагнулся, взял мою руку и надел на свой член, я сделала то же самое: он даже не взял с собой вещи, так как выпрыгнул в окно! Антон застал свою жену с любовником и не знал, на кого больше обижаться: на жену или на ее любовника. Мужчина возвращается домой. Встречает соседа. — Здоровый! — Здравствуйте! — Знаете ли вы, что ваша жена пошла погулять? — И что? «Ты гуляешь — к ней приходят любовники!»- Ну и что. — Идите всей толпой! — И что? — Да, они стоят здесь в очереди! — И что? — Например? Гонка. — Да, конечно! Чтобы они могли встать в очередь позже?
Про любовника в шкафу
«Что ты здесь делаешь?» Я жду поезда… — Какой поезд ты ждешь в моем шкафу. — Поезда, на которых следует уезжать по делам.
Молодой человек был госпитализирован со сломанной ногой, вывихнутой ключицей и сломанной челюстью Доктор: Вы попали в аварию? — Нет … Пришел чихающий в буфет… Муж возвращается домой с работы, входит в спальню и видит обнаженного до унижения мужчину — Кто ты? — Друг — Где жена? Жена прячется в шкафу Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, его нет, я разведен! Звонок в дверь На пороге стоит сосед с листом бумаги и ручкой — Будете ли вы участвовать в группе❶@❶? — Кто участвует? Ты, я и твоя жена — Вот еще один! Конечно, не буду! — Хорошо, тогда я вышвырну тебя отсюда…. — Знаете, когда я в последний раз был в командировке, я поставил капкан для медведя в шкафу, Представляете, вы приезжаете и сразу бежите к шкафу, я смотрю — сидит, красавица! — Кто? Друг? — Держитесь! Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном, и молчала как рыба Колян тоже молчал в шкафу Мужчина приходит к психиатру: — Я говорю о вашей жене доктор. — У нее есть страсть к тому, что кто-то пытается украсть ее одежду — Вы уверены в этом? — Абсолютно точно Он нанял специального человека, чтобы охранять ее Нашла в шкафу вчера «Дорогая, почему ты сомневаешься во мне!»Это паранойя — считать каждого мужчину в шкафу своим любовником!
Про робота любовника
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой : — … Я не могу оставить тебя надолго, поэтому я купил для тебя робота-проникателя на❶@❶ -❶…. .Женщина: -…Да, как ты можешь думать!…Да, я никогда не предам тебя никому!…Даже роботам!…Мужчина: -…Good…. Как вы знаете… Если вы вдруг передумаете, просто крикните -❶! И он сделает все… Муж будет Проходит две недели, а лелик все время в глазах жены Жена думает: — Жаль, конечно, что деньги на него потрачены⑦…. Может быть, попробовать? … Какая трата Жена решает: -…. ④Для меня Лелик заводит 8 часов безумного, безостановочного секса, силы покидают ее, но есть проблема … Женщина не знает как его выключить устало подползает к окну, выглядывает и видит сторожа Михайлыча во дворе подметающего двор женщина: -…. Михалыч!.. Бутылка — это футляр! Крик-лик для меня… Михайлыч без колебаний: -…. Лелик для меня… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, окна в доме выбиты, на улице нет людей Михалыч появляется из-за угла с ружьем вместо метлы, небритый, с красными глазами, брюки порваны внизу Муж: -…. Михалыч, что случилось? Где все … Михайлыч: -… Тишина, бессмыслица… Я не знаю, где что находится…. Но… Лелик находится рядом, где
Анекдоты про любовниц и любовников
Муж приходит домой с работы, заходит в спальню и видит голого мужчину для унижения — Кто ты? — Друг — Где жена? Жена прячется в шкафу
Кстати, у меня тоже 128 прыжков И без парашюта Нет, я не парашютист, я профессиональный любовник
Мой муж возвращается из командировки, входит в квартиру и видит: Его жена обнимает шкаф, а у стены стоит голый мужчина — женщина! Кто это? — Это? Это шкаф — Нет, кто он — указывая на фермера — Это муж — А кто же тогда я? — А вы женщина — А кто вы? — Я — любовник. — «Почему ты обнимаешь шкаф?» «Потому что муж приехал из командировки».
Женщина говорит своей подруге: — С тех пор как мне сказали, что мой муж мне изменяет, меня мучает одна и та же мысль… — С кем он тебе изменяет? — Нет, я не могу представить, как он это делает.
Мужчина звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что я опоздаю. И если так будет продолжаться, я проведу с ним ночь!
«Что ты здесь делаешь. — В ожидании поезда … — Какой поезд ты ждешь в моем шкафу. — Поезд, на котором вы должны уехать по делам.
Дверной звонок. На пороге стоит сосед с листом бумаги и ручкой. Собираетесь ли вы участвовать в групповом сексе? — А кто участвует? Ты, я и твоя жена. — Вот еще один! Конечно, не буду! «Ну, тогда я тебя перекрещу…»
Одеколон «Верность» защитит не только вашу квартиру от тараканов, но и вашего мужа от случайных связей!
Муж жене: — У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: Либо ты мне изменил, либо собираешься изменить. — Почему — одно из двух, а может быть, и оба.
Очень хороший способ связаться с любым недоступным человеком — это телефон. Вы звоните, скажем, в офис министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Ты так грубо говоришь: — скажи, что муж звонит, он знает чей!
Насколько я знаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, потому что муж теряет ребро с обеих сторон.
Две подруги разговаривают: — Представляешь, у моего бывшего начальника две любовницы — в Саратове Татьяна, вторая Татьяна в Санкт-Петербурге -Татьяна… При других названиях человек просто не принимал парную баню … Разве вы не выросли боссом?
— Лежит голый со своей любовницей на втором этаже. Она в душе. Вдруг кто-то подбирается к окну. Я накрыла голову одеялом. Ко мне подошел мужчина, разделся и залез под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой пенис, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял мою одежду, так как выпрыгнул в окно!
Идеальная женщина должна выглядеть так, чтобы все считали ее любовницей.
Два мальчика разговаривают: — Какой замечательный хирург мой отец, у него золотые руки! Когда у моей мамы была внематочная беременность, ей сделали кесарево, и все прошло исключительно хорошо! — Да что там, потом у моей мамы была внематочная беременность, ей делали трепанацию!
Муж, вернувшись из командировки, заходит к соседке: — Ко мне никто не заходил? — Нет. — Что, за все двадцать дней — ни одного человека? — Нет. Он остался. Тогда он говорит: «Ну, я даже не собираюсь уходить».
— Иду по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль!» Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Затем он доставил … А вечером встретил жену: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?».
Женский идеал для мужчины: 1. Женщина должна прекрасно готовить, отлично стирать и гладить. 2. женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. женщина должна быть эффектной в постели. Но самое главное, эти три женщины никогда не узнают о существовании друг друга.
Разговаривают двое мужчин: — Вчера я купил своей жене вибратор с гарантией в секс-шопе. — И это все? — Ну, мастер сказал, что если она сломается, то мне ничего не придется делать — он придет и все сделает сам.
— Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия? «Конечно, сынок! «Тогда кто вы?» — Я президент! — А мама? — Мать — это сила. — А как насчет бабушек? — ФСБ. — А я? — И это так! На следующий день отец позвонил на работу. В трубке раздался голос сына: — Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ спит, а люди волнуются!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я увидела твою любовницу и решила, что это не измена, это достижение!